נפרדים למרות שאוהבים

[evyatar33]

טעות

הי נועה את פשוט עושה את הטעות של החיים שלך אם את עוזבת אותו מהסיבה הזאת שלך אביתר

 

[hobitit26]

תודה על כל התגובות ומשהו נוסף

לאור התגובות הרבות שקטלו אותי -אני רוצה להבהיר דבר חשוב : אני לא מחפשת "חותם חוזים" עם ארנק שמן ,על חשבון אהבה אמיתית! אני לא רוצה מישהו עשיר שיכלכל אותי ויעמיד לי שורה של צאצאים בתור! יותר מזה-אני עזבתי "ארנק" הייטקיסטי כי לא הייתי מסוגלת להתרפק על החזה השעיר שלו.זה הגעיל אותי.. ועזבתי אותו ,והכרתי את ה"תפרן" שלימד אותי אהבה מהי. א ב ל כשזה מגיע למצב שאנו לא יכולים בכלל לאפשר לעצמנו לצאת החוצה כי אין כסף , ובמקום זה יושבים בבית ורואים ערוץ 2 -כי זה הערוץ היחידי שניתן לקלוט באנטנה-קשה מאד למנוע את הכרסום בזוגיות הזו. נכון-אני גם עניה מרודה .אבל אני מסיימת את לימודי ,והייתי רוצה שגם הוא יהיה בשלב הזה איתי -וביחד נבנה את חיינו. לחכות עד שהוא יסיים את לימודיו,ואחר כך שיבנה את עצמו מבחינה תעסוקתית כמורה במדינת ישראל -כשכל הזמן הזה אני מחכה לו {וקרוב לוודאי גם משוועת לילד מתישהו}-נשמע כמו מתכון טוב לעוגה רעה במיוחד .

 

[אילת לבנון1]

זהו פורום אימון לזוגיות

מה שאומר, שהמטרה שלנו כאן היא להעצים אנשים, לעזור להם לשאול את עצמם שאלות ולענות בעצמם את התשובות. גם אםמישהו לא מסכים עם כותבת ההודעה, אני מבקשת בכל לשון של בקשה, להימנע מתשובות גסות רוח שכל מטרתן היא להטיח ולבקר. תודה אילת לבנון

 

[ynana1]

אל תאשימי רק אותו, אלא תאשימי גם את עצמך

כפי שזה נשמע המצב הכלכלי קשה ולא קל, אבל עליך לזכור שלושה דברים: 1) הצלחה שלו = הצלחה שלך. 2) אל תבקשי מאדם אחר שיפרנס אותך. שאלי את עצמך- האם את מתפרנסת באופן מקסימאלי נכון להיום? משרה מלאה? שעות נוספות? עבודה נוספת? לדעתי, את צריכה לשאוב את המקסימום מעצמך, אפילו אם זה אומר לעבוד נון-סטופ ורק אז לפנות לאחר באשמה לאחר - שיפרנס אותך. 3)המצב היה יכול להיות יותר גרוע - תפרן ובזבזן.

 

[ח י ה ט ו ב ה]

לא לחפש אשמים, לקחת אחריות

בכל מה שקורה לנו, לחפור אחרי המעשה ולחפש אשמים לא תורם שום דבר יחד עם זאת, לקחת אחריות לבדוק מה אני עשיתי , מה אמרתי, איך הגבתי, יכול להביא אותי למסקנות מהן הדרך קצרה ללימוד ולהפקת לקחים מכאן כבר ניתן להפיק תועלת

 

[ארגמן אור]

טוב

נראה שכבר ענית לעצמך אם כך. מכיון שחזה שעיר גורם לך לעזוב גבר, ואח"כ - היותו לא מספיק עשיר או מבוסס לטעמך גורם לך להרהר בעזיבת גבר אחר... אני מציעה שתבחני אם את בכלל מודעת למוזג "אהבה" ( כזו שלא מתעסקת עם חזה שעיר או עם חשבון בנק / ילדים / בית/ משכנתא/ חתונה כתנאים מוקדמים) - אחרי שתסיקי את מסקנותייך לגבי מהי אהבה עבורך בכלל- מיצאי לך את מי שמתאים ושמגדיר אהבה כמוך.

