מתחיל להיות קושי וזה כואב לי

פרח 11

New member
מתחיל להיות קושי וזה כואב לי

הבן של בעלי בוכה לאימו ואומר לה שאביו מחבק רק את התינוק ומרים אותו ואליו הוא לא מתייחס. זה לא כ"כ נכון, כי בעלי כן מחבק אותו וכן מרעיף עליו אך לא כמו שעושים לתינוק. אחרי הכל יש הבדל בין ילד לתינוק. זו לא הפעם הראשונה שהבן של בעלי מעלה את העניין הזה. מאז שהעלה את הקושי הזה, אני שמה לב יותר ויותר שהיחס של בעלי לבננו התינוק הוא מבוקר כאשר בנו הגדול נמצא. ז"א אני רואה את החשק שיש לבעלי לחבק את התינוק אך יחד עם זאת אני רואה מעצור והוא לא עושה זאת בסופו של דבר. אני רוצה לציין שהבן של בעלי נמצא אצלנו הרבה כי הוא גר מרחק של הליכה ברגל. כמו כן, לעיתים קרובות, בעלי עובד עד מאוחר, כך שיש ימים שאין לו בכלל זמן להיות עם התינוק כי הוא הולך לישון כבר. כבר דיברתי עם בעלי על הנושא הזה, לא הועיל כלום ואני מוצאת את עצמי מבליגה ומעבירה הלאה כדי לא לגרום לאיזה מתח. אך אני פשוט מרגישה שכואב לי על הילד שלי שצריך לקבל יחס מאביו בזמנים מסוימים וקצובים. עכשיו גם הבן של בעלי אומר כי לא מספיק לו לישון אצלנו פעם בשבוע והוא רוצה גם במשך השבוע. אם המצב ימשיך כך... אני לא כ"כ אופטימית. מה דעתכם? האם אני עושה סיפור מכלום? או שיש אמת בדבריי? אני לא רוצה לגרום לאוירת מתח בבית עם אף אחד וכרגע יש לי רגשות מעורבים. משום מה אני גם אובדת עצות. אני הולכת לבשל, מודה מראש על דעתכם!
 

פרח 11

New member
תוספת

אני לא רוצה שהבן של בעלי ייפגע, אך אני גם לא רוצה שבני ייפגע בצורה עקיפה. תבינו, הבן של בעלי היה רואה אותו שבת בשבועיים, מאז שאני התחלתי את הקשר עם בעלי, מאוד חיזקתי את הקשר בינו לבין בנו והיום זה הגיע למצב שהבן נמצא אצלנו כל שבת וגם באמצע שבוע לכמה שעות. וזה בכיף ממש אני אוהבת לראות את השיפור ביחסים בינהם. לא רוצה לקלקל את מה שבנינו.
 
תערכי שיחה..

את, בעלך ובנו. כאשר בעלך מסביר לו שתינוק הוא חסר ישע לחלוטין ושאם הוא מחבק את התינוק זה לא אומר שהוא אוב אותו פחות. ואולי, במקום להפחית את המגע עם התנוק...להגביר את המגע עם הילד. אפשר גם לחבק את הילד והתינוק בו זמנית או אחד אחרי השני.
 

פרח 11

New member
פרי המתוקה

השיחה הזו כבר נעשתה, אך כנראה שיש דברים יותר עמוקים. אני בטוחה שזה לא רק אחיו התינוק שמפריע לו. הבעיה המרכזית כמו שכולנו וודאי יודעים, זה שההורים גרושים ויש את הכמיהה שהם ישובו להיות יום אחד יחד.
 

hipooshit

New member
שלום פרח

אני עוד "צעירה" עדיין אין לנו ילד משותף ולכן אני לא ממש יכולה לעזור. אני רק יכולה להגיד שיש לי כל הזמן חששות בנוגע לאיך הדברים ייראו כשיהיה לנו ילד משותף (אם יהיה- אנחנו לא נשואים). אני ממש יכולה להבין את הבעייתיות. מצטערת שאני לא יכולה לעזור. ליבי אליך.
 

פרח 11

New member
חיפושית שלום

אם לך אין עצה, אז אני אנצל את הבמה כדי לייעץ לך עקב הדברים שרשמת. חשוב שלפני שאת נכנסת למערכת יחסים עם גרוש+ היא שתביני מהיסוד את החשיבות של וויתורים ולפעמים כואבים ויחד עם זאת לשמור על מצב שבו לא יהיו פגיעות נוספות באנשים נוספים. מקווה שהובנתי כראוי..
 

*יערית

New member
הכל נשמע נורמאלי לחלוטין..

לא חושבת פרח שזו בעיה שצצה רק במשפחות מורכבות "קנאת אחים",זה בכל משפחה נורמאלית, אם היית יודעת מה אני עוברת בכל יום ויום עם הילדים שלי..הוא בן קרוב ל7 והפיצית בת 4.5...מושכים אותי מצד לצד ברצון לאהבה יחודית לכל אחד,מטיחים בפניי "את אוהבת אותו/ אותה יותר" "את מפנקת אותו/ אותה יותר" ועוד הרבה הרבה הרבה עד שאני מתפוצצת! דייי כבר עם זה! אבל זה נורמאלי ,צריך לקחת את זה על הצד החיובי, ישנו ילד שמאוד מחפש את המערכת עם אביו רק לעצמו ומצד שני יש תינוק שעדיין לא יודע מה מתחול סביבו ומטבע הדברים חי לצד אבא יום יום ומבחינתו זה טיבעי לקבל את מלוא היחס מאביו... הנער של בעלך כנראה רוצה גם את אותה מערכת יחסים, רוצה לקום עם אביו וללכת לישון איתו יום יום.. צריך לדובב אותו ברגעים של שבירה..לומר לו שהוא מוזמן לכאן בכל פעם..אולי להקצות שעות רק לו ולאביו..למלא אצלו את החללים..וישנם שעות אחרות שאבא רק עם התינוק. יש הרבה עיצות פסיכולוגיות בעיניין הזה... אולי לקרוא ספרים ולקחת כמה עיצות יעזור
שבת שלום...לא לצאת מפרופורציות
 

