על קצה התהום...(בבקשה תקראו)

[הפרי האסור 2003]

יקירה..

זכותך לכעוס.. הוא הבטיח ולא קיים.. לא התראתם שבוע וכל כך ציפית לזה...אהבה מנצחת ומתגברת על הכל.. אז הוא הבטיח לחברים...שיתרץ...מה הוא לא מתגעגע!? אני לא חושבת שאת צריכה לחכות לגזר הדין. אני לא חושבת שהייתה לך תגובה חריגה ולא מדובר בצד מפלצתי. זה רק כדי לכפר על הטעות שהוא עשה. לא משחקים כך בבחורה ולא אומרים שמתקשרים כשזה לא הולך להתרחש. לפי דעתי את צריכה להמשיך הלאה מיוזמתך. את לא צריכה להיות תלויה על בלימה ולחכות למוצא פיו. בקשר, שני אנשים צרכים להיות שווים. ונראה, שהוא כרגע מחזיק בשביט ביודעין. זו לא פעם ראשונה שדבר כזה קורה במערכת יחסים אבל לפי מה שזה נשמע במרכת היחסים הספציפית הזו שלכם הוא תמיד ישתמש בזה כקלף מנצח כשידו על העליונה למרות שהטעות היא שלו. אני לא אומרת לך מה לעשות רק מראה לך נקודת מבט אחרת. וסילחה אם חזרתי על הנאמר, לא הייתה לי ההזדמנות לקרוא את שאר התגובות עדיין.

 

[tokit]

לא רואה צורך לקפוץ מהצוק

אתם חודש וחצי יחד. אני עם חבר שלי 7.5 שנים יחד, ועדיין מגלה מדי פעם משהו חדש עליו. לדעתי, את פיתחת בו תלות מסוימת. אם הוא יכול להביא אותך לחשוב על קפיצה מצוק לאחר חודש וחצי, משהו פה לא בסדר. נכון, אולי הוא התנהג לא יפה בכך שהבריז לך או בכך שהוא מסנן אותך, אבל תחשבי מה בהתנהגות שלך גרם לו לנהוג כך. אף אחד לא אוהב שמלחיצים אותו, אנשים אוהבים את החופש שלהם. לדעתי הוא הרגיש שהוא צריך קצת חופש וקצת אויר לנשימה. התגובה שלך די זיעזעה אותו ועכשיו הוא לא רוצה יותר. אולי הסיבה להברזות שלו היתה שהוא מראש לא רצה יותר, אין לי מושג. אל תכעסי, אבל נראה לי שאת לא בוגרת מספיק על מנת לנהל מערכת יחסים רצינית. נכון, את אוהבת אותו ורוצה את מלוא תשומת הלב, אבל התגובות שלך, כפי שתיארת אותן מעידות מעבר לכל על חוסר בגרות. לדעתי, את לא צריכה להתנצל בפניו. הוא ראה בך משהו שלא מצא חן בעיניו וזה לא משנה אם הוא צודק או לא. לא מתפקידך לשכנע אותו שאת כן "שווה", זה לא ממש מוסיף להערכה שלו כלפיך. שחקי אותה קולית, תירגעי קצת, תני לו מרחב. אם את מרגישה שאת רוצה לקחת את הסיכון ולחכות לתשובה שלו, אז אל תלחיצי אותו. ואם את מרגישה שההמתנה הזו עולה לך ביותר מדי כוחות נפשיים, אז אל תחשבי עליו, אל תתקשרי, תתעלמי. אולי זה מה שיחזיר אותו אליך. אולי טעיתי ואת רואה את הדברים אחרת, אבל ככה זה נראה לי מהצד.

