סיפור ששמעתי היום

[maof]

סיפור ששמעתי היום../images/Emo13.gif

וחשבתי שזה ממש מתאים ........ היא בחורה בת 28 שהיתחתנה עם גבר גרוש + שני ילדים.... יש להם ילד משותף בגיל שנה..... היום הילדים שלו בגיל 13 ו..15 רוצים לגור איתם יחד בגלל שלא טוב להם עם אמא שלהם(הסיבות לא ידועות) היא מיתנגדת למגורים משותפים ורוצה שהוא ישלח את הילדים שלו למיסגרת של פנימיה או כל מיסגרת אחרת והוא מאוד רוצה שהילדים שלו יחיו איתם יחד היא מאימת עליו שאם הוא לא יוותר על המגורים המשותפים יחד עם הילדים שלו היא רוצה לפרק את הקשר בגלל שלפי טענתה אין לה כוח לגדל ילדים גדולים שלא שלה האם יש צדק בדברים ????? שגבר ניכנס לחיים של אישה גרושה+ילדים הוא מקבל את כל החבילה ...... למה היא לא מוכנה לקבל את הדברים הרי היא ידעה מהתחלה שיש לו 2 ילדים מעוף

 

[הפרי האסור 2003]

אין צדק

לא תמיד יש צדק. אני הייתי אומרת לה הילדים חיים איתי אם היא רוצה היא יכולה שלא להשאר.

 

[noamic]

נשמע נורא ואיום

המחשב שלי איטי להחריד, הקלדתי תשובה ארוכה ומפורטת - ונעלמה בחלל... בקיצור - מסכן. מסכן שצריך לבחור בין ילדים. חבל שלא התנה את יחסיו בעסקת חבילה. חבל שיש עוד ילד, כי אחרת הייתי אומרת לו - לך עם הילדים שלך. אבל יש עוד דרך - שיגיד לה שהיא לא תצטרך לדאוג להם, אלא רק הוא, הוא יכבס יבשל ינקה עבורם וידאג להם, והיא משוחררת. לפי רוח הדברים נראה לי שהיא גם לזה לא תסכים. פשוט, אשה שאומרת ככה - אין לה שום התחשבות בבעלה. חבל. כואב הלב על האכזריות הזו .

 

[עלמה 3]

אני רואה את עצמי שם

היא חצופה הבחורה הזאת...במקומו לא הייתי נשארת שם דקה. ואין צדק בדבריה... אישה רעה

בתיחלת נישואנו... הגרגמלית - כחלק מאיומיה.. היתה אומרת ומצהירה כי איננה רוצה להמשיך לגדל את הילדים ושיקח אותם אליו למשמורת... היא חשבה שאני לא יסכים... התהליך כמעט והיה ... נקנה ציוד והכל.. כשהבניה שאני מסכימה לקבלם ולגדלם... חזרה בה המפלצת... האמת חבל שלא גדלו אצלי... אולי נפשם ואושרם היה שונה.. וגם נכון להיום אם יצטרכו קורת גג אקבל אותם בשמחה עם כל הקושי.. הייתי שמה את הבחורה הזאת בפנימיה... אבל - במחשבה שניה, אם היא לא רוצה אותם , עדיף שיהיו בפנימיה.. כי להיות בבית שאתה לא רצוי זה עוד יותר גרוע.

 

[noamic]

../images/Emo45.gif

 

[b4icu]

הגות ../images/Emo10.gif

שלום בשיח פ"פ, נשאלה השאלה מתי בני זוג נפרדים? והתשובה שהתקבלה הייתה, כאשר מספיק רע להם לקום ולעשות את המעשה. לפני שנמשיך, חשוב לזכור: עבורה זהו סיבוב ראשון, ועבורו סיבוב שני. הם מתיחסים לשבירת הקשר אחרת. באופן מעשי, כאשר היא נכנסה למערכת (כמו גבר ש...) היא לא נכנסה לחיים משותפים עם בנים גדולים שלו. משהשתנו התנאים, זכותה לבחור אם היא נכונה או לא לתנאים האילו. יש פה גם עניין של לחץ על האב, העמדה במבחן ועוד מרכיבים שאין להקל בהם. למשל, נניח שהוא היה נדרש לנסיעה מהעבודה בשליחות לחו"ל לשנתיים. והיא לא רוצה לנסוע, כי עבורה זו גזרה קשה, האם עכשיו זה לגיטימי? ונניח שמערכת היחסים המורכבת מאימת לה על הזוגיות, וזו חשובה לה עבור הילד המשותף. תגובתה מתבקשת, כהגנה בפני הבאות, בנסיון למנוע זאת. מבחינה מוסרית? זה לא יפה.

