פמיניזם - רווח והפסד

monicala

New member
פמיניזם - רווח והפסד

בעקבות שירשורי הימים האחרונים אני רוצה לבדוק את אחד הכתמים העיוורים של הפמיניזם. במסגרת עיסוקי המקורי אני כותבת ספר על אשת האמן. אחת ההנחות המוקדמות שלי שבהחלט עומדת למבחן, היא שהיה לנשים שפעלו מאחורי, לצד, לפני בני זוגן רווח ישיר גדול מאוד. הרווח הזה התבטא בגירוי אינטלקטואלי, תחושת שליחות, מטרה זוגית משותפת, אינטרס כלכלי, מעמד חברתי, ולפעמים גם כרטיס כניסה לנצח. תפקיד אשת האמן המסורתי כמעט וחלף מהעולם בצורתו המוכרת, אבל יש לו צאצאים שהותאמו לרוח הזמן: אוצרות, מבקרות אמנות, בעלות גלריה, מצנאטיות, וכמובן אמניות. אותי מעניין חשבון הרווח וההפסד. אני קוראת בשירשורים על נישואין שהן שדה קרבות של מי יוריד את הזבל, מי ישטוף כלים, והאם לבחור בשם אחד, שניים או אולי ארבעה כשם משפחה, ואני לא יכולה להמנע מלחשוב שמשהו השתבש כאן לגמרי. בשביל זה היתה כל המלחמה? בשביל זה הלכו אמותינו לשרוף חזיות ממשיות או מטאפוריות? אי אפשר להשיב את גלגל ההיסטוריה אחור, ואי אפשר לחזור לנקודת ההתחלה, אבל - וכאן אני חוזרת לנושא הרווח וההפסד - האם לא הפסדנו בדרך קצת יותר מדי? האם אנחנו, בני זוגנו, ילדינו, לא מפסידים יותר ממרויחים? ואני חוזרת לעניין אשת האמן, כי מראיונות שאני מקיימת אני מגלה שוב ושוב שלא מדובר כמעט אף פעם במודלים דכאניים, או לפחות הם אינם נתפסים ככאלה על ידי המרואינות. האם הן יודעות משהו שאנחנו שהלכנו ללמוד ועשינו קריירה והקמנו משפחות וילדנו ילדים וחיפשנו ואנחנו עדיין מחפשות את הנקודה הארכימדית שתניף אותנו סוף סוף אל המנוחה והנחלה, לא יודעות? זו מחשבה מערערת כי היא מעמידה בסימן שאלה יותר מדי הישגים ויותר מדי מוסכמות פמיניסטיות שהתקבעו זה מכבר. ההפסד מעניין אותי, כי הרווח לכאורה ברור, ואני תוהה אם לא הגיעה שעת האינטגרציה. אם לא לנו, לפחות לבנותינו.
 
לא לגמרי הבנתי

האם את רוצה להגיד, שאנחנו מתעסקות בקטנות כמו זבל ושמות משפחה, במקום להתעסק במטרות יותר מהותיות? יכול להיות, שאנחנו מתעסקות ***גם*** בקטנות. אם אני אישה פמיניסטית עם חזון, זה לא אומר שאני צריכה לשפשף את הפאנלים בשקט כדי לא לשבש את החזון. להיפך, אני צריכה פנאי כדי לטפח אותו. האם את רוצה להגיד, שאפשר להפיק תחושת שליחות, משמעות חיים וכו' וכו' מלהיות "אשת אמן", לא לחוש מדוכאת ולחסוך שנים של מאבק פמיניסטי על הזכות לקריירה עצמאית? אם מישהי מצליחה, אחלה. הבעיה היא, שכל הנשים הן שונות. לא לכל אחת מתאים להפיק את תחושת השליחות שלה מהעיסוק דווקא בתחום של הבעל, ולא לכל אחת מתאים להפוך את צירוף המילים "אשה של..." להגדרה עצמית. ומה אם בן זוגי אמן והאמנות לא מעניינת אותי (מה שעובדתית נכון דרך אגב גם לגבי)? ומה אם בן זוגי אינו אמן, אלא מהנדס? שאעסוק בהנדסה מאחורי הקלעים עם תחושה של שליחות? זה כבר לא עניין של רווח והפסד, העניין הוא, שמבחינת נשים רבות, "אשת אמן" או "אשת אוזן אמן" זאת לא אופציה מהמון סיבות. גם הנשים האלו זכאיות לפתרון, אי אפשר לעקוף את הבעיה בחישובי רווח והפסד. אני גם לא מבינה אין את משווה בין אוצרת ל"אשת של...". אולי יש שם מכנה משותף, שהוא העיסוק באמנות, אבל הפער שבין הגדרה עצמית וקיום עצמאיים לבין שהות "בצילו של" הוא עצום. אני מרצה דרך אגב, אני מקווה שאת לא חושבת שהקריירה שלי היא המשך למעמד החברתי של אשת פרופסור.
 