 

[טל קר]

אני נגד

שכל פעם איזה פוץ כזה או אחר עושה משהו נחשוב מה בהתנהגות שלנו גרם לו לנהוג ככה. אנחנו לא מוקד העולם, ולא כל פעם שמישהו עושה לנו משהו ממש מגעיל (ולסנן את ה*חברה שלך* כשאתה יודע שהיא בוכה ומבואסת זה ממש אבל ממש מגעיל) צריך לראות איפה אנחנו דווקא עוולנו חטאנו ופשענו (כלומר חוץ מזה שאנחנו נמצאות עם כזה טמבל מלכתחילה). לא נראה לי ילדותי או לא בוגר להתבאס רצח (כולל לבכות) אם מגלים בשניה האחרונה שהחבר מעדיף להבריז מפגישה מתוכננת. למעשה יכול להיות שזה בהחלט מה שאני הייתי עושה. ואם הוא לא היה מתקשר אלי למרות שהוא הבטיח להתקשר תוך עשר דקות, גם אני הייתי מתקשרת לבדוק מה קורה. זה נראה לי נורמלי וטבעי שאם החבר אומר שהוא מתקשר, ולא מתקשר, אז לא לחכות כמו פוצה ליד הטלפון אלא להתקשר ולשאול מה קורה, כמו שנראה לי טבעי לבכות מתסכול או שזה שהחבר מבריז ברגע האחרון זה מתסכל. השאלה מה קורה אח"כ. אם מה שקורה אח"כ זה שמסננים את השיחות שלה, מבטיחים להתקשר ולא מקיימים, ועל סמך ההתפרצות שלה "שוקלים את כל הקשר" אז בהחלט יש כאן בעיה, אבל לא של הבחורה בהכרח. אני דווקא התרשמתי שמי שלא בשל למערכת יחסים רצינית זה הבחור ש"לא אוהב בחורות כועסות" ועל ההתפרצות הראשונה של החברה הוא צריך בכלל לשקול אם מתאים לו כזה קשר. עם זאת, אני מסכימה ש"לקפוץ מצוק" אחרי חודש וחצי (וגם אחרי שנה וחצי, וגם אחרי יובל וחצי) זה מוגזם.

 

[tokit]

תראי..

אני מכירה רק צד אחד של הסיפור, הצד שלה. לעניות דעתי, התגובות שלה די ילדותיות ולא בוגרות. *אני* אישית לא הייתי בוכה מכזה דבר, *אני* אישית לא הייתי עומדת ליד הטלפון ומחכה ולכן אני רואה את הדברים כפי שאני רואה אותם. גם הוא לא היה בסדר, נכון, אבל אי אפשר להכריח מישהו לעשות משהו שהוא לא רוצה ע"י בכי. לדעתי היא תשיג הרבה יותר אם היא תשמור על קוליות ותיתן לו את ההרגשה שזה לא ממש נוגע בה. מנסיון אישי, לכל סיפור יש שני צדדים ואם משהו רקוב במערכת היחסים הזו, הרי ששניהם אחראים לזה. אולי התגובה שלי היתה קצת חד צדדית לכיוונו, אבל כנראה שזה נובע מהאופי הבכייני של ההודעה.

 

[טל קר]

אני לא חושבת שבמסגרת קשר של

כמה שבועות, במקום לבכות כשאני מבואסת אני אמורה 'לשחק אותה קולית'. לדעתי אני אשיג הרבה יותר אם אני אתנהג כמו שנוח לי כולל הפגנת מה שאני מרגישה (להבדיל מלשחק בקוליות מזויפת) על מנת לסנן את אלו שמה שנוח לי לא נוח להם. האמת שאיני יודעת מה אפשר להשיג באמצעות זיוף התנהגות (אין לי מונח אחר לכך שמשהו ממש פוגע בך עד כדי רצון לבכות, ובמקום זה את מפגינה שאת קולית לגמרי, וזה לא נוגע לך) חוץ מקשר מזויף. חוץ מזה, שיש כאלו שבוכים כשהם מתוסכלים, לא ככלי אינסטרומנטלי, אלא כי זה מה שחלק מהאנושות עושה כשהיא מתוסכלת. אז לא הבנתי בכלל את ההקשר של 'אי אפשר להכריח מישהו לעשות משהו שהוא לא רוצה ע"י בכי'. כן, גם לא על ידי צחוק, ובכל זאת אם משהו יהיה מצחיק אני אצחק. דווקא לא ראיתי אופי בכייני בהודעתה, אלא אם כן כמובן כל מי שבוכה כשהיא מתוסכלת ועוד מעזה לשתף את החבר שלה במקום לזייף תגובות הודעותיה בעלות אופי בכייני. אני מעדיפה אישית מעדיפה הרבה דברים על פני אופי מזוייף. אגב, מאוד אירוני לדעתי להמליץ לזייף תגובות ואז לכתוב על רקבון במערכת יחסים.

