סידור חדרים

[chili3]

ומה לעשות שהיא לא יכולה להתעלם מהעובדה

שבמשפחה הזו יש עוד שלושה ילדים

 

[זהב טה ו ר]

רק שכשנכנסים לזוגיות חדשה

הרווק/ה יודעים למה הם נכנסים ובוחרים להיכנס לקשר הזה.
אף אחד לא שואל את הילדים אם מתאים להם להיכנס למשפחה המורכבת הזו...

 

[גוש הורמונים]

מי מתעלם מהם?? התגובות שלך פשוט גובלות ברשעות

או מינימום בהבנה לקויה של הכתוב.

אם לא היה אכפת לי מהם הייתי באה לשאול?

 

[mother cat]

הפעם תורי לא לגמרי להסכים איתך...

הרווק לא תמיד יודע למה הוא נכנס... במקרה שלי - הרווקה היתה מאד נאיבית ואידאליסטת, ולא ממש הבינה את כל המשמעויות של גבר + שניים...

אני מסכימה לגמרי שהילדים בדרך כלל לא נשאלים (במקרה שלנו הם אמנם לא נשאלו אבל בהחלט ביקשו, שלא לאמר התחננו, שאעבור לגור איתם עוד לפני שזה קרה, רצו מאד שנתחתן, וחיכו בקוצר רוח לתוספת אח/אחות קטנים...) ומשלמים מחיר. אבל להגיד שהרווק יודע למה הוא נכנס זה לא מדוייק. רווק בדרך כלל לא יודע הרבה על גידול ילדים, לפחות לא יד ראשונה, והרבה פעמים זה הלם כשזה פתאם נופל עלייך. איכשהו כשנולד לך תינוק את "גדלה" לתוך האמהות עם גדילת התינוק. כשאת מתחתנת עם גבר עם ילדים - את "נופלת" לתוך אמהות של ילדים גדולים יותר, בלי הגדילה ההדרגתית הזו...

 

[גוש הורמונים]

סידור חדרים

לבעלי שלושה ילדים- בת 12 אוטוטו, בן 10 וחצי ובת שלוש ורבע.
אנחנו מצפים לתינוק שיוולד באוקטובר- בן.
הסכמנו על כך שבשנה הראשונה הוא יהיה בחדר משלו, לפחות עד שתסתדר לו שנת הלילה, אני מקווה להיניק אז זה אומר קימה בלילות וכו'.
כרגע שלושת ילדיו ממוקמים בחדר אחד (הם ישנים אצלנו פעם בשבוע וכל סופ"ש שני), פינת המשחקים נמצאת במקום אחר בבית, המחשב גם לא נמצא אצלם בחדר, כך שעיקר מטרת החדר היא שינה.
הוא טוען שההפרדה הנכונה יותר תהיה בנים ובנות עקב גילאי ההתבגרות שהולכים ומתקרבים בצעדי ענק...
אני חושבת שאם כבר "לערבב" אז הקטנה צריכה להיות עם הקטן שייוולד באותו חדר והגדולים ביחד, גם מבחינת עיצוב החדר, אני בספק אם האמצעי שלו ירצה להיות בחדר מקושט כחדר תינוקות ועם תינוק בן שנה או פחות- תלוי מתי זה יקרה.

מה דעתכן?

 

[יולאלי]

