מרמור

[tayarsh1]

מרמור

איך מתפטרים מכך ממרמור על כך שלא קיימת יחסים כל שנותך הצעירות?

 

[Starman3]

אין ממש תרופה

תסתכל על מה שהצלחת להשיג עד עכשיו, חצי הכוסהמלאה מה שנקרא..

ותכניס לעצמך לראש שככל שאתה מתמרמר יותר ככה אתה רק חוסם את עצמך מלשנות את המצב

בהצלחה

 

[tayarsh1]

מה החלק המלא בכוס?

בנקודה זו אני מעדיף להיות מדוכא מינית ע"י תרופות ולא לרצות מין יותר לעולם ממש להפוך לא-מיני!!

 

[Starman3]

חלק מלא

כתבת בהודעה אחרת שאולי בקרוב יזדמן לך לקיים יחסי מין עם מישהי, שזה כבר מצוין

הייתי מתמקד בזה

 

[tayarsh1]

רשמתי "יכול להיות"

 

[Starman3]

יכול להיות זה עדיף מכלום

 

[tayarsh1]

אם אותה הזדמנות תציג את עצמה

היא לא תצא לפועל אם אני לא אתגבר על המירמור והכעס בגלל זה אני מתייעץ כאן

 

[tayarsh1]

קרה משהו יכול להיות שכנראה זה לא ייקרה לצערי

 

[ילידת 1979]

ולמה שזה לא ייצא בסוף לפועל?

זה בטח משהו שהחלטת על דעת עצמך בלי לבדוק אותו.

 

[tayarsh1]

נוצר קצר בתקשורת

אני בקשר אבל הפוטנציאל לסקס היה רחוק חודשים ממימוש
ולאחרונה היה קצר בתקשורת ולדעתי חיסל את האפשרות הזו

 

[plumbago]

לא יודעת למה

מתעקשים להציג את תקופת הנעורים כתקופה כל כך ורודה.
אולי כי במבט לאחור אנשים נוטים לזכור את הדברים הטובים, אולי שטיפת מוח של סרטים אמריקאים ואולי בגלל ההבדל שבין "דאגות של מבוגרים" לבין "דאגות של צעירים"...
אבל ברור שזה לא ככה.. מה שקובע איך התקופה הזאת נראת בשבילך תלוי בכל מיני נסיבות (כמו כל תקופה אחרת).
לא כל נער ונערה מאושרים, בריאים, מאוהבים, מקובלים, נטולי דאגות כלכליות קיומיות וחוזרים כל יום למשפחה טובה ואוהבת.. כמו שאני מניחה שאתה יודע.
אז איך אתה יכול להיפטר מזה לדעתי? להיפטר מהתפיסה הזאת אצלך לגבי תקופת הנעורים.. רוב האנשים לא חיים בסרט אמריקאי.
גם אם מישהו תיפקד מצויין בפן הזוגי בתקופת הנעורים, אתה לא יודע איך החיים שלו נראו בתחומים אחרים ואיך הם נראים עכשיו (וגם לא מה צופן העתיד).
תדאג לזה שהווה והעתיד שלך יראו אחרת, ותתקדם עכשיו בתחום הזוגי, במקום להמשיך לחשוב על העבר שבחיים לא תוכל לשנות.

 

[Reyn]

אני חושב שפספסת מעט את העניין לגבי תקופת הנעורים

כל שנה שאין בה סיפוק היא שנה מוחמצת, בלי קשר לתקופת החיים. על כך אין ויכוח.
אבל נדמה לי שהוא מדבר על שנות הנעורים בתור התקופה האולטימטיבית לחוות דברים מסויימים, שבאמת קשה יותר (ואולי בלתי אפשרי) לחוות בגיל אחר. הרבה יותר קשה לאדם בן 35 למצוא פרטנרית שתקבל אותו ללא נסיון זוגי ומיני. וממש לא בטוח שאפשר לחוות דבר דומה לאהבת נעורים מאוחר יותר בחיים, אחרי שעוברים את שנות התמימות.
&nbsp
אין מה לעשות, המציאות אכן מכתיבה לנו דברים שונים בגילאים שונים. מהבחינה הזו כן אפשר לומר שתקופה מסויימת בחיים היתה מוחמצת, כיוון שלא זכית לחוות בה דבר שאופייני דוקא לתקופה הזו. אני מרגיש כך בעצמי: תפיסת הזוגיות והאהבה שלי מושפעת גם היום מכך שלא חוויתי את הדברים האלה בתור נער, ולא חוויתי אותם עד היום. ואני מתפלל שכן אחווה לפני גיל 35.
&nbsp
בכל אופן, את צודקת לגמרי בשורה התחתונה, שצריך להתמקד בהווה ולראות איך ניתן לשפר אותו כדי לחוות את החיים הרצויים. אבל מרמור לגבי העבר הוא תופעה אנושית מקוללת שקשה להיפטר ממנה.

