מתהפכת לי הבטן, אשמח לעצה טובה

[אמא מודאגת 78]

מתהפכת לי הבטן, אשמח לעצה טובה

אחת משלכן וכו. כבר כתבתי הודעה ארוכה שככל הנראה נמחקה.

השבוע נודע לנו שילדה מהכיתה של בני (כיתה ג) אמרה שהיא רוצה להכניס אותו למחסן ולהפשיט אותו. מזועזעת כולי פניתי לרכזת השכבה. המנהלת עורבה מייד ולמחרת נערך בירור בביה"ס. הוזמנו לשיחה לאחר הבירור הבנו שאמנם מדובר בצוות חינוכי טוב, אבל חוקרות במשטרה הן לא. לדברי הצוות הילדה לא אמרה זאת, איך הן יודעות? כי היא אמרה שלא אמרה והיתה עקבית בתשובתה.

מעבר לזה שמבחינתי הטיעון הזה לא תופס, תחושת הבטן שלי חזקה. אני מכירה אותה. למען האמת מדובר בסיפור עצוב. היא גרה עם אמה, מסתובבת כל היום בחוץ (אע"פ שהאמא בשש בערב בבית). כולם מכירים אותה באיזור בתור "הילדה עם התיק על הגב". לסבר את האוזן, גם בחורף בעשר בלילה תראו אותה בחוץ. עד היום הרבה הורים פנו לביה"ס, שלדבריהם העבירו לרווחה, אך על פניו המצב נראה כפי שהוא.

אני יודעת שהיא צופה בסרטים כחולים וממש חוששת שבכוונתה להוציא לפועל את מה שהיא רואה, אם לא עשתה זאת כבר. ראיתי אותה בביתנו מתנהגת בעודף בטחון (שאולי מסווה חוסר בטחון), יודעת להשיג את מה שהיא רוצה, ובעיקר חסרת טאקט ומעצורים. לדפוק על דלת ביתנו ב-9 בבוקר בשבת זה לא חריג מבחינתה.

המקרה הזה בקשר למחסן הוא הקש ששבר את גב הגמל. הבן שלי בכיתה שאלימות היא דבר שכיח בה. אם בהתחלה חשבנו שהוא ילד שלא מתמקד בחיובי (כי כל הזמן מתלונן על הכיתה) או קשה לו ליצור חברויות, אנחנו מבינים שהילד שלנו הוא הנורמאלי והכיתה הזו, שכל יום יש בה מכות, היא הלא נורמאלית. שוב לסבר את האוזן, מסיבת יומולדת אחרונה הסתיימה שם בקטטה ענקית. בני חזר נסער, בוכה ומלוכלך.

אחרי מחשבה רבה החלטנו להעביר אותו בי"ס. איך עושים זאת בירוקרטית? האם יערימו עליי קשיים בעירייה בשלב הזה? גרים באיזור חולון-בת ים-ראשלצ, השאלה אם בכלל מותר לי לרשום אותו לעיר אחרת?

והכי חשוב - איך עושים שיעורי בית כאלה שהפעם נדע שמכניסים אותו לכיתה טובה עם ילדים כמוהו? בכמוהו הכוונה באמת לילד טוב, שכיודע שלילד אחר אין חברים, הוא יבקש שנזמין אותו הביתה, יבלה איתו בהפסקות, ידאג לו. הוא רוצה להיות וטרינר, מתנדב כל הפסקה בפינת החי בביה"ס, באמת נשמה טובה. כואב לי שכל פעם חוזר עצוב מביה"ס, מבקש שנוציא אותו משם בגלל שחטף סטירה, בעיטה וכו'.

כאמור, הבטן שלי מתהפכת, אני ישנה רע בלילה. הצוות החינוכי נראה שעושה כמיטב יכולתו אך כנראה ידיו כבולות. אני מוכנה כבר להתפשר על צוות קצת פחות טוב, רק רוצה חברים נורמאליים

כל עצה טובה תתקבל בברכה.
תודה מראש.

