עשיתי את טעות חיי. האם אפשר בכלל לתקן טעות שכזו?

[אורחת11111]

ואגב, קראתי את ההודעה ששלחת אותי אליה

ולא ממש מצאתי בה משהו שלא כתבת כבר קודם.

 

[חובטת שטיחים]

די, חולה עלייך! איפה היית כל הזמן הזה?

מפלצת, תעשי לי ילד!

 

[מפלצת או ילדה]

חובתתתתתתתתתתתתתטטטטט חיימשליבלב!!!!!!

בואי בואי פה!!
כמה געגעתי

 

[Lighting Express]

בטבע הגברי לעשות דברים אידיוטים, באמת כי מי שמע על אשה בוגדת

וואו, ממש אבן דרך בפילוסופיה.

 

[מפלצת או ילדה]

מסור לציפורה

נפש סליחה עם פגעתי בה

.
יש גם נשים בוגדות. וגם מתכתבות, וביניהן גם כאלה שעושות דברים באידיוטיות. זה לא עומד בסתירה לטענה הראשית

 

[שרון מיעצת]

אז זה בטבע הגברי לעשות דברים אידיוטיים

אבל אצל אשה, אם בא לה לבגוד אז זה בגלל שיש צרכים שלא באו על סיפוקם, הרגישה כלואה, וכו'? נו באמת, צאי מהטלנובלה שנכנסת אליה. אני לא קונה את כל הקלישאות האלה שגברים הם ציידים ונשים הן מלקטות.

 

[מפלצת או ילדה]

תודה ששיתפת

 

[סביב חצות]

למרות שברור לי שאזכה ממך לתגובה לעגנית ומזלזלת

כמו שענית לכל מי שהעז לחלוק עליך, עדיין מוצא חובה לציין שאין תכונה מולדת שהופכת גברים לבוגדים מטבעם. יש גברים בוגדים ויש נשים בוגדות, ויש אנשים משני המינים שחווים משברים בחיים ובמהלכם אולי עושים דברים שלא היו עושים אחרת ושמתחרטים עליהם בהמשך. אז לענות כזאת תשובה לעגננית ופוגענית לאדם שנמצא בעיצומו של משבר כפי שענית לפותח השרשור זה רשעות לשמה. עכשיו את מוזמנת ללעוג לי כמה שתרצי שאני לא מבין כלום בדרכו של עולם כי זה באמת מזיז לי.

 

[כי אני הבוס]

צודק

גם אני עניתי לו קצת עוקצני ואח"כ הצטערתי.

 

[מפלצת או ילדה]

60 שניות על אפרת

לא האגודה נגד הפלות, שלדעתי עושה המון עוול לכל הצדדים, אלא המודל. א (ארוע).פ(פרשנות).ר(רגש).ת(תגובה).
אז מה קרה לנו כאן?

היה פוסט של גבר צעיר 'אלוהים הרסתי את הדבר הכי טוב שהיה לי בחיים, ואין לי מושג אפילו למה?!?!?!'
ששאל מה לעשות?!?!? ועניתי מה לדעתי צריך לעשות.

בתוך התגובה התייחסתי לדברים שהוא העלה באופן הבא:
- האסון הוא לא בזה שתרגלת סקסטינג, מבלי בכלל להבין איך ולמה הגעת לזה כשלא חסר כלום, אלא בזה שהיית רשלן להתגלות ולשבור לה את הלב. לכן, הדבר הכי נכון הוא להכיר בשברון הלב שלה, ובדפיקות המצב/שלך. זה לא שהוא יכול למכור אהבת אמת שהוא לא יכל לעמוד בפניה או משבר גיל שלושים מוצק. זה היה ככל הנראה התקף של גליצ' אידיוטי

שהרס לבחורה את החיים. על פארש!!!! באסה!!!!
- שלא יבטיח שזה לא יקרה שנית, כי לך תדע. איך אני יודעת?! - כי יש לי בדולח!

. כי אם במצב של הכל טוב הוא מצא את עצמו משתעשע, אז כשיבוא החרא האמיתי של הלייף יש סבירות לא נמוכה שימצא את עצמו מתנחם בנוהל שנוסד עכשיו.
האם אמרתי שזו תכונה מולדת שגברים בוגדים? לא

. האם אמרתי שנטייה לאידיוטיות תכונה רווחת? - כן

. האם מה שהוא עשה בעיני אידיוטי? - כן, כן, כן.
ועוד פעם כן. לסיבות ראה מעלה.
האם להגתי לו? - חלילה! אני דווקא מאוד אמפטית למצב. מבאס לראות מישהו שבמו ידיו הורס לעצמו גן עדן.
אבל אלה החיים! ובוא, חייה עכשיו הרוסים הרבה יותר. היא זו שחווה עכשיו שבר באימון ובחלום.