 

[tayarsh1]

הקושי הוא יותר עמוק

כמובן שקשה למצוא פרטנרית בגיל כזה לאדם במצב כזה! אבל מה אם תמצא אחת כזו? האם אותו אדם צריך להתגבר על האגו הגברי שלו שהוא זה שלומד עכשיו ממשהיא מנוסה יותר? מה אם הוא לא מצליח להתגבר על האגו הזו? הוא צריך לחכות לנס שהוא ימצא משהיא עם ניסיון מיני דומה (ז"א ללא ניסיון) הרוב יאמרו "אין דבר כזה"
אז אחרי שהוא מבין ש"אין דבר כזה" (בלע את הצפרדע) הוא מבין שהוא בתחתית שרשרת המזון (מונח מושאל כמובן) ואין אדם שפחות מנוסה ממנו ברדיוס של 15 שנה לפחות ממנו!!!
אז עכשיו יש צפרדע יותר גדולה שהוא צריך לבלוע! איך הוא עושה את זה?
נניח שהוא אדם גדול והוא מבין שהפרטנרית יותר מנוסה ממנו בהרבה ויותר מכך לא רק הפרטנרית יותר מנוסה ממנו אלא כולםםםםםםםם יותר מנוסים ממנו איך הוא מתגבר על התגובות הפיזיולוגיות שלו על הלחץ על ההיפרונטילציה על כל החרא זה???????

 

[Reyn]

אני הולך להניח שאתה אדם מספיק גדול

כדי להתגבר על כך שבחורה מנוסה יותר ממך.
מה שמשאיר רק את השאלה האחרונה, איך להתמודד עם התגובות הפיזיולוגיות של הלחץ. התשובה היא שיש שפע טיפולים ללחץ וחרדה, גם לטווח הארוך (שיטות כמו NLP) וגם פתרונות מיידיים, החל מכמה לגימות אלכוהול (לא להשתכר), דרך תכשירי הרגעה טבעיים (אני לוקח לפעמים "רגיעון" של הדס, זה לא מעלים את הלחץ אבל כן עוזר להכיל אותו), ועד תרופות הרגעה עם מרשם (שהן מצרך נפוץ בימינו כמו אקמול).
אם זה מה שעוצר אותך, באמת שאין סיבה לעשות מזה ביג דיל. כל כך הרבה אנשים מתמודדים ביומיום עם חרדות שונות, זה כבר לא נושא טאבו. אפשר לטפל אפילו בחרדות קשות שהורסות לאנשים את שגרת היומיום. אז קצת לחץ בדייטים? הייתי מודאג יותר אם לא היית לחוץ בכלל.

 

[tayarsh1]

הנחה מוטעית

מצטער לאכזב אבל אני לא אדם ממש גדול עדיין לי בעייה מסויימת שלפרטנרית שלי יש יותר. נסיון מאשר לי. כל מי שקורא הודעת זו חושב "הוא צריך זריקת מציאות"

 

[Reyn]

ביקשת - קיבלת. הנה זריקת מציאות.

הרקע האישי שאתה מתאר, וחוסר הנסיון בגיל מאוחר, אכן יקשו עליך מאוד. חבל שלא לקחת את עצמך בידיים מוקדם יותר. אבל אי אפשר לחזור אחורה בזמן, והמצב הנוכחי זה מה שיש.
כך שיש לך שתי אפשרויות: לשנות את הלך הרוח ואופן הפעולה שלך, או להישאר בפורום גם עוד 20 שנה ולהמשיך לספר לנו למה אין לך סיכוי להתקדם בחיים.

שים לב, האופציה השנייה לא אומרת שתהיה שלם עם ההחלטה לוותר על העולם הזוגי והמיני. אני לא מאמין שאפשר להיות שלמים עם החלטה כזו - אולי דרך אמונה בערך עליון, כמו נזירים בודהיסטים או כמרים קתולים, אבל לא בשביל אנשים כמונו שרואים בזוגיות יעד רצוי בחיים.
אז במילים פשוטות: האפשרויות שלך הן לשנות פאזה ולהתאמץ בכל הכוח להוציא את עצמך מהחור שנתקעת בו, או לבלות את שארית ימיך בתסכול וחוסר-סיפוק.
תבחר, ושיהיה בהצלחה.

 

[tayarsh1]

אז

אז "חבל שלא לקחת את עצמך ביידים מוקדם יותר" - זה אשמת העולם שאני כזה!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"אי אפשר לחזור אחורה בזמן..." - אני מרגיש שמשהו צריך לשלם על זה!!!!!!!!!!!!!!!!!
"לשנות את הלך הרוח ואופן הפעולה..." - איך לעזאזל הופכים כסף לזהב?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אני באמת חושב להפוך לבודהיסטי

 

[nitsansh]

אתה יודע אם לפרטנרית יש בעיה עם זה??

 

[יוצרת עתיד]

הבנה ובניית סדר עדיפיות

מה חשוב לך יותר, האגו שלך?
או לחווית סקס?
&nbsp
&nbsp

 

[tayarsh1]

אני לא בוחר באגו

אני לא יודע איך זה עבור נשים אבל עבור גברים אגו זה כמו איבר בגוף אתה לא יכול לבחור בו הוא פשוט שם, למרות שלפעמים אתה לא רוצה אותה אבל אין לך מה לעשות בעיניין