מה לעשות עם ילד שלא אומר שלום?

פלגיה

New member
מה לעשות עם ילד שלא אומר שלום?

נראה לי חשוב וזווה התייחסות נפרדת. אני מעתיקה לכאן הודעה של irisgh שנבלעה בשרשור אחר: בני בן החמש הוא כזה שברגע המפגש אינו מרגיש בנוח אפילו לא להיישיר מבט או להגיד שלום. אני לרוב מקבלת את זה. יודעת שהוא כזה. הוא מגיע לגן ולא אומר שלום לגננות. בעבר גם לא ענה לילדים ורק חיפש קודם כל פינה שקטה, ואפילו בכה, ברח, או התחבא מאחורי אם נגשו אליו ישיר מדי ברגעי ההגעה. היום כשהוא מגיע, הוא דווקא כן מחפש קשר עין והשתתפות מהירה בשיחה או משחק עם ילדים. הוא כבר לא מסתתר מאחורי, אבל לא עונה למבוגרים שפונים אליו ברגעי ההגעה. עד לא מזמן זה לא הפריע לכלום. הוא היה פעוט, ואפשר היה להבין את זה. עכשיו הוא מתחיל להיות גדול. מצפים ממנו שיענה 'שלום'. והוא לא עונה. אני לא ניסיתי אפילו לדרוש ממנו. היה ברור לי שהוא צריך דקה או שתיים להתחמם. אבל עכשיו זה מתחיל להיות לא מנומס. סבא וסבתא מכירים אותו ורגילים אליו, אז מילא. הם גם רואים את תגובת ההתרגשות האחרת שלו. (כשהוא רואה אותם מרחוק הוא מתחיל להתרגש גופנית: לקפץ, להסתתר, לתת לעצמו מכות בראש, דברים מטופשים ממין אלה, שכולנו יודעים שמביעים התרגשות). אבל גם איתם זה מתחיל להיות לא לעניין. עם אחרים, כמו סבא וסבתא גדולים, גננת, סייעת, וכד', זה פשוט לא יפה. יש לו גננת צהרון שיודעת מעולה לשבור את הקרח. (היא לא אומרת 'שלום', אלא 'תן כיף' ומושיטה את היד. הוא מכה בידה תוך שהוא מחייך לעצמו, ומרפרף בקשר עין לשמינית שניה). אבל כל היתר מלבדה זוכים להתעלמות. מה עושים?
 

פלגיה

New member
והשאלה שלי לאיריס

מה שאת מתארת זה רק ברגעים הראשונים עד שהקרח נשבר, או שהוא מתחמק מקשר עין גם אחרי זמן "ההפשרה"?
 

אמאפלוס

New member
הי פלגיה. שלום. יש לדעתי שתי דרכים

להתייחס לעניין: א. לקבל את העובדה שזה ילד עם קצת קשיים חברתיים בעניין זאת הדרך שלו, ומי שמכיר אותו, יבין. ב. למצוא דרך חינוכית ל"חייב" אותו להגיד שלום: טבלת חיזוקים, מדבקות, או פשוט להתעלם ממנו עד שיגיד שלום (אני עושה את זה בצורה מוגזמת עם בבקשה = לא יכולה לשמוע, לא שמעתי את מילת הקסם). נראה לי שכדאי לשאוף לדרך ב', לא כי זה חשוב, אלא כדי שהילד ילמד להפנים דרכים נורמטיביות לביטוי התרגשות - למשל להגיד לו כשאתה מתרגש, כדאי קודם כל להגיד שלום, ואז ללכת לפינה השקטה. דבר נוסף - זה עוד מוקדם, אבל אם הוא עתיד ללכת לכתה א' בשנה הבאה, זאת נראית לי דרך טובה. לא מעניין אותי ההעלבויות של המבוגרים, חשוב לי כיצד הוא מצטייר בעיני הילדים סביבו. אני מכירה ילדים בגן שעוד בוכים כשנכנסים לגן. נקווה שיעבור לו. דרך אגב, אם יהיה לו צוות חדש בשנה הבאה, כדאי להתייעץ אחר כך, יכול להיות שיהיו להם שיטות נוספות למשוך את הבן להגיד שלום. נ.ב שלום
 