פרח 11

New member
אני יותר חוששת מהעתיד

כאשר בננו יגדל ויהיה בן 5 או 6 שנים ויוכל להבחין בשינוי ההתנהגותי של אביו כאשר אחיו נמצא בסביבה. כיצד זה ישפיע על היחסים בין שני האחים? כיצד זה ישפיע על היחסים בין בעלי ולבננו? כיצד זה ישפיע על היחסים ביני לבין בנו של בעלי וביני לבין בעלי? אחרי הכל אנחנו משפחה מורכבת עוד יש לנו רגשות ותחושות מורכבים.
 

*יערית

New member
מחשבות עתידיות וחששות...

רק מפספסות את ההווה ,את הכאן ועכשיו... וחשש מקבע,משתק.... תזרמי עם התחושות שלך...הן טיבעיות פרח, כמו כל אמא מהשורה,קחי על עצמך משימה, דברי איתו,תמצאו דרכי עקיפה ופשרה.. עשייה היא הגישה הנכונה..ולא חשש ומבט אל עבר העתיד הכ"כ לא צפוי..ואת זה אנחנו כבר יודעים
 
דיה לצרה בשעתה.

חבל להכין תסריטים מראש.חשיבה חיובית היום תוביל אותך למקומות חיוביים יותר
 
היי פרח../images/Emo23.gif "העדפה מתקנת"

הגרוש שלי מצא פתרון אולי זה יעזור גם לכם. הוא עשה הסכם עם ביתי\ביתו שיש להם שעה שהיא רק שלהם שבה הם עושים כמו פעם דברים של ביחד. היא בוחרת את הזמן של אותה שעה במהלך ביקוריה הקבועים. לביתי זה נתן בטחון ופינה לה מקום במשפחתו החדשה של הגרוש. העניין הוא הפחד של הילד לאבד את מקומו דבר שלהערכתי קיים אצל כל ילד ולא משנה מורכבות המשפחה לדעתי במצב שבו ההורים לא גרים ביחד החשש מתעצם ויש ליצור מלאכותית "העדפה מתקנת".
 
לאחר שקראתי את שאר הדברים.........

בנוסף למה שאמרתילמעלה מסכימה עם הכותבות שיש ללמוד שזה לא רק אחד או השני אלא גם אחד יחד עם השני למידה בעיקר שלכם המבוגרים בבית מקווה שיצאתי ברורה
 
פרח, בואי נחשוב רגע../images/Emo20.gif

הבן הגדול בן תשע. הוא רואה את אביב אחת לשבועיים בשבת וגם ישן פעם בשבוע אצלכם. האמת? בעלך לא רוצה לפגוע בגדול. הוא בוודאי רדוף רגשי אשמה, מיותרים אומנם, אבל גם טבעיים לאבות שהילדים שלהם גדלים בבית של גרושותיהם. כנראה שהוא פוחד שהילד יחשוב הוא אוהב יותר את הקטן ולכן בשעות שהם מתראים הוא מנסה, ושוב, די בצדק מבחינתו, להרעיף עליו כמה שיותר. האמת? הייתי בולעת רוק ומבליגה. בסך הכול הזמן שהוא איתו אצלכם בבית, בטל בשישים מול הזמן שהוא חי איתך ועם בנך המשותף. יחד עם זאת, הייתי אומרת לו שיחזיק את הילד וינשק אותו, וגם יזמין את הבן הבכור להתכרבלויות משותפות ול"חגיגת ליטופים ואהבות" עם התינוקי. זה רק יקרב ויעשה טוב לכולם. שיחמיא לגדול ויגיד לו, "תראה איך הקטנצ'יק דומה לך. הוא בטח יהיה גדול, יפה וחכם כמוך כשיגדל." כל מיני דברים כאלה שיכולים לשמח את הגדול ולחבר ביניהם ובין כולכם. גם את יכולה לעשות את זה. גיל תשע הוא עדיין גיל "פלסטלינה", עוד אפשר לרכך אותם... אם תרדי לטייל עם העגלה, תני לגדול להוליך את העגלה ולהוביל, כשאת לידו קרוב. אל תקחי את זה קשה מדי. נסי לחשוב כל הזמן על בעלך. זה מלכוד רגשי לא קל בכלל עבורו. תקלי עליו. אני נורא מבינה את הקושי שלך. אבל תחשבי כל הזמן, זה לא כל כך הרבה זמן יחסית לשעות שאת חיה בהן עם בעלך והתינוק. נכון? שיהיה בהצלחה, ובהמון הקשבה ואהבה, תשיגו הכול. אני מקווה. מאוד.
 

פרח 11

New member
אני רק אתקן כמה דברים

הוא רואה את בנו הגדול כל שבת (שישי שבת) וגם באמצע שבוע (לפעמים יום אחד לפעמים יותר ולפעמים הוא גם ישן אצלנו באמצע שבוע). לא כמו שהבנת פעם בשבועיים... השאלה עלתה אצלי, עקב ריבוי הזמנים המשותפים של בננו התינוק, בנו הגדול ואביהם.
 
למעלה