למרות שכתבתי כבר אני חייבת לשוב ולחזק את ידיך

גוש הורמונים יקרה, לא יודעת כמה זמן את ובעלך בקשר זוגי, אני מניחה שדי בהתחלה.. את הולכת להקריב ולוותר כל כך כל כך הרבה בשביל הילדים שלו( כן, כן הכל באהבה ובנתינה וכן אנחנו אוהבות אותם מכל הלב יופי טופי) ולהקריב ולוותר על עצמך כל כך הרבה עם הזמן שבדברים מסויימים, מה שאת יכולה לא לוותר - אל תוותרי !
אני וויתרתי על חדר לבן שלי כדי שלבן המתבגר של בעלי יהיה חדר לבד כי אמרתי לא נורא הוא יישן איתנו , התוצאה היא שהבן שלי ישן איתנו עד גיל 3 כמעט ועכשיו העברנו אותו לפינת טלויזיה שסגרנו בצורה חובבנית עם קיר גבס ( בדירה שכורה) כדי שיהיה לו איזה מין סוג של אזור פרטי עבורו.. ועם כל הכוד למה הילד שלי פחות חשוב מהילד של בעלי ?
כולנו מוותרים , כולנו מקריבים , כולנו נותנים מעצמנו זאת המציאות ולטעמי הדבר הכי גרוע זה ללקק את הטוסיק לילדים החורגים כדי לפצות אותם ( על מה בדיוק ?) ולהסתובב עם הרגשה מרירה ולא פיירית.
לילד שלך מגיע יותר כיו שכתבת נכון זה הבית היחיד שלו וכן כי הוא קטן ותינוק וכולם צריכים ללמוד לכבד את זה גם האחים החורגים שלו.
בבקשה ממך אל תתרגשי מכל יפי הנפש כאן ..הכי קל לתת עצות על חשבון גבם ובריאותם הנפשית של הילדים - לטעמי את צודקת בגישתך.
אם מישהו חושב שכל ילד צריך חדר או סידור אחר של החדרים (כולל אבא של הילדים ) שיתרום בבקשה את סכום הכסף הנדרש שתוכלו לעבור לבית גדול יותר.

 

[זהב טה ו ר]

ומי "אשם" בכך שהיית נאיבית?

וברצינות -
כיום לא מדובר במשההו נדיר כ"כ, יש הרבה חומר שעוסק בנושא, ובעיקר חשובה המודעות לכך שהולך להיות קשה ומורכב...
זאת לעומת הגברת משרשור השני, שמכירה ילדים טוב טוב כי יש לה חברים שמוכנים שרק היא תעשה בייבי-סיטר לילדים שלהם

 

[mother cat]

אני, ברור שאני

ועוד יותר אני אשמה על פנטזיות הבריידי באנץ שהיו לפני החתונה... הייתי צרריכה לדעת שזה לא עובד כשהילדים לא בלונדיניים

כן, יש המון חומר. כן, יש איך ללמוד ולהתמודד. אבל שום דבר לא ב-א-מ-ת מכין אותך ללהיות אמא חורגת במשרה מלאה לשני ילדים שהתחילו גיל התבגרות מוקדם מהצפוי...

כל מה שאני מנסה לאמר זה שלהגיד שרווק יודע למה הוא נכנס זה לא כל-כך מדוייק... אי אפשר באמת לדעת עד שלא נמצאים עמוק בתוך זה... עד שאת לא מוותרת על הדירה שלך והיכולת לברוח לכמה שעות לפינה שלך, את לא באמת יודעת...

 

[זהב טה ו ר]

אה... זה מסביר הכל!!!!

הילדים שלי וגם שלו מעורבים, חצי מזרחיים וחצי אשכנזים, כך שאין בלונד אחד בחבורה. צריך לעשות בריידי באנץ' חדש, מודרני יותר!!!

 

[TatyBar]

רווק לא יודע, אבל

הוא יודע שהוא נכנס למקום לא רגיל, לא ״שלו״ ושהוא צריך לעבוד על דברים, בניגוד לזוגיות ״רגילה״ בה מתפתחים יחד.
ואם הוא מבין שהוא הולך למקום מורכב, הוא חייב להבין גם שהוא צריך ייעוץ מקצועי כדי לקבל כלים להיכנס למשפחה הזו.
אז הוא יודע מראש למה הוא נכנס- כלומר שהוא נכנס למקום מורכב.
והוא אמור לדעת שהוא לא יכול לדעת מראש, איך להתמזג לשם.

