עשיתי את טעות חיי. האם אפשר בכלל לתקן טעות שכזו?

[Yaelshachor]

מסכימה

אני חושבת שאתה כן מבין למה פלירטטת. הדבר שלא לקחת בחשבון והוא זה שמפתיע אותך - זה המחיר. ואיתו קשה לך להשלים. יחד עם זאת הבעיה היא לא שקשה לך עכשיו לשלם את המחיר, אלא שמלכתחילה רצית את הפלירטוט, אפילו כשחשבת שהוא בחינם. יש לך עבודה לעשות - לשבת ולחשוב ולהסתכל לעומק ולהגיע לתובנות, ולא להסתפק ב"לא מבין למה זה קרה", כאילו מישהו אחר שלח את ההודעות. אם אתה לא מבין, שב עד שתבין, כי אחרת אין סיבה שזה לא יקרה שוב.

 

[כי אני הבוס]

ואני מאמין שכל צה שכתבת מיועד לפותח השרשור, ולא לי

אני עדיין לוקח אחריות על ה mailbox שלי.

 

[Eppur si muove]

נראה לי שאתה עובד על עצמך

הולך לטיפול זוגי
מפלרטט מהצד
ואז אומר שהזוגיות שלכם מצויינת.
לדעתי כדאי שתשב עם עצמך להבין איך באמת אתה מרגיש. בהצלחה.

לגבי המכתבים עצמם, לא קרה כלום. שכח והמשך הלאה. יותר חשוב מה הניע אותך לשלוח אותם.

 

[אהובת הספרן]

כן, זה אפשרי

אני רוצה להפריד רגע בין שני דברים ואני מתנצלת מראש אם אני חוזרת על דברים שנכתבו כאן. לא קראתי תגובות.
ראשית יש את הסיבה שבגללה שלחת את ההודעות.
אנחנו יצורים פלרטטנים מטיבינו ואולי דווקא זה שאתם בדרך ל"צעד הבא" הביא אותך לרצון לחוות עוד קצת את התחושה הזאת. זה טבעי ומובן. לי זה קרה בשנים הראשונות של הנישואים שלנו ורגע לפני שנכנסתי להריון לראשונה - למרבה השמחה בן זוגי הבין והכיל את זה ועבר לי למשך שנים ארוכות של מונוגמיה עד שחווינו משבר שבסופו של דבר הביא אותנו לזוגיות מאפשרת.
וזה הדבר השני
חוויתי את זה, את ניפוץ האמון והתחושה של האדמה שנשמטת מתחת לרגליים וזה ממש לא משנה שזאת רק התכתבות או פלירטוט.
אם יש ביניכם אהבה ורצון לשמר אתם יכולים לעבור את המשבר הזה ואפילו לצאת מהצד השני שלו עם זוגיות חזקה ומתקשרת יותר.
לכן הצעד הראשון הוא להבין האם יש שם על מה להלחם
אחר כך המון המון סבלנות.
אמון זה לא דבר שמשקמים ביום או יומיים.
אם היא כאן ותרצה לקשר אותה אליי איכשהו אשמח להתכתב איתה.
בהצלחה.

 

[דורון בייקר]

קבל תשובה

תן לי את הטלפון שלה...
אני והיא נתכתב כמה הודעות קצרות אך בעלות אופי מיני...
בלי כוונה לממש
ואז תוכל לבקש סליחה ולהגיד שאתה סולח...
מה אתה אומר ?

