פרק ב' במשבר

oren138

New member
פרק ב' במשבר

מועדים לשמחה, אני לפני 3 שנים לערך התחלתי את פרק ב' בחיי, בלי נישואים!!! הכרתי את בן זוגי עוד כשהיה נשוי, כיום הוא גרוש (אפשר למור בגללי) עד היום (3 שנים אחרי) הוא לא מזמין אותי לאירועים משפחתיים, ארוחות חג, אם הילדים שלא נמצאים שם. כשאני מעירה לו שזה לא בסדר וכולם צריכים לדעת שברגע שהם מזמינים אותו אוטומטית בת זוגתו מוזמנת. הוא טוען הילדים שלו לא אוהבים אותי ולא מקבלים אותי, מה את רוצה מהם? הוא לא מבין שלא מעניין אותי אם הם אוהבים או מקבלים אותי, זה פשוט שהוא לא מקבל אותי. הרי איזה זוגיות זו לעבור חגים לבד..... אפילו כשאמו נפטרה, הבת שלו אמרה אם אני נמצאת שם היא לא באה והוא איפשר לה להציב את האולטימטום הזה. הרי זו סבתא שלה איך היא בכלל מציבה אולטימטום כזה מפגר אני רק רוצה לציין שהילדים שלו בוגרים בני 18, 19 ולא ילדים קטנים!!!! ולמה הוא לא מציב אותי כעובדה קיימת!!! מה הוא מפחד ממתי הילדים אלו שמכתיבים ולא ההורים לי בעצמי יש ילד בן 9 ואני לאט לאט הכרתי לו את "המיועד" וכשהכנסתי אותו הביתה הושבתי את הבן שלי והסברתי לו מה אני הולכת לעשות ולא ביקשתי את האישור שלו. נכון זה לא אותה סיטואציה, אבל עדיין עברו כבר 3 שניםםםםם אני לא מחפשת להיות חברה שלהם אני פשוט רוצה שהוא לא יעלים אותי. הרי אני המשפחה שלו כעת. הוא לא מבין אותי בכלל וזה מתסכל אותי, בעקבות כך נפרדנו והוא תקוע בעמדה שלו שאני פשוט צריכה לעזוב את המשפחה שלו בצד שאני לא קשורה ............ סתם פרקתי קצת מעצמי , מודה על האוזן הקשבת.. מאחלת לכולם שנה טובה וחג שמח אחת בפרק ב' במשבר
 

my sunshine

New member
חושבת

שאת יודעת בדיוק מה קורה. הרי אמרת את זה: "זה פשוט שהוא לא מקבל אותי"... יקירתי, אם בן הזוג שלך היה רוצה אותך [מעבר לזוגיות נוחה ובדיוק כמו שהוא רוצה], אם היה מכבד אותך, אם היית חשובה לו... לא היית במקום הזה. השאלה היא , כשאת יודעת את זה, מדוע את עדיין מוכנה לקבל את זה.
 

יסמין114

New member
מותק

אם זו דרגת החשיבות שלך אצלו וזה לא מתאים לך!! עיזבי, השליכי ואל תפני מבט לאחור.
 

tink123456

New member
נשמע שהמשבר שלך הוא מאוד רציני

ואפילו קצת יותר מ "משבר"... אני חושבת שאחרי -3- שנים (זה המון) שהוא מסתיר אותך, את צריכה להסיק מסקנות!! אני לא יודעת איך עד עכשיו נתת לו לנהוג בך כך, אבל את לא ראויה ליחס כזה, במיוחד לא אחרי שקיבלת אותו אליך בצורה מושלמת. הוא לא מבין שזוגיות בימים שהכל טוב וכיף זו לא חוכמה, והזוגיות נמדדת -רק- ברגעי משבר. ואם ברגע המשבר כמו מות אימו, הוא מעדיף למדר אותך- לכי לחפש מישהו שראוי לך!!! את שווה את זה...
 

disney

New member
פרק ב במשבר תגובת הצד השני

הפניה בנושא פרק ב במשבר היא עליי ויש גם צד שני הילדים ה"גדולים" שלי לא ממש אוהבים אותה כי היא בעצם גרמה שאבא עזב את אמא למה צריך ליצור מצב שבארוחה משפחתית הם יפגשו הרי אהבה אף פעם לא תהיא שם למה לא לנטרל כמו שמנטרלים פצצות לפני שיהיה פיצוץ אני עם בת הזוג כל השנה ובגלל 5 ימי חג בשנה של ארוחות משפחתיות לא נראה לי שיש להגיע לסיכסוך על זה אני לא מבטל אותה בשום מקרה וכל המגיבות שקפצו ואמרו תעזבי על סמך מה הרי אני איתה כבר תקופה וחוץ מהעניין הזה הרוב סבבה אפילו חשבנו על להביא ילד יחד למה אתם כל המגיבות מסכימות שיש להביא לסיכסוך ומצב שאצטרך לבחור בין האשה שאני אוהב לבין קשר עם הילדים שלי ?????????????.
 