 

[אמא מודאגת 78]

מוסיפה

שפניתי למשטרה היום, סיפרתי הכל, כתבו הכל, והעבירו למחלקת נוער. התרשמתי שלאור גילה ולאור זה שזה רק דיבורים ולא מעשים, לא יקרה הרבה.
בנוסף, כתבתי מייל מפורט לראש מחלקת חינוך בעירייה שלנו.

מה עוד אני יכולה לעשות שלא עשיתי?
לדבר עם האמא שלה לא יתרום, היא לא נשמעת לי כמו מישהי שתגיד: אני הולכת לטפל בזה בכל הרצינות. שנים הבת שלה מסתובבת בחוץ לבד...

 

[debby12]

מחשבה ראשונה מהמותן - יש מצב לעבור דירה?

ממה שאת מתארת זה נשמע כמו אזור עם אוכלוסיה לא-משהו. גם אם תעבירי את בנך לבית ספר אחר - יהיו לו נסיעות ארוכות יותר לבית ספר כל יום + עדיין הילדים האלה יהיו הילדים בשכונה מסביבו, נכון?

גם אם אין כסף לקנות בשכונה אחרת, אפשר להשכיר את דירתכם ולשכור אחרת בקצת יותר באזור יותר מוצלח אולי?

לגבי ביורוקרטיה של להעביר בית ספר - אני לא מבינה בזה.

 

[mykal]

מצטרפת לדברי דבי,

אולי מזוית אחרת--בעולמינו יש הרבה תופעות.
אחת מהן זו הילדה האומללה שהיא בת לאמא "שורדת"
היא עובדת קשה כדי לפרנס. והילדה נעשית עצמאית בעל כורחה.
היא אמא אוהבת ורוצה בטובת הילדה, אבל כנראה, אין לה אפשרות אחרת.
אז הסתכלות כזו על הילדה --אולי תרכך את הכעס שלך.
ואני מבינה שלבן שלך קשה, מעבר לבי"ס שלא אזור רישום הוא בעייתי,
ולכן מגורים באזור אחר אם זה רלונטי יפתרו את הענין.
אבל, אולי זה הזמן ללמד אותו, שאם ילדה מדברת כך--
הוא עונה לה, או מתרחק ממנה, ואם היא כוחנית--שיחזיר לה ולא יסכים.
זו הזדמנות פז להראות לו כמה קשים החיים לילדים אחרים.
ושביה"ס הוא כדי ללמוד ושאת תשלחי אותו אחה"צ לחוגים עם ילדים שיהיו לו חברים.
לא פשוט--אבל החיים שלנו אכן מורכבים.

 

[אמא מודאגת 78]

תודה לתגובות. אולי הצטיירה תמונה

שמדובר באיזור בעייתי, אך בכלל לא.
הכיתה של בתי, למשל, מצוינת. לכן להעביר גם אותה מצער אותי מאד אבל אין ברירה אחרת.

אני אכן מלמדת אותי לעמוד על שלו, להגן על עצמו. הוא הולך לחוג קראטה על מנת להגן על עצמו, ועדיין ילד לא צריך להיות במצב כזה הישרדותי בכיתה.

בקשר לאותה אמא - לבי יוצא אליה ואל בתה, זה מורכב. ביום העצמאות האם בילתה עם חברותיה במקום מסוים בעוד בתה הסתובבה בגינה. אני מרחמת על הילדה, והיתה תקופה שאכלה אצלנו וכו, אבל כשהיא מתכוונת לפגוע בבני - הילד שלי קודם ומבחינתי שתהיה רחוקה ממנו ככל האפשר.

אגב הפניתי את תשומת לב ביהס שייתכן שמישהו עושה לה את הדברים הללו או שאיים עליה ושכדאי שיבדקו את הנושא הזה. מקווה שלא.

 

[debby12]

אה - אם ככה אז אולי אפשר להעביר גם אותו כיתה, במקום בית ספר?

כי כתבת שהכיתה של ביתך מצוינת. אולי אפשר ככה להתחיל ב"קטן" אם הוא מסכים, ואז זה יעזור - פתרת את הבעיה.