 

[מפלצת או ילדה]

בלי פאניקה

זה קרה להמון גברים לפניך! היה להם כל כך טוב בחיים שזה הלחיץ להם את פפו והם היו חייבים להוסיף בדיקות הרס ליחסים.
זה שהתכתבת מתוך קשר מאושר ומספק לא מזעזע את עולמי, זה ברוח העידן, וגם בטבע הגברי לעשות דברים אידיוטיים

. אבל זה שהיית רשלן מספיק להתפס ולהרוס את עולמה... על זה בהחלט מגיעה לך תלישת אי אילו איברים! איך עושים דבר כזה?!?!?! ועוד לאהבת חיים

אז עכשיו, יש כמה אפשרויות התמודדות.
א. תמיד כדאי במצב כל כך ברור ווודאי להודות מהר ובקול נרחץ שאתה אידיוט, וזה היה דבר אידיוטי ושהכי כואב לך שלה כואב, וזה בכלל לא מגיע לה ולא צודק.
נשים לרוב הן עם רחום, ויש לנו נטייה לחמול על דפקטים שמודים בהם.
ב. בשום אופן לא להבטיח שזה לא יקרה שנית! נטייה לאידיוטיות היא כרונית וחבל להכניס אותה לציפיות מיותרות! אתה עוד תגלה שזה רק פתח לך את עונת הזינזונים, ואחרי זמן מה כבר תצליח להיות מתוחכם יותר וזהיר, ומתוך כך הרבה יותר מתחשב, כי הסיפור הזה כבר ילמד אותך לקח. ככלות הכל זה לא הן, זה אתה. מפעם לפעם ככל שיעלה הבטחון שלך בקשר וזה יסריט אותך, כנראה שתרצה גם להעלות את הבטחון שלך לגבי מצבך בשוק, על הדרך. אז... בשום אופן אל תבטיח דבר שלא תוכל לקיים

.
ג. תן לגיברת ללקק את הפצעים. קיבלה בומבה. זה כואב. גילתה שאתה לא רובוטריק חלומי מן החלל אלא גבר סטנדרטי בעל פוטנציאל לרסק לה את הלב, כמו שיש להרבה חברות. תן לה לבוא עם התובנות. גם לה יש סיי בתוך המשחק הזה. אתה את שלך כבר עשית.
ד. תתכונן לשלם. זה לחלוטין עומד לעלות לך, אם הקשר ישרוד את זה. אם היה לך לפני כן מעמד, אז בהתאם לתגובה שהצגת כאן מעכשיו אתה הולך להיות האנדרדוג המרצה לתקופה בלתי מוגבלת. אז תכין את חבילת הפיצויים

.

התבגרות נעימה

 

[מריוס זכריה]

Welcome back!

 

[מפלצת או ילדה]

געגעתי

 

[כי אני הבוס]

לעניות דעתי

גברים כל כך מאושרים שממש יש להם הכל בחיים, לא הולכים לטיפול זוגי. מצד שני אנשים מבינים איך מייל נכתב וכפתור ה send נלחץ. אולי זה לא כולל בוטים אבל בוטים לא באים לתפוז להתיעץ. או הולכים לטיפול זוגי. אבל מה אני מבין?

 

[מפלצת או ילדה]

אל תקח את זה קשה

זה בגלל שהשתמשתי בשורש א.י.ד.י.ו.ט

? יש גברים שיש להם הכל בחיים, אפילו עד מחנק, כאילו אין, אין לאן לשאוף, כי זה כבר הטופ!! אבל בחיים שלה להבדיל יש הרבה הרבה פחות מ'הכל בחיים', והיא חופרת לו אלוהים יודע על מה, ודרמות, וחרטה, ודמעות ואללא ירחמו! ואז מוכנים 'לזרום' לטיפול, וגם לקוסמטיקאית, וגם לאיקאה רחמנא!! והכל כדי לשמור על כל הטוב הזה שלא יברח. אך בד ובבד כאמור זה מחניק. ובוא, בינינו... משעמם מוות

.
ואתם הרי אוהבים קצת דם במים, אקשן, מרדף. אז כולה ריסס כמה מילים להיא, ולזותי, וקצת הזיל ריר.. ומה קרה?! קצת רעש בקנה, תנועה, פליטת כדורי סרק.. משחקי פיו פיו על חלון ראווה של חנות צעצועים גדולה כשהיד מחוברת חזק לאיזו גיברת שגוררת לעבור הלאה

.
אממה - היורה הוא טירון. מגושם עם הקלצ' כמו פיל בחנות חרסינה. ו...וואלה שבר שם את כל הצלחות מעצם הבהלה מההדף של הפיו של הקלצ'

.