monicala

New member
לא, אני אומרת משהו אחר

זהו שבדיוק אני לא מדברת על "להיות בצלו של מישהו". אני לא מדברת על המובן מאליו. אני מדברת על המקומות שהכעס הפמיניסטי לא רואה. ואני מדברת כמי שאפילו לא צריכה להסביר למה היא פמיניסטית. די. עברנו את השלב הזה. אני מנסה לראות את מה שאני לא מצליחה לראות. יתרה מזו, אני מנסה לראות את מה שאני מתנגדת לראות. אנחנו כבר לא צריכות להסביר (לפחות לא לעצמנו) למה פמיניזם. אין לנו אופציה אחרת. אבל, המרוויחים הגדולים מהמהפכה הפמיניסטית הם הגברים. שיפרנו את רמת חייהם בעזרת המשכורת שלנו, השיחרור שלנו גרר את השיחרור שלהם וכו' וכו'. אני מנסה למצוא מודל אינטגרטיבי, שבו הפמיניזם מובן מאליו אבל הוא חושב מחדש על מוסד המשפחה למשל. ועדיין, יש לי הרבה יותר שאלות מתשובות. ובקשר לאשת האמן והאוצרת, יש קשר ישיר וברור, אבל בפעם אחרת. ולעניין המרצה ואשת הפרופסור, האם את באמת יכולה להתעלם כך סתם מתקרת הזכוכית באקדמיה?
 

יונית א

New member
עכשיו, בקריאה שלישית-אני כבר

התרחקתי עוד יותר מהבנה. כי את אשת האומן ההסטורית, אני עוד מבינה,בנסיבות התקופה את אשת האומן העכשווית פחות קל לי להבין- ואת אשת הפרופסור -אין לי שום אפשרות להבין. קשת תפיסה אני. בעיניי הפמיניזם הוא מובן מאליו (תוך ההגדרה האישית שלי כנראה לפמניזם). ופמיניזם אינו- היעדר זוגיות או משפחה (בעיניי). אלא תפיסה בסיסית מהותית של שיוויון אפשרויות והזדמנויות. ואני חושבת שהמרוויחים הגדולים מהתהליך הפמניסטי(לא חושבת שזו מהפכה אלא תהליך) הם גם הגברים וגם הנשים, ובעיקר הילדים שצומחים לתוך חברה אחרת שהשיוויון הוא ברור מאליו יותר .
 