אמאפלוס

New member
סליחה, לא שמתי לב שלא מדובר בילד

הפרטי. אופס
 

irisgh

New member
תודה פלגיה ../images/Emo13.gif

באופן כללי הוא מאוד חברותי. הוא בא לגן 'בשביל הילדים'. (גם בתקופות שהוא לא אהב כלום בגן - לא גננות ולא סייעות, תמיד הוא רצה ללכת לשחק עם החברים). יש לו חברים רבים, והוא מתקשר ככל בני גילו, רק קצת שובב. אבל עם מבוגרים קשה לו לדבר. לפעמים הוא מבקש שאני אשאל או אגיד דבר מה למבוגר. ואני הולכת איתו יד ביד ואומרת. עם מבוגרים, בסביבה הקרובה, אין בעיה בהמשך. בגן, כנראה שבתחילת השנה לא דיבר מיוזמתו. אבל בהמשך כבר התחיל להשתתף. לפעמים הוא אפילו פונה לגננת לספר לה דברים - כך שכנראה גם שם, עם ההפשרה, העניין מסתדר. הגננות תארו אותו כ'מופנם'. לפעמים הוא אוהב להביא חפץ לגן, רק כדרך להתחיל לדבר עם הילדים. הוא הולך עם החפץ (מצעצוע, ועד איצטרובל שמצא בחוץ) ומרים לפני חבריו (מבלי לאמר מילה, אבל תוך יצירת קשר עין). כך הוא שובר את הקרח ויש מיד עניין הדדי. הוא לא מאילו שיעלו על במה. כשיש מפעיל ביומולדת או מופע כלשהו, לעולם לא ירים את ידו בשביל להשתתף. אבל השנה סוף סוף השתתף במסיבות החגים במלואן כשאר הילדים (ולא בילה אותן על ברכי כבשנה שעברה). אני יודעת שהוא כזה. ולרוב אין לי בעיה עם זה. יחסית לעצמו הוא די משתפר. אני לא מההורים שאומרים 'תגיד שלום' 'תגיד תודה' ... אני אומרת בעצמי שלום, תודה, וכד' ומניחה שעצם המודל אמור להספיק. ולפעמים זה מספיק. אבל לא במקרים הללו: בכל הנוגע לטקסים המקובלים בפגישה ועזיבה, הוא ממש לא עונה לנורמות.
 

לורליי43

New member
סוג של ביישנות וחוסר בטחון

הדבר היחיד שהייתי מנסה לעשות- שהמצב לא יהפוך לסטיגמה מסויימת ויתקבע. אם כולם אומרים עליו (למשל)- הוא לא אומר שלום, אז יש סיכוי שהוא גם לא יגיד שלום בהמשך. כלומר, כל הזמן לתת לו אפשרות להתחיל מחדש, ולעזור לו להתקדם לשלב הבא- כך שברגע שיהיה מוכן, יעשה את זה. אפשר לדבר איתו ולשאול אותו מה יעזור לו, לתת לו כל הזמן את התחושה שזה משהו שצריך בסופו של דבר לעשות.
 

צימעס

New member
ילדי כאלה

כל אחד במידה שונה. לפעמים, אל הקפיצות/התחבאות של הגדולה, אני אומרת "ככה היא אומרת שלום".
 

תּמר

New member
באמת רציתי לכתוב שדוגמה אישית

יכולה להועיל פה. גם אני נבוכה מפתיחות, אבל מתגברת על עצמי (בכל זאת, אני לא בת 5). אבל נראה לי שזה לא עוזר - כנראה גם עניין גנטי.
 

צימעס

New member
לא גנטי

כי גם כשאת מתגברת על עצמך, את אותה ביישנית. את לא יכולה לעבוד על הילדים שלך.
 

פלגיה

New member
יש אפשרות להכין אותו מראש למפגש

כלומר אם סבא וסבתא עומדים לבוא, לומר לו כמה פעמים במשל היום, וכלך להפחית התרגשות? אפשר לומר לו להגיד שלום אחרי שתי הדקות הנדרשות לחימום? אפשר להכין את המבוגרים שעם הילד הזה עושים "תן כיף" ולא אומרים שלום רגיל? אני מעלה שאלות למחשבה, כי ממש אין לי תשובות. זה יכול להיות שהוא קצת מופנם וביישן ושזה אופיו, אבל אני קצת תוהה אם לא יכול להיות שזה מרמז על איזה שהוא קושי. כמובן גם יכול להיות שזה דבר שעובר עם הגיל ולאט לאט הוא יפתח יותר ויתבייש פחות.
 