עד כאן 'הארוע'. עכשיו, איך אתה הגעת לאן שהגעת עם הפרשנות שלך - רק לך הפתרונים. כנ"ל הרגש שפיתחת כלפי הפרשנות של עצמך, ועד לצורך לשפוך 'חמת על הגויים' כתגובה

אני מציעה להבא לנסות לתרגל חשיבה ביקורתית למה שצף לך באוטומט ולשאול - האם זה מה שהתכוון המשורר? והאם זו הפרשנות היחידה? ובטח ובטח לא כדאי למהר להיעלב כתגובה, ועוד בשביל מישהו אחר - תשמור על העצבים שלך!
הם לא מתחדשים

כל החי

 

[אורחת11111]

ורק למען הסדר הטוב אכתוב את דעתי.

"האסון הוא לא בזה שתרגלת סקסטינג, מבלי בכלל להבין איך ולמה הגעת לזה כשלא חסר כלום, אלא בזה שהיית רשלן להתגלות ולשבור לה את הלב" - לא מסכימה לחלוטין שאין אסון בעצם הטקסטינג. מבחינתי זו נורה אדומה מסנוורת. מי שחשובה לה נאמנות בן הזוג לא תסבול דבר כזה, ובצדק, ואין ספק שהוא ידע שמה שהוא עושה לא בסדר ובכל זאת עשה זאת. ולגבי בן הזוג עצמו - זה בהחלט אומר דרשני.
מה שבטוח - שום גן עדן אין בסיטואציה הזו, והתחושה שלי אומרת שכנראה גם לא באמת היה אי פעם.

 

[מפלצת או ילדה]

בהחלט לגיטימי

וזכותך

בעולמך זה אסון, בעולמי הפחות מוסרני והרבה יותר פרגמטי המכיר במגרעות האדם וחומל עליהם - האסון הוא לא לשמור על אוהביך ואהוביך מהתנהגויות הרסניות לקשר וואנס כבר עלית על המסלול הבעייתי הזה. עם כל הכבוד הראוי לפנטזיית הבלעדיות המוחלטת אני מודעת היטב למחנק שהקונצפט עשויי לייצר אצל מי מהצדדים. סקסטינג זה הרע במיעוטו, הללכת בלי ולהרגיש עם, מתיחת הגבול עד לקו הסכנה מבלי לעלות על המוקש...
הוא לא בגד בה לא במובן הרגשי ולא הפיזי. הוא לכל היותר שדרג לעצמו את האוננות מהפורנו למימד האינטראקטיבי. ברמה העובדתית שהוצגה לקורא - בשלב הזה זה כל חטאו.

 

[אורחת11111]

מה קשור מוסרני? במוסרנות בדרך כלל יש רכיב של צביעות.

כל אחד חי בעולם הערכים והמוסר שמתאים לו ובוחר את סוג הזוגיות שמתאימה לו.אני לא כופה על אף אחד לחיות על פי מערכת מוסר שאינה מתאימה לו.
אני גם לא מטיפה למשהו שאני לא מקיימת בעצמי, ומבחינתי העניין הספציפי זה בהחלט ייהרג ובל יעבור אצל בן הזוג. מבחינתי אני גם לא מטיפה לזה באופן כללי או מנסה להכיל את המוסר שלי על מי שאינו מעוניין בכך. מצידי אין שום בעיה עקרונית שזוג יסכם שבזוגיות שלו זה בסדר (או שבכלל יחליט לחיות בזוגיות פתוחה), כל עוד יש יושר וכנות ותיאום ציפיות אין שום בעיה, ושכל אחד יעשה מה שטוב לו. הבעיה מתחילה כשבוגדים באמון, כשמתחילים לעשות דברים מאחורי הגב, בהסתר, כשיודעים שזה נוגד את אופי מערכת היחסים ועלול לפגוע בבת הזוג שאותה לכאורה כל כך אוהבים, וכל זאת אפילו מבלי שיש, לדבריו, סיבה או רצון אמיתי לעשות זאת.
ומשתמע ממה שנכתב שזה כנראה ייהרג ובל יעבור גם עבור אשתו של פותח השרשור, ושפותח השרשור ידע היטב מה הוא עושה, לא היה לו ממש צורך או סיבה אמיתית לעשות דבר כזה, לפחות לדבריו, ובכל זאת הוא עשה. אפשר לחוש אליו אמפיה ברמה האישית, ואני חושבת שלא מתחתי עליו ביקורת אישית בתגובה המקורית שכתבתי לו, אלא ניסיתי לסייע באופן ענייני ואמפתי, אבל זה לא סותר את העובדה שאני מבינה גם את אשתו ושאני רואה בעייתיות כללית במערכת היחסים.
ואם תשימי לב לא הזכרתי את המילה בגידה, אלא "נורה אדומה". וזה שאין גן עדן ביחסים בין בני הזוג מתקשר לכל הפרטים שהוא סיפק על מערכת היחסים בכללי ולא רק למקרה המבודד הזה. זה רק עוד נדבך, עוד ראיה תומכת בכך שלדעתי הסיכוי של מערכת היחסים הזאת לשרוד לאורך זמן אינו גבוה במיוחד. זה פשוט המצב, לפעמים יש בעיות בזוגיות בגלל חוסר אהבה או התאמה בסיסי, ולא כי מישהו אשם במשהו.