monicala

New member
פמיניזם וחתרנות

הפמיניזם הציע קריאה מחודשת של הסדר החברתי וקרא עליו תגר. הוא הציע שחרור, שיוויון הזדמנויות, והוא פתח את הדלת לחשיבה הפוסט מודרנית. והוא אכן תהליך אבל גם סוג של חשיבה. חשיבה חתרנית. ואני שואלת, האם לא הגיע הזמן לקרוא קריאה חתרנית את הפמיניזם עצמו? כבר יש לנו (לא תמיד אני יודעת) חדר משלנו, בית משלנו, עולם מושגים משלנו, ועדיין, האם זה מה שחלמנו עליו? אני לא קוראת לחזור ולהיות פראו פרופסור. זה בלתי אפשרי וגם בלתי ראוי. אני מנסה לחשוב על כל אותן מיומנויות נשיות שהיו לפראו ההיא שאנחנו דוחות מראש על הסף כי הן שייכות לעידן הטרום פמיניסטי. במשך שנים, אם לקחת דוגמה מתחום האמנות, נמנעו אמניות וגם אמנים מלהשתמש בטכניקות שנחשבו "נשיות", "קישוטיות" ולכן גם נחותות. ג'ודי שיקאגו היתה אחת האמניות הראשונות ששלבה רקמה למשל ביצירות שלה. ועדיין קיימת היררכיה ברורה בין לגיטימי ופחות לגיטימי באמנות, למרות שלכאורה הכל לגיטימי. ובהשאלה - האם אנחנו מדחיקות חלקים נשיים מפני מורא הפמיניזם? ברור לי שאני צריכה קריירה. אין לי אלטרנטיבה, וגם לו הייתה הייתי שבה ובוחרת את אותן בחירות. ברור לי שבתי צריכה לרכוש מקצוע שיפרנס אותה וכדי שלא תהיה תלוייה לעולם בחסדי מפרנס כלשהו. אבל מה אני נמנעת מלהעביר לה בגלל הפמיניזם שלי? על אילו חלקים אני ויתרתי ואני אפילו לא יודעת עליהם? זה המקום אליו אני מנסה להתבונן. ולא בהצלחה רבה.
 

יונית א

New member
על אילו חלקים ויתרתי.

שאלה טובה. מחייבת חשיבה לא עכשיו. (בסוף אני מבינה שכמסבירים לי לאט).
 
נו, עם זה אני מסכימה בהחלט

אם זכרוני אינו מטעני, זאת ביקורת נפוצה מאוד על פמיניזם ליברלי. עדיין, יש המון אירועים שקשה לדעת לאן לשייך אותם. אני, למשל, לא סובלת איפור. האם זה אומר שהתגברתי על הדיכוי, או שדיכאתי את הצד הנשי שבי כדי לא להיות מזוהה עם משהו שטחי בעיני הגברים? יש לי רק ילד אחד ואינני רוצה עוד - האם זה אומר שהצלחתי להתעלות על המוסכמות או שרמסתי את השאיפה הטבעית לאמהות כדי לצבור נקודות בזירת המאבק הכלכלית? יש מליון דוגמאות כאלה, וקשה מאוד לנתח אותן, כי שד יודע אילו מהסממנים ה"נשיים" הם נטייה טבעית, ואילו הבניה חברתית.
 

siv30

New member
בלתי צפויה, גם אני מהרהרת בתוך תוכי

מה הפסדתי מהשינוי החברתי. פעם נשים ישבו בבית וגידלו את הילדים. הן היו יותר מאושרות או פחות מאושרות ממני? אין לי תשובה חד משמעית וככל שאני הופכת בשאלה אין לי תשובה. אני מנסה לחשוב אם הפמניזם והשוויון הטיב את מעמדי. האם עצם היציאה מהבית, המרדף אחרי הכסף והזמן, המרדף אחרי ההשגיות עשה לי טוב או רק יצר לי אולקוס ושערות לבנות? אין לי מושג באמת שלא ואני עדין מחפשת את התשובה.
 
לי יש תשובה חד משמעית

לא רלוונטי בכלל מה הפמיניזם עשה לי אישית. מה שכן רלוונטי, מה הוא עשה לכלל הנשים. הפמיניזם הציל המון נשים מהתעללות, תלות, השפלות, דחיקה לשוליים. פעם, רק מי שהייתה חשה אושר עילאי מלנגב טוסיקים לילדים שלה ולבשל לבעל, הייתה יכולה לחלום על אושר והגשמה עצמית. היום, גם מי שאורח החיים הזה הוא גיהנום מבחינתה, יכולה למצוא פתרון. אומרים היום, שלהיות עקרת בית נהיה כבר לא לגיטימי. זה ממש לא נכון. פשוט, בניגוד ל"תקופה של פעם", היום כבר מותר לבקר את אורך החיים הזה. אבל לדעתי, עדיף שכל בחירה תספוג קצת ביקורת (ותחליט מה לעשות אתה), מאשר קבוצה אחת תקבל תווית של "נורמה", וכל השאר יוגדרו כחריגות ולא מקובלות.
 