לאה_מ

New member
הבת שלי קצת כזו, והיא בת 9.

מתביישת מאנשים שהיא לא מכירה. בעיקר ממבוגרים. קצת גם מילדים בני גילה או גדולים ממנה. אני בכלל לא רואה בזה בעיה. עד שלא קראתי את השאלה שלך לא חשבתי שיש עליה "חובת נימוס". הרי ברוב המקרים זה בסיטואציות שאנשים ניגשים אליה, ולא שהיא ניגשת אליהם (שאז היא צריכה בכל מקרה להתגבר על הביישנות הטבעית שלה, ומטבע הדברים היא כן תאמר שלום בנסיבות האלה). בשבוע שעבר היא היתה איתי בעבודה וראיתי בפעם הראשונה שהיא עונה לשאלות של זרים (כמו "איך קוראים לך", "באיזו כתה את" וכו'). עד עכשיו היא בעיקר התחבאה מאחורי הגב שלי, ואני עניתי במקומה, אם ראיתי שהיא מתביישת לענות. עם חברים היא פתוחה וחברותית, כך שזו לא בעיה חברתית. שני הבנים שלי לא מתנהגים כמוה, כך שזה לא עניין של דוגמה מההורים. סתם עניין של אופי, שנראה לי לא משמעותי במיוחד.
 

תיקי א

New member
גם אצלי הילדים ככה

אם כבר נאמר שלום, הוא נאמר בקול רפה ובמבט מושפל. הקטנה מתחבאת בכלל. אני קוראת לזה "סטרטר בעייתי", בד"כ עד שהם מפשירים צריך ללכת הביתה. הגדול השתפר מעט עם השנים, אבל עדיין אפשר להסתכל עליו כעל "ילד לא מנומס" או מאוד ביישן.
 

ציפי ג

New member
לא יודעת

חמותי ובעלי המאוד פולניים מחייבים את הילדים מגיל 0 להגיד שלום. לא מזמן, לאחר כעשר שנים, דוד של בעלי חזר לדבר איתי, כי לא אמרתי לו שלום בסבר פנים יפות מספיק אי שם. במשפחה שכזו חייבים לדעת להגיד שלום יפה יפה.
 
נשמע כמו חרדה חברתית שנובעת

מחוסר בטחון או ביישנות. ממליצה ללכת לייעוץ פסיכולוגי כדי לבדוק מאין זה נובע. ולחזק גם הרבה בבית, אפשר להזכיר לו לומר שלום. המלצתי פה כבר מספר פעמים ואני ממליצה שוב ללכת לסדנה של עיצוב התנהגות קבוצתית ולרכוש מיומנויות חברתיות. בהצלחה.
 

irisgh

New member
../images/Emo12.gif

לא קצת over kill ? ולגבי סדנא - לאיזו סדנא את מתכוונת? יש לך נסיון עם סדנא ספציפית? למה ועבור מה?
 
ממש לא, לא צריך להבהל ממונחים

אלו דברים שניתן לפתור עם טיפול טוב ותומך. לגבי סדנא ספציפית, יש לנו ניסיון עם טיפול באומנויות ובדרמה. הסדנא טובה לשיפור המיומנויות חברתיות ועבודה בקבוצות תוך פיקוח בקרה והכוונה של המדריכה בקבוצה. בקבוצה מותר להם להתבטא איך שהם רוצים ובמקביל מדריכים את ההורים, הכל בשיתוף עם פסיכולוג החינוכי במקביל.
 
את מתארת במדוייק את הילד שלי

הוא עכשיו כבר בן 6 ורואים התקדמות איטית אבל זה עדין שם. יש אנשים שאיתם קל לו יותר ויש אנשים שקשה לו יותר. אני לא לוחצת. אני מקבלת אותו ככה. וגם מסבירה למבוגרים כדי שלא יפגעו. זו היתה אחת הסיבות העיקריות שחשבנו להשאיר אותו שנה נוספת בגן ובסוף החלטנו שלא. ואני מאמינה שלא צריך לעשות משהו דרסטי אלא לזרום איתו והוא ישתחרר (אני רואה את התהליך הזה אצלנו).
 
למעלה