עד כמה אתם פוסלים אנשים בגלל המראה\מוצא?

[סתוונית היורה]

למה שתיתן צ'אנס למישהי שלא היית מתחיל איתה?

או לחילופין, למה שלא תתחיל עם מישהי שהיית נותן לה צ'אנס?
מעבר לזה שהגישה שלך מאוד פאסיבית, אני לא חושבת שהיא הוגנת במיוחד כלפי מי שמתחילה איתך, ואתה "מסכים" לצאת איתה. היית רוצה שמישהי תתייחס ככה אליך?

 

[AlanSmith]

אני לא חש מספיק בנח לשפוך פה את הבעיות

הנפשיות שיש לי.
אבל בכל אופן ניסתי לענות פה באופן ענייני לשאלה. לא הייתי פוסל מישהי על סמך מראה חיצוני אך כנראה שזה היה עלול להרתיע אותי מלהזמין אותה לצאת מלכתחילה (כן אני יודע שיש פה בעיתיות כלשהיא).
בהנחה היפוטתית (לא משהו שקרה או יקרה), שמישהי הייתה מזמינה אותי הייתי מסכים. אך לא כדי לעשות לה טובה אלא כדי לעשות לעצמי טובה ולהגדיל את הסיכוי למצוא בת זוג לחיים, כי בטח שלא על סמך זה אני אפסול במודע מערכת יחסים. השאלה פה הייתה מנוסחת בצורה כזאת ועניתי על פי הניסוח שלה.

אני לא רואה שום בעיה מבחינתי שמישהי שלא נמשכת למראה שלי ולא הייתה פונה אלי מיוזמתה תסכים לצאת איתי אם היא תחשוב שעלול להתפתח מזה קשר רציני.

אז אולי אני אסכם את זה ב2 משפטים אחד:
באופן מודע - לא הייתי פוסל בחיים על סמך מראה חיצוני בלבד. זה לא מה שחשוב באמת.
באופן תת מודע - אני עלול לפסול על סמך מראה חיצוני בלי לשים לב אפילו.

 

[לולקה1]

שאלה

אמרת שאתה לא רואה בעיה מבחינתך אם אין משיכה, אם יש מספיק רצון לפתח קשר רציני (תקן אותי אם אני טועה)
אתה באמת חושב שזה מספיק?
אתה רואה את עצמך בונה מערכת יחסים עם מישהי שאתה לא נמשך אליה?

יש הבדל בין השאלה שנשאלה - שזה מראה חיצוני, לבין משיכה. לא כולם נמשכים לאותו דבר, זה ברור ומובן.
העניין שאתה ציינת גם משיכה, שזה אולי הדבר הכי בסיסי (מבחינתי) לזוגיות. לכן מעניין אותי חוסר החשיבות שאתה נותן לזה, ואם באמת תוכל ליישם את זה.

 

[AlanSmith]

יש הבדל בין להימשך לבן אדם להימשך לתכונה

מסוימת בבן אדם. כאשר מראה חיצוני מבחינתי זה תכונה כלשהיא. ולא התכונה העיקרית.

בלי קשר לבני זוג אלא סתם אנשים באופן כללי, שלפני שהכרתי אותם חשבתי משהו x על המראה החיצוני שלהם, ולאחר מכן הדעה שלי השתנתה לגביו.. אני חושב שהפנימיות של הבן אדם מקרינה גם על המראה החיצוני שלו בסופו של דבר או לפחות להתייחסות האישית שלי כלפי המראה של אנשים.

אם השאלה כך: האם אני רואה את עצמי בונה מערכת יחסים עם מישהי שאני לא נמשך אליה בכללי (לאו דווקא מבחינה חיצונית) - התשובה היא לא.
האם אני רואה את עצמי בונה מערכת יחסים עם מישהי שאיני נמשך למראה שלה - התשובה פה - לא יודע, מקווה מאוד שזה לא מה שישפיע על הקשר כי מראה זה דבר שמשתנה עם הזמן.
השאלה המקורית: האם תפסול מראש קשר עם פוטנציאל בגלל המראה - לא.
מה שרשמתי בתגובה שלי - האם אסכים לצאת עם מישהי שלא נמשכת למראה שלי?. תשובה - אם זה לא מפריע לה למה שזה יפריע לי? העיקר שתימשך אלי כבן אדם, וגם שלא תזכיר יותר מדי את העובדה שהיא לא נמשכת למראה שלי.

זה שאלות שונות עם ניסוחים שונים לחלוטין וגם ככה התשובות פה הם לא חד משמעיות כי אני לא יודע מה יקרה ברגע האמת.. אז די חפרתי על משהו שחבל היה לחפור עליו.

