מה לעשות עם הכעסים שלה?

[עלמה 3]

גילה , זה נהדר שאתם מזהים מצוקה

וזה נהדר שאיכפת לך, אבל אל תישמרו את זה בבטן שלכם, הוא צריך להעביר את האינפורמציה שמה שנראה לו במרכז הקשר.. יתכן שהמצוקה נובעת מהגננת למשל או המטפלת..ולאו דוקא מהאמא.. רק איש מקצועי חיצוני יוכל להבין את שורש הבעיה , לא אתם , גם אל תנסו, ואיש המקצוע אמור לעדכן את האבא והאמא ולשתף ולתת דרכי טיפול.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

גילה, אני מתחילה להשתגע....

למה "אז איך אבא שלה יוציא ממנה את המידע?" את זוכרת בת כמה היא????????????? היא ילדדהההההההההההההההההה. לא מחפשים להוציא מידע מילדה. מניחים לה. רק משדרים לה אהבה ולא שואלים שאלותתתתתתתתתתתתתת. אלוהים אדירים!!! היא לא צריכה לספר. אל תחשבי שהיא נפתחת אלייך. היא לא. היא במצוקה. היא לא חושבת על דברים מבחינה הכרתית. הכול בתת ההכרה שלה. היא לא אמורה לשתף אותך ולא עושה זאת במודע. אני רואה בעין מאוד לא יפהההההההה את זה שאתם מנסים להוציא ממנה מידע, ובעיקר את!!! גילה, תני ספייס. זוזי קצת משם לפני שהכול ייהרס עוד יותר. אתם בלופ לא נורמלי. תנו לילדה לנשוםםםםםםםםםםםם!!!! ושוב, סליחה, אם אני שיפוטית. זו לא הייתה הכוונה. רוב הסיכויים שאם היינו עומדות במציאות פנים אל פנים זו מול זו, זה היה נשמע יותר רגוע, אבל כשכותבים תמיד יש משמעות יותר חזקה למילים ממה שאפשר לפרש פנים אל פנים. גילה, לסיכום, קחי קצת "חופש" מהעניין הזה. לכי לטייל בקניון בימי שלישי, עזבי את זה. בסדר?

 

[יונה לבנה 1]

גילה

אני הייתי מממנת לילדה פגישה עם פסיכולוגית טובה שתוציא את הכעסים מהילדה,אני לא רואה אפשרות שאת תעשי זאת ,מכמה סיבות. את לא מקצועית ואין לך את הידע לעשות זאת וטעות יכולה לנעול אותה יותר. שנית ,אם יש בעיה רצינית רק איש מקצוע יכול לטפל ולהדריך.

 

[gila411]

זה בדיוק מה שאמרתי לבעלי

איש מקצוע יכול לעזור פה השאלה היא כמה הילדה תשתף איתו פעולה אמא שלה בטיפול של הדרכת הורים ומימה שהבנתי הילדה ממש לא משתפת פעולה עם המטפלת היא כועסת גם עליה...

 

[יונה לבנה 1]

כמה היא תשתף פעולה?

תמצאו את המתאימה ותופתעו לדעת שהיא נפתחת,אגב ,תתיעצי עם עלמה במסר פרטי על פסיכולוגית מעולה....

 

[blonda3]

מה פתאום טיפול לילדה?

מי שצריך טיפול והדרכה אילו ההורים ילדים בד"כ לא משתפים פעולה עם פסיכולוגים ואם כן אז תשאלו ילדים שהיו בטיפול פסיכולוגי אם זה תרם להם....נאדה. יש היום מספיק ידע בכדי להדריך את שני ההורים הללו והבעיה העיקרית היא חוסר התקשורת ביניהם והכעסים הרבים שהצטברו אצלהם כנראה בגלל הפרידה. וגילה-את לא צריכה להוציא מהילדה שום מידע לא לתחקר אותה ולא לשאול שאלות זה לא תפקידך היא רק בת 4 תניחי לה תני לה לשחק, לצייר, לראות טלויזיה וגם לו היתה יותר גדולה זה מזיק לילדים כשמתחקרים אותם כך ... זה לא לעניין!

 

[עלמה 3]

בלונדה סליחה !

אך אפשר להיות כזה החלטי במתן תמיכה ויעוץ.... ולכל אחד סיפור אינדודואלי... אני דוקא מכירה ילדים שטיפול כן עזר למה את שוללת את על הסף, בלי לדעת יותר, יתכן שלילדים שלך זה לא עזר! דרך אגב , לילדים בגיל הזה עושים טיפול באומניות ומשחקים , הכוונה היא לא שילד בן 4 ישב על ספת הפסיכולוג. ומה שיונה התכוונה זה למאבחנת יותר נכון, למקרים כמו של גילה, שדרכה יהיה אפשר לאבחן והיא תצליח לדלות ממנה מה היא חווה ומה זה גורם לה עכשיו וגם לטווח הרחוק.