 

[יולאלי]

מסכימה מאוד

אין שום דרך להכין את עצמך רווק או לא, לכניסה למשפחה מורכבת, זה תמיד הרבה יותר מורכב, מסובך ומאתגר ממה שהתחלנו בכלל לדמיין לעצמנו. אני יודעת שנכנסתי מאוד אידיאליסטית והייתי בטוחה שאחזיר את השמחה והאושר למשפחה המפורקת והשבורה, והילד שכל כך רצה ושמח כשאבא שלו סיפר לו שאנו מתחתנים .. עם הזמן השיגרה משתלטת וכל החלקים בפזל - אבא, אמא חורגת, ילד ותוספות שוכחים מה היה קודם - כי זה הטבע האנושי והחידוש עובר ועולים הקשיים והמורכבויות ביתר שאת ולכן אני חושבת שחשוב לקבוע גבולות מההתחלה ולשמור על המרחב האישי ולשים קו גם להקרבה האישית . ילדים הם חשובים ואנו אחראים להם אבל עם המבוגרים שבורים, מתוסכלים או לא מרוצים אז אוי ואוי לילדים הרבה יותר מאשר אם אין להם חדר לבד..וחבל שלא הכרתי את הפורום הזה קודם כי הייתי חוסכת הרבה טעויות והרבה מאוד שברון לב

 

[mother cat]

אוי, גם אני לא הכרתי את הפורום אז

וכל הזמן חושבת כמה זה חבל וכמה היינו יכולים לעשות אחרת אם הייתי מתיעצת פה אז...
אבל עדיף מאוחר מאשר לעולם לא, ואני עדיין לומדת כל יום מחדש....

 

[chili3]

צר לי שאת חושבת שאני כותבת את הדברים ברשעות

אם לא היה אכפת לי לא הייתי טורחת להגיב ולנמק למה אני חושבת שהחלוקה לא הוגנת

 

[יולאלי]

בהצלחה..

לטעמי, התינוק החדש שיוולד בעזרת השם , צריך חדר משלו מכיוון שזה הבית היחיד שלו והוא משתמש בו 7 ימים בשבוע 365 יום בשנה.
לא נכון להקריב את הנוחות שלו ושלך עבור הילדים שמגיעים לסירוגין , בעיקר עם החדר משמש רק לשינה .
כשיעברו כמה שנים ופער הגילאים יצטמצם אפשר יהיה לעשות חלוקה אחרת, בינתיים את תצטרכי מקום שקט רגוע ופרטי להניק, להשכיב, לטפל..

בהצלחה

 

[מ י ר י 2 2]

לדעתי האישית

בשנה הראשונה רצוי שתינוק יהיה בחדר של ההורים. זה נכון גם עבור התינוק שצריך את קרבתכם ולא פחות עבור האמא שזה מקל עליה מאוד את הלילות. אחכ את תכירי את האופי שלו ויהיה לך יותר קל לראות מה מתאים לו. יש תינוקות שהכי יעזור להם להיות בחדר לבד ככה שתהיה להם שגרה קבועה כל ערב ויש כאלה שישמחו לחברה גםאם זה רק מדי פעם. ההחלטה הזו תשפיע גם על הריהוט בחדר. בקיצור לדעתי תחכן עם ההחלטה לפחות עד גיל 3 חודשים

 

[MAMALY]

לתינוק חדר משלו מהיום הראשון

גם אצלינו היה סיפור כנ"ל וברוך השם יש חדרים בבית ואני ממש לא הסכמתי
בגלל!!!
הילד שלנו גר בבית הזה שה הבית שלו לתמיד אין עוד בית
בבית שלנו הילדים באים לא לכל יום גם אם הם חודש אצלינו זה לא הבסיס קבע
מה פתאום שלילד שגן בבית כל הזמן לא יהיה חדר???
זה לא אומר שזה לא הביתש להם גם
זה לא אומר שאנחנו אוהבים אותם פחולת
זה לא הגיוני לתת לילד שגר בבית להיות עם מתבגר בחדר בלי קישוטי תינוק - הלווו לי זה חשוב בתור אמא שלילד שלי יהיה חדר
וכן התינוק שלנו ישן בחדר שינה כמה חודשים אבל צהריים ישן בחדר שלו
וכן בגיל 6 חודשים עבר לחדר משלו
תינוק לא צריך לישון עם אמא בחדר כל הזמן זה לא נוח זה מאוד מעייף אותי יש ביבי סנס ואינטרקום
והוא ישן מעולה בחדר שקט בלי שאבא שלו ינחר עליו כל לילה. עם כל הכבוד

זה המקום של הילד שלך בבית שלו וזה מאוד חשוב.

