../images/Emo32.gif
"מסביבי היו אנשים שיכורים. ילד מהשכבה שלי, שגר מול הבית שלי ואנחנו מדברים רק כשהוא שיכור ניסה לשדל כל דבר מסביבו. הכל היה עצוב נורא, לפחות מבחינתי. הוא הכין ארוחה רומנטית לחברה שלו והיא בכלל לא התלהבה. איתן שאל אותי מה לקנות למישהי שהוא יוצא איתה כמתנת גיוס. אמרתי מצלמה, כי היא בקולנוע ואוהבת כאלו דברים. הוא אמר "כן בטח, אני מדבר על משהו בגג 50 שקל" "טוב, אז תקנה לה נר" חשבתי על איזה דור עצוב אנחנו שהכל בא עם הוראות הפעלה, ולכל סיטואציה יש רשימה של מוצרים שאפשר לקנות. אף אחד לא חושב 'רגע, אני אכין למי שאני אוהב את מה שהוא באמת רוצה. אני אכיר אותו ואעשה לו מה שאני מרגיש שצריך לעשות'. --- זה דיון רב תקופתי, הדבר הזה. מה עדיף, להיות חלק מחברת בני האדם ולבעור בלבבם של אנשים, על דברים קטנים כגדולים- לשמור מקום באוטו או לשאול בעת צרה, או יותר מזה. או.. להיות אחד מהגאונים הבודדים האלו, אלו שלפי עוזי משנים את העולם. להוציא ספר. לגלות איזו תורת יחסות. לכתוב דברים שישארו לנצח נצחים, כי על אנשים מכבים את השאלטר ומרגע מסוים הם נשארים זכרונות, והכתבים נשארים לעד. להמחיש צלילים עצובים שפועמים בך. להמחיז דמיונות. להיות שליחו של אלוהים. רובם היו בודדים, כי זה הרי הריק החברתי הזה ש.. שלא יודעת מה. ואני אומרת- תנו להיות נורמלית, חיים נורמלים, להתבגר כמו בנאדם, לחיות ולמות ולא להתעסק בכל הבחוץ והלבד הזה, לצאת כבר מהבועה התמידית הזאת שמבודדת אותי מהחברה. וכל מיני דליה רביקוביצ'יות למיניהם אולי יתנגדו לי, הרי מה היא מתת הדמיון, אבל לא. זו בריחה. מה לא הייתי נותנת בשביל להיות נורמלית באמת, בשביל שאנשים היו מתחילים איתי ברחוב, בשביל לסיים י"ב לא תחת סטיגמת 'מוזרה' שאף אחד לא טרח לבדוק. לא כלכך בחוץ. --- אבל בימים כאלה שכל הרצון שלי מתרכז בכלום וגופי חלש ונפשי מותשת, והשמש שחודרת בין התריסים מצמררת את עצבי ומערערת את קיומי, אני תוהה. תמיד היה ברור לי שאני סובלת מהפרעה נפשית כלשהו. לפעמים קיוויתי שזה ככה, רק כדי להרגיש שאני מוגדרת וקצת פחות לבד. כשגיליתי על החרדה החברתית הוקל לי מאוד, אבל דכאון? ברור שיש לי, למרות שאני מעולם לא אאבחן את עצמי ואפול לפח הזה של עצלנות. אבל לפעמים אני תוהה, אם בכלל יש טעם להתקיים במסגרת רווית העצב הזאת. אולי אין טעם בכלל לנסות אחרת, להגיד מילים חדשות, לשנות פורמט מגורים, חברה, סביבה, אולי בסופו של דבר הריק יינוק גם את זה ברגע של חולשה? --- באמת שיכולתי להיות סופרת, אם רק הייתי מתמודדת עם כל המחשבות הנפלאות שלי ורוקמת אותם לתוך תמונת מצב. הכתיבה שלי לא ממש זורמת לפעמים, אבל לא נורא. אני מתבגרת (אפילו ברגעים אלו ממש, של לעיסת מסטיק מול המחשב ולק שחור וגירודים בתחת. לקים. זה כלכך לא אני, וזה כלכך מצחיק אותי. המסטיק בסדר. לתחת שלום), ואני מאמינה שגם הכתיבה שלי תסתפר בעתיד. זה חיפוש בנרות של תשומת לב, למרות שאני יכולה למצוא אותה בסביבה שלי, למרות שנאי צריכה להפסיק לדרוש אותה. את לא מעניינת אף אחד!! לפעמים שותקים!! אני מסכימה איתם, ולכן אצטרך לכתוב ספר. יקראו לו- אני. (או: בין גבות לנסיעה באוטובוס, דברים שעשיתי עכשיו ואני לא בטוחה מהי המשמעות שלהם אבל ממש מתחשק לי לספר על מה שקרה) --- אני.. בצורה מוזרה, מקסימה. סתם מנתחת את עצמי מלמעלה קצת. קצת עצוב שזה מה שהרגשתי ולא באמת אמרתי לאף אחד. אבל סתם. לילה ואני חוקרת את העבר.