 

[hobitit26]

לא הבנת אותי

אוף.לא הבנת אותי.חזה שעיר במובן ש"הזויה" התכוונה אליו-כלומר-ביטוי לאינטימיות . לא הייתי מסוגלת להיות עם מישהו שלא חשתי כלפיו קרבה ואינטימיות עד כדי להניח את ראשי על חזהו בסוף היום.

 

[הנשמה הכי טובה]

אני הייתי ב"צד" השני...

האהבה היתה שמימית ומדהימה, אבל כל כמה זמן הוא עשה לי "סצנות" ש"עם המקצוע שלי הוא לא רואה שיש לנו עתיד כלכלי"!!!!

בפעם השלישית פשוט קמתי והלכתי.... היום אומנם איני מליונרית ולא מרויחה כמו בהיי-טק, אבל אני עם משכורת שמאפשרת לי להתפרנס, משכילה ואף לכיוון תואר שני. בזמנו הוא עבד כעובד ללא השכלה כלשהי והרויח די כמוני... אפשר לחשוב על מה ולמה האגו המנופח שלו עלה למעלה... אני לא מצטערת לשניה על כך שזרקתי אותו אך במקרה שלך, חשבי היטב...

 

[CaptainYahav]

הוביטית

בניגוד לכל שאר התגובות זה באמת לא שחור לבן - את בגיל שאת כבר יודעת מה את רוצה אבל התלות לפי דעתי בבן הזוג עוצרת בעדך. וכמו שבעולם שאין שחור לבן כך גם אהבה לא מחזיקה תחת קורת גג בלבד, לפי דעתי זה עניין של זמן עד שיתחילו ויכוחים יותר ויותר מהותיים בנוגע לנושאים כלכליים ותאמיני לי זה גם לא אומר שאת צריכה להיות מטריאליסטית לחלוטין. ל]י דעתי איך שאת מציגה את הבעיה תעשי את הצעד קדימה תמצאי עבודה ותהיי בלתי תלויה לשנה שנה וחצי הקרובות אנ יכול להגיד לך שבטוח תתחרטי על זה אבל לפי דעתי תשיגי הרבה יותר בהצלחה

 

[סמיילי22]

לא לוותר - כן לחשוב!!!

הגעתי מהעמוד הראשי. אהבה - לא קונים במכולת. זה דבר נדיר, ואם זה קיים - חשוב לשמור! לא לזרוק לפח לפני שחושבים על אלטרנטיבות! אולי לעבור דירה למקום זול יותר? אולי לחשוב על דרך ליצר הכנסות? כתבו כאן לפניי - הזמן שייקח לך למצוא מערכת יחסים כלבבך עשויה לערוך זמן רב אם בכלל... כאן לפחות את יודעת את הלו"ז. אל תפרדי ממנו בשל סיבות אלה! מה שכן... אולי שווה להקפיא זרע... או אפילו להקפיא עוברים... כדי לשמר פוריות!

 

[מנגה]

אולי תפסיקי לקחת גלולות?

 

[Misha Snaps]

מעשה ממש טיפשי.

אם הייתה שם אהבה אמיתית לא היית חושבת לשנייה על לעשות דבר כזה. אושר, חשוב הרבה יותר מכסף. ברור שכסף זה חשוב, זה מקל על החיים בהרבה, ובכל זאת לדעתי זאת טעות, ובכלל לא מרמז על אהבה אמיתית מהצד שלך. היית מוכנה להתחתן עם מישהו שאת לא אוהבת רק כי הוא עשיר? זה אותו הדבר.

