צער גידול בנות

[עלמה 3]

אס' סוף כל סוף גררררתי אותך לתגובה

את צודקת זה ממש לא בוגר ... ואכן אנחנו לא מכירות, את אף פעם לא נתת כל רקע ... נכנסת.. מבקרת שופטת... וגם שקראנו לך .. תני קצת רקע... ספרי על עצמך בכדי שנכיר אותך... התעלמת ... כן, זאת אני עלמה עם הדמיון הפורה והמשגשג

 

[אסתי האחד]

ובכן צודקת ומשהו עלי

אני גרושה כבר 7 שנים.חוויתי את המורכבות של האקס והיא היתה סיוט עד שהחלטתי לקחת את העניינים בידיים ולנווט אותה ליחסים סבירים כמה שניתן. כשהתגרשנו הגדירו את גירושנו כמלחמת העולם השלישית. לא רק התגרשתי ממנו עם 7 ילדים אלא התגרשתי מהעולם החרדי בו הייתי כאשת הרב כ13 שנה. הגירושין היו מהנקודה הכי נמוכה שאפשר והצלחתי להגיע לשלווה ושמרתי על יחסים תקינים במידת האפשר בין ילדי לבינו וביני לבינו הרגישות שלי למורכבות באה מהצד הגרגמלי ולא בצדק לכן ניסיתי להגן על האקסית בסיפור המורכב. כי הגעתי למסקנה העצובה שאין לויאליות נשית ביננו הנשים ולו היתה אולי האקסים והילדים היו מאושרים יותר. איני מבקרת אלא חותמת בדם נסיונותי. ואם פגעתי במשהו סליחה מכל הלב

 

[מורכב]

אפשר הבהרה אסתי

מה זאת אומרת המורכבות של האקס מורכב

 

[אסתי האחד]

מדברת על סיפורו של המורכב

הקטע של כינוי האקסית גרגמלית.חוסר התובנה לגבי ההרגשה של הלשעברית שהיא לבד מול משפחת המורכב.חוסר הרגישות וההבנה כלפיה למרות שיש לו סיפור נורא עליה.כשהיא עומדת לבד מול כולם ואין אף אחד שמוכן להגן עליה והיא אשמה בכל.ולו יש הגנה ותמיכה מצד אשתו.חוויתי את זה.אמנם אין מה להשוות בין מה שאני עברתי ולמה שעשתה האקסית שלו אבל בכל זאת קצת הבנה אליה. הכאב לראות אותו מסודר והיא לבד עם הבת.מולו. מבינה גם את הבת עם כי לא מקבלת את התנהגותה. הביני אני בעד מה שלא יהיה בריאותו הנפשית של הילד מולשני הוריו הגרושים

 

[יונה לבנה 1]

אסתי יקרה

אני בהחלט מבינה את הכאב שלך ואת הזדהותך לסיפורו של המורכב. אני מבינה את הצורך שלך להגן עליה,ובכך לתת לעצמך הגנה. אולי במקום להגן על גרגמלית ולנפנף בכך כמו בסדין אדום לעיני מורכב ורעיתו,ספרי את סיפורך ,וכמו שאני מכירה את חברי הפורום תקבלי כאן את כל התמיכה וההבבנה. זהו פורום של אנשים מורכבים ביותר שחיפשו בית מבין לבעייתם המיוחדת. בסביבה רגילה לא בטוח ניתן להבין את הרגשתינו בעיקר מול ילדים חורגים ואקסיות וכמובן אקסים ונשותיהם.......וכ'ו. אמנם התחלת לשתף ,אך את הצד הקשה שלך כאקסית לא חשפת ,ובכך תשחררי את מורכב ורעיתו מלהתגונן ולהתווכח.