לא נעים, אבל גם לא נורא, מהקורס הזה הוא עוד ייצא רב טוראי ומי יודע, אולי יום אחד בגיל 40 פלוס יגיע לרב נפוליאון

 

[כי אני הבוס]

אולי ההגדרה שלנו ל"הכל" שונה

אם את מדברת על בית במושב, ג'יפ נוצץ ושני ילדים יפים וחכמים, זה ללא ספק עושה את היאוש יותר נוח אבל לא בהכרח תורם לתחושת ההגשמה העצמית. ולדעתי אדם שמחפש משהו, זה בגלל שחסר לו משהו. אני יודע את זה כי הייתי שם בעצמי. במקרה שלי בחרתי להתגרש והרבה גבות התרוממו, מה חסר לו? במקרה הספציפי של פותח השרשור, אני חושב שהמצב רחוק מאד מזה. קודם טיפול זוגי, אחרי זה פלירטים, נו, צריך רק לחבר את הנקודות...

 

[מפלצת או ילדה]

ההגדרות

שלי או שלך ל'הכל' לא רלוונטיות, גם לא החוויות האישיות שלנו בעולם

. מה שרלוונטי זה איך פותח השרשור חווה את הקשר שלו ברמה הסובייקטיבית. מי אני שאערער על קביעתו שהיא אהבת חייו?! ושהיה לו הכל מהכל, כולל סקס משובח?
במצב כזה אין, פשוט אין, והוא גם לא מחפש, תירוצים והוא אפילו כנה דיו להיות המום מעצמו!

בוס, כמאמר השיר - יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע, נעשה גם דברים שנראים בלי סיבה... לא צריך כל דבר לחקור ולשאול, ולפעמים גם מותר לא לרוץ לצאת חוצץ בניוטרל

.
אגב, ראיתי שזכריוס חוקק חוק 5 התגובות, ואני לא יודעת ממתי הוא סופר, אז אם יש לך צורך לעבד בשרשור הזה עוד מחוויותך - דיר בלאק! שלא ימחק לי בגללך את הפוסט, השקעתי!
פתח פוסט משלך ומבטיחה להתארח בו עם שני השקלים שלי

 

[alongrin]

אם כבר השתמשת בעולם המושגים של הצבא...

את יודעת שתמיד עושים אימון יבש לפני תרגיל רטוב...(תרתי משמע).
ואחרי היבש אולי עושים דו"צ עם כדורי סרק..
כך שזו באמת לא הייתה התראת שווא וקצת מוקדם בשבילה לחזל"ש.
&nbsp
וכו הבחור טירון מגושם עם מאג בחנות חרסינה, אבל איך אומרים - קשה באימונים וקל בקרב.
בפעם האחרונה שקראתי בעתידות של הבזוקה, צפוי לבחור עתיד מזהיר בתור בוגד סדרתי.

 

[מפלצת או ילדה]

השאלה שנשאלה

היא לא האם מוקדם לה או מאוחר לה, אלא מה לעזאזל לעשות עם נזקי הסופה והאם זה יעיל לעמוד עם מטריה במרכז טורנדו...
תהיו מדויקים.

 

[alongrin]

לעמוד עם מטריה במרכז טורנדו

זה יכול להיות מאד יעיל אם הוא רוצה להיות כמו דורותי מהקוסם מארץ עוץ.
מה שכתבתי קשור מאד לנזקי הסופה, כי זה חשף את הכוונות האמיתיות שלו.
&nbsp
יכול להיות שדווקא מטריה יכול להיות פתרון טוב בשבילה,
כי מי רוצה להכניס ראש בריא למיטה חולה?