זה היה ברור...

שיש גם צד שני...זה תמיד כך. ואפילו לקחתי בחשבון את הטיעון שלך עוד לפני שהבאת אותו,אבל... להדיג..."היא בעצם גרמה שאבא עזב את אמא"... זו שורש הבעיה אצלך,לדעתי. אולי אם היית מבין שעזבת את "אמא" בגללך ולא בגללה... היית מסוגל גם לגרום לילדיך לראות זאת כך.
 

my sunshine

New member
בחיי,

מי אמר שאתה צריך לבחור? אם היית עכשיו רוצה לנסוע לאן שהוא והילדיםהיו אומרים "לא", היית מוותר? וההצגה שלך ש"היא" זו שגרמה לך לעזוב את אמא, זו הטעות שלך. אם אתה נותן להם לחשוב כך, מדוע שיאהבו אותה? היא לא גרמה לך. אתה זה שעזבת. אתה זה שהחלטת. ואין לי ספק שהיא לא הסיבה. אולי זרז, אולי עזרה לך להחליט. אבל דפנטלי היא לא הסיבה. ילדים צריכים גבולות. ילדים צריכים להבין שלך יש חיים ואתה זה שבוחר איך ועם מי לחיות איתם. הם לא חייבים לאהוב אותה. הם צריכים לקבל אותה. יש הבדל. ואם אתה מתנהג כך, אין ספק, נוח לך כך.
 

° זואי °

New member
תוהה

אם תביאו ילד יחד... איפה הוא יהיה באירועים משפחתיים? עם אימו המנודה, או עם אביו? רחמנות על ילד כזה.
 

אטיוד5

Active member
נשמע שהן מקנאות

אני איתך, דיסני. אתה צודק - בשביל כמה ימים בשנה למה לגרום עוגמת נפש לילדיך? הם שונאים אותה, ובצדק. שהרי היא זאת שהפרידה בין אבא לאמא שלהם. וזה לא משנה שהפרידה הזאת היתה החלטה שלך. כנראה שההחלטה שלך משניאה אותך עליהם גם. אז למה להגדיל ולהרבות שנאה? אם תביא אותה אל ילדיך אתה כאילו מנפנף בסדין אדום מול עיניהם, אפילו לועג להם. בת הזוג שלך טוטאלית מדי. אל תתן לה לפלוש אל האיזון העדין של היחסים בינך לבין ילדיך.
 
אל תפגעי...

אך יש נקודה שלמעשה אף אחד מהמשיבים כאן, לא התייחס אליה. את טוענת ששלוש שנים את חיה בפרק ב' עם בן זוג שהתגרש בגללך, ומעולם לא הוזמנת לאירועים משפחתיים עם משפחתו המורחבת וכן גם לא בחגים. בנוסף, ילדיו לא מקבלים אותך. ואני שואלת, למה את מצפה ממשפחתו ובעיקר ילדיו, שיודעים שאת זו הגורם לפירוק משפחתו ונישואיו? האם ציפית שיקבלו אותך בזרועות פתוחות ובאהבה, ובדרך זו גם הם יבגדו באימם בנוסף לאביהם שעשה זאת? את רוצה להרגיש מקובלת, רצויה ומוזמנת באופן אוטומטי בתור בת זוגתו בקרב משפחתו ובקרב ילדיו, כאילו לא את הגורם לפירוק נישואיו או שמא למחוק נקודה זו מעברך... . את לא יכולה להתנהג כאילו הכל רגיל, כאילו את אחת שהכיר לאחר גירושיו ולא באמצע נישואיו.. מצב כזה, שאת מתארת שהוא מעלים אותך ממשפחתו, יכול להימשך לא רק שלוש שנות זוגיות, מעשה כזה לא יכול להישכח ובטח לא להימחק גם כעבור שנים רבות, לדעתי. ואני אחת שמדברת מתוך ניסיון. במקרה שלי, אני הצד הניבגד והנעזב לטובת אחרת, צעירה יותר ממני. אמנם במקרה שלי, אני סלחתי, אך לא שכחתי. את ילדיי לא עירבתי בסיפור, מכיוון שלא רציתי להסיטם נגד אביהם (למרות שכיום משהם גדולים כבר, הם בטוח מבינים בדיוק את מהלך העניינים) ולכן ילדיי כיום מקבלים את אותה האחת שנשואה לאביהם. אבל כל מקרה לגופו. אז אצלו ילדיו ומשפחתו לא מקבלים אותך, וזה לגיטימי ביותר לדעתי. יש להם מספיק סיבות. אני חושבת שעלייך להנמיך פרופיל, לדעת את מקומך ולתת לו את זמן האיכות שלו עם ילדיו לבד ואת החגים עם משפחתו. ואת תהני ממנו ואיתו כשאתם לבד ללא מעורבות משפחתית. כן, יודעת שזה לא נחמד ומצב מעין זה לא מלהיב, ואני מבינה שהיית רוצה להיות קצת יותר מעורבת בתוך משפחתו אך כפי שאומרים... לכל דבר יש מחיר וזה המחיר שאת משלמת כיום על כך שהוא פירק משפחה בגללך! שוב. אל תפגעי מדבריי, כתבתי כאן את דעתי בלבד ואת הדרך בה אני רואה את הדברים. שנה טובה שתהיה לך וחול המועד שמח!
 

