צריכה עצה!!!

[כנרת 26]

אני נשארת כי נקשרתי

לא משום סיבה אחרת,
כי אתה מתרגל למישהו מסויים בחיים שלך, גם אם הוא הכי מעצבן ורוב הזמן אתה מוצא את עצמך בוכה במקום צוחק,
קשה להתנתק מההרגל

 

[puma141]

טוב אז ברצינות..

יש לי חברה עם ילד שגרה בארץ, ורואה את בעלה משהו כמו שבועיים כל שלושה חדשים בערך
כי הוא עובד בארה"ב..
זה קשה להם-אבל זו הסיטואציה. אז יש קשיים גדולים משלך בסך הכל..
אם את באמת אוהבת אותו, ואם זה רציני ביניכם- אין לך לברוח....
בעיקר עם החיבור הזה שאת מתארת.
נסי לבנות לך בנתיים עולם משלך ולא לחשוב רק על זה..הכל תלוי בך.
אם באמת זה מה שאת מרגישה שהוא וורקוהוליק וזה לא ייגמר כ"כ מהר-
עשי חושבים. קבלי החלטה ולכי איתה.
או להשאר-אבל עם ראש שונה, בלי כל ההתחבטויות האלה שמעכירות לך את החיים,
או לנסות ללכת לכמה זמן ולבדוק עם עצמך אם זה מתאים לך או לא..
לדעתי רק ממרחק מסויים מכל הסיטואציה תוכלי באמת לבחון את עצמך..

 

[shlang]

בקיצור - ממש אין לך זוגיות!

 

[instance of סטודנט]

לשיטתך, לכל הנשים שנשואות לאנשי קבע שמשרתים בגדודים.. גם אין

זוגיות?
&nbsp
קחו את זה בפרופורציה... אתן פשוט לא מורגלות לזוגיות שכזאת. תרחיבו קצת אופקים...
&nbsp
זה דבר אחד לומר שאת לא יכולה לחיות בזוגיות כזאת, זה דבר אחר לשפוט ולחרוץ זוג אחר ולקבוע שאין להם זוגיות כי זה לא מתאים לתפיסת העולם שלך של איך נראית זוגיות.

 

[La Milagrosa]

אני לא הייתי נשארת בזוגיות כזאת!!!

אני לא מוכנה להיות מקום שני בסדר העדיפויות של בן זוגי, ובכל מקרה אני לא סובלת את הגישה הזאת של לחיות בשביל לעבוד, ולא להיפך.
ואת?...

 

[חוט המחשבה]

מנסיוני

זה לא ישתנה
הוא תמיד יהיה בעבודה
הוא גם יברח במצבים קשים לעבודה
כשיבלדו הילדים בהמקרה הטוב זה יעפוך עבודה וילדים
במקרה פחות טוב זה יהיה רק עבודה ואת עם ילדים
בכל מקרה אם עכשיו הוא לא מתיחס אליך שום דבר לא ישתנה גם בעוד 10 שנים
תעשי את החישובים שלך

 

[כמהאפשר]

חבל מאוד שבגיל 38 את שופטת כך אדם שאינך מכירה

כמו שכתבו כאן, דבר אחד לכתוב שזוגיות כזו לא מתאימה לך. דבר אחר, לשפוט ולחרוץ גורלו של אדם שאין לך מושג מי הוא ומה הוא ומה הוא מרגיש?
&nbsp
הבחורה כתבה, שחור על גבי לבן שהוא נמצא שם בשבילה, קשוב לה,
נותן לה כמה שהוא יכול-
אבל יש לו עבודה תובענית.
&nbsp
"בורח"? היכן ראית שהוא בורח?
אני דווקא קראתי שהוא מתמודד, מתעמת, הם מדברים,
וזה לא "עופך" לשום דבר.
&nbsp
פשוט הוא מי שהוא והיא מי שהיא. לעתים הצרכים שונים, היכולות שונות והשאלה היא האם אפשרי למצוא את הדרך כדי שזה יעבוד יחד.
&nbsp
&nbsp

 

[חוט המחשבה]

באיזה גיל אפשר להתחיל לשפוט?