 

[maof]

אני אומר את דעתי בשלב מאוחר יותר

הנושא עלה אצלינו בבית ...עם בת זוגתי כן זה נכון השאלה שאתה מעלה אבל האם אין שאלה של ביחד לטוב ולרע.....????? לקושי ...ולנוחות?????? האם אין מצב של תמיכה אחד במטלות של השני????? מעוף

 

[בונוסית]

רק שלא תזרקו עלי עגבניות...

יש שוני בין גברים ונשים בהמון מובנים. בגירושין נשים בד"כ נשארות עם הילדים והגברים לא. גם תפיסת אמהות והאבהות שונה. בד"כ נשים מקריבות יותר, יותר מעצמן, יותר על חשבון קרירה, יותר משקיעות בבית וכך קורה שרוב נטל הגידול נופל עליהן. כמו גם הטיפול בבאלגן בבית. אני לא שובנסטית!אבל זה בד"כ המצב. ומכאן אנו רואים את אותה בחורה עומדת בפני החלטה: 1. השתנו כללי המשחק בינה ובין בן זוגה. 2. היא יודעת שקרוב לודאי עול הגדול והטיפול ועבודה מרובה תיפול עליה. 3. לא ברור למה לא דיברו על סיטואציות כאלה אפשריות מראש. לא אומרת שאני מסכימה איתה. הנושא עלה אצלנו ואני גם אמרתי לבן זוגי שלא יפריע לי אם יגורו יתנו ואם נצטרך -נתמודד. (אבל אם יד כנה על הלב- מודה על כך שזה לא המצב ומפחדת מהיום,אם יבוא)

 

[בונוסית]

מעופי את נאיבי שבא לתת לך ../images/Emo25.gif

 

[*יערית]

אל תתאפקי../images/Emo5.gif

זה לא בריא ....פשוט תתני

 

[בונוסית]

המון נשיקות וירטואליות, גם לך יערית

 

[b4icu]

הזוגיות מעל לכל ../images/Emo23.gif

שלום אילו לא היא, לא היו בכלל בעיות של מורכבות... אבל זה רק נסיון להציג את הסוגיה העליונה: זוגיות. אם נתבקש לסדר את הדברים החשובים בחיים, בסדר עדיפות יורד, הזוגיות תעמוד במקום הראשון. יש תקופות שתשומת לב ניתנת במקום אחר (ילד, הורה, בית, עבודה) אבל לאורך זמן, צריך להסכים שזו הזוגיות. במערכת תקינה (ללא גירושין), הזוגיות באה לפני הילדים (כרונולוגית) והיא נותרת זמן רב אחרי שהילדים פורחים מהקן לחייהם... הביחד לטוב ולרע, הוא חשוב אבל יש בו מוקש! אם נחזור לרע, נגיע למשפט הפתיחה שלי מהתשובה הקודמת. נמשיך אח"כ הבת שלי פה.

 

[maof]

B4.....

אני לא יודע חשבון טוב...... מה לפני מה.....אני חושב שכולם שווים נכון שהילדים גדלים הם פורחים מקן ואני ובת זוגתי נישאר להיתרפק על זכרונות משותפים יחד...... אבל בגלל שאני לא יודע טוב חשבון ואני מעדיף לא להיתעסק עם ספקולציות מה יהייה??????? אני חושב שעדיף לדבר על הנושאים שעלולים להיות נקודת מיפנה בזוגיות והנושא אם הבת שלי הקטנה תירצה לגור איתנו עלה......והשאלה נישאלה אולי תיתפלא אבל השיקול אם אני ילך למילואים או שאני יגיע מאוחר הביתה אפילו לא עלתה וזה הדבר שאני מדבר ......... לעולם לא היסתרתי שיש לי ילדים והיא יודעת ומוכנה לקבל אותי כחבילה אחת ......בלי לקצץ פינות מעוף

 

[*יערית]

מעופצ'וק שים ../images/Emo23.gif

מאוד קשה לאדם יקר מאיתנו לקרוא שגיע{א}ות כתיב..אז הנה אני מתקנת אותך במשהו שקשור בי מן הסתם....אני בתזוגך..ולא בת זוגתך או...בתזוגי..ולא בת זוגתי.. אתה הבנת את זה ברוך{פעם שנייה}?