 

[פשוווטט אני]

כנסיי

את ממש לא חושבת בחכמה ואני אגיד לך למה. את נמצאת עכשיו עם בחור שאת אוהבת. נכון, אולי אין לכם אמצעים וכדומה אבל הוא לא פרזיט שלא עושה כלום. הוא לומד, ובעתיד כן יהיה לו כסף (וכך גם לך!). עדיף לך לחכות 4-5 שנים למישהו שאת אוהבת מאשר להיפרד ממנו. שנה-שנה וחצי להתאבל על הפרדה... ואז לחפש מישהו חדש שאת אוהבת וזה גם יכול לקחת לא מעט זמן... ואולי את בכלל לא תמצאי מישהו כזה כי קשה למצוא מישהו שאוהבים. ונניח תמצאי, תצטרכי להיות איתו עוד שנה וחצי-שנתיים להכיר ואז להתחתן ולהביא ילדים, מה שאומר שבאותו הזמן עדיף לך לחיות עם האדם שאת אוהבת.

 

[קריזיונרית בקריז1]

תתעוררי מותק

תגידי לי איפה את חיה? כסף זה הכל בחיים? מי מבטיח לך שיהיה לך?אבל אהבה גדולה כבר יש לך אז למה לוותר? אם יש אהבה אז יש כסף ויש אושר ויש ילדים. הכל יהיה לך תתאזרי בסבלנות אבל ספק גדול אם תמצאי אהבה כזו שוב ואולי לעולם לא תאהבי בכלל כי רק כסף בראש שלך. תתעוררי חמודה כסף זה לא הכל בחיים אבל אהבה ומישהו שאוהב אותך זה המון. ואת כל מה שכתבתי אני כותבת מניסיון.היום יש לי אהבה שבעד שום הון ובעד שום כסף שבעולם לא אוותר עליו.

 

[faridi]

כבר אמרו חכמינו

כל אהבה שהיא תלויה בדבר- בטל דבר בטלה אהבה". ב"ה שאהבתך לא תלויה בדבר אך את רוצה לבגוד בה עקב מצב כלכלי לא טוב. אהבה זה לתת! ולכן, עלייך להתגבר על הקשיים. נישואין? ילדים? מה הבעיה?! חסרים סטודנטים נשואים או סטודנטיות בהריון? שם המשחק הוא אמונה ! כשתחליטו להנשא, תראו כזו סיעתא דשמיא שלא תבינו מאיפה זה בא! זה בדוק! בהצלחה!

 

[קIל דIדי דIפק]

תשובה

בעיקרון לא חושב שכדאי לוותר , א- קודם כל לדעתי אם אין לך אמצעים שתוכלי לספק לו וכו' אז בכול מקרה אי אפשר להביא ילד. ב- אפשר ללמוד בגיל 29 בלימודי ערב אבל זה קשה מאוד... כדאי שישקול את צעדיו עכשיו או הכי טוב שתשקלו ביחד(, אולי תקימו עסק או משהו ושיוותר על הלימודים. ) ג- יש דברים שכסף\דברים חומריים לא קונה. ד- בשביל סיפוק צרכייך הייתי מציע שתעשי בייביסיטר או משהו.

 

[sucar5]

נועה יקרה

וואו. נועה, עוררת פה תגובות סוערות.... האם את באמת חושבת שמישהו אחר יכול לתת לך תשובה? הרבה אנשים שאינם מכירים אותך הגיבו- ועל סמך סיפור קצר ומתומצת של חייך- סיפקו לך תשובות ודעות, שלא לך בכלל... אז אין בכוונתי לעוץ לך עצות או להביע את דעתי הנחושה על חייך, אך באופן פרדוקסלי אני מגיעה עם הצעה אחת בלבד- אם זו החלטה שחשוב לך לקבל ממקום שלם, על מנת לחוש כי ההחלטה נבעה ממקום של בחירה ולא הססנות - דברי עם אדם אחר, שהינו אובייקטיבי ושם למען הקשבה בלבד. אני מאמנת אישית, וזו הגדרת התפקיד שלי. להיות שם בשביל האחר, באופן נקי ואבסולוטי- כדי שיתאפשר למתאמן מרחב נקי לראות את הדרך בה הוא בוחר, בכל תחום ועניין עליו בוחר להתבונן. היום זהו מקצוע שמתיישם בחוק, ורבים האנשים שמוצאים את ייעודם בסוג זה של נתינה לאנשים, ומוכשרים כמאמנים. נשמע כי את בחורה מקסימה ומיוחדת, אל תחפשי פתרונות בחוץ. הם כולם אצלך. לפי הדרך בה התבטאת, נשמע כי זוהי החלטה שמאד חשובה לך. התייחסי אליה בהתאם, ותלכי עם ליבך. מאחלת לך הרבה מאד הצלחה והרבה אהבה איילת יונס