 

[אורחת11111]

הוא כותב במופרש שתוך 3 שנים שנים הם כבר ידעו עלויות ומורדות,

אך את החלטת שלא באמת, אלא שהאישה חיפשה בעיות מתחת לשטיח והכריחה אותו ללכת לטיפול (מבלי שהדבר השתמע מדבריו בצורה כלשהי)?
אני רק לא מבינה איך את מצפה שאם היא באמת כזו ואחרי 3 שנים כבר משעמם ומחניק לו, בהמשך יהיה יותר טוב? הרי לחיות עם אישה היסטרית שכל הזמן מחפשת בעיות מתחת לשטיח לא יהפוך לקל יותר עם השנים.
והבעיה היחידה כאן היא למצוא איך לא להתגלות? אם זה לב העניין, אז מראש ברור שאין לו הרבה סיכוי. סביר להניח שהיא תתפוס אותו במוקדם או במאוחר (וסביר להניח שמוקדם), אלא אם כן היא באמת יותר טיפשה ועיוורת ממה שהוא אידיוט מגושם (ולא הייתי בונה על זה).
אה?...
בחיי - יופי של תמונת עולם ציירת.
לא יודעת, אך לי נראה שניסיון לבנות זוגיות בעולם כזה זה באמת בזבוז זמן מוחלט מלכתחילה.

 

[מפלצת או ילדה]

כבר שכחתי

כמה דרמה בניוטרל יכולה להיות בפורום הזה

האדון שהגיב יצא חוצץ שקשר שביקר בטיפול זוגי לא יכול להיות מושלם בחוויה של מי מהצדדים. הדגמתי איך בדיוק זה יכול להיות, כמשל - כשהתסכול הוא במעמד צעד אחד. למשל את מתחרפנת שהוא לא עושה כלום בבית, ורק את אחראית על תחזוקה, ולא רק זה הוא גם מברדק כמו ילד ולא שם פס על כל הקיטורים שלך! הוא פוטר אותך בנשיקה חמה כל פעם שאת מתעצבנת ו'מרגיע' אותך כדרך הטבע, ואת בהשפעת אוקסיטוצין קצת נרגעת, עד שזה חוזר חלילה. למשל! החיים שלך די סיוט, ושלו - אמריקה

. ואת לא רוצה להיפרד בשביל ברדק ועומס יתר כי את ... אוהבת אותווווו!!!!! אז מה עושים???? - הולכים לטיפול

שהגננת תגיד לו נו נו נו.
יש?

 

[אורחת11111]

הייתי אומרת שדווקא יש לא מעט דרמה בסגנון הכתיבה שלך,

ואני לא אומרת את זה כביקורת שלילית. זה דווקא משעשע. קצת דרמה הומוריסטית זה דבר טוב.
ולעצם העניין - הרושם שלי היה שבחרת בתסריט הזה כתסריט המוביל שרוב הסיכויים שמאפיין את מערכת היחסים הזאת. אולי טעיתי. בכל מקרה, נכון, תסריט כזה אפשרי, אך אני אישית לא מצאתי סימנים שמצביעים שדווקא הוא יותר סביר מכל תסריט אפשרי אחר במקרה הזה.
אך למען האמת, אני בכל מקרה לא מאמינה שיש סיכוי גדול שמערכת יחסים שבשלב כה מוקדם לפחות אחד הצדדים (וייתכן גם ששניהם) בה מרגיש שכבר חייבים טיפול זוגי תחזיק מעמד לאורך שנים רבות. לדעתי, אם החיים שלה כבר בשלב כזה סיוט (בין אם בגלל האופי שלה או בגלל האופי שלו או השילוב של שניהם) - ההתאמה ביניהם היא לא משהו ובמוקדם ובמאוחר זה יביא לפרידה או לאומללות בזוגיות. אם להוסיף לזה את העובדה שאדם שטוען שהוא לגמרי מסופק מהיחסים מפלרט מאחורי הגב עם 3 בחורות שונות כשבקושי עברו 3 שנים מאז תחילת הקשר, הסיכוי הזה קטן עוד עשרות מונים.

 

[מפלצת או ילדה]

תתפלאי

אבל אני, או סגנון הכתיבה שלי, לא הנושא כאן

מציעה גם לך לעיין בתגובתי על אפרת

.

 

[אורחת11111]

אבל סגנון הכתיבה בפורום כן נושא?