מילה יפה - זוגיות ,אך איך מצליחים למצוא אותה ...?

אך כך הן לא מתנהגות בתחום ההיכרויות,וגם שהן כבר בקשר

(והיו לי קשרים,מה שמנחה אותן הוא רווחתן,פינוקן,חשיבותן ועוד). הדוגמאות שאת נתת - ילדים ,חברים וכד' זה גם מאינטרס אישי אימהי ולרוב הן גם עושות את עצמן לגבי חברים וכד').זה לא אבסולוטי אך מאוד נרחב.
 
תשמע, יכול להיות שאתה

מושך אליך איכשהו רק נשים מסוג מסוים. קורה.
ולהגיד שלהעמיד את הילדים בראש סדר העדיפויות זה "מאינטרס אישי אימהי", נו, מה כבר אפשר לומר על זה? בוא נאמר שאתה לא יוצא מהשרשור הזה מציאה גדולה, ולא גורם לאנשים ממש להשתומם למה נשים לא קופצות עליך. כל מה שאתה חושב על נשים הוא שלילי, ואני לא מכירה הרבה אנשים שרוצים להיות בקשר עם מישהו שחושב רק דברים שליליים על הקבוצה שהם שייכים אליה.
 
אגב, יכול להיות שבנות ה-60 פלוס, לצערך,

בררניות יותר. זה לא מבוסס מדעית, אבל מכתבות שקראתי בתקשורת, הרבה נשים בגילאים האלה דיברו על כך שהן מעדיפות לחיות ללא בן זוג, או על כך שנוח להן ללא בן זוג - ולכן יכול להיות שגם אלה שכבר כן באתרי היכרויות בררניות יותר (מנשים בשנות ה-40 וה-50 נניח), כי אין להן בעייה לחיות לבד וזה סבבה להן.
 
הבררנות לא נובעת רק מהיותן עצמאיות יותר,אלא שהן נעשות קשות

יותר להשגה מפנטזיות "הנסיך על הסוס הלבן" למרות שהן אמורות כבר לדעת
שכמעט אין נסיכים וגם לא נסיכות...
 
בכנות, הטענה שלך נשמעת לי מגוחכת

ולא הגיונית, וממש לא נראה לי שבנות 60 פלוס מחפשות נסיך על סוס לבן.
 
אז את לא מעורה מה קורה כאן בשטח. דוגמה ראשונה,הצטרפתי

וירטואלית ושם הנשים ציינו שהן מחכות לנסיך...,אז תגידי בוודאי שהן לא התכוונו והכל בצחוק,אך אלה הן מחשבותיהן בתת מודע.
ייתכן הדבר שנשים לא מכירות או לא יכולות להודות במורכבותן האנושית ?
 
נו טוףףףף,אז הינה גבר מבוקש על נשים עם שפם (שדומה לשפמי)

ויש חסידת אומות אחת שלא מתלהבת ממנו...!
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
חסידת אומות? פשש....

גם אני לא מתלהבת ממנו. לא הטעם שלי.
מי קבע שכל הנשים נמשכות לבראד פיט?

יו ג'קמן לעומת זאת.... הוא סיפור אחר לגמרי.
 
יש בו משהו.

אם כי קצת רזה מדי לטעמי. ולמען האמת, אם באקס מן עסקינן, אני מעדיפה את... ג'יימס מקאווי. הוא קצת מזכיר לי את בעלי - ואני יודעת שזה קצת מוזר שכוכב קולנוע מוצא חן בעינייך כי הוא מזכיר לך את בעלך, ולא להפך, אבל זה מה יש... היכרתי אותו רק בשנים האחרונות (לא את בעלי, את מקאווי...) - האמת, בסרט שבעלי הביא (אם כי שם הוא עוד לא נראה כמוהו, והיה... קצת רזה מדי לטעמי...).
 