 

[עלמה 3]

אסתי, עכשיו אפשר לומר , ברוכה הבאה

וואוווו זאת אכן חוויה קשה .. זה ממש להתגרש פעמיים, מהבעל ומהעולם החרדי, כל הכבוד לך את אישה אמיצה. עכשיו אני מבינה אותך הרבה יותר, אך את מסכימה איתי שלכל אחד יש אקסית אחרת... וכל סיפור כאן אינדיודואלי ובפני עצמו, לעיתי קשה לעיתים כואב.. אני מתנצלת, לא כל כך הבנתי אותך לגבי הרגישות שלך שהיא באה מהצד הגרגמלי.. למה התכוונת אם תוכלי לפרט יותר... מה לא בצדק ???????? למה את מנסה להגן על האקסית בסיפור המורכב את מכירה אותה, הכאב של מורכב הוא אמיתי ופשוט העלה אותו כאן .. איפה המקום לדון אותה או אותו? סליחה אני קוראת שוב ושוב ולא מצליחה... אולי בעיני זה קצת מבולבל.. ויתכן שהשעה כבר מאוחרת... אך אני דוקא מאד רוצה לשמוע אותך ואת דעתך ! ואל תשכחי שגם את אקסית ועלולה יום אחד להיות מורכבת ..

 

[אסתי האחד]

אני באמת לא מכירה את המורכבות

וחושבת להמתין עם זה עד שהילדים יגדלו קצת יותר. אני רואה את הקשיים של האקס עם אשתו. אני רואה איך הם אינם מצליחים כמו המורכב להסתדר עם שלל ילדינו. גם קודם האקס שלי לא הצליח להסתדר עם ילדיו והגברת שלו ממש לא עוזרת אלא להיפך.להוציא ילד או ילדה מועדפת. לפי מה שאני הבחנתי באמת קשה להיות מורכב ואני מעדיפה מהצד שלי להמתין עם תוםפת מורכבות מצידי. אני יודעת שמי שהגיע למורכבות חייו אינם פשוטים לכן פורום זה מעניין אותי. הבלבול שלי מגיע מהמקום של מנסה להבין איך זה לחיות כך דרככם. עדיין לא גמלה בי ההחלטה לפי מה שאני קוראת שכדאי לי להכנס לקושי זה מכל הבחינות. מקוה שלא מבולבל מדי יצא הכתוב.אני מנסה תוך כדי להבין את עצמי

 

[עלמה 3]

אסתי, כל הכבוד , איך שנפתחת ../images/Emo140.gif

ראשית לדעתי אין מקום להשוואה, זה שיש לאקס קשיים אם אישתו במורכבות... זה לא אומר שיהיו לך אותם קשיים, אי אפשר לדעת , עד שלא תפגשי ותחליטי שאת רוצה... אני מבינה לליבך, זה אכן קשה אך צריך להמשיך הלאה.. אני בינה שהקושי שלך בנוסף נובע מהיותך מהמגזר החרדי או הדתי... אסתי, בכל אופן אנחנו כאן לתמיכה ולעזרה בכל שאלה וקושי , תוכלי לשתף ואנו ננסה לתמוך ולעזור. אסתי, בהמלצה את לא צריכה להתעסק כלל וכלל לגבי משפחתו החדשה ומורכבותו ואם ואיך הוא מסתדר עם אישתו.. יש דברים יותר חשובים השקי את האנרגיה בילדיך בחייכם שלכם בקבלה וההכלה... שמחתי ואהבתי את שיתופך, הייתי רוצה מאד להמשיך להדיין איתך, דרכך אולי נוכל להבין את האקסית הגרגמלית ואת אולי דרכנו תוכלי לראות את הדברים אחרת ואולי אולי גישתך תשתנה. ולבנתיים שבת שלום.

