מציאת הומו או וג הומואים להורות משותפת

[אני אמא בהמתנה]

מציאת הומו או וג הומואים להורות משותפת

שלום. אני רווקה, ומעוניינת למצוא הומו או זוג הומואים נשואים לצורך הורות משותפת מאזור המרכז.
האם קיים פורום לנושא?
כיצד ניתן למצוא...?
אשמח לעזרה!

 

[תותי 999]

שלוש אפשרויות:

הורות אחרת היא ארגון שמספק יעוץ פסיכולוגי וסדנאות וקבוצות שמטרתן גם למצוא שותף להורות וגם ליווי של התהליך
http://www.alp.org.il/

ויש גם אתר (ואולי יש עוד שאני לא מכירה) שהוא ממש אתר הכרויות לצורך העניין
http://gobaby.co.il/

כמו כן, אני הייתי ממליצה להרים טלפון בערך לכל מי שנמצא בספר הטלפונים שלך, ויש סיכוי שיכיר,
ולהגיד "תשמע, אני מחפשת שותף להורות, אם אתה מכיר מישהו"
יש ערך רב לאנשים שבאים מומלצים על ידי חברים

 

[mybaby71]

וגם אפשרות נוספת...

ממליץ לך לנסות את עמותת משפחות הקשת

המקיימים גם מפגשי הכרות וגם קבוצות התלבטות וליווי

בהצלחה!

 

[אמאברוזה]

כמו שמחפשים בן זוג לחיים

התהליך והחיפוש זהה לחיפוש בן זוג לחיים.
אולי כדאי להשקיע בזה במקום במשהו שהוא רק קרוב למשפחה.

 

[תותי 999]

מה?

את שולחת אותה לחפש בן זוג במקום להקים משפחה בהורות משותפת עם זוג הומואים?
למה? על בסיס מה?
למה הורות משותפת היא "רק קרוב למשפחה"?
גם אמהות יחידניות שעושות ילד מבנק הזרע מקימות משהו שהוא "רק קרוב למשפחה"?
משפחה בעינייך זה משהו שמבוסס באופן אקסקלוסיבי על אהבה רומנטית?

יש איזה קריטריונים שאני לא יודעת עליהם למה נחשב יותר למשפחה, ומה פחות?

 

[בוממה]

 

[אמאברוזה]

שעטנז

הורות אחרת היא לא זה ולא זה .זה מן בן כילאיים,גם להיות בקשר משפחתי וגם להיות יחידה .
להתחיל מהסוף הלא טוב.זה שבגללו הילד/ה יחיה בשני בתים בחיים לא ממש מוצלחים.ויסלחו לי הגרושים שמנסים להפחית את רגשות האשם,לילדים לא טוב לנדוד ולנהל חיים כפולים במקרה הטוב במקרה הפחות טוב לחיות בחיים רוויי מתחים ונאמנויות.
הורות משותפת לא דומה להורות ללא אבא בחיי הילד.
יש אמא יש אבא והילד מקושר ומקשר להם ובינהם.
זה לגבי הילד.
לגבי חיפוש בן זוג להורות ,כל אשה שמחפשת בעל מחפשת בן זוג להורות,בטח כשהיא רווקה כשעוד דקה כבר תתקשה להביא צאצא לעולם.
כל אשה שמחפשת גבר להורות מחפשת גם תמיכה רגשית ,לוגיסטית וכלכלית.
שזה בדיוק מה שקורה בזוגיות.
אם היא סטרייטית בזמן שהיא מחפשת בן זוג להורות היא יכולה למצוא בן זוג לחיים,שתי ציפורים במכה אחת.
מקסימום אם לא יצליח לה בזוגיות הם יפרדו ולילד יהיו שני בתים.....

 

[תותי 999]

יש לך דעות מאוד נחרצות

יש לך דעות מאוד נחרצות לגבי איך סטרייטיות צריכות לחיות.....
אין לי ממש מה להגיד על זה, אני מניחה שזכותך להטיף לסטרייטית להתחתן בכל מחיר.
אני פשוט קצת מופתעת, כי זו עמדה מאוד שמרנית.

 

[אמאברוזה]

אי אפשר לבקש הורות משותפת בלי להיות

בתפיסה שמרנית.

 

[תותי 999]

את מאוד עסוקה בעובדה שלילדים שלך אין אבא

ואולי בגלל זה כל מה שאת מסוגלת לראות בהורות משותפת זו התעקשות שמרנית על קיומו של אבא.
אבל בשביל נשים סטרייטיות, הורות משותפת יכולה להיות אלטרנטיבה חתרנית למוסד נישואין דכאני כלפי נשים.
בגלל שאת בחרת לא להכניס אבא פעיל למערכת היחסים שלך, מתוך שיקולים שהם לחלוטין רלוונטיים ולגיטימיים לך, זה לא אומר שכל אישה סטרייטית שעושה ילד עם אבא היא שמרנית.
בשביל סטרייטיות, זה הפוך, הבחירה החתרנית, השיוויונית, היא להיכנס להסכם הורות.
זו הדרך השפויה היחידה להיות אמא ולנהל קריירה במקביל.