 

[blonda3]

אוקיי עלמה-קיבלתי../images/Emo70.gif../images/Emo45.gif

עכשיו זה נשמע יותר טוב... מכירה טיפול באומנויות לילדים שלי באמת היתה התנגדות אבל מי יודע אולי זה עזר להם גם אם הם חשבו שלא. מקבלת את הערתך

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo68.gifאפשר לקנות לה את

עולם הילד.לקחת ארגז חול קטן ולהרטיב את החול כמו בגן.לקנות דמויות של אבא אמא ועוד אנשים שמתאימים לחייה בעלי חיים למינהם בית על אביזריו הכל בקטן. בנוסף לזה שזה משחק מעולה ומאד מעסיק אם תשבי מהצד ותקשיבי ותראי מה היא עושה ובדרך אגב גם תשאלי אותה לתפקיד הדמויות שהיא בנתה תקבלי תשובות מאלפות ללא לחץ. זאת הדרך הכי טובה לגילאים אלה. חוץ מזה תני לה דף וצבעים ואחרי שתצייר אם תהיה במצב רוח טוב תשאלי אותה מה היא ציירה ותגלי עולם מופלא פלוס לבטיה

 

[blonda3]

אסתי חמודה../images/Emo13.gif

לבת הפרטית שלי יש את כל מה שאת מתארת כאן והיא משחקת המון ומציירת המון ואחד הדברים השנואים עליי זה הנסיון לתחקר ולהוציא מילדים קטנים בכל מיני דרכים אינפורמציה כי מי כמוני יודעת כמה דמיון יש לילדים בגיל הרך וכמה שהמבוגרים יכולים לטעות כשהם מסיקים מסקנות על סמך מה שהקטנים האלו אומרים עושים או מציירים-כי הכל זה הרי עניין של פרשנויות שלנו-נכון? ואיך שאני אפרש ציור של ילד מישהי אחרת תפרש בדרך לגמרי שונה-נכון? אבל נכון-לפעמים יש מצוקות שאותן ניתן לזהות והחכמה היא איך לעזור לילד ולא איך לפגוע בו וברגשותיו יותר. ילדים שנקלעים לסיטואציות הללו צריכים המון תמיכה והמון אהבה ולא שכל הזמן יבחנו אותם ויבדקו "מה לא בסדר אצלהם בבית" ולא מה לא בסדר איתם או עם הורים שלהם ברור שלילדים שהוריהם נפרדים יש מצוקות זה לוקח זמן עד שהדברים מסתדרים ומתיצבים אני כן מקבלת סוג של עזרה טיפולית לילדים בכל דרך שהיא שהמטרה שלה היא פשוט לתת לילד שעה בשבוע או יותר, שבה הילד מקבל מקום בטוח ושקט שבו הוא יכול לבטא את עצמו וכו'-וזה כמובן תלוי הרבה במטפל/ת. והיום יש מודעות רבה גם לגננות וכשמשהו לא בסדר יודעים לזהות בד"כ ומפנים לטיפול,ומלמדים גם את הילדים לשמור על עצמם ולדבר.

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo128.gifלא ניסיתי לומר שצריך

לתחקר את הילדה.גם אני לא בעד ומה שאמרת על הפרשנות נכון. התכוונתי לשיחה קולחת וזורמת באמצעים אלו. גם אני חושבת שאין צורך בהתערבות בת הזוג והאבא הוא שצריך לקחת את העניינים בידיים. וגם לי נראה שללכת לקניון במקום להצמד יותר כף לכל הצדדים

 

[יונה לבנה 1]

בלונדה

ילדים בני 4 משתפים פעולה אם הם מגיעים למקום הנכון,כשהם גדלים ומתבגרים כשמשדרים להם שהם זקוקים לטיפול אז יש התנגדות,הקטנים הולכים לשחק אצל הפסיכולוג........................מנסיון

 

[blonda3]

אוקיי-קיבלתי../images/Emo45.gif

 

[עוד קרן אור]

כמה מסמרות...!