לגבי הילדה - היא ילדה מוזנחת. אני מכירה את זה היטב. לביתי יש חברה כזו שגרה לידינו 2 בתים ליד. זה מאוד עצוב. ובמקרה שלה אין לזה שום קשר למצב סוציוקונומי אגב.

אבל השורה האחרונה שלך הפילה לי אסימון כמובן. הגיוני שמישהו "לוקח אותה למחסן ומפשיט אותה

" <לאמא שלה שאת מתארת, יש בן זוג שאינו אביה של הילדה? לילדה יש אבא? אומרים תמיד שסטטיסטית הרבה פעמים זה בן משפחה>

לו הייתי את, הייתי מנסה לגלות חמלה לילדה, להאכיל אותה כמה ארוחות חמות עם המשפחה, ותוך כדי מוצאת הזדמנויות לפטפוט אחת-על-אחת איתה כדי לנסות לדלות פרטים. זו נשמעת כמו ילדה שצריך לנסות להציל....

 

[אמא מודאגת 78]

משם זה התחיל

כלומר מהחמלה הזו שגילנו כלפיה. אני מאד מרחמת עליה, ועד היום זה היה הרגש היחיד שלי כלפיה, חמלה. כעת הוא השתנה אל עבר כעס.
אמרתי לביהס שיבדקו שאולי עוברת משהו כזה בעצמה, שהרי לא סתם בודים משהו כזה מהלב.
הבנתי שהיא צופה בסרטים כחולים (שוב, לא כי היא רוצה, אלא כי המציאות אליה נקלעה הובילה אותה לזה ובאמת זה כואב), וכרגע אני ממוקדת בלהרחיק ילדה שעושה זאת מבני.

לא הכנסתי כאן את כל האמפטיה שיש לי כלפי המצב שלה ויש, אך ברגע שהיא מדברת על להפשיט את בני, כאן הגבול.

לא ידוע לי על בן זוג כי אני לא מכירה את האמא כלל, מעולם לא ראיתי אותה ואני לא יודעת עליה דבר חוץ מאמא אחרת שסיפרה לי שהיא מספרת את עבודתה בשש בערב, ולא כפי שחשבתי בעשר או שתים עשרה בלילה.

צר לי, אך אם עד היום הכנסתי אותה לביתי והיא אכלה אצלנו, זה כבר לא יקרה. אולי אני נשמעת נבזית, אך אני לא אכניס מישהו שכך מדבר על ילדיי, ואני גם מקווה שאחרים לא יעשו זאת. אני שלמה עם עצמי בעניין הזה.

לגבי להעביר כיתה לא אפשרי, כי בכיתה המקבילה נמצא ילד שהועבר מהכיתה של בני כי הוריד פעם לבן שלי את המכנסיים בחצר! תבינו מה הילד שלי חווה בביהס הזה.

 

[debby12]

לא מאמינה שאני אומרת...אבל הלואי שהידע שלה הזה הוא מצפיה

בסרטים כחולים, כי האלטרנטיבה היותר הגיונית בעיני יותר מזעזעת...

אני לא מבינה גדולה בסרטים כחולים, אבל לא נראה לי שהם בד"כ עוסקים בהפשטה של ילד/ה במחסן

. הרקע ההגיוני יותר הוא איזה סטודיו מואר/בריכה בבברלי הילס או משהו.

לי נשמע יותר הגיוני שזה משהו שהיא מכירה מהיכרות אישית

כי הוא קצת ספציפי מדי מכדי להמציא אותו. אולי כדאי לדווח על המקרה גם לגורמי הרווחה - לא שיש לי מושג איפה מוצאים אותם...

http://www.mifkad.org.il/פגיעה-מינית-בקטינים-חובת-הדיווח/

 

[אמא מודאגת 78]

התקשרתי לרווחה אתמול

לא בגלל מה שקרה עם הבן שלי, אלא בגלל הסיפור העצוב שלה.
בקשו שאשלח מייל מפורט ואני מתכוונת לעשות זאת.
הרבה פעמים קראתי/שמעתי על סיפורים של מבוגרים שהוטרדו בילדותם (לעיתים הטרדה ממושכת של שנים!) ואף גורם לא התערב. מבחינתי זה אחד הסיפורים האלה. לימדו אותי בחיים לא לעמוד מהצד ולהיות אפאטית.
משהו כאן לא תקין, ואני אעשה את מה שאני יכולה לעשות בחלקה הקטנה שלי.