siv30

New member
אני לעומת זאת בוחנת את הדברים

באופן צר מאוד ובכוונה
האם הפמניזם תרם לי? האם הוא תרם לבנות דורי? לא יודעת להגיד לך בוודאות. נראה לי מופרך לתלות בתיאוריה את כל ההישגים שתולים בה. לדעתי את ההשגים עושים אנשים ולא התיאוריות.
 
תקרת הזכוכית באקדמיה

לי אין בעיה אתה כרגע, כי אני רחוקה עדיין מלהגיע אליה. אני מכירה בכל אופן פרופסוריות ונשים בראש חוג. אבל גם אם אתקל אי פעם בתקרת הזכוכית, אעדיף את מעמדי על מעמד האישה עקרת הבית (או המועסקת בתוך קישוט) של פרופסור הכי חשוב. נראה לי שהרבה (רוב ה-?) נשים כאן מרגישות כמוני. לגבי זה שהגברים הם מרוויחים גדולים מהמהפיכה הפמיניסטית: הרווח שלי הוא כל גדול בעיני, שאינני חשה צרות עין לנוכח הרווח של בן זוגי. לגבי הפמיניזם ומוסד המשפחה: התרופפות המשפחה היום מוסברת לדעתי בעיקר על ידי חופש בחירה גדול יותר. הרי משפחה הבנויה על אהבתם ההדדית של בני הזוג היא כו-לה בת 200-300 שנה. לא מקנאת במשפחה הטרום תעשייתית, שהדבק שהחזיק אותה היה תלות כלכלית, כניעה לנורמות, פחד מנידוי חברתי, דחייה לשוליים וכו' וכו' (בעיקר מבחינת האישה). בתנאים של חופש בחירה יחסי, מובן שצריך פתרונות חדשים. אבל חשוב, שחוזק המשפחה לא יבוא על חשבון אושרם האישי של בני הזוג. אפילו אם יש לך מעט תשובות, מה הוא הרעיון שלך?
 

monicala

New member
אושר אישי

ונניח היו אומרים לנו לזנוח את רעיון האושר האישי ולחשוב כקולקטיב משפחתי. רעיון האושר האישי כמעט על פי הגדרה דן אותנו לאומללות מתמשכת. לתוך סיר האושר הזה אנחנו אמורים לצקת כל כך הרבה דברים שתמיד קיים הסיכוי שיחסר בו אחד המרכיבים. ובכלל, אני חושדת שההבטחה לאושר משרתת גורמים כלכליים, פוליטיים ואידיאולוגים שמשתמשים בו כדי להוליך אותנו שולל. האושר תמיד נמצא שם בחוץ. יש לו כל מני שמות - כסף, קריירה, השכלה, ארץ ישראל הגדולה, נעליים חדשות (טוב, נעליים הן באמת מתכון לאושר) פרסום, הכרה, המון שמות. המחויבות שלנו ל"אושר" הזה כל כך גדולה שזה לא פוליטיקלי קורקט להיות לא מאושר. להיות פמיניסטית היא אחת הדרכים להגיע אל ה"אושר". אם תהיה לך התודעה המתאימה, יכולת התפרנסות עצמאית, קשר שיוויוני עם בן הזוג, בסוף, בסוף, בסוף, תהיה יותר מאושרת. ואם לא את בתך. ואם לא היא, נכדתך. אני מתבוננת סביב, ותוהה האם נשים צעירות היום באמת יותר מאושרות מסבתא שלי. וזו מחשבה מאוד לא נוחה, כי אני מחנכת את בתי וגם את בני על ברכי הפמיניזם. סבתא שלי אהבה לגהץ. אני מכניסה את הכביסה מהמייבש ישר לתוך הארונות. אין לי זמן לשטויות, וחוץ מזה מי שרוצה חולצה מגוהצת יואיל ויגהץ לעצמו. יופי. מה בדיוק הרווחתי מזה? ונניח הייתי מפסיקה לחשוב על המשפחה כעל זירה פוליטית נוספת. ונניח הייתי חושבת עליה כעל יחידה ראשונית שבה התפקידים מוגדרים מחדש. איך? אני לא יודעת. גם אני לא מצליחה להיחלץ מההתניות הפמיניסטיות שלי. אבל זה עדיין לא אומר שהפמיניזם על כל מעלותיו אינו כלא מנטלי נוסף.
 
