עשיתי את טעות חיי. האם אפשר בכלל לתקן טעות שכזו?

[איש פשוט מאד1]

עשיתי את טעות חיי. האם אפשר בכלל לתקן טעות שכזו?

היי.
אני די בטוח שאספוג תגובות קשות עקב הפוסט הזה, אבל אכתוב בכל זאת.

אני ובת זוגתי נמצאים בקשר כ-3 שנים, מתוכם גרים יחד כשנה וחצי. (שנינו בני 30).
היו לנו עליות ומורדות במהלך הקשר, ובחודשים האחרונים היינו בתהליך אימון זוגי שמאד חיזק את הקשר שלנו, תרם ליציבות והביטחון של שנינו, והבשיל אותו לצעד הבא...
לפני מספר שבועות התכתבתי עם 2 נשים שהייתי עימן בקשר הרבה לפני שהכרתי את בת זוגתי.
אני לא מאמין שאני כותב את זה, אבל - ההתכתבויות אמנם היו קצרות מאד (מספר הודעות בלבד) אבל נשאו אופי מיני ופלרטטני, למרות שלא הייתה כוונה לממש שום דבר באופן פיזי. ההתכתבויות לא המשיכו מעבר לכך.
מטרת ההתכתבויות היו נטו פלירטוט, מכיוון שלא חסר לי שום דבר בקשר עם בת הזוג שלי, יש ביננו המון אהבה והערכה, וגם היחסים המיניים שלנו מצויינים. ולא, אני ממש לא מבין שלחתי את ההודעות הללו, כיוון שבאמת לא חסר לי שום דבר.

אני יודע ששברתי לחלוטין את האמון של בת זוגי, וחירבתי כמעט לחלוטין את מה שבנינו במהלך השנים האלה, כתוצאה מהחלטה טיפשית וחסרת תכלית.
יותר מתחושת החרטה והבושה שאני נושא איתי, כואב לי שפגעתי כך בבת זוגי וניפצתי את הלב שלה לרסיסים. אני יודע שהאדמה נשמטה תחת רגליה, כיוון שכבר היינו רגע לפני השלב הבא בדרך לחיים משותפים.

בת זוגי היא אהבת חיי, ואני שואל את עצמי אם דבר כזה ניתן לתיקון, והאם אפשרי לשקם את האמון אחרי פגיעה עמוקה שכזו...?

 

[אורחת11111]

אני לא רואה מה ניתן לעשות פרט ללנסות להסביר לבת זוגך

את מה שכתבת פה, להתנצל ולהבטיח שזה לא יקרה שוב. היתר תלוי לדעתי בה: עד כמה היא רוצה ומוכנה להשתכנע בכך שסיפרת לה את כל האמת, שהחרטה שלך אכן אמיתית וכמה ניתן לסמוך על ההבטחות שלך. בעצם זה גם תלוי בהתנהגות שלך לאורך הקשר. אני מניחה שהיכולת שלה להאמין למישהו שאף פעם לא שיקר לה בעבר (או לפחות לא נתפס בשקר) תהיה גדולה יותר מאשר אם כן נתפסת בשקר בעבר. אני לא יודעת איזה סוג של מורדות ידעתם ביחסיכם בעבר וייתכן שיש לכך משמעות.
זה מבחינתך. בנוסף, אתה מספר שאתה הולך לאימון זוגי. זאת אומרת שיש לך בעל מקצוע אובייקטיבי שכבר מכיר אתכם ואת הזוגיות שלכם מקרוב ויכול אולי לתת לך עצה טובה איך להתמודד, ולשוחח אולי גם עם בת זוגך ולראות מה אפשר לעשות. למה שלא תנסה לפנות אליו בעניין?

 

[אורחת11111]

ואולי בכל זאת שווה לך, בינך לבין עצמך, ואולי עם המטפל,

לבדוק את העניין הזה מדוע בכל זאת מצאת לנכון לפלרטט עם נשים אחרות אף על פי שלטענתך ממש לא חסר לך שום דבר במערכת היחסים. אני חושבת שלפני שאתה עובר לצעד הבא והמחייב יותר בקשר הזה (בהנחה שהחברה שלך תסלח לך, כמובן) כדאי לוודא היטב עם עצמך אם אין פה קצת שכנוע עצמי שלא חסר לך דבר. אולי כן חסר משהו ואתה מדחיק? עובדה שהקשר רק בן 3 שנים וכבר ידע מורדות מספיק רציניים בשביל שיהיה צורך בטיפול זוגי, כמו שבעצמך סיפרת. אני לא אומרת שזה בהכרח המצב, אלא רק שכדאי לשלול את האפשרות הזאת לפני שאתה מתקדם הלאה.

 

[מריוס זכריה]

דעתי

אני לא יודע מה יקרה ביניכם בסופו של דבר.