Netta79

New member
אמממ

אם אתה שואל ברצינות, אנסה להשיב לך מכל הלב.
בכדי למצוא את האדם הנכון, אתה צריך להיות האדם הנכון.
כשלבך יהיה פתוח, השיפוטיות תנוח, איש המכירות לא יחפש "דיל טוב" אלא תחושה טובה.
אם מישהי ענתה לך שאתה גר רחוק מידיי, אתה יכול להגיד שאתה מאוד נייד ונמצא באיזור שלה מחר - אם בא לה לשבת לכוס קפה ולראות...
האמת היא שיש - הרבה- יותר רווקות מרווקים בסבב ב' , כך שמצבך טוב משל מקבילותיך הנשים...
בהצלחה
&nbsp
 
כל הפוסט שלי כאן כנה !

* זה מאוד כללי - "האדם הנכון" ,כי הוא מורכב מהרבה מאפיינים אישיים וויזואליים המשפיעים על רצונה להיענות בחיוב לפנייה מצידי או פנייה ישירה מצידה אלי.
מה קורה במוחן הקודח של הנשים - עדיין לא הצליחו לפצח את החידה...!
(בקרוב אשמע הרצאות מפרופ' יורם יובל לגבי ההבדלים בין מוחות הגבר לאישה...!).
* ליבי הפתוח לקשר לא יכול להתבטא כל עוד "היא" לא בתמונה הצמודה אלי.
* כבר עניתי כך או כתבתי כבר מראש שהמרחק לא מהווה בעייה,אך להן יש תשובות חותכות - "זה רחוק לי מידיי" או "קשה לפתח קשר מרחוק"...!
* נטע,את הרי אמורה להכיר את "הראש" הנשי.הוא כל כך מורכב ומונע ע"י אינטרסים ללא גבול,וכאשר הן צריכות להחליט בכן או לא התוצאות עגומות.
* בסופו של דבר העובדה היא שאין כמעט תוצרת חיובית מאתרי ההיכרויות למי שמעוניין באמת בקשר זוגי.עובדה היא גם שמה שהיה יותר קל לפני עשור קשה יותר כיום.
תודה לך.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
הגעתי מהראשי, כמה נקודות

אם ברצונך באמת לקבל נקודות מבט אחרות.
קראתי את רוב ההודעות בשרשור ומתוכן עולה תמונה מסוימת:

ראשית, חוץ מלהיות ראליסט מושבע, ממליצה לך להוסיף יותר רגישות, להיות יותר פתוח לדעות, יותר פתוח לאנשים ולשוני ביניהם ולהיות פחות דעתן. אני לא קובעת חלילה שאלו תכונות שחסרות לך (איני יכולה כי איני מכירה אותך) אלא חושבת על סמך התשובות שלך לזרים שמנסים לייעץ לך על פי נסיונם. האופן שבו אתה עונה לא מצייר תדמית של אדם שמדבר בגובה העיניים אלא אדם דעתן שיודע הרבה יותר טוב מכולם ולכל סוגייה שמועלת יש לך כבר תשובה מובנית.
לדעתי אתה צריך "לצאת" מתוך מה שקיים ולחשוב מחוץ לקופסה. למה הולך לאחרים ולי לא? והתשובה היא לא כי אני "צבעוני" ואחרים/ות אפורים/ות.

שנית, הניסיון שלך ללמוד על נשים מיותר וחסר הגיון בעיני. למה?
מכיוון שכל אדם שונה מהשני. יש שיגידו שישנם מאפיינים דומים לנשים ולגברים אך עדיין לא ניתן להכליל על כלל אוכלוסיית הנשים. כל אישה היא עולם ומלואו שמשתנה עם הגיל, כמו כל אדם (ואני מתכוונת לשינוי פנימי ולא חיצוני).