מה זאת אומרת, ילדים בדרך כלל לא משתפים פעולה עם פסיכולוגים? מהעובדה שאח"כ אמרת משהו על תיחקור, נשמע כאילו את חושבת שפגישה של ילד קטן עם פסיכולוג זה מין ראיון כזה שבו הפסיכולוג שואל שאלות חודרניות והמסכנצ'יק הקטן עונה. ומה זה ילדים בדרך כלל, כמה ילדים את מכירה שהיו אצל פסיכולוג ולא שיתפו איתו פעולה? צריך המון עובדות בשביל הצהרה כזו! המציאות שאני מכירה היא די אחרת (ויש לי שני ילדים שהיו אצל פסיכולוגים בשלבים אלו ואחרים, כולל כשהיו קטנים!). פסיכולוגים שעובדים עם ילדים קטנים לא מתחקרים אותם. הם עובדים איתם. משחקים איתם, מציירים איתם ציורים, מנהלים אתם שיחה ברמה שלהם, וכל מיני דברים אחרים שאני ממש לא יודעת או מבינה, כי לשמחתי הרבה אני לא פסיכולוגית (איזו עבודה קשה זו). בדרך הזו אפשר פעמים רבות לברר מה מכביד על ילד. אם כל כך חשוב לגילה ולבעלה לדעת מה מפריע לילדה, זה דווקא רעיון טוב לפנות לפסיכולוג ילדים טוב. אפשר לקבל המלצות מהשירות הפסיכולוגי החינוכי של העיריה באזור המגורים. ורק עוד הערה קטנה. "להסיט" זה להזיז הצידה. "להסית" זו הסתה מהסוג של גרימת רגשות קשים אצל מישהו כלפי מישהו אחר. אני די משוכנעת שאת התכוונת להסתה מהסוג השני... (וסליחה על הקירצוץ!)

 

[blonda3]

עוד קרן תודה גם לך../images/Emo140.gif

מכל מלמדיי השכלתי..... אז למדתי מכן שיש פסיכולוגים לילדים שכן עוזרים וכן מתקשרים שמחתי לשמוע וגם חתולית הזכירה איפהשהו..... אז לקחתי את מילותי בחזרה מה שכן-הכרתי ילדים (תלמידים שלי לשעבר) שהיו אצל פסיכולוג וזה לא עזר להם לטענתם (לא ילדיי ) אבל דרכי הטיפול אז היו שונות מאלו של היום.....

 

[gila411]

יוסי,מה אתה מייעץ לעשות?

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

אני מסכים עם קרן ועלמה

ערב טוב גילה, המשפחה המורכבת מורחבת במצוקה אך הילדה , בת הארבע ,זועקת ומדי מפגש לעזרה. כל מפגש הוא ארוע טראומטי עבורה ,כל מפגש מותיר בה צלקת . כולם אוהבים אותה אמה,אביה - בעלך ואת , אך נראה שמסרים מילוליים ולא מילוליים רבים מועברים אליה ואלו מתנפצים בכאב במעברים - בבכי עז. אינני מעריך שהזמן יעשה את שלו "וזה יסתדר" -המצב יחריף אם הילדה לא תטופל בד בבד עם הדרכת ההורים. מפתיע שמרכז קשר אינו ער להתרחשויות הקבועות. ואגב, צודקות הכותבות טיפול פסיכולוגי של ילדים אינו דומה לזה של בוגרים הן באשר לכלי האבחון והן באשר לכלי הטיפול. בהצלחה יוסי

 

[blonda3]

../images/Emo140.gifיוסי שלום

כשכתבתי שהזמן עושה את שלו התכוונתי שבסופו של דבר הדברים נרגעים.....(לפחות לזה כדאי לשאוף) אבל זה לא אומר שלא צריך טיפול והתערבות של אנשי מקצוע כמו שאצלינו הזמן עשה את שלו לטובה אבל בדרך היו גם אנשי מקצוע שעזרו לזמן לעשות את שלו

ותודה לך

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

הזמן ל א יעשה את שלו , כלומר

המצב לא ישתפר , נהפוך הוא אני חושש שככל שהזמן יחלוף ללא התערבות מקצועית עלול מצבה של הקטנה להחריף יוסי

 

[blonda3]

נכון../images/Emo45.gif

רק שלדעתי העזרה המקצועית חייבת להיות קודם כל מופנית לכיוון ההורים שצריכים להבין שהמלחמה הזאת הורסת להם את הילדה..... וגם גילה היתה יכולה להצטרף לעזרה מקצועית עם בעלה וכך הם היו מקבלים כלים איך להתמודד עם כל המצבים הקשים וכו'. והילדה-אולי צריכה תמיכה....ומקום בטוח ואם את זה יכולה לקבל ב"טיפול" אז גם זה מקובל עליי.