 

[אסתי האחד]

כבר מזמן איני עוסקת

באיך האקס ואשתו מסתדרים.זה שולי לגמרי.מה שחשוב לי זה איזה השלכות זה גורם לגבי יחסי הילדים עם אביהם וזו הנקודה הקשה. כשאני מודעת להורות שווה ואף אביהם שעוסק במקצוע שחושף אותו ומחייב אותו לנסות לפחות ליישם את ההורות הנ"ל והמצב הוא שלמעשה הוא נותן לי להתמודד לבד עם הילדים כשפעם בחדש וחצי חודשיים לוקח אותם ליום וחצי מרוכזים והם שבים הביתה לא מסופקים בדרך כלל. נכון שידעתי שילדים הם הנקודה החלשה שלו ולכן גם התגרשנו אך היום לאחר 7 שנות גרושין ולאור השינויים הרבים שעבר הוא וגם אני ציפיתי להתייחסות שונה.והביני מדובר בהרבה ילדים. היןם כבר איני חרדית כי יחד עם הגירושין הסרתי את הפאה.היתה לנו התמודדות נוספת והיא המעבר מדתי לבית חילוני.וזה עוד סיפור. נכון שאני יכולה לבנות בית מורכב שונה אך קשה לי לחשב על העומס והמאמץ הרב שצריך להשקיע כדי להרים פרוייקט כה קשה ומורכב באמת

 

[עלמה 3]

אסתי, חילוני לגמרי ../images/Emo35.gif או אני סקרני

אני מבינה חששך ודאגתך לחוויותהם של הילדים כמובן כאמא ולא חשוב מאיזה מיגזר. אך לדעתי את לא צריכה (קל לומר) לחשוב איך אותם השלכות פוגועות בילדיך, הם ממילא כבר חווים את הגירושין ואת העזיבה של העולם החרדי,שזה גם עולם בפני עצמו. אני גם מבינה עוד יותר את הקושי שלהם, לחיות בחילוניות ולהגיע לאבא לביקור כאבא בעצם נותר חרדי , תקני אותי אם אני טועה. אסתי, את אכן צריכה לתמוך בילדיך, ובמקביל ללמד אותם... שאבא שלהם בחר באותה אשה, זו זכותו להמשיך לנהל את חייו כפי שבחר ובאותה מידה את בחרת..ואת צריכה להשלים וכן לפעיתים משלמים מחירים כבדים על בחירות שלנו ולא חשוב אם הבחירה מוצלחת או לאו.. ותמיד יש את המקום לתקן.. לשפר.. ללכת ליעוץ לקבל כלים אך לעשות את זה יותר קל, אין לי ספק שקשה לך.

 

[יונה לבנה 1]

אסתי יקרה

כמה זמן את בעולם החילוני? האם הילדים איתך בחילוניות? איך האב מקבל זאת? אסתי,הסיפור שלך מורכב ולא קל,אך להישאר לבד ולחשוב מרחוק שמורכבות זה קשה ומאיים ולכן אני מתרחקת,זאת רק בריחה. הרי גם במשפחות רגילות יש בעיות וקשיים . אין קיצורי דרך בחיים,לכי צעד צעד הרימי ראש בגאווה ואל תכנעי לפחדים.

 

[*יערית]

סיפור לא קל../images/Emo39.gif

כשאני מתארת שכבוד הרב שהוא האקס התחתן בשנית ובטח גם שם יש חבילת ילדים לא קטנה..ועוד 7 שלו מנישואים קודמים, לא קל..נקודה.! ואת...מסירה את הכובע התמודדות קשה ביותר, המעברים הם חדים מחרדי לחילוני,את הילדים זה בטח מבלבל,ועליך בטח יש עול כבד ..אין בפי הרבה מה לומר אני עם שני המלאכים שלי לפעמים מטפסת על הקירות, זה רק להעריך יותר ויותר שיש אנשים שאיכשהו מתמודדים עם חיים לא פשוטים ובכל זאת מתמודדים....