oren138

New member
פרק ב' במשבר

היחידה תיראי אינני מצפה לאהבה שלהם , אני לא מצפה אפילו לזה שיקבלו אותי בזרועות פתוחות אני רוצה שהוא יעיבר את המסר זו בת זוגתי , אז אם יש אירועים משפחתיים היא בתור בת זוגתי איתי!!!!! כמו כל זוגיות נורמלית אתמול שדיברתי איתו שאלתי אותו ומה יקרה נביא ילד לעולם (אנחנו תיכננו) הוא אמר כשאני אלך ליילדי אני אגיד לו אני הולך למשפחה אחרת שלי ואתה לא יכול לבוא זה לא קשור אליך אלא אליי זה נשמע לך נורמלי אין בזה שום דבר נורמלי. ומבחינת האישה האחרת אני עזבתי אותו חודשיים כשרציתי לפתוח פרק ב' והתחלתי לצאת עם מישהו אחר בכדי לבנות את עצמי הוא זה שהתקשר אלי ואמר עזבתי את אישתי אני עם מזוודות בדרך אלייך אז הוא זה שעזב אני אולי הסיבה אבל אני לא מפלצת!!!! הוא בן אדם בוגר בן 51 אני בת 29 הוא הייה עוזב בכל מקרה אני הזרז...... ולא נפגעתי אני מבינה אותך גם אני נבגדתי והתגרשתי מבעלי בגלל זה והילד שלי נמצא אצל אבא שלו ואצל האישה שהוא בגד לי ואני בחיים לא אסכסך בינהם!!!
 

my sunshine

New member
את

צודקת לחלוטין בהרגשתך. את אולי הזרז, אך לא הסיבה. אם הוא בגד באשתו. אם הוא עזב, היו לו סיבות והסיבות האלה הן לא את. [תראי את תגובתי אליו] מי שלא מקבל אותך, מתייחס אליך כאל בת זוג [במלוא מובן המילה] , זו לא זוגיות. זו זוגיות נוחה כשנוח לו , כשמתאים לו.
 

אבא גאה1

New member
טעות קטנה

"הוא בן אדם בוגר בן 51 אני בת 29 הוא הייה עוזב בכל מקרה אני הזרז......" היש צורך להוסיף על זה ? נדמה לי או שאת יותר קרובה לגילאי ילדיו מאשר לגילו ? אני לא טוב בחשבון אז אנא עזרו לי..... כמו מופע סטנד אפ טוב , שורת המחץ הגיעה בסוף: "הוא בן אדם בוגר בן 51 אני בת 29"
 
מחייכת...

"את חיה בפרק ב' עם בן זוג שהתגרש בגללך" "הוא פירק משפחה בגללך !" ממתי מישו אחראי למעשיו של האחר? הרי אם לא היה בוחר בגירושים...הוא לא היה מתגרש. איך בדיוק בגללה? אנסה אותו עם אקדח לרקה? כשאני קוראת את ה"בגללה" הזה,ולא רק פה... אני חושבת לעצמי... איך זה שיש נשים שמתייחסות לגברים בכזו זילות...כאילו הם מריונטות חסרי שיקול דעת ויכולת החלטה.
 

אטיוד5

Active member
תמשיכי לחייך, אבל ...

גם היא עצמה כתבה "בגללי". לא הכוונה שהיא החליטה בשבילו. הכוונה היא שהוא עזב את משפחתו הקודמת כדי להיות איתה, זה הכל. אז כן, ההחלטה היא שלו, והיא בעטיה, בגללה, בגלל שהיא היתה שם, בשבילה.
 

אטיוד5

Active member
למי רגשות אשמה?

מאין לך מדוע הוא עזב? אולי דווקא כן בגלל שהיא היתה שם ולא בגלל שמאס לגמרי באשתו ואז היא במקרה היתה שם אח"כ? הרי כל תסריט אפשרי ואנחנו לא יודעים מה היה שם. אם היא אומרת "בגללי" אז אני מקבל את דבריה כמות שהם ולא מעוות אותם.. ובכל מקרה, המילה "בגלל" לא מצביעה בהכרח על אשמה. היא רק אומרת שיש נסיבתיות, שיש סובב ומסובב, שיש גרימה. סביר להניח שהזוגיות החדשה יותר טובה מהקודמת, לא? ואז יש פה שיפור מצב ולא קילקולו ואז גם אין "אשמה". אם ה"בגללי" שלה הביא לרגשות אשם, שיהי כך. זה שתסובבי את המציאות לא ישנה את האמת.
 
למעלה