 

[Lighting Express]

מאחל לך שבאמת זו תהיה "טעות חייך"

ושלא תעשה בחייך משהו יותר חמור. לא נשמע שנגרם נזק כלשהו למעט רגשי האשם שלך. אלו אינם שליליים, הם מובילים לחשבון נפש, לימוד וצמיחה. אתה מתאר מערכת יחסים עם עליות וירידות ולא ברור מה זה אותו "הצעד הבא" שאתה אפילו חושש לקרוא לו בשמו. אולי אני טועה אבל אני מתרשם שאתה מנסה לשכנע אותנו וגם את עצמך שהכל יופי טופי אבל עמוק בפנים אתה יודע שיש בעייה. ממרומי שנותיי וניסיוני (גיל 30 מאחוריי מזמן) לא הייתי מציע לך לעשות את "הצעד הבא" עם ספק בלב שהוא מעבר לספק סביר שחווה כל אדם על סף החלטה גדולה. אם זה לא נועד להיות זה לא נועד להיות. אתה גם מתאר אימון זוגי ולא טיפול זוגי. אימונים בדרך כלל נוטים להיות מאד שטחיים ומתמקדים בטווח הקצר, השגת מטרות מידיות. אבל לפעמים, על הדרך מתעלמים מפעמוני אזהרה והשגת המטרות המידיות באה על חשבון הסתכלות קדימה והתחשבות בתמונה הגדולה. חומר למחשבה עבורך.

 

[שרון מיעצת]

לא יודעת איך לענות על השאלה שלך

כדי לדעת איך לשקם את היחסים, אם בכלל, צריך לשמוע את הצד שלה. איך היא קיבלה את זה ומה היא מרגישה. כל אחת עם גישה קצת שונה לנושא, וזה יכול לנוע בין אחת קולית שתעשה לך נו, נו, נו ותעבור הלאה לבין דראמה קווין שתגיש לך אופרת סבון בהמשכים על עולמה שחרב עליה.

אבל כל הסיפור לא מסתדר לי. אם היא אהבת חייך כמו שאתה כותב, מה פתאום השתעשעת עם התכתבויות שובבות? לא יודעת, כל הסיפור די מוזר.

 

[abillify]

תכלס

למה

 

[פילוסוף רוחני333]

שלום
התחזרות עם אחרים יכולה להעליב ולהקניא כי היא דומה לבגידה רגשית. אפשר תמיד לשמור ידידות עם האנשים שאתה אוהב, אבל תפסיק לפלרטט ויחד עם זה השקיעו בחברות האמתית והיפה שלכם ובאהבה ואל תיתנו לדברים פשוטים להרוס אותה.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

רגש הקנאה טבעי בין בני זוג, ולא ניתן להתעלם ממנו. אם לא אהבה את זה שניהלת שיחות מיניות עם אחרות, עליך להוכיח לה שאתה אוהב אותה, להימנע מפלירטוטים עם אחרות ולהשקיע לפחות בקשר דיבור וידידות רחוק אתה שאולי יתפתח למשהו קרוב יותר בחזרה. התנצל על מה שעשית ואמור לה שאם נעלבה אתה מבטיח שלא לחזור על זה והיא חשובה לך. הסבר לה שרק פלרטטת ולא התכוונת להעליב ולהיראות בוגד. אם לא תסלח, לא נורא. אולי מראש לא התאמתם.