הרבה הרבה נחת אישה

 

[אסתי האחד]

לא קל

אבל הרוב מאחורי בקטע המידי. לא יש לה רק ילד אחד שגם אותו שלחו לפנימיה.הם חיים יותר לבד עם עצמם. הקושי שהוא לא לוקח יותר אחריות על הילדים ולא לוקח אותם לעתים קרובות אליו. לשמחתו יש תירוץ נפלא שהם לא מחונכים ולבושים כרצונו. אבל לזכותו שהוא מתקשר וכן למרות הכל לוקח אותם פעם בחודש וחצי ליום וחצי. כמו כן הו נרתם לעזרת הגדולים בחתונה ולמשל היום הבת עובדת אצלו והוא מממן לה גם שיעורי נהיגה. מכיון שיש הרבה ילדים הרי זה שקשה לו להתייחס לכל ילד בשלט רחוק לא קל לילדים אך הם התרגלו. הקטע הדתי כבר לא כל כך חריף כמו לפני כ7 שנים כשהתחיל התהליך. לכן אני חושבת שעם גם לי יהיה בעל בבית לילדים יהיה קושי. ועוד פעם יתכן שאני טועה

 

[princess lis]

רולן...מאד קל להורה...

להעליל על ה

שהוא מסית...וכך הוא פותר לעצמו את הבעיה. ילדים קטנים אולי קל להסית אך ילדים בוגרים בדרך כלל נבונים מספיק לראות את המציאות על פני השטח ולא ליהיות מוסתים.

 

[עלמה 3]

ליז , יקרה

אחנחנו לא מדברים על עלילות שוא סתמיות ומצוצות מהאצבע... בשביל זה יש הוכחות.... בכל אופן , אני מדברת על משהו אמיתי ונכון שקרה ! ותדעי לך שזה אכן קיים, וכבר יש תקדימים ופסיקות נגד הורה מסית. יש ילדים בוגרים שגודלים וגדלים עם ההסתה והמרירות... איזה תוצאות הם נושאים וכמה מישקעים הם סוחבים בחייהם אותם ילדים מוסתים. שכל כך רוצים להיות בקשר עם אבא או אמא , אך הם פוחדים להיות כי לא מרשים להם וכל זה מתוך תיסולו ומחלתו של המסיט/ה.

 

[princess lis]

עלמה...ידוע לי ש...

יש גם מקרים של הסתה...והמקרה שאתם מעלים זה לא זהה למה שאני מכירה רק רציתי להגיד שיש ויש... ושוב אני מדברת רק מהמקום בו אני נמצאת. אחה"צ טובים לך ולכולם

 

[rolan]

נסיכה, את יודעת

כאשר מעורב גורם מקצועי הוא מבחין בין טענה אמיתית ובין טענת שווא. אז אין מה לחשוש...

 

[princess lis]

היי רולן...נרגעתי...../images/Emo6.gif

יום טוב לכולם

 

[*יערית]

הלוואי וכך היו פני הדברים....

אישית לא נמצאת כמסיתה ועדיין לא מרגישה הסתה מצד הילדים...אם נפשוט את המילה "הסתה" תראי שיש כ"כ הרבה דוגמאות פשוטות שאם הזמן נכנסות לראשו של המתבגר או הנער/ה ויושבות שם חזק כאילו זו האמת שהוא חי בה, או ההורה השני חי בו. יש נשים וזה בד"כ נשים שיש להן פה גדול שחבל על הזמן או כמו שאומרים חבל"ז.....שחבל שלא שטפו להם את הפה עם אקונומיקה עוד הרבה לפני שהפכו לאימאות! מצטערת...אני חושבת שהלויאליות עולה על השכל הישר אצל ילדים מתבגרים....נו אני הייתי ילדה כזו, אומנם למזלי לא נקטתי שום עמדה...אבל ידעתי שיש כעס ענק כלפי אבא שלי..אמא שלי רק הביעה זאת בצורה מוגזמת כלפי הילדים.

 

[*יערית]

טעות..

לא מצאתי עדיין הסתות מצד האקס.