יקירתי
אני לא שופטת אף אחד
בכותרת כתבתי "מנסיוני"
וזה היה הדגש
לא מכירה את הבחור ולא מכירה מי הוא ומה הוא ובטוח לא יודעת מה הוא יעשה
רשמתי מנסיוני ובלשון הווה כי יש לי כזה בבית
&nbsp

 

[כמהאפשר]

אני מצטערת לקרוא.

בגיל 38, כמו גם בגיל 28 לדעתי דווקא "מנסיון", תבונה ובינה-
אדם מבין שהתמונה מורכבת מאוד. מאוד.
ויש הרבה מאחורי האדם, בוודאי אדם שלא הגיע לכאן לכתוב את הזווית שלו.
&nbsp
מה שאת כותבת כואב ולא פשוט, אבל זו כן השלכה של מה שיש לך למקום של כותבת ההודעה. או לפחות עלולה להיות כזו.
וחבל.
&nbsp
בכל אופן, מאחלת לך ולה ולכולם זוגיות מאושרת

 

[DogsPCI]

, לגמרי מורכב המקרה הזה...

 

[חוט המחשבה]

בעיני

בסופו של דבר לא משנה מה יכתבו כאן ומה יגידו בסוף היא תבחר לעשות מה שהיא מבינה לנכון באותו מצב.
כי 99% מאנשים שומעים אבל לא מקשיבים וחיים את החיים שלהם לפי נסיון שלהם גם אם הוא יהיה לגמרי זהה למה שאמרו והזהירו.
גם עכשיו אני לא שופטת אלא רק כותבת עובדות. לא לקשיב לאחרים לפעמים זה לטובה ולפעמים לא, מה שבטוח שכל אחד והבחירות שלו והחיים שלו.
ולמרות זאת, גם אני היתי בגילה וגם אני אמרתי "יהיה טוב"
ולכן חשוב לדעת גם את ההשלכות הפחות ורודות , כי ידע זה כוח. בעזרת ידע אפשר לעשות החלטות מושכלות יותר ולדעת מה כדי לתקן כבר עכשיו ולא לחכות ל"אחרי החתונה" כי שם הדברים לא משתפרים.
&nbsp
חוץ מזה הכל בסדר איתי
יש דברים יותר גרועים בחיים

 

[כמהאפשר]

לקחת את זה למקום אחר.

את שפטת אותו. ואותם. את המקום שלך, בעצם השלכת עליהם והוא גם בא בניגוד למה שהיא כתבה.
&nbsp
לכן לפני שכותבים חשוב יותר להגיב לכותב ולשאול ולהקשיב. לדעתי.
&nbsp
לגבי כל השאר- את כותבת דברים מאוד נכונים, לו הם היו נכון ים עבור המצב. השאלה היא האם זה המצב. והרוב כאן החליט משהו על הבחור ועליהם, בלי להקשיב לה או לנסות לשאול אלא על סמך שיפוטיות.

 

[חוט המחשבה]

אוקי

 

[aשרון]

היי..........

לא הבנתי אם אתם נשואים או לא?

אני לא אחדש לך הרבה במה שאומר פה.
אהבה היא לא רק התקופות היפות בחיים ובזוגיות, אהבה היא בעיקר לתמוך בבן או בת הזוג בתקופות הקשות. התקופות הקשות הן אלו שמחזקות את הקשר וגורמות לקשר לצמוח ולהכות שורשים. זה קשה ומתסכל כשאת מרגישה שאין לך זוגיות מלאה או מספקת, ובן הזוג עסוק כל היום וכל השבוע בעסק שלו.