שלישית, חשיבה מחוץ לקופסה כוללת לא רק מחשבות פנימיות אלא גם חיצוניות: חשיבה על דרכים אחרות להכיר נשים כי אולי אתרי הכרויות לא עונים על הצורך שלך. אני מודה שאיני יודעת מה הולך שם אבל "לא דופקים את הראש בקיר". אם לא הולך בדרך אחת מחפשים אחרת.
אילו דרכים? העולם לא נשאר כמו שהיה לפני עשר שנים כמו שאתה לא נשארת מה שהיית לפני עשר שנים. לכן, אולי שווה להתייעץ עם אנשי מקצוע שמתמחים בשטח זה, אולי יועצים להכרויות ודייטים או משהו בסגנון, כל מי שיכול להעניק לך כלים כיצד להכיר נשים שאתה מחפש.

ודבר אחרון, במקום לחשוב איך אתה עונה לי, דע כי התשובה שלך לי לא תעזור לי בהרבה. חשוב איך לעזור לעצמך.

בהצלחה.
 
כתבת יפה ולעניין.

אשיב תחילה מתוך משפטך האחרון:
אני מנסה כל העת למצוא אפיקים חדשים להיכרות במקביל לנסיונות באתרי ההיכרויות.מכל נסיונותיי היו בודדות שהגיבו אך לא היו לטעמי.
גם התייעצתי,גם קראתי כאן מיועץ בתחום וניסיתי ליישם,אך נאדה !
חשבתי רבות על דברייך ועשיתי במוחי פלאש בק כדי לבחון מה היה בשנים קודמות המצב,והוא לא היה פשוט ולא קל להשיג היכרות עם נשים.
בעבר הרחוק רחוק היו הצלחות באמצעות אתרי היכרויות עם השפם ולמרות השפם...,אך לתחושתי המראה מהווה מחסום אצל הנשים כדי להשיב לפניותיי או ליזום פנייה.מצד שני גברים לא מעטים גם עם שפם ,וכן מצליחים למצוא בת זוג,כך שאין לי תשובה מוחלטת בעניין.
יתכן גם שהגדרותי בכרטיס באתרים לגבי "איזו בת זוג אני מעוניין..." הרתיעו נשים,אז שיניתי את הנוסח לאחרונה למתון יותר וגמיש יותר,אך בינתיים זה לא הביא לתוצאות.
לגבי אופיי וראייתי את העולם - לא אשתנה קיצונית ,אך אני יודע ומודע לכך שברגע שאני בתוך קשר זוגי - ליבי נפתח וזורם במידה ויש לי כלפי מי.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
כנראה לא הייתי מספיק ברורה

התשובה שלך רומזת שלא ירדת לסוף דעתי. לא נורא. אסביר:
בתשובה שכתבת לי יש פירוט על תהליכי חשיבה ונסיונות עד כה שלא הניבו פרי אך כמעט כולם סבבו סביב נושאים שכבר דנת עליהם לא מעט בשרשור זה ובשרשורים קודמים שהעלת.

1. לדעתי, וזו דעתי האישית, העניין של אין שפם או יש שפם שולית ולא רלוונטית!
למה? כי בעצמך הסברת בשרשור שהחלפת תמונות בפרופיל ולא היה שינוי.
אני לא שמעתי על אישה בוגרת בנפשה, עם ראש על הכתפיים שיודעת מה היא רוצה, ששוללת גבר רק בגלל שפם. כנראה שסוג כזה של נשים לא צריכות להיות איתך.

2. בהודעת הפתיחה כתבת שבעבר, לפני עשור, היה קצת יותר קל למצוא פרטנריות ,ואז גם היו לך קשרים לאורך זמן מה. בתשובתך האחרונה אתה מודה שגם אז לא היה פשוט להכיר נשים. לכן אני תוהה מדוע אתה חושב שהיום, כשאתה מבוגר יותר, המצב שונה ויהיה לך קל יותר להכיר. האם היום יש לך יותר מה להציע?