 

[chili3]

תינוק לא צריך חדר מקושט בברווזים כדי להיות

תינוק
סורי, לא מתחברת לזה
חדר נטרלי צבוע בגוון פסטלי יכול להיות נעים גם עבור תינוק וגם עבור ילד בן 10 וממש לא חייבים לקשט אותו בתינוקויות יתר
אני נוטה להסכים עם בעלך
לבת 12 ובן 10 פחות נעים לישון ביחד
בעיקר כשהיא תקבל מחזור בקרוב וכו
ואת עוד מדברת על עוד שנה בערך... היא כבר תיהיה בת 13
לא מתאים, בעקיר אם חשוב לכם שהם ירגישו בנוח גם ביום-יומיים בשבוע

בחדר של התינוק אפשר לשים ספת נוער
שביומיום תשמש אתכם לישיבה עם התינוק/הנקה/האכלה/הקראת ספר
ובימים שהילדים שלו אצלכם, עבור שינה של הבן הגדול שלו
כשלצד המיטה אפשר למקם מדף/כוורת כדי שהגדול יוכל לשים כמה דברים שלו ויתנו לו הרגשה שזה גם החדר שלו לכל דבר

 

[גוש הורמונים]

טוב, שוחחנו על זה אתמול, הסכמנו שמגיע לילד

המשותף שלנו חדר משלו, וגם לי תהיה אפשרות להיכנס ולצאת מהחדר כאוות נפשי, להיניק כשצריך באינטימיות מבלי לחשוש שאני מפריעה בחדר לבן שלו.
כשהוא יגדל, אולי נראה לנכון לסדר את סידור החדרים בצורה שונה, אולי בכלל נגור במקום אחר כך שזה כרגע לא ממש רלוונטי.
מאחר והחדר משמש את הילדים לשינה בלבד, נכון לעכשיו נראה איך הדברים מתגלגלים, בינתיים נשאיר את הדברים כמו שהם.

תודה על האינפוטים.

 

[חמדת35]

אני חושבת אחרת:

אני אמא לילדה יחידה מצידי, שיש לה 3 אחים גדולים מצד אביה.

אם יש משהו שהילדה הזו מתחננת אליו, הוא לחיות עם האחים שלה, כמה שיותר. הם כולם בוגרים, ולעולם לא ישנים אצלנו. היא ביקשה שנעביר חוק בכנסת, שאחים חייבים לגור עם האחים שלהם.
האחים של הבת שלי הם אחים מצויינים, אבל פערי הגילאים משמעותיים. אם הייתי יכולה לתת לילדה שלי אחאות עוד יותר טובה עם האחים הגדולים שלה - זה היה נפלא בעיני. העובדה שלבנך יהיו אחים נוספים בעתיד לא אמורה לשנות. בעתיד ההוא תוכלי לשנות את סידרי השינה.

 

[TatyBar]

בשביל מה שאלת?

נראה לי שמכל התשובות לא לקחת כלום כי ידעת מראש מה את רוצה
לא מבינה בשביל מה שאלת.
אני למשל מסכימה עם chilli.
ילדה מתבגרת, גם אם זה רק ללילה או שניים, לא צריכה בנים איתה.
ותינוק - לא צריך ברווזים על הקירות.
וגם אם הוא ישן שן 7 ימים בשבוע, עדיין - כשמדי פעם מצטרך אליו אח (או אחות) - זה רק מוסיף לחוויה שלו.
שנת לילה מסתדרת תוך כמה חודשים קלים - ולא תצטרכי להפריע לו בלילה.
וגם אם יש לו עוד מישהו בחדר, אפשר לסדר את החדר כשקיר אחד מוקדם לתינוק, עם ברווזים או דרדסים או מה שבא לך, וקיר אחר, למי שיהיה איתו בחדר.
אני הייתי שמה את הבנות יחד ואת הבנים יחד.
נראה לי הכי נכון.