מיואשת ועצובה - זקוקה לעזרה בבקשה

[lalala777]

הוא אמר שכן השתמש בקונדום

ולכן אמר שלי שלא יכול להיות שיש לי מחלת מין וכנראה יש לי משהו לא קשור

 

[עוד פיה אחת פחות]

והאמנת לו כי...?

 

[אייבורי]

כי תחת המילה ישר כמו סרגל במילון

&nbsp
יש תמונה של הבחור.
&nbsp
אבל נזכרתי באותו מפקד בצבא שהיו אומרים שלידו נחש הולך ישר.

 

[אם כבר אז שיהיה]

סביר שהשתמשו בקונדום. מישהי סיפרה לי שהאקס שלה הולך לזונות

והוא סיפר לה שהבנות מאוד מקפידות על קונדומים. גם אם הוא יתחנן הם לא יסכימו בלי.
כמובן שהכללי לא מוכיח את המקרה הספציפי.

 

[אם כבר אז שיהיה]

אני רוצה להוסיף שקונדומים רק עוזרים למניעת איידס והריון ולא

להגנה מכל מחלות המין - אפילו לא 50% מהמחלות. הרפס, זיבה, עגבת, כינים עוברים ממגע של העור ומחיידקים. אפילו עם 100 קונדומים אחד על השני הוא יכול להעביר לך שלל מחלות מין.
שלא לדבר על סתם זיהומים בלי שמות גרנדיוזיים.

 

[sweetdreams]

טוב, בניגוד למה שנראית הדעה הרווחת פה...

... אני ממש לא חושבת שזה עניין של להתבגר, וככה זה גברים ומסיבות רווקים, ושלל הדברים שאמרו לך.
אני חושבת שיש הרבה גברים עם סטנדרטים אחרים לחלוטין לגבי זוגיות, אמון, מסיבות רווקים, יחס לנשים וכן הלאה. בעיניי זה בכלל לא עניין של לחץ חברתי והשפעת אלכוהול, שהובילו למעידה ״קטנה״ (מה שאולי מוביל לגישה הסלחנית יותר מצד חלק הכותבים), בעיניי זה עניין של אישיות וערכים.
אני חושבת שאילו ערכים לחלוטין קלוקלים, ולכן הגישה שלי לא כזו מקלה, יש כאלה (כפי שאת רואה) שחושבים שזה לא ביג דיל.
אבל הבעיה העיקרית שלך היא שנכנסת לחופה עם גבר שבכלל לא ידעת עליו שהוא כזה עד שהתנפצה לך הבועה בפרצוף (או שכן, אחרת מאיפה כל החשדות האילו הגיעו??).
אז מה שכן יצא טוב מכל הסיפור, הוא שעכשיו נגמרו האשליות, והכל מונח על השולחן בגלוי. את יודעת בדיוק מי הוא ומה הוא. מה שתעשי עם זה, ואיזה משקל תבחרי לתת לגילוי הזה, זה כבר עניין שלך.
אישית, אני חושבת שהדרך היחידה לתת לקשר הזה סיכוי היא בטיפול זוגי, שגם בסופו אני בכלל לא הייתי בטוחה אם הייתי נשארת עם מישהו שהערכים שלו כ״כ מנוגדים לשלי. אבל זו כאמור כבר החלטה שלך.

 

[אייבורי]

התשובה של מריוס מזעזעת

&nbsp
לא כי היא לא נכונה לוגית או לא המחשבה הרציונלית הבריאה
אלא כי היא מפספסת כל הבנה ריגשית.
&nbsp
בתכלס, בעלך מגעיל
הוא אדם מגעיל ודוחה
ואת חיה עם אדם מגעיל ודוחה
&nbsp
אז מה כן הייתי עושה, נפרד ממנו לשלום.
אולי הוא יהיה יום אחד גבר למופת, אולי הוא יהיה יום אחד אדם מקסים ונהדר
אבל נכון להיום, הוא אדם דוחה והוא ישאר כזה עוד הרבה זמן.
&nbsp
והכי טוב, לכי לדבר עם אמא שלך, גם עם החברה הכי טובה שלך (או חבר)
תשתפי אותם במה שקרה והם יעזרו לך, הרבה יותר מכל אחד מחברי הפורום המכובד.
&nbsp
דר"א אין גבר אחד שאני מכיר שהיה נוהג כמוהו, כל חברי התחתנו, לא הלכו למועדון חשפנות, לא שתו לשוכרה, בילו עם החברים ובאו לחתונה שמחים ומאושרים שהם עומדים להתחתן עם אשה שהם אוהבים. לא יודע מאיפה הסטטיסטיקה של מריוס שמרבית הגברים מבוהלים שהחיים נגמרים להם.

 

[עוד פיה אחת פחות]

 

[מריוס זכריה]

אני לגמרי מבין מה קרה פה

זה כמו בפרק בסיינפלד, כשאיליין הפכה לג'ורג' וג'ורג' הפך לאיליין.
אני הפכתי לאייבורי, ואתה הפכת למריוס...
אכן מזעזע

(לשני הצדדים, אני מניח...)