3. ניסיתי להבין לאורך כל השרשור ולא הצלחתי, אולי פספסתי משהו.
אתה אולי מנסה להבין נשים והגעת למסקנה העגומה שאישה מעוניינת בקשר זוגי אך רק כדי להינות ולנצל כספית את בן הזוג. לכן זו הסיבה שנשים צעירות, לדעתך, מנהלות קשרים עם גברים מבוגרים ולא נאים. אך מה נשים רוצות לא רלוונטי!!!
מה אכפת לך מה אחרים מחפשים? מה שרלוונטי הוא מה אתה רוצה.
אך לאורך כל השרשר לא ראיתי אפילו רמז למה אתה מחפש. איזה סוג של קשר אתה מחפש. האם גם אתה מחפש אחת כזו צעירונת שתנצל אותך או שמא אתה מחפש אישה בוגרת שמבינה היטב מה היא מחפשת?
האם אתה מחפש רמה ירודה או רמה גבוהה? אישה ברמה גבוהה תגיב לגבר שעושה עליה רושם כזה.
האם היו לך קשרים "רציניים" בעבר ששרדו זמן רב וזהו סוג הקשר שאתה מחפש או שמא אתה מחפש פלירטוטים וסטוצים? יש הגיון בשאלה שלי, חשוב על כך.

טוב שאתה מנסה למצוא אפיקים חדשים להיכרות. גם אם היו בודדות שהגיבו, עדיין יש תגובות.
בהצלחה
 
נעים לי להיווכח מתגובתך על האכפתיות והמוטיבציה שלך לסייע

בידי.אני מעריך זאת מאוד !
* כתוצאה מהתגובות השונות כאן וגם שלך כמובן איתרתי תחום הגדרות חשוב בכרטיסים שלי באתרים השונים שיכול היה להיות לי לרועץ - ההגדרות של "איזה תכונות אני מחפש בנשים..." ,הגדרתי ציפיות שייתכן מאוד שהרתיעו נשים מלהגיב.
תשאלי בוודאי מה למשל,אז : "רזה" , "נשית", "ללא משחקים / טבעית".
שיניתי כעת את ההגדרות הנ"ל ל- נשית ונעימה, תקשורתית ,רומנטית.
* כמו שגברים שוללים מראה מסוים של אישה אז בוודאי גם נשים פוסלות על כך.
למשל: עם שפם ומשקפי שמש - יכול להרתיע.כעת העלתי תמונה ללא משקפיים כלל ,ואראה אם תהיינה תגובות.העניין הוא שההיצע מאוד מצומצם למרות שלושת האתרים בהם אני פעיל.חדשות מצטרפות בקצה איטי מאוד,וגם לא כולן מוצאות חן בעיניי... / סיגלית,שפיותן של נשים לא מבטיחה כלל אי שלילה של מראה מסוים של גבר.להפך,הן עוד יותר ביקורתיות גם לגבי המראה.
* בוודאי שיש לי כיום הרבה יותר מה להציע מהעבר - ניסיון עם נשים,חוכמת חיים,ביטחון עצמי ומקצועי רב יותר - אך כל זאת הן לא יודעות עד שהן לא איתי בקשר...!
* מה רלוונטי לי את אומרת שחשוב,נכון,אך יש כאן תלות בהסכמתן של הנשים להכיר אותי,ועד שהן לא לצידי זה תלוי רבות גם בהן.זה שונה מהליכה לחנות לקנות מוצר שאני מחליט מה לקנות,והחלטתי מעט מאוד תלויה בגורמים סביבתיים.לכן הניסיון שלי להבין כיצד ראשן פועל נובע מהצורך לשפר את הסיכויים שלי שהן על מנת שהן תרצנה להכיר אותי.
* אני יודע מצוין איזו אישה לצידי הייתה גורמת לי אושר וסיפוק,אך לכל זאת יש מעט מאוד סיכוי להתגשם באמצעות ההיכרויות באתרים.
* אני מחפש קשר רציני של זוגיות בכייף.לעיתים בדרך מגיעות נשים המתאימות לסוגי קשר אחרים.אני מחליט לאחר ההיכרות הקרובה עימן לאיזה מסלול קשר להתקדם.אך מה שבאמת אני רוצה - זו פרטנרית ! היו לי גם קשרים ארוכים יחסית
וגם מגורים משותפים.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
הדברים מתבהרים