 

[avi1283]

מסכים חלקית

עם הקטע הפאסיבי, אבל מצד שני האם זה לא מה שכמעט כולם עושים?
הרי פוגשים מלא אנשים כל הזמן, ולא נתחיל עם כולם, כך שאם נתחיל עם מישהו זה רק כאלו שמצאו חן באופן מיוחד, אבל זה לא אומר שפסלנו בהכרח את האחרים.
ואם מישהו מעונין בנו, אז זה כבר נקודת פתיחה טובה שמצאנו חן בעיני מישהו, ואנו לא רוצים לפסול ישר, אז ניתן לזה הזדמנות ונכיר.

 

[סתוונית היורה]

רובנו עושים את זה במידה מסויימת

השאלה מדוע "מצאנו חן בעיני מישהו", והאם זו אכן נקודת פתיחה טובה. יכול להיות שאותו מישהו או מישהי יורים לכיוונים, ובמקרה אנחנו בקו האש. זו בטח שלא נקודת פתיחה טובה.

מצד שני, יכול להיות שאותו מישהו הבחין בהתאמה בינינו שעדיין נסתרת מעינינו. במקרה זה אני מצפה מאותו מישהו לספר קצת על עצמו, לתקשר איתי, למצוא את הבסיס המשותף. לא רק להראות עניין ולצפות שיפלו לרגליו לאות תודה / "לא נעים". כבר מזמן עברתי את השלב הזה.

 

[מנומשת27]

מוצא לא מעניין אותי כהוא זה

על מראה אני משתדלת שלא לפסול, גם מתוך הנחה שמי שלא מוצא חן בעיני על בסיס תמונה בהחלט עשוי להתגלות כמשהו שונה לחלוטין במציאות (בעיקר מפני שתמונה ממש לא יכולה לשקף נוכחות של אדם), וגם מפני שהיכרות משנה לחלוטין את האופן שבו אני חווה את הפיזיות של האדם השני. מצד שני, לכל כלל יש יוצאים מן הכלל.

 

[Hawkgirl]

ידידה אמרה לי פעם..

אחרי שמכירים בנאדם, הוא פתאום נראה לך יפה יותר.
ואז קלטתי כמה המשפט הזה נכון!

 

[snoopytush]

תקשיבי הקשבתי והפאנדבים שלך פשוט מעולים **

 

[Hawkgirl]

ת... תודה... XD

 

[סתוונית היורה]

זה בהחלט יכול לקרות

אבל גם ההיפך אפשרי...

 

[קופיפה טובעת]

אני די לא פוליטיקלי קורקט בדברים האלה

ודי לא יוצאת עם כאלה שדומים לי...
נגיד, רק לא מזמן התנשקתי לראשונה עם בחור ממוצא רוסי (וכבר נישקתי בחורים בעברי...). לא נמשכת לרוסים ויוצאי בריה"מ למינהם בכלל.
ואני עצמי אוקראינית.
לא יצא לי להמשך ליוצאי בריה"מ, לא מתחברת. מבחינת להסתובב עם רוסים כחברים/ות אין לי בעיה אבל כבן זוג אני פחות רואה את עצמי יוצאת עם רוסים.
אמא שלי אמנם מאוד תשמח אם אביא לה חתן רוסי אבל קשה לי להאמין שזה יקרה.
זה לא איזה קו אדום, אם אמצא מישהו בראש טוב, אני לא אפסול, פשוט לא יוצא לי להמשך לכאלה.

גם לשמנים אני לא נמשכת ואני שמנה.
שוב, אם ימצא השמן שכן יעשה לי את זה אז בכיף.
עם מלאים פחות יש לי בעיה.
אבל מודה שדווקא הגברים האחרונים שנמשכתי אליהם הם רזים ונמוכים- שזה משהו שבעבר חשבתי שאין סיכוי שאמשך לכאלה.

כמובן שכיעור קיצוני לא בא בחשבון.
רצוי שהוא יהיה יהודי אבל כל עוד הוא לא ממוצא ערבי, מאמינה שיכולתי להתפשר כי זה שחשוב לי שילדיי יהיו יהודים יתקיים בכל מקרה כי האמא שלהם (להלן, אנוכי) יהודיה.

 

[הקבUע]

השלם גדול מסך חלקיו

אני לא פוסל לפי מראה או מוצא (או כל קריטריון כזה או אחר שאני קובע לעצמי).
מאידך, משיכה פיזית היא די הכרחית לרושם ראשוני.
יחד עם זאת, יצא לי להכיר מספר בנות שהרושם הראשוני שלהן לא היה גבוה במיוחד (על בסיס מראה) - אך לאחר הכרות קצת יותר מעמיקה, הן נשאו בעיניי יותר חן מאשר הרושם הראשוני.

המסקנה שלי, אם כך, היא שמראה מצודד הוא נקודת פתיחה מעולה ליצירת משיכה... אך מעבר לכך, על מנת להמשיך את המשיכה, ישנן תכונות חשובות נוספות שלא נופלות בחשיבותן מזו הראשונה.