 

[tokit]

לא הבנת אותי..

לא התכוונתי להמליץ לה לזייף התנהגות קולית כלשהי, התכוונתי לכך שזה מה שהיא אמורה להרגיש, לכוון את עצמה לכך, לא לחשוב שזה סוף העולם. אני, אישית, לא הייתי נכנסת לכזו היסטריה לאחר חודש וחצי.. אבל זה מה שיפה בפורומים האלה, שכל אחד ממליץ מה שהוא חושב. את חושבת אחרת ממני, וזה טוב מאוד. היא תקרא את כל התגובות ותחליט מה טוב לה. לגבי ההערה שלך בסוף ההודעה.. אם התכוונת למערכת היחסים האישית שלי (בהנחה שעקבת וקראת את הבלוג שלי..) אז ההערה לא במקומה, משתי סיבות: 1. לא מדברים עליי כרגע. כשאצטרך את עצתך אפתח הודעה משלי. 2. אני מאחלת לך ולכל מי שהגיב פה מערכת יחסים כמו שלי, מערכת יחסים בה יש עליות ומורדות, אבל מערכת יחסים בה שני הצדדים מתמודדים יחד, מדברים על הכל, מחפשים דרכים לפתרון הבעיות וגם מוצאים, מערכת יחסים בה יש תקשורת אמיתית בין בני הזוג. מערכת יחסים זה לא דבר פשוט, זו עבודה קשה, ואני ובן זוגי, מתוך אהבה עמוקה האחד לשני, משקיעים בה המון ולומדים כל הזמן. בשום מקום לא כתבתי שמערכת היחסים שלי רקובה. אכן, יש בעיות, אבל לו חשבתי שהיא רקובה מזמן הייתי קמה והולכת. אני מעולם לא זייפתי רגשות, ולכן לא ברור לי מהיכן הגיע ההערה שלך. אם התכוונת לפגוע בי אישית, לא ממש הצלחת.. יש בינינו אי הסכמה באשר למה השואלת אמורה לעשות. לדעתי, הדיון צריך להישאר ענייני ולא לרדת לפסים אישיים. כך אני נוהגת וכך אני מצפה גם מהאחרים. אם אין לך מה להגיד, עדיף שלא תגידי. אם את רוצה לפגוע בי אישית.. לא זה המקום.

 

[טל קר]

עצרי את הסוסים

בחיים לא נכנסתי לבלוג שלך (וגם אין לי כוונה לעשות זאת אלא אם כן אתבקש לעשות זאת, NO OFFENCE), בחיים לא הייתי חולמת לרדת כל כך נמוך כמו לתקוף אותך אישית על משהו שבכלל מופיע במקום אחר ולא על גבי הפורום, הייתי רואה בזה אאוטינג, וכל ההתיחסות שלי לא היתה כלפי המצב שלך (שאין לי מושג מהו מעבר למה שחשפת בהודעה אליה אני מגיבה) אלא כלפי הערתך "לדעתי היא תשיג הרבה יותר אם היא תשמור על קוליות ותיתן לו את ההרגשה שזה לא ממש נוגע בה" שנתפסה על ידי כהזמנה לזיוף רגשות בקשר.

 

[tokit]

שמחה לשמוע שזה לא היה אישי

אני נגד זיוף רגשות בקשר, אני בעד אמירת האמת. זיוף לא יביא לשום מקום. כוונתי היתה שהיא צריכה לעשות סוויץ' בראש, אולי לא הבהרתי את עצמי כמו שצריך.