מה שמעניין בתגובה שלך הוא שהאירוניה שלך הפכה כל כך דקה, שאני לא מצליח להבחין אם זו אכן אירוניה דקה שדקה (מה שמתאים לחלק מהמשפטים), או ישירות גברית אמיצה (מה שמתאים לחלקים אחרים). מרתק!!!

 

[אייבורי]

שום אירוניה לא הייתה פה

&nbsp
אני עדיין גורג'
&nbsp

 

[נוסעת בזמן אחר]

ראיתי את זה קורה מול עיניי ולא קלטתי..

 

[עוגיפלצת113]

אתה צודק לגמרי

אני רק בתהיה אחרת בסיפורים כאלה.
אם מישהי מתחתנת עם גבר כזה, זה עניין של פיספוס מוחלט כמו בסיפורים ב- Lifetime של מישהי שהתחתנה עם רוצח גרזן ולא היה לה מושג כי הוא נראה כל כך נחמד ואפלו הלך לפגישות ועד הורים והיה במשמר השכונה, או שזו לגמרי שאלה של טעם.

 

[אייבורי]

אני חושב שאברהם לינקולן אמר את זה במדוייק

You can fool all the people some of the time, and some of the people all the time, but you cannot fool all the people all the time."

 

[lalala777]

עדיין מרגישה נורא

קראתי את התגובות אבל אני עדיין מרגישה לא טוב, מרגישה גועל כלפיו. הרי יחסי מין זה אקט אינטימי שב5 השנים האחרונות רק אנו חלקנו אחד עם השני. איך להמשיך? אני מרגישה מרומת. אני יודעת שזה היה רק בערך 20 דקות בלי רגש. אבל למה? הוא אמר שעכשיו שהוא הבין הכל וראה כמה פגע בי הוא יהיה הבעל והחבר הכי טוב אלי. הוא אמר שעשה זאת בכלל רגע של טיפשות וחולשה ומיד לאחר מכן הרגיש נורא. בבקשה תעזרו לי להבין אין לצאת מזה. אני מרגישה מאוד רע בפנים. הייתי נאמנה לו 100 אחוז. קשה לי. הוא כל הזמן מתנצל ומנסה לעשות הכל כדי שאסלח לו אבל אני מרגישה כעס רב כלפיו. כעס וגועל

 

[נוסעת27]

אז הנה עצה

קודם כל, אין תרופת קסם לגועל והכעס שאת מרגישה. זה מה שאת מרגישה עכשיו. זו האמת שלך. אין משהו שנגיד או נעשה שיגרום לך להרגיש אחרת, וגם לא צריך. עכשיו את צריכה להרגיש נגעלת וכועסת, ויש לך את כל הזכות להרגיש ככה.
&nbsp
אני במקומך הייתי תובעת את המקום שלי להרגיש מה שאני מרגישה, וכמו שמריוס ייעץ לעשות איזשהו פסק זמן. לא בהכרח מחוץ לבית למרות שלדעתי מומלץ (שיילך לישון על ספה של איזה חבר מהמסיבת רווקים שלו, עם כל הכבוד). ואם אין איך לבצע זאת לוגיסטית, הייתי מבהירה לו שעכשיו יש תקופה של "פסק זמן" שאת צריכה לבחון את הדברים. מה זה אומר? אם אין ברירה ונגזר עליכם לחיות באותו הבית (ולדעתי זו צריכה להיות האופציה הכי אחרונה אם אין לך או לו לאן ללכת) את מבהירה לו שזה מה שקורה עכשיו. שיפסיק לדבר על זה, להתנצל ולהתבכיין. שייתן לך שקט ושיישן על הספה בסלון. שאת צריכה לעכל ושייתן לך תקופה של ספייס אופטימלי. לא בתור עונש למרות שזה אולי נשמע ככה, אלא כהזדמנות בשבילך לסדר את המחשבות.
&nbsp
אני מאוד מכירה את המקום המבולבל הזה, שחייב רגע לעשות סדר ושבן הזוג ברקע מנסה לעשות הכל כדי להטות אותך לצד שלו. את צריכה לא לתת לו לבלבל אותך ולהיות חזקה עם המקום הפנימי והמתבונן הזה.
&nbsp
ברגע שתשיגי את השקט ממנו, זה הזמן לחשוב באמת, בלי רעש ההבטחות וההתנצלויות שלו ברקע. האם תיהי מסוגלת לסמוך עליו שוב? הרי נשמע שהוא משקר לך עדיין, למשל על כך שהשתמש בקונדום (ובכך זאת הפלא ופלא נדבקת במחלת מין מהזונה הסינית, מה שבעצם חשף את כל סיפור הבגידה).
&nbsp
האם תיהי מסוגלת לשכב איתו? להביא לו ילדים? לסמוך עליו כבעל? כחבר? כפרטנר? מנגד האם את מסוגלת לעזוב? האם את רוצה לעזוב?
אם קשה לך לשאת את הקושי במה שעובר עלייך, אולי תפני ליועצ/ת מטפל/ת לכמה פגישות שיעזרו לך לסדר את הראש ולתת לך את התמיכה שאת צריכה. במקביל מומלץ לשוחח עם חברות/בנות משפחה. לא דווקא לעצה אלא לתמיכה.
&nbsp
זהו זו העצה שלי, לצערי אין לי פיתרון לאיך לגרום לך להרגיש כך או אחרת, אני לא יכולה לגרום לך לסמוך עליו שוב, או להפסיק לכעוס, או להפוך אותך לאקסטרה חזקה ולעזוב. יכולה רק לתת עצה איך לתבוע לעצמך את המקום והזכות לעכל, לחשוב ולהתמודד. וזה מה שאת צריכה עכשיו. ואין לחץ, אף אחד לא רודף אחרייך. קחי כמה זמן שאת צריכה ותעשי סדר בראש. מבטיחה לך שלאט לאט דברים יתבהרו, אם זה לעזיבה או לסליחה. אחרי שתגיעי להחלטה, אז כבר יהיה אפשר לייעץ לך כיצד לפעול.
בהצלחה!
&nbsp