הבעיה עם הפתרון המסורתי :

או קיי, אז נצא מנקודת הנחה, שהאושר בכל מקרה לא נמצא אצלנו, ואם לא אצל הבעל - אז אצל מעסיק, ממשלת ישראל או יצרן נעליים. ומה זה באמת משנה, אם אני מוצאת את האושר בגיהוץ או בהגשמה עצמית מקצועית. אבל אבל אבל. יש כאן אבל גדול. אני מבינה שהסבתא שלך הסתדרה יופי עם ההיצע הקיים, אבל לסבתא שלי היה פחות מזל. היא הייתה סטודנטית למשפטים, נכנסה להריון ממישהו שהתכוון להתחתן אתה, אבל במקום גויס לצבא האדום ונהרג בחודשים הראשונים של מלחמת העולם השנייה. הסבתא עזבה את הלימודים, ילדה את אמי, שהייתה כל ילדותה מנודה (בלתי חוקית!), חזרה לעיירה ממנה באה ועבדה עד יום מותה כמחסנאית. כדי להתרחק מהשוליים, היא התחתנה בסוף עם מישהו מבוגר ממנה בהרבה וספק אהוב, שהתעלם מהילדה החורגת לחלוטין. היא לא הייתה מאושרת. אז כדי שהסבתא שלך תמצא את אושרה בגיהוץ, הסבתא שלי והאמא שלי שילמו מחיר מאוד יקר. כנ"ל נשים אחרות, שלא שפר מזלן והן לא היו מתאימות למסגרת משפחתית/היו לסביות/התחתנו עם בעל מכה או שתיין או בוגד/סתם רצו משהו אחר. נשים אלו נדחקו לשוליים/אובחנו כחולות נפש/התאבדו/חשו תסכול כל החיים. אז זה נכון שהאושר הוא שברירי בכל מקרה, אבל כשיש רק דרך אחת להשיג אותו - הוא שברירי כפליים. דרך אגב, אני לא מומחית לענייני הסבתא שלך, אבל הרבה נשים בדורה חונכו לא להחצין תסכול. לכי תדעי מה היא הרגישה.
 

monicala

New member
לא, היא לא הגשימה כלום

סבתא שלי מעולם לא סלחה להוריה שהוציאו אותה מבית הספר בסוף היסודי. היא ידעה בדיוק כמה היא חכמה ומה היא הפסידה. התודעה הפמיניסטית שלה (שהיא כמובן לא כינתה אותה כך) התפתחה הישר מניסיון החיים המתסכל שחוותה. אבל זו היתה רק דוגמה, ואולי לא מוצלחת. אני לא מקנאה בסבתך ובאמך. התיאור נשמע קשה, אכזרי ומקומם מכל בחינה אפשרית. אבל אני מדברת על דור הבנות שלנו שיכולות לבחור איזה סוג משפחה להקים אם בכלל. לו היית צריכה להציע להן מודל, באיזה מודל היית בוחרת? אני מצויה עמוק בתוך האינדוקרינציה הפמיניסטית, וזה מה שאני מוכרת הלאה. אבל, זה לא אומר שאסור לי להיעצר ולחשוב על אלטרנטיבות, ועל מה שבכל זאת אנחנו מסרבות לראות.
 