לגבי שיקום האמון, ההבנה שלי היא כזאת:
להבטיח "יותר זה לא יקרה" לא יכול לשקם כלום.
שיקום אמון אפשרי רק אחרי ששני אנשים מבררים יחד מה גרם לכשל וברור להם איך לתקן את זה.

אם אתה כרגע אומר "אני ממש לא מבין שלחתי את ההודעות הללו" - זו, בעיניי לפחות, התגוננות ילדותית ולא אמינה. אני אישית, לו אני זוגתך, על תשובה כזאת, לא הייתי עובר לסדר היום. זה מראה אחת מהשתיים: או חוסר מודעות ברמה קשה, או חוסר יושר - איתה או עם עצמך.

ושתי האופציות לא טובות.

המלצתי היא לחשוב טוב ולהבין מה באמת קורה אצלך בפנים. ולהיות כנה איתה בקשר לזה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[יהיה טוב 1971]

נו אז מה קרה?

&nbsp
נשמע שלא קרה כלום, שלחת כמה הודעות, לא בגדת בה, לא החסרת ממנה כלום. קצת השתעשעת עם כמה הודעות ועל פניו נשמע שזה הרגיש לך לא נכון. אני מאוד מאמינה שאישה נורמלית מרגישה אם הגבר שלצידה נאמן לה ואוהב אותה - ומשהו פעוט כזה לא יזעזע את עולמה.
&nbsp

 

[אורח לרגע112]

מסכים לכל מילה

פותח השרשור מחמיר עם עצמו לטעמי.
אמונה של בת זוגתו לא נשבר לשום רסיס. לא נעשה דבר.
פותח השרשור עדיין צעיר ואני בטוח שילמד להבא להקפיד יותר על מוצא פיו או מוצא המקלדת שלו כדי לחסוך בעיקר מעצמו אי נעימויות כאלה כפי שתיאר.

 

[alongrin]

לא מסכים איתך...

יש בסוג כזה של מקרה הרבה שכבות.
&nbsp
1. בגידה היא לא רק החלפת נוזלים עם מישהי אחרת. יש גם את הפן הרגשי שלפעמים הרבה יותר פוגע בסתם זיון.
&nbsp
2. הוא יודע שהוא "רק שלח כמה הודעות לא תמימות"..
הוא הסתיר את זה ונתפס.
למה שהיא תאמין לו שהוא לא עשה יותר מזה?
אולי היו שם נוספים שהוא מסתיר?
נניח שהוא לא עשה כלום, אם הוא לא היה נתפס אולי הוא שוכב איתן?
&nbsp
תסכימי איתי שהתנהלות כזו מעלה חששות וחשדות נוספים, ולמה שהיא תאמין לו?

 

[יהיה טוב 1971]

אני מניחה שאם יש בינהם מערכת יחסים כל כך דומיננטית כמו

שהוא מתאר אז היא מאמינה לו, כי היא יודעת שהוא דובר אמת.
אישה יודעת מתי בן הזוג שלה דובר אמת ומתי הוא משקר. זה משהו שטבוע ברובינו. אתה פשוט מכיר את החומר, ששוכב לצדך במיטה, אישה יודעת מתי הוא משקר, מתי הוא מחפף קצת את האמת, ומתי הוא דובר אמת. זה משהו בשפת גוף שלכם או בעיניים, בדרך כלל אתם מאוד שקופים למשתמשת.
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

אז, למשל, אודטה ידעה שבעלה עובד עליה?

 

[יהיה טוב 1971]

אני לא זוכרת את פרטי הסיפור, אבל את חושבת שיש מצב

שהיא לא ידעה/חשדה?? בעיקר היא שעל פניו מרגיש לי שהיא מאוד מחוברת.

 

[חייבתלהגיב]

אהה. וביגמיסטים שהנשים שלהם

גילו רק אחרי שנים כשמישהו הרים להן טלפון? וסתם בוגדים במשך שנים שלאישה לא היה מושג כשהם שיקרו לה בפנים? אין כזה דבר. האישה תמיד יודעת. נכון? אז זהו, שלא. יש לך ראייה לא מציאותית של היכולות הנשיות.

 

[יהיה טוב 1971]

אז הלכתי לבדוק את הסיפור על אודטה והכתבה הראשונה שעלתה

היא זו, שמתארת אישה שממציאה סיפור על בעלה לשעבר בשביל הרייטינג:
https://www.mako.co.il/tv-doco/Article-c2faaa358932051006.htm
&nbsp
אני לא יודעת מי צודק אבל באמת לכל סיפור יש שני צדדים, ואת מצודדת רק בסיפור שהיא סיפרה. לכי תדעי מהי האמת. כשזה מגורם שלישי שחווה דחייה, זה תמיד יהיה מעוות ואת אף פעם לא יודעת את האמת בחדרי חדרים, ועוד במקרה הזה מדובר באודטה שחייה מרייטינג.
אני לא אומרת שהיא משקרת, היא נחמדה מאוד. אבל אי אפשר לדעת.
השאלה היא רק אם את היית מרגישה שבן זוגך מעורב במשהו מחוץ לזוגיות שלכם.