 

[בלתי צפויה]

טוקית מתוקה

אבל זה כל הקטע. את כנראה "קולית" טבעית, שלא מתרגשת מהרבה דברים ומתנהגת בהתאם. הלוואי והייתי כך, לא רק בזוגיות. אבל יש אנשים שלא, ותגובה שעבורך היא טבעית תגיע מהם רק במצב של זיוף, הדחקה, חשש מלהכעיס וכו'. התגובה של הבחורה מההודעה הראשית אינה טובה ונוחה כמו התגובות הטבעיות שלך, אבל היא לא בלתי סבירה, לכן לדעתי צריך לחשוב, מה עושים בנסיבות הקיימות. לא משנים את האופי בגלל שחבר של חודש וחצי מעדיף אותך נוחה ומתוקה. לדעתי, הזוגות מגיעים לאושר רק בזכות זה, שהבני הזוג מקבלים אחד את השני גם עם התגובות שלא נוחות להם, ויודעים לכבד רגשות ופגיעות ולמנוע אותן.

 

[tokit]

את יודעת מה?? את צודקת

ובגלל שהוא לא היה מוכן להבין את השינוי שחל בה ואת מצב הרוח המוזר אליו היא נקלעה, היא צריכה לעזוב אותו. חבר שלי בחיים לא יתרגז עליי במקרה וקמתי קצת מעוכה. אם הבחור הזה לא היה מוכן לקבל את זה.. אז ביי ביי בייבי..

 

[Reut s]

תקשיבי לי ותקשיבי לי טוב

אל תתקשרי אלוי יותר!!למה?בשביל מה?כבר התקשרת אליו 7 אלף פעם אפילו שהוא אמר לך שהוא יתקשר... תקשיבי אני יודעת שזה קל להגיד וקשה לבצע אבל אין לך הרבה ברירות אם את רוצה שהוא יחזיק ממך וייראה שיש לך כבוד את חייבת לעמוד על שלך. הוא מתחמק ממך מה זה לא מדבר על הנושא? תקשיבי תתקשרי אליו ותגידי לו-אני חכיתי כל השבוע לראות אותך לא מעניין אותי מהמסיבה,יכלת לחלק את הזמן שלך (כנראה שאת לא ככ חשובה לו אם הוא לא התאמץ בשבילך אחרי שהוא לא ראה אותך),אני רוצה תשובה עכשיו אתה רוצה לפתור תבעיה הזאת ולהמשיך הלאה כן או לא אל תתני לו יותר מידי זמן לחשוב על זה את רואה שהוא שותק תגידי לו-אוקיי הבנתי ותנתקי תטלפון. תאמיני לי הוא כבר ירדוף אחרייך,ברגע שהוא ייראה שאת לא ככ מתה להיות איתו ואין לך בעיה להתנתק ממנו שאת לא תלויה ממנו אפילו אם את כן. תראי נשמה יש לך 2 אופציות-1.להתעלם להמשיך להיות משחק שלו 2.לשמור על הכבוד שלך. תראי לו שהקשר הזה תלוי בך שאת מחזיקה אותו ולא הפוך שאת מכריעה לכאן או לכאן ולא הפוך. תגידי לו שמה שהוא מרגיש גם את מרגישה ושזה נגמר...הוא לא יידע מאיפה זה בא לו ואם את באמת חשובה לו אפילו רק קצת הוא יחזור.

 

[tokit]

את קוראת את מה שאת כותבת??

אני לא הבנתי אם היא אמורה להתקשר או לא אמורה להתקשר. את די סותרת את עצמך..

 

[הכוכבת]

../images/Emo45.gif

 

[Reut s]

הסבר

התכוונתי שלא תתקשר אליו אלא אם היא מתכוונת לשאול אותו את השאלה הזאת ולקבל תשובה...בלי לפתח שיחה!

 

[מיילס טג]

תרפי...

מנסיוני האישי את צריכה כרגע להרפות. אין טעם יותר לדבר איתו ולדעתי אין טעם בכלל לספור את הבחור. את צריכה מעכשיו לכוון את החיים שלך למקום טוב יותר בלעדיו. יש לזה כמה השלכות , יש מצב שהוא יאמר "נגמר" , אז את צריכה לשכוח ממנו ולהמשיך ואני יודע כמה זה קשה. יש מצב שהוא יראה שאת בכלל לא סופרת אותו והוא יתחיל לחשוב איפה הוא טעה ואז מבחינתך הוא באמת יהיה זקוק לסיבות טובות כדאי שאת תחזרי אליו ולא הוא אלייך. אני יודע כמה זה קשה לרסן את עצמך ולא להתקשר אליו, כל פעם שבא לך לעשות את זה תתקשרי לחברה טובה ותגזרי אותה , או שתשלחי הודעה בפורום ובכלל תחפשי חיזוקים (רק לא מהאדם שמחליש אותך וסביר להניח שאפילו לא שווה את זה). בסוף זה יעשה אותך חזקה יותר.