 

[אניןטעם]

מה היא האלטרנטיבה?

קיבלת מכלול של תשובות מסוגים שונים. חלקן תשובות מתפלאות, חלקן מתחסדות, חלקן תומכות וחלקן שוללות. אבל בעצם לא ראיתי אותך מתמודדת עם "השאלה" בהא הידיעה. מה האלטרנטיבה? מה יקרה אחר שתיפרדי מבן זוגך? מה גורם לך להיפרד מבני זוג (בין "חזה שעיר" ובין הנוכחי)?. כיצד הגעת לאינטימיות עם "חזה שעיר" על אף שהוא מגעיל אותך? יש לי עוד מכלול שאלות, אבל די בשאלות שנשאלו.

 

[אירוס2]

בזבוז זמן מול סיכוי

שלום נועה, תגובה קצת שונה מרוב המגיבים כאן. לדעתי הטעות הגדולה שעברתם לגור ביחד בתנאים האלה. אם לא הייתם גרים ביחד- לא היית ניצבת אל מול הדילמה הזאת. מגיל מסויים לא כדאי לבחורות לעבור לגור יחד לפני חתונה. אני רואה את זה סביבי, נשים שנותנות את מיטב שנותיהן על קשר שבסוף לא מתממש לכדי נישואין והקמת משפחה ואז הן נכנסות יותר מבוגרות לקשר הבא, כשהוא לוקח בחורה צעירה יותר. אם היית יכולה להפסיק לגור איתו ולעזוב את הדירה מבלי להיפרד זה היה מצויין. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא האם את מוכנה לתת עוד 4-5 שנים בשביל סיכוי? כשאולי אחרי התקופה הזו גם יש את האפשרות שתיפרדו? האם זו לא הקרבה גדולה מדי עבור בן זוג שאיננו נשוי לך? מילא אם הייתם נשואים והייתם דוחים את הקמת המשפחה, אבל אתם לא. אתם יכולים להתחתן עכשיו בצניעות, אפילו ברבנות וזה יראה לך האם הוא באמת רציני ורואה שיש לכם עתיד.

 

[יפעת מאמנת]

לבטים

את נמצאת במקום מאוד קשה בחייך והלבטים שאת חוה הם מאוד הגיוניים. מתנגשים אצלך שני ערכים מאוד בולטים, ערך הזוגיות והערך של הביטחון. אני חושבת שאת מרגישה אהבה גדולה, אבל יש לך איזו הרגשה של חוסר ביטחון כאילו הקרקע עומדת ליפול לך מתחת לרגליים, במיוחד כאשר בן זוגך מתאר שהא לא יודע מתי יוכל לתת לך את הביטחון שאת כה זקוקה לו. אני מניחה שאת חווה את ההתנגחות הפנימית הזו כבר לא מעט זמן, וההרגשה שלי היא שההחלטה שלך באה מבפנים, השאלה היא מה את מצפה שיקרה עכשיו, כי כפי שתיארת גם את מרוששת, אז האם את מצפה להכיר מישהו שידאג לך כלכלית? אני חושבת שיש לך קצת עבודה שאת צריכה לעשות עם עצמך לפני שתודיעי לבן זוגך את ההחלטה.