ראוי לציין שבכלל לא התייחסתי לנושא המוצא. לעניות דעתי, מי שפוסל\ת על בסיס מוצא, אינו ראוי אלא לזלזול.

 

[C l u e]

לא פוסלת על סמך מוצא/לאום/דת

 

[ilmed23]

משתדל לא לפסול

מוצא הוא אולי הדבר היחיד מלבד עישון שאני עשוי לפסול עליו מראש - אבל רק מקרים קיצוניים (אתיופיות - עדה שאני מאוד מכבד, אבל כ"כ שונה וייחודית שאני לא רואה את זה מצליח, וערביות מסיבות ברורות). על מראה חיצוני אני משתדל לא לפסול. צריכה להיות משיכה בסיסית, אבל יצא לי לראות כבר שאני יכול להימשך לבחורות מלאות ורזות, גבוהות ונמוכות וכן הלאה. הפנים שלה והקול שלה צריכים להיות נעימים לטעמי (ככה זה אצלי בכל אופן).
חוץ מזה בתור אחד שסבל מעודף משקל, אני לא חושב שיש לי את הזכות לפסול מישהי על העניין.

 

[דינדש]

2 הדברים היחידים שחשובים לי בחיצוניות

ושעליהם אפסול הם:
1. שיהיה גבוה ממני (1.75 ומעלה).
2. שלא יהיה רזה מדי.

לא מעניין אותי מוצא, לא משקל (אני בעצמי מלאה) ולא פצעים למיניהם (גם לי יש) או בעיות שיניים. בקטע הזה אני לא פיקית בכלל. העיקר זה הבפנים! שיהיה החבר הכי טוב, השותף שלי ושיאהב אותי.

אני בחורה גבוהה (1.75) וכאמור מלאה, ואני אוהבת להרגיש שכשאני מחבקת את הבן זוג שלי, יש לי מה לחבק. שאני לא צריכה לפחד לשבור אותו בין הידיים או משהו

. מן הרגשה כזאת שיש מישהו שיעטוף אותי ולא אני אותו.

 

[דינדש]

אה כן, אמנם לא קשור כ"כ לחיצוניות,

אבל חשוב לי גם שיהיה כופר, או לחילופין שלא תהיה לו בעיה עם זה שאני עצמי כופרת בת כופרים ולא מתכוונת להשתנות בזמן הקרוב.

רק חסר לי שהוא יתחלחל ממני כשאני אוכלת שרימפס או חס וחלילה לא צמה בכיפור! וינסה לשנות אותי או לעשות לי ייסורי מצפון.

 

[goldy]

אם את פנויה ריגשית להתאהבות רומנטית

אשמח לכתוב לך: אני 1.89 .

 

[mynameisktt]

תגובה:

הפורום הזה פונה ל- "פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר"
בהקשר לחסרי נסיון זוגי, אני שואל את עצמי, למה בכלל לשים מחסום של מראה ומוצא, יכול להיות שזה מחסום שבסופו של דבר מעכב אנשים למצוא זוגיות, אני אומר קודם לומדים להכיר בן זוג גם אם הוא לא האחד שתכננת,פשוט להכיר את האדם, זה לא מחייב להתחתן או להכנס למיטה, לא טוב ממשיכים הלאה ומשתפרים עם הזמן. (לפני שמישהו יקפוץ, זה לא אומר לחפש את האדם הכי מכוער בעינייך באתר הכרויות ולהתחיל איתם, הכוונה לתת צאנס למי שפסלתם לפני), זו דעתי.

 

[avi1283]

בגדול

אני נוטה לא לפסול, ולייחס כמה שפחות חשיבות למראה חיצוני, ובטח למוצא.
אבל מודע להשפעה שיש לזה עלי ועל כולם.
זה לא רק משפיע אם פוסלים או לא, כשהמראה של הצד השני יותר לטעמך אז יותר קל להתאמץ ולמצוא את הדברים החיובים באדם שמולך, ולגרום לזה להצליח.
ומנגד כשמראה מאוד לא, אז הרבה יותר קל למצוא תכונות שליליות אחרות ולפסול ישר, או לעשות פחות מאמצים, ועושים את זה מאמין גם באופן לא מודע.

משתדל לעבוד על זה כמה שיותר, כי מעבר לתפיסה שלי בנושא הזה.
להמשך למראות יותר מגוונים ושונים מאמין שיכול רק להביא לי תועלת,
ולהגדיל את הסיכוי למצוא מישהי שבאמת תתאים לי ואני אהיה מאושר איתה, כי יש כל-כך הרבה תכונות שחשובות ומשפיעות באופן פרקטי על הזוגיות, שלסנן על מראה זה מיותר בעיני.