 

[חייבתלהגיב]

קצת משונה להתלונן לרווחה כשאת אפילו לא מכירה את האמא,

וכל מה שאת יודעת הוא שהילדה מסתובבת בחוץ ושהיא אמרה משהו על מין (יכול להיות באמת שהיא נחשפה לסרטים כחולים, כפי שקורה היום לילדים רבים בגלל הנגישות באינטרנט ובסמארטפונים - וקרה גם בכיתה של בת של חברה שלי). גם לדפוק ב-9 בבוקר בשבת זה לא איזה מעשה בלתי ייאמן, ואני לא בטוחה שהילדות שלי לא דפקו אצל השכנים בשעה כזאת. כשאני גדלתי כל הילדים בשכונה היו בחוץ כל הזמן, עד שקראו להם לארוחת ערב. היום זו אולי לא הנורמה, אבל זה לא אומר שילד שמסתובב בחוץ זה עניין לרווחה. אני ממש הייתי מהססת לפנות לרווחה כשאני מעולם לא ראיתי את האמא אפילו, והמעט שאני יודעת מבוסס על שמועות והשערות. לכל הפחות הייתי נפגשת עם האמא קודם.

 

[mykal]

מסכימה איתך מאוד

מה גם שמכתב מפורט כזה של אמירות מפי השמועה,
יכול לגרום לאמא כזו ששורדת את חייה, כ"כ הרבה טרדות
וכ"כ הרבה ויתורים על מה שהיא שומרת בקנאות, כמו מקום עבודה.
וחקירות, ולהתעסק עם הרוחה זה עונש גדול.
&nbsp
&nbsp

 

[אמא מודאגת 78]

כל מי שמכיר אותה לא חושב שזה משונה

עובדה שהרבה הורים מהכיתה פנו לביה"ס, ואולי גם לרווחה.
אני מעבירה את המידע שיש לי. לא יותר ולא פחות. הם יעשו עם זה מה שהם חושבים.
גם אם יבדקו וימצאו שהכל תקין זה מצוין. אני לא אומרת שבהכרח ימצאו שם את חניבל לקטר.
בכל מקרה כל מה שאני והורים נוספים מהכיתה רואים הוא לא נורמאלי, לא משנה איך תציגי את זה כאן.
אני לא מתכוונת להיפגש עם האמא, זה לא תפקידי בטוח. אני לא שופטת, לא משטרה ולא רווחה. דווקא היפגשות איתה נראית לי מתנשאת ומתיימרת למשהו שהוא לא בתחום המקצוע שלי.

לוואי ויבדקו וימצאו שהכל בסדר ולא כזה נורא.

 

[חייבתלהגיב]

אני לא מציגה את זה בשום צורה -

אני מסתמכת רק על המידע שנתת. הבעייה עם לפנות לרווחה בלי הצדקה היא שזה יכול ליצור בעיות גדולות למשפחה גם אם הכל בסדר. על סמך המידע שנתת אני לא רואה סיבה לפנות לרווחה - אולי יש מידע נוסף שלא סיפרת, אבל אני מסתמכת רק על מה שכתבת פה, כאמור, ועל סמך מה שכתבת לא ברור בכלל שבפנייה לרווחה את לא מזיקה למשפחה במקום להועיל לה (כשברור שהמטרה שלך היא להועיל להם).

 

[אמא מודאגת 78]

לפחות לך ברור שהמטרה היא להועיל.

נסכים שלא נסכים על היתר.

 

[mykal]

סליחה,

אם את רוצה רק לנקות את המצפון שלך,
אז כבר דיברת וכבר דיווחת לביה"ס.
את הולכת לעשות לאמא ולבת מסלול חיים נוראי,
אז אם את לא יודעת--אל תתחילי.
ואם זה מסע נקמה --אז באמת לא פר.
או שתקרבי את הילדה ותחבקי--היא לא תעשה לבן שלך כלום.
או שתרחיקי ותתרחקי--ואל תגרמי קשיים כדי ל"נקות" את השטח.