 

[halar]

מניסיון אישי הינה העצה שלי......

היה לי חבר במשך עשרה חודשיים והוא גם לא היה עונה לי לטלפון ומתנק את הטלפון בכוונה ואני היתי מתעצבנת עד שהחלטתי לא להתקשר והיה מצב שנפרדנו לחודש ולא התקשרתי אליו בכלל ופתאום הוא התקשר נפגשנו וחזרנו ומאז הוא היה מתקשר אלי כשהוא היה רוצה ואני בקושי הייתי מתקשרת אליו (זה היה חוסך לי שיחות טלפון) מה אכפת לי. תישמעי בקולי תתני לו להיתקשר לבד תתני לו לרדוף אחריו שהוא יחזר אחריו ויחפש אותך בנרות ואם הוא התקשר תחשקי אותה אדישה ולפעמים אל תעני לו בכלל לטלפון. אני כבר למדתי שאני צריכה לשחק לגברים אותי ולתת להם לרדוף אחרי להיות קשה להשגה לתת להם להוציא את המיץ שהם היתאמצו בשבילי וכדי להשיג אותי. וזו עצה מניסיון אישי.

 

[בלתי צפויה]

אהם

מאושרת לא תהיי בדרך הזאת. כשאת צריכה לזייף ולאנוס את עצמך כדי לזכות בו, עדיף לוותר על המשימה ולחפש מישהו אחר.

 

[Karios]

אל תעלבי, אני רוצה לגלות סוד קטן...

את מה שמוגדרת ע"י הגברים כ"כלבה". אני יסביר: כלבה זו מאין קוד/כינוי לבחורשה שמשחקת עם גברים או ברגשות שלהם, למה דווקא כלבה: כששני חברים מדברים ואז חבר א' אומר היא עשתה לי ככה וככה וזה ממש מרגיז שאני מחזר אחריה והיא מתנהגת כאילו היא מי יודע מה, אז חבר ב' אומר תעזוב את ה"כלבה". את "כלבה" (כמובן במובן ההגדרה ולא במובן האישי חס וחלילה, מקווה שלא נפגעת אבל בטוח הרבה גברים קוראים לך כך) בנוסף, לא יפה לשחק באנשים!!!

 

[בלתי צפויה]

אל תיעלב גם אתה,

אבל אתה מה שמוגדר על ידי אנשים חושבים כ"חמור". ראית הודעה אחת של בחורה, שאני במקרה מכירה טוב מפורום אחר, בלי לדעת מה הרקע להודעה הזאת, ועשית עליה ניתוח גס ובוטה. דרך אגב, אני מכירה המון גברים ולא נתקלתי בכאלה שקוראים לחברות של עצמם ושל אחרים "כלבות", כנראה שזה מאפיין אנשים ברמה מאוד מסויימת שאינני יוצרת אתם מגע. טוב, בשביל זה יש פורומים, להכיר אנשים שלא נתקלים בהם בחיים.

 

[Karios]

מה הקשר????

קודם כל, לא עניתי להודעה הראשית, עניתי להודעה שלך ולא עשיתי שום ניתוח גס. אני לא דיברתי על אנשים שקוראים לחברות שלהם כלבות אלא דברתי על כך שיש בחורות שמשחקות ברגשות של אחרים, ברגע שהגברים מבינים את זה, הם לא מחזרים יותר אחרי הבחורות ומעניקים לבחורות את הביטוי "כלבה". כמו שאמרתי לך (וכנראה לא הבנת), זה ביטוי ולא פשוטו כמשמעו, אפשר להחליף את זה במשפט: היא לא שווה את המאמץ שלך, תעזוב אותה ואל תרדוף אחריה, היא משחקת איתך ובסוף רק אתה תיפגע.