 

[נוסעת27]

ואני רוצה להוסיף משהו חשוב

השם שלך היה ממש מוכר לי אז חיפוש קצר בפורום העלה פוסטים שהעלית כאן בממוצע כל חצי שנה-שנה על כך שמפריע לך שאת מרגישה שהוא לא אמין, שהוא מפלרטט עם בחורות אחרות מול הפרצוף שלך,או בוחן בחורות מולך ובלי בושה. שהוא משווה אותך לבחורות אחרות ואומרת לך ללכת לחטב את התחת כמו ההיא. שהיה משקר לך או לפחות מעורר את חשדך שהוא משקר. שהוא רוצה לנסוע לעוד מסיבת רווקים עם החברים לחו"ל אבל איתך לא רוצה לטוס לשום מקום. שהוא מתחיל עם קבוצת בנות מול הפרצוף שלך וכשהן שואלות כמה זמן אתם יחד הוא עונה "חצי שנה" למרות שאתם יחד ארבע שנים (ואת מתרצת את זה כ"בצחוק").
&nbsp
תשמעי גבירתי. הכתובת הייתה ועודנה כתובה על הקיר וב-ע-נ-ק. אמנם השגת ממנו את הטבעת שכל כך רצית אבל גילית שנשארת בדיוק עם מה שהיה גם לפני הטבעת- גבר לא אמין, שקרן ובוגדני בהתנהלותו.
&nbsp
ממליצה לך כחלק מלקיחת זמן החושבים שלך, לקרוא שוב את כל ההודעות שכתבת כאן, שבשרשרת הרצף שלהן מצביעות שוב ושוב על אותה הנקודה.
&nbsp
אני חושבת, לצערי, שזה מסוג המצבים שאת כל כך רוצה את הקשר שאת מוכנה לשקר לעצמך בפרצוף, שזה יותר גרוע מלבלוע את השקרים שלו.
אפילו הגבתי לך שם באחד הפוסטים בזמנו שנראה שאת עושה כל מה שאת יכולה כדי להלביש על המציאות את מה שאת רוצה לראות ולא מה שבאמת מול הפנים.
&nbsp
הגיע הזמן שתפקחי את העיניים. למרות שננראה לפי איך שהייתה ההתנהלות עד כה, את פשוט תמצאי דרך לעוור את עצמך מחדש ולהמשיך את השקר. סליחה- הקשר.

 

[tal902]

כל הכבוד לך על התחקיר...

זה משנה את פני כל הסיפור....
&nbsp
לא נותנת לעובדות לבלבל לה את המציאות שהיא יצרה לעצמה בראש.
&nbsp
מעניין אם תגיב לך לזה.

 

[אייבורי]

תראי איך עוגיפלצת צפתה את הנולד.

 

[עוד פיה אחת פחות]

תופעה שאני נתקלת בה לאחרונה הרבה, נשים שמוכנות להעלים עין מ*הכל* העיקר להתחתן, ופתאום יום אחרי החתונה האור נדלק.

 

[זה מה יש10]

תשמעי, הוא כנראה באמת נסחף ומצטער על זה מאוד....

בהרבה (מאוד) מקרים , אחרי בגידה מגיע גל גדול אפילו יותר של גועל, האשמות וחוסר לקיחת אחריות....
במקרה שלכם את גם יודעת שזו היתה מעידה חד פעמית, זה גם כנראה היה עניין של לחץ חברתי, והוא גם על 4 מתנצל ומתחנן על חייו.....

פייר? הייתי סולחת לו.
הפגיעה והגועל והזעזוע הן תגובות מאוד מאוד חזקות.. את מרגישה את זה פיזית בגוף (אני יודעת, הייתי שם...) אבל זה עובר...... ואחר כך זורחת שוב השמש, ודברים נראים אחרת.....

את לא באמת רוצה להתגרש עכשיו אחרי שבוע.
במקומך הייתי אומרת לו שנורא נורא קשה לך, ושיתן קצת ספייס כי את מנסה לעכל ולנסות לעבור הלאה.... אבל רק שיתן אויר בנתיים ולא יזדחל לך בין הסדינים.....