 

[אמא מודאגת 78]

לא, אני לא רוצה *רק* לנקות את המצפון שלי

מסע נקמה. וואוו!
אגב, ברווחה אמרו לי תודה רבה על האזרחות הטובה והאכפתית.
אם לך זה נראה מסע נקמה, זה אומר משהו לגבי התפיסה שלך, לא שלי.
כמה שיפוטיות וכמה רוע בהודעה אחת. מיציתי.

 

[mykal]

לא בכלל לא,

לא שיפוטיו ולא התנשאות.(את כירה אותי שהפכת אותי לרעה ומתנשאת?
את מגוללת כאן יפור שמגיביםלך מהקרביים ומהנשמה וזה מה שהסקת--יפה לך)
רק אזהרה, לגבי מה שאת לא מכירה מבפנים.
נתקלת פעם בהודעה שהגיעה לרוחה והם טיפלו?
את יודעת איזה מסע נוראי זה עבור משפחה כזו שצריכה לעמוד מולם?
אני יודעת, אני מכירה יותר ממקרה אחד שהתערבות מבחוץ,
שגררה את הרוחה פנימה--מה זה עשה למשפחה.ולילד עצמו.

את יכולה להגיע לאמא, לא בהתנשאות, אלא בלספר לה,
שאת חושבת שכדאי שתדע, שהבת שלה אמרה כך וכך לבן שלך,
ונראה לך שכדאי שתראה מאיפה זה הגיע. ולהפך, לומר לה שאת סומכת עליה
שהיא תברר. ותטפל.

את את שלך במעבר לרגיל עשית בעובדה שארחת את הילדה,
שדיוחת לביה"ס, שדיווחת לרוחה (יש להם כתובת שילכו לבדוק,
את את שלך עשית) שיעבדו, יטרחו זה תפקידם. לא תפקידך,
הם "קנו" אותך באמירה המחמיאה שאת אזרחית למופת.
זו שיטה נלוזה שלהם, שהאזרח התמים "נופל" בפח.

עובדה עוד חוץ ממני הרעה השיפוטית והמתנשאת--
אומרים לך- לא לפנות לרוחה.

אז רק לידיעתך--אני אדם מבוגר מתון, עסקתי מול הרוחה בהרבה דברים,
ואינני רעה ואינני שיפוטית אני פשוט עם סוג ידע שאין לך,
ועם רצון באמתלהציל את הילדה הקטנה והאומללה ההיא.

 

[Dr T noki]

רוצה להגיב ולהעיר ספציפית לגבי דיווח לרווחה

בכוונה הדגשתי כי זה נושא חשוב מאד.
אני מסכימה ב100% עם אמא מודאגת שדיווחה לרווחה והייתי מדווחת לפקידת סעד לפי החוק.

במקרה הזה נדלקות נורות אזהרה רבות המעלות חשד להזנחה, התעללות או פגיעה מינית.

החוק במדינת ישראל מחייב דיווח לרווחה או למשטרה במקרה של חשד (לא חייב להיות מוכח או אפילו קרוב לכך) לאלימות פיזית או מינית כלפי קטין או חסר ישע. כל העובר על החוק ולא מדווח צפוי ל3 חודשי מאסר, צוות רצוני כגון צוות רפואי או חינוכי צפוי ל6 חודשי מאסר. נכון שמעולם לא יושם עונש מאסר אך חשוב לדעת שהחוק רואה זאת בחומרה רבה. בנוסף יש לנו חובה מוסרית להעלות תשומת לב הרווחה לאפשרות שקטין או חסר ישע עוברים התעללות, לעיתים רבות זו ההזדמנות היחידה של הילד להנצל מהסיוט שהוא עובר ולהפסיק את ההתעללות.
הדיווח יכול להיות אנונימי וכללי ואינו מחייב נקיטת צעדים כלשהם כנגד המשפחה אלא קודם כל בדיקה.
לנו אין כלים לבדוק וזה גם לא תפקידנו, אנחנו יכולים רק לדווח ואת הבדיקה יעשה גורם מקצועי.