 

[maof]

תודה יערית../images/Emo140.gif

את יודעת שאני כותב .... הדברים יוצאים לי ממקום ועמוק ההיתרגשות אוחזת בי

מעוף

 

[b4icu]

רגע ../images/Emo175.gif

שלום מעוף, GIVE ME A BREAKE. זה לא סרט איכות, כמו דלתות מסתובבות אילו החיים. והחיים לא קלים. אתה יודע, יש סוגיות בזוגיות שנייתן להעלות באופן תיאורטי וללבן וגם להבין ולקבל מהם החלטות: כמו מה תעשה אם תגיעה הביתה ותמצא שהגב' בוגדת...או מה היא תעשה אם תגלה שהצו מילואים שלך ל-3 ימים זה באילת עם המזכירה? או עוד כמה שאלות מביכות (אם החותנת תבוא לגור אתכם בקיץ, או אם יקרה אסון ואחד מכם ישאר משותק וכו'.) לכמה יש תשובות ברורת, וכאשר תגיעו לגשר לא תנהגו כך. או שכן! ואם כן ואם לא, על סמך הדיבורים של... למה לעשות מהלכים מעשיים בחיי הזוגיות עכשיו? כאשר תגיעו לגשר תעברו אותו. אולי מה שיש לך זו אישה מאוד הגונה ואמיתית, שאומרת שעל ליבה בעוד מכמה תגובות פה, הבנתי שאמרו אחד ונשאו טפילה קטנה בלב שזה לא יקרה! אני לא הייתי משחק בבית עם גפרורים, רק כדי לבדוק כמה זמן לוקח למכבי האש להגיע במקרה של אזעקת אמת.

 

[*יערית]

HOLD IT../images/Emo70.gif

אתה שם לב שאתה מדבר עליי? גם אני נוכחת כאן..אני לא

בבקשה כבד את המעמד שלי ואל תיכנס לנו לתחתונים!!!!! אני אכן הוגנת ואמיתית ובטח לא הולכת לסנגר על עצמי כאן, אבל היגמת בהודעתך.. תתייחס לדבריו בלי לעלות ספקולציות מכוערות שלעולם לא עלו אצלינו אפילו בראש ובטח לא בחיים...החים אכן לא קלים אבל אצלינו הם לא מכוערים!

 

[b4icu]

סליחה ../images/Emo39.gif

שלום ראשית אני מתנצל, כי נפגעת. אבל הדברים נאמרו כתגובה ל-"בונוסית" מראש השירשור ולהל"ן הציטוט: (אבל אם יד כנה על הלב- מודה על כך שזה לא המצב ומפחדת מהיום,אם יבוא) עבור יתר דבריך, לא אשפוט אותך בכעסך, אבל הם לא נעימים בכלל... ועל לא עוול בכפי.

 

[*יערית]

../images/Emo39.gif

בד"כ כשעונים לאדם עונים תחת ההודעה שלו, כאשר אתה עונה לאחר תחת הודעה של אחר הדברים מתפרשים אחרת.... לכן אם לא התכוונת לומר את דברייך למעוף בהקשר של אמון עם בת זוגתו אני מבינה את הטעות במידה וכן כוונו הדברים למעוף ובת זוגתו, לך כדאי מאוד לשנות גישה..ולא רק בחיים אלא גם כאן ברצף התגובות....אתה יודע אני לא תמיד קוראת לפני שאני שולחת..אבל מומלץ בהחלט לעשות זאת!

 

[b4icu]

יערית ../images/Emo24.gif

שלום אמון - זה דבר יחסי. איך יודעים כמה אמון יש לנו בבת (בן) הזוג? מהקנאה ל-. האמון שלדעתי מעוף התכוון אליו, בהחלט מאוד עדין. כמו האם אנו אומרים גם את הדברים הקשים והכואבים נוככחה, או האם כאשר הם נאמרים באמת מתכוונים להם (בדיוק בהיקש לבעיה שהעלה). ואני מאמין, שגם אנחנו לעצמנו במצבי התמודדות לא תמיד יודעים האם אנו באמת מתכוונים או מגיבים נכון. ולכן, בשלב מאוחר יותר, כאשר רואים את הדברים בפרספקטיבה נוספת, יכולות להיות תשובות שונות לאותן סוגיות. וזה לא שאלה האם הבן או הבת זוג אמינים (התשובות שונות) כי באמת בכל אחד מהמצבים האיש (ה) אמרו את האמת הרגעית שלהם. ועל כך, לא הייתי עושה מהלכים מהותיים (כמו כמה הצעות חפוזות פה...) ובטח לא מדיר שינה מעיני. מדברי מעוף אני מבין שיש לו בזוגיות הזו המון. וגם אם יש לנו עץ בגינה ששתלנו והשקנו שנים, לא כורתים אותו בגלל בעיה של מזיקים על אחד הענפים, כי אם מטפלים בבעיה או מניחים לה ונהנים מצילו ופירותיו של העץ וממשיכים לטפח אותו.