 

[שבליבי]

למה את מניחה שלילדים שלה אין אבא?

 

[תותי 999]

סתם ניחוש. היא נשמעת נורא נגד.

 

[על שפת הנחל]

אולי בגלל שיש אבא?

 

[שבליבי]

לילד לא טוב...

לילד לא טוב לגדול בשני בתים...
לילד לא טוב לגדול במשפחה חד-ההורית...
לילד לא טוב לגדול בלי אבא...
לילד לא טוב לגדול בלי אמא...
לילד לא טוב לגדול כמיעוט בתוך רוב...
לילד לא טוב לגדול במדינה שהאיראני המטורף מאיים עליה...

אם ניקח את כל ה"אקסיומות" המטופשות האלה בחשבון, כנראה שלא נביא ילדים לעולם

מעבר לסיסמה הידענית מה ילד צריך ולא צריך
אני חושבת שהעלית נקודה מאד חשובה
מה האמא לעתיד מחפשת בסוג ההורות הזה ומדוע היא בחרה בו על פני אפשרויות אחרות.
לכן, אולי לפני שאת אומרת לה מה היא מחפשת לדעתך, ראוי לשאול אותה, מה היא מחפשת?
מפנה את השאלה ל"אני אמא בהמתנה",
למה את רוצה פרטנר שאינו בן זוג?
(האם את רוצה שותף רגשי, האם את רוצה שותף לוגיסטי, האם את רוצה שותף פיננסי, האם את חושבת ש"ילד לא טוב לגדול בלי אבא", האם ראית איך מודל כזה מתקיים בפועל ורצית בדיוק את אותו הדבר, האם אחת או יוותר מהאפשרויות מתאימה לך)

 

[אמאברוזה]

בקשתי את סליחת הגרושים

כי עם רגשות האשם ,קשה להתווכח.
לו היה כ"כ קל לחיות במטוטלת מדוע ההורים הם אילו שלא נודדים ומחליפים מיטות?

 

[שבליבי]

מה קשורה התשובה שלך להודעה שלי?

כל מה שאמרתי הוא, שלדעתי זו שטות לדבר על ילדים ועל טובתם הקולקטיבית בססמאות.
כאילו שכולנו מגדלים את הילד הממוצע התאורטי ולא את הילד האישי שלנו שהוא אחד ויחיד ומיוחד דומה ושונה מאחרים בדרכו שלו.

הרי יש אלפי ספרי לימוד להורות טובה (חלקם סותרים זה את זה)
ועוד לא נמצא הטקסט בוק האחד, שמי אחד שיגדל את ילדיו על פיו, יגדל ילדים מאושרים, טובים וחיוביים.

באותה מידה אין מבנה משפחתי אחד שהוא נכון יותר ממבנה אחר.
אני חושבת שהתנאים והנסיבות לא כל כך רלוונטיים, מה שרלוונטי ל"טובת הילד" זה איך שאת מתנהלת בתוכם, מלמדת את ילדייך להתנהל בתוכם,
וגם כמובן האופי האישי של הילדים עצמם - ועל זה אין לנו שליטה...

חג שמח לכולם

 

[תותי 999]

אכן

 

[על שפת הנחל]

כן ולא..

אני מסכימה לגמרי שילדים מגיבים באופן שונה על מצבי חיים שונים. יש שיסתגלו בקלות למעבר בין שני בתים ויש שיתקשו מאוד וכו' וכו'..
אבל, בגדול, את לא מסכימה שמבחינת הילדים, עדיף להם לגדול בבית אחד עם כל ההורים שלהם (1,2,3.. לא משנה מאיזה מין) בהנחה שאלה מסתדרים ואוהבים (במידה סבירה נניח..

) ?

 

[שבליבי]

עדיף להיות עשיר ובריא מאשר עני וחולה

אני חושבת שההתנהלות שלנו בתוך נסיבות החיים חשובה יותר מהנסיבות עצמן.

האם למישהי סטרייטית יש לה חיים טובים יותר מלסבית?
הרבה יגידו שכן
אני אגיד שלא בהכרח.

 

[אמאברוזה]

תעזבי רגע את נסיבות החיים

ההיית בוחרת מראש לגדל את ילדיך עם האמא שלהם בסגנון חייך הנוכחים כהנחה שזה הטוב ביותר עבורם?