למה רצוי לדווח לפקידת סעד ברווחה ולא למשטרה?
פקידת סעד היא גורם טיפולי עם סמכות משפטית, היא תבדוק בדיסקרטיות מה קורה עם הילדה במסגרות שונות ואם יש צורך תדבר גם עם האמא. גם אם הילדה לא עוברת התעללות מינית יתכן והיא נחשפת לתכנים או מעשים שאינם הולמים את גילה, לעיתים יש הזנחה מתוך קושי כלכלי או נפשי. בכל התחומים האלו הרווחה יכולה להתערב ולנסות לעזור. יתכן והאם כלל לא מודעת לדברים שעוברים על בתה.
לצערי קיימת סטיגמה על פקידי סעד שהם מוציאים ילדים מהבית ושכלול להגרם נזק מדיווח. הוצאת ילדים מהבית נדירה מאד וקורית רק כאשר אין ברירה והגורם המתעלל והמסכן את הקטין נמצא בבית.

מנסיוני בתחום (אני עוסקת בו ומלמדת את תחום האלימות במשפחה שנים רבות) זו הדרך המומלצת לפעול, וברוב רובם של המקרים הקטין/ה ומשפחתו מקבלים טיפול ומשאבים שלא היו להם.

בבית הספר עצמו הייתי פועלת להכנסת הדרכה מתאימה לצוות החינוכי ופעילות מקצועית בקרב הילדים למניעת אלימות.

(גילוי נאות - אני לא עובדת סוציאלית).

 

[חייבתלהגיב]

איפה ראית פה בסיס לחשד לאלימות פיזית או מינית כלפיה?

כי היא אמרה לילד שהיא רוצה להפשיט אותו במחסן?

 

[Dr T noki]

יש רמזים שצריך לבדוק כי אינם תואמים לגילה - ילדה בת 9

הרקע שתואר שגם הורים רבים שמו לב - מסתובבת בחוץ עד מאוחר גם כשאמא שלה חוזרת בשש בערב
מתדפקת על בתי השכנים באופן קבוע. מעלה חשד להזנחה , או התעללות שצריך לבדוק. לפעמים יש סיבה שהילד
לא רוצה להיות בבית, ומעדיף להיות בבתים של אחרים, שם לא מתעללים בו.

הילדה רואה פורנו !!! בכיתה ג׳? לא אירוע חד פעמי??? זה לכל הפחות חוסר השגחה הורית שצריך לבדוק או יותר. סליחה , אבל פורנו בכיתה ג׳ עם כל החשיפה לאינטרנט וסמארטפונים זה לא נורמטיבי! רק לידיעה שחשיפה לפורנו או תכנים מיניים גם נחשב התעללות מינית.

האמירה שלה שרוצה להפשיט ילד אחר במחסן מעלה סימני שאלה האם מישהו עשה לה דבר כזה/עושה לה. אי אפשר לפתור את זה כסקרנות נורמטיבית תלוית גיל, יש כאן איום ותחושה של שמירת סוד (למה במחסן?), מה שלכל הפחות מצדיק בדיקה.
בהיותה בת לאם חד הורית סטטיסטית היא בסיכון גבוה יותר להתעללות ופגיעה מינית. מצטערת אבל אלו הנתונים.

גם הילד שתואר בכיתה המקבילה שנאמר שניסה לתקוף מיית ילדה אחרת - צריך לבדוק ולדווח, הרבה פעמים התוקפים הם ילדים שעברו או עוברים התעללות .

כל הסיבות האלו הן לא הוכחה אלא חשד בלבד שיש לבדוק לאשר או לשלול, כמו שכתבתי צריך רק חשד כדי לדווח ופקידת הסעד תבדוק מה קורה.

אני יודעת שיותר נוח או קל להתעלם מנושא כזה וקשה לגעת בו אבל מדובר בדיני נפשות של ממש ובאפשרותנו לעזור ולהציל. עדיף לדווח 10 פעמים לשווא (באמת שלא יקרה שום דבר אם לא קרה שום דבר) מאשר לא לדווח ולפספס ילד/הם שעובר התעללות מינית.