עצרי לרגע ונסי לראות את זה מהכיוון של בן זוגך.
העסק העצמאי שלו מאוד חשוב לו, לפי מה שאני מבין מהתיאורים שלך את כמות ההשקעה שלו בעסק, זה הדבר שעומד לכלכל אותו לאורך שנים, ושנים ראשונות של בית עסק הן הכי קריטיות. אני בטוח שהוא רוצה לבלות איתך ולפנק אותך ולהנות איתך, אבל עכשיו בראש העדיפויות שלו הן העסק. את יכולה לנסות להבין את זה. את יכולה להביא את עצמך לתמוך בו בתקופה הלא קלה שהוא בטח עובר. חשבת אולי לתת לו יד בעסק לפעמים, לעזור לו, להראות לו שאכפת לך? אני מאמין שהוא מרגיש בדיוק כמוך לגבי הזוגיות שלכם, ורוצה לגרום לך להרגיש טוב.

אתם צריכים לשבת ולדבר על הנושא, את צריכה לומר לו מה את מרגישה והוא צריך לומר לך מה עובר עליו.
רק דרך תקשורת תוכלו לגשר על הפער שנוצר ולעבור את התקופה יותר בקלות.

 

[anesthesi]

יש ילדים בסיפור?

זו השאלה המרכזית.
אם אין, אפשר לחתוך..
אם יש, עדיף לנסות לטפל.

 

[instance of סטודנט]

הוא נשמע כמו כל סטאטאפיסט.

יחד עם זאת, להתעכב 3 שעות בלי להודיע לבת הזוג זה לא חכם...
&nbsp
נראה לי שאם הוא מבין כל מה שעובר עלייך הוא אמור לדעת איך את מרגישה אם הוא מתעכב 3 שעות ולא מודיע...

 

[puma141]

מסכן הוא........

אף אחד כאן לא מכיר אותו ועשו לו חצי לינצ'......

 

[instance of סטודנט]

להפך, אני מאוד מבין אותו..

אבל סטאטאפיסים וחבריהם היזמים ביזמות שאינה טכנולוגית צריכים פרטנרית שמבינה את זה...
&nbsp
נראה לי הטלוזיה עשתה חסד בתוכנית האנטומיה של גריי שבה ניסו בין היתר מתחת לקלעים להסביר (בעיקר לנשים) מה זה אומר להיות נשוי לאדם שהקריירה דורשת ממנו מעל ומעבר, הרבה מעבר למה שאדם "נורמלי" מסוגל להבין. יש שם תיאור מדויק של איך נישואים יורדים לטמיון במקרה שבו אחד מהצדדים לא מבין את זה.
&nbsp
כשאתם קוראים באינטרנט על הייטקיסט ישראלי שעשה אקזיט מטורף, אתם לא באמת מבינים מה המחיר המשפחתי והאישי שאותו אדם משלם... במיוחד אם בת הזוג שלו לא מבינה את זה... זה אותו הדבר בדיוק גם כלפי עצמאים בתחילת דרכם.
&nbsp
אישית, אני מזדהה איתו כי גם אני כזה.. אני מאוד טוטאלי כלפי העבודה שלי... וסביר להניח שאני גם אתחבר מאוד לאישה שהיא באופי שלה גם כזאת...
&nbsp

 

[puma141]

זה יכול להיות בכל השטחים.

לא רק אצל הייטיקסטים, הסר קורה......
סביר להניח שתתחבר לאישה כזו?
כאילו-זה מה שינחה אותך בחיבור לאישה? נשמע לי קצת סכמתי..
אבל אתה הייטיקסט, אז זה מתקבל על הדעת.....

*סתם*

האמת שזו באמת הצהרה מוזרה, לי לפחות...
זה תלוי בחיבור שלכם, באדם שהיא באדם שאתה.......היא לא חייבת להיות בעלת אותה תפיסה
כמוך בעבודה, כדי לקבל אותך כמו שאתה..
יש פה המון גורמים אחרים מלבד זה באישיות.....

 

[instance of סטודנט]

אני מתחבר למי שדומה לי באופי

אני לא חלק מהשקפת העולם שגבר חזק נמשך לאישה חלשה וכו...
&nbsp
אני מאמין בשיוויון מוחלט ואני בהחלט מעוניין באישה קרייריסטית חריפה וצינית... בדיוק כמוני
&nbsp
יש הרבה דברים שמשפיעים על חיבור אבל יש גם דברים שבאופן טבעי אתה מחפש ותכונות שאתה מוצא כמושכות.