יונית א

New member
בחלומות הייתי רוצה להיות מכת אמיש

או נטורי קרתא או סתם פלחית . העולם נורא ברור יש סדר , יש חלוקת תפקידים אני אאפה לחם זעתר, והוא יביא את הקמח. אני אגדל ילדים ,והוא ילמד אותם לקצור. אבל חלומות לחוד, והמאה ה-21 לחוד. אי אפשר להחזיר גלגל לאחור, ואת האמת, אני בכלל לא בטוחה שהייתי רוצה להחזיר אותו ל"שם". לסבתא שלי היה ברור שהיא צריכה להכיר גבר טוב (מפרנס ולא מכה) ולהתחתן. לאימא שלי היה ברור שכדאי שיהיה לה מקצוע, שתכיר גבר אוהב ותתחתן. לי היה ברור שרצוי שתהיה לי קריירה ,יעוד, וכדאי שיהיה גבר בחיי. לבת שלי? אי אפשר לחזור אל השדה ו"אבא הלך לעבודה ישוב עם חשיכה" PASSE אין לה הרבה ברירות כמו שלסבתא שלך לא היו. שיט חזרנו לימי הסבתא?
 

siv30

New member
יונית למה אי אפשר לחזור אחורה?

הרי כל התיאוריה אומרת שהמהפכה נועדה לאפשר לך לבחור אם את רוצה להיות אופת לחם זעתר או אשת קריירה לחוצה. במסגרת הזו, הגלגול אחורה אפשרי גם אפשרי. אבל את בדיוק מדגימה את התזה והאנטי תזה בדברים שלך ואני חושבת שבלי להתכוון בדיוק נתת את הדוגמא שמוניקה כל כך יחלה לה. אי אפשר לחזור אחורה כי....?כי אנחנו לא מנצלות את המהפכה באמת להשיג מה שאנחנו רוצות ויעשה לנו טוב.
 

יונית א

New member
יש לי הוויה אחרת כבר.

אני לא מסוגלת לחשוב על העולם באותה נקודת מבט שסבתא שלי ראתה אותו. האופק שלי רחב יותר יש לזה יתרונות וחסרונות- אבל שוב, אני לא הייתי מסוגלת היום, מהמקום שבו אני נמצאת לחזור להיות אשת איש במובנים הכי שמרניים של המילה. כי אני כבר לא שם. כי העצמיות שלי חשובה לי לא פחות מהקריירה שלו. כי לעשות שיעורי בית במולדת עם הילד לא ממלא אושר את ליבי. כי יש לי הוויה חוץ מהיותי רעיה ואם לכן אני לא יכולה להיות חלק מתרבות שאלו היו ערכיה.
 

missB

New member
אם אני מבינה נכון

אז מוניקה לא מציעה שנזנח את ההתקדמות שהושגה במעמד האשה ונחזור לימי קדם, אלא רק שואלת האם ייתכן שכיום בתוך כל המאמץ לעשות מה שנכון מבחינה "פמיניסטית" אנחנו אולי מפספסים דברים שיכולים לגרום לנו אושר. האמת, נראה לי שיש בזה משהו. מכירה כמה וכמה נשים למשל (כולל אותי) שגילו למשל שהקריירה הניהולית והמצליחה שלהן לא גורמת להן אושר כמצופה. הן אולי נחשבו כפמיניסטיות ומתקדמות בעיני עצמן ובעיני אחרים, אבל האושר חמק מהן.
 
תמיד אפשר לפספס

אבל בעוד שלך עדיין יש סיכוי לשקול פתרון אלטרנטיבי ולחפש אושר בדרכים אחרות, לדור הסבתות לא היה סיכוי כזה. דרך אגב, גם אני לא מתה על כל הרעיון של עבודה וקריירה, אבל אין לי רעיון חלופי. בלוטו אני לא מאמינה שאזכה.
 

shandy

New member
מוניקלה, האם את מזהה

תחושת החמצה קולקטיבית אצל נשים או את מתיחסת למימד הפרטני אצל אשה זו או אחרת
 
למעלה