טוב שביצעת שינוי בהגדרות. לא שאלתי אילו הגדרות
אך מכיוון שפירטת, אגיב שהשינוי "נשמע" הרבה יותר טוב. לא כדאי להעלות נושאים כמו הופעה חיצונית, "רזה", "יפה" וכדומה אלא מה שבאמת חשוב לך באדם. כך אתה משדר איזה סוג של אדם אתה. אם אתה מעוניין באישה נשית, נעימה ורומנטית זה משדר שאתה רומנטי וג'נטלמן. גם ה"פוזה" בתמונה יכולה לשדר דברים ויש לתת על כך את הדעת.

כל עוד יש תגובות, טוב. ממילא ההיצע מצומצם, לדבריך. וממנו אתה צריך למצוא "עם פינצטה" איכותית ונעימה. לא קל. אז כדאי לקחת דברים בפרופורציה. מלאכת החיפוש לא מסתיימת כאשר אישה מגיבה לך.

לגבי הביקורתיות, יש ביקורתיות לכולנו רק ברמות שונות. אותה ביקורתיות קיימת גם בך. לא יודעת מה איתך אך אני אישית לא מתה על אנשים מאד ביקורתיים ששוללים אנשים אחרים על סמך דברים חסרי משמעות. אבל אי אפשר לחנך אנשים. הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא להיות פחות ביקורתי בעצמך ולשדר זאת החוצה.

אותו הדבר לגבי מה שיש לך להציע ועד כמה נשים מודעות לכך. למרות שהעולם אכן השתנה אני עדיין חסידה של קשר בין אישי ולא מוצא חן בעיני שאנשים תולים את כל הסיכויים למצוא זוגיות בגולם שנקרא מחשב. לכן, קרא לי מיושנת, אך אני עדיין חושבת שיש לשלב ולנסות גם דרכים אחרות בהן אתה רואה ושומע אנשים ולא רק תמונה וכיתוב משעמם. שם הקטע של מה שאתה משדר משחק תפקיד גדול יותר.

ודבר אחרון, האם אתה בטוח מה אתה מחפש? כי על פי תשובתך אתה ראשית רוצה להכיר ואז "לנווט" את הקשר בהתאם. לא ממולץ. אומנם אני בעד להיות פתוח אך גם להיות בטוח מה אתה רוצה.

בהצלחה.
 
סיגלית...

כדי לבסס את הנחתי לגבי השפם שאלתי מי שהגיבה לפנייתי באתר ולא שבה אלי והינה תשובתה בלשונה : "היי סורי כי לא ראיתי ,עכשיו ראיתי וסביר להניח שלא התלהבתי מהשפם מבלי לפגוע בך".
כעת תוכלי יחד עם אחרים בטח לומר לי שתגובתה של זו לא משקף את כל היתר...,אז הינה,זה כן משקף "בגדול" את חוסר התגובות בשל חלק מהמראה שלי,וכמובן שזה סותר את משפטך סיגלית,שאת לא מאמינה שאישה שפויה....,אז מתברר שאת טועה.
זהו לעכשיו.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
איזה קטע, בדיוק כתבתי לך תשובה...

לא יודעת למה אותה אחת כתבה את מה שכתבה. יכול להיות שהשפם הוא תירוץ ויכול להיות שהיא באמת שללה אותך על סמך השפם


לדעתי השפם הוא פרט שולי כי ניתן בקלות להיפטר ממנו ולגדל אחד חדש.
אני לא חושבת ששוה לשלול גבר על סמך פרט כזה שולי.
לא מבינה מדוע זה סותר את המשפט שלי. אני כתבתי שלא שמעתי על אחת כזו ואם זו הראשונה... שתהיה בריאה.
 
למעלה