 

[חייבתלהגיב]

א. אני לא האישה היחידה בעולם, והשאלה היא לגבי נשים באופן

כללי.
ב. בכל מקרה אין לי מושג אם הייתי מרגישה או לא.
ג. לגבי אודטה, אם הבנתי נכון היא לא האישה היחידה שטוענת שהוא הונה אותה. בכל מקרה זה רק מקרה אחד, ואין לי ספק שיש לא מעט מקרים שבהם הנשים לא חשדו שבעליהן הונו אותן (בין אם זו בגידה או כל דבר אחר). אם את טוענת שכולן משקרות ולכן אי אפשר לדעת אם זה נכון או לא, אז גם אין משמעות לתשובה שלי ממילא, כי גם אם הייתי אומרת שזה קרה ולא חשדתי לא היית מאמינה לי.

 

[alongrin]

בגדול את צודקת, אבל...

אבל לא תמיד תשומת הלב שלכן שם בשביל לגלות:
1. אתן מאד עסוקות בטרדות היום יום והטיפול בילדים..כך שתשומת הלב שלכן לא שם.
&nbsp
2. אתן כל כך משכנעות את עצמכן שלכן זה לא יקרה ושאתן הדבר הטוב ביותר בעולם מאז המצאת הלחם הפרוס, שאתן פשוט מתעלמות מכל תמרורי האזהרה.
&nbsp
לא סתם אומרים האשה היא האחרונה לדעת.
&nbsp

 

[מיכל203]

בהנחה שלא עשית מסאז' רציני לעובדות,
אני לא כ"כ מבינה את האופי המאוד דרמטי של ההודעה שלך.

כדאי להבין למה זה קרה והאם הכל אכן כ"כ מצויין ביניכם ולא חסר לך כלום, אבל מפה ועד תחושת סוף העולם הדרך היא ארוכה.

 

[איש פשוט מאד1]

העובדות לא רוככו, אבל יחד עם זאת...

כמו שציינתי ההודעות המיניות הכילו תוכן פלרטטני ומיני, אי אפשר להתעלם מזה.
וכמובן שגם היא לא מתעלמת מזה.
כרגע אני לא ככ מצליח לגשת אליה, והיא מרגישה שהיא לא יכולה לבטוח בי..
לכן תחושת סוף העולם חזקה, לפחות כרגע.

 

[אורח לרגע112]

זו חרדת נטישה

מה שאתה מרגיש, זו חרדת נטישה שמגובה גם ברגשי אשם.
אתה מחמיר עם עצמך, ואני לא מאמין שהחברה שלך תעזוב אותך בגלל זה.

 

[סביב חצות]

קודם כל שאם הייתם בטיפול זוגי אז אני מבין שלא הכל דבש בינכם

ולעניין, אני לא חושב שזה כזה פשע לדבר עם מישהי, כל עוד זה לא עובר מעבר לזה. אני אחד שנשים כל הזמן מתחילות איתו ומודה שמדי פעם זה טוב להרמת האגו, לדעת שעדיין יש לי את זה. וסיפור קטן במאמר מוסגר. לפני שבועיים היה קטע משעשע שמלצרית נדלקה עליי קשות כשאכלתי לאנץ' עם אשתי בהרצליה פיתוח. אז התחלתי לשחק עם הטבעת לרמוז לה שזה לא זה ואיך שהמלצרית התרחקה קצת, אשתי התפקעה מצחוק מהסיטואציה. אמרה לי שזה עשה לה את היום שפרגית כזו בת עשרים שנראית מעולה חושקת בבעלה.

קיצור, תפסיק עם ההלקאה העצמית וקח בקלות. כולנו רק בני אדם. לא קרה כלום.

 

[מלכה מלכה8]

לא פשוט

תלוי בך. ובמאמצים רבים מצידך להוכיח

 

[כי אני הבוס]

"אני לא מבין איך שלחתי את המכתבים האלה"

בן אדם, תעשה טובה, אל תעליב אותנו עם החרטא הזה. אתה יודע שממש רצית לשלוח אותם. אולי לא התכוונת ללכת עם הרומן הקטן שלך מהצד עד הסוף, אולי רצית אבל השתפנת, אבל המכתבים לא שלחו את עצמם. ומאחר ומדובר בלשון רבים, זאת לא הייתה איזו מעידה חד פעמית.

אם הייתי צריך לזרוק ניחוש, הייתי מהמר שאתה לא שלם עם הזוגיות ואתה מתפתה לבדוק עוד קצת את האופציות שלך.

דבר אחד שלא הבנתי, האם זוגתך גילתה וזאת הייתה התגובה שלה או שאתה רק מניח איך היא תגיב אם תגלה?