רוצה לחדד את מה שעלמה כתבה לביפור

[אילנהחלפ1111]

כך=קח חשוב

 

[b4icu]

תודה אילנה ../images/Emo140.gif

 

[עלמה 3]

יעלי, כאמור

אני מצטרפת לדעתך, גם כשהורים מתגרשים , תפקיד ההורה (האב, האם), ממשיך חינוך, חברות, העברת ערכים ומוסר שחשובים בחיים שלנו כבני אדם. אף על פי שהבתים נפרדים... כל מילה בסלע , יעלי

 

[yaeli4]

תודה עלמה. ואכן, מיכאל שלנו מתפתל

והולך בדרכים עקלקלות ולא מצליח לענות בעיקר לעצמו את התשובה הניצחת לגבי הזוגיות שלו. חבל מיכאל. לפעמים, מהתגובות שלך, נראה לי שאתה מקשה ומקשה על עצמך יותר ויותר ולא נותן לעצמך מנוחה. יד שמאל שלך מקרבת ויד ימין שלך מרחיקה. כך זה עם הזוגיות שלך וגם עם התקשורת שלך עם הסביבה. אתה רוצה תשובות מאיתנו, אבל כשאתה מקבל, תמיד אתה מקשה ושואל יותר ויותר וכאילו לא רוצה לקבל את התשובות או העצות שנותנים לך. למה?

 

[עלמה 3]

יעלי בוקר טוב ../images/Emo42.gif שבוע טוב

צודקת יעלי אין הבדל בין ילד שגר בבית או ילד שבא לבקר מה זה משנה אם ילד עוין כל החודש או ילד עוין שש פעמים בחודש כל ילד וילד צריך לדעת את מקומו בבית צריך להתנהג בכבוד כלפי הוריו הביולוגים וכלפי בני זוגם כמובן וברור שגם הילדים צריכים לקבל את אותו היחס ואולי גם קצת יותר אם לא עומדים על כך מהיום הראשון אי אפשר לשלוט על זה ביום האחרון אסור בשום אופן להשתמש ולתרץ במשפט הילד הזה מסכן, הוא סובל כי רק כך יגרם לילד בעתיד להיות מסכן וסובל כל ילד שרק יתנו לו הזדמנות לעוינות יעשה זאת בלי שום בעיה אבל אם ילמדו אותו לאהוב, לכבד, ולקבל עם הרבה סובלנות ואהבה וכבוד תאמינו לי זה יקרה ולך בי 4 קראתי את כל מאמריך, לך אין כל בעיה עם הילדים שלה, שלך לך יש בעיה רצינית עם בת זוגתך מציע לך לפתור בעיה זאת קודם רציתי להרחיב אך בונוסית היקרה לקחה לי את המילים. שההיה לכם שבוע נפלא מורכב

 

[מורכב]

עו פעם החליפו שם ולא שמתי לב

אז לידיעת כולם התגובה שתחת הכותרת יעלי בוקר טוב שבוע טוב היא פרי יצירתו של מורכב

 

[yaeli4]

מורכב יקר,המילים שלך קולעות להרגשתי

 

[rolan]

אם הבנתי נכון

יש כאן שאלה מאוד בסיסית... שאלה - האם יחס לילדי שונה מהיחס לילדיו של בן זוגי? וזאת בעיקר בשל העובדה שאינם חיים איתנו בביתנו המשותף... ובכן, דעתי... אין שום הבדל בין הילדים החיים איתנו תחת אותה קורת גג, או הבאים לביקור. אולם, יש הבדל גדול מאוד בנקודות החיכוך. למה אני מתכוונת? ילדים החיים עם הורה ובן/בת זוג תחת קורת גג משותפת, באים במגע יומיומי עם שני בני הזוג, לעומתם הילדים המבקרים, באים במגע לעיתים רחוקות ונוצר מצב בו "כאילו" אין זמן/אפשרות/רצון לחנך... מכאן יוצא שרק הילדים החיים יחד איתנו "זוכים" ליחס יומיומי ולכל המשתמע מכך ואילו האחרים לא. כמו בכל דבר - יש טוב ויש רע ותלוי בזוית הראייה. צריך להבין, בנוסף, שיחס גורר יחס. הורה (גם שאינו ביולוגי) צריך שיתייחס בכבוד לילדיו!

 

[מורכב]

רולן יקרה הבנת נכון ../images/Emo39.gif אבללל

אני בכל אופן לא מתכוון לחינוך היום יומי כונתי היא ליחס, כבוד לבני אדם סובלנות, התנהגות נאותה, להורים הביולוגים ובני זוגם המורכבים והלא מורכבים המשקיפים והלא משקיפים לאחים ואחיות למחצה ולשלם מורכב דרך אגב כיף להגיב שמכירים

 

[rolan]

בודאי ובודאי

ועל אחת כמה וכמה כבוד לבני אדם סובלנות התנהגות נאותה וכו' וכו' אני חושבת שכולם יחד, צרורים בצרור אחד, זהו החינוך אותו אנו מקנים לילדנו ואיתו ילכו איתם לכל מקום - למשפחה, לחברים, לעבודה וכד'. וכן גם לי נעים יותר כאשר מכירים

 

[b4icu]

לא ברור לי...

שלום לא ברור לי איך ילד שמגיע לביקור או בכלל הולכים לבקר אותו, פעם בשבוע, אחה"צ יכול לזכות לאותו יחס כמו ילד שחיים איתו בבית. מבוקר ועד ערב, אוכלים ביחד, מסיעים אותו לביה"ס, עוזרים בשיעורים ועוד. אם הילדים האילו באים לסופי שבוע וחופשים ארוכים, עוד מילא, אבל פה כוס קפה ושם אמירת שלום? כמו שגם יחסו של הילד שונה לחלוטין. המבקר לא מרגיש בביתו, למרות שזהו "בית אביו" אולי אין לו אפילו את הפינה שלו, את המיטה שלו וכו'. הוא יפתח את המקרר וזה לא מה שהוא רגיל, ויחסו לסביבה יהיה שונה מזה של ילד שגר בבית. היות ויחס הוא הדדי, אפילו אם באמירה של ההורים הם חושבים שזה אותו הדבר, זה רחוק מלהיות. האם הילדים האילו מגיעים גם כאשר אתם לא בבית ויש להם מפתח? הם נכנסים, אוכלים, מתקלחים, רואים סרט ב-DVD או משחקים במחשב והולכים? אם לא, אז חבל על הזמן...

 

[oehhe]

גם לי לא ברור, על איזה זמן חבל

צודק החבר ביפור אין להשוות ילדים המתגוררים דרך קבע בבית לאלה שבאים רק להסדרי ראייה מוגבלים וכמובן לאלה אשר אינם לנים כלל. רולן שלי היקרה עמדה על כך שנכין ונעניק לילדותי מפתחות, אפילו באופן סמלי שיהיה להן עמדה על כך שנכין פינה המיועדת ללינת בנותי למקרה שיתרצו ויבואו oehhe ילד מפתח

 

[rolan]

בוא רגע, אסביר לך למה כוונתי...

לדוגמא: ילד שמגיע לביקור - אוכל איתנו יחד באותו שולחן, יעזור לערוך את השולחן? יתבקש להתנהג בנימוס בזמן הארוחה? יפנה את כליו בסיום הארוחה? וכו' וכו'... או ש.... יתעלם מהסובבים אותו, הוא אורח פורח ולא דורשים ממנו כלום?... כמו כן, יקבל אותו ילד - יחס של כבוד מדרי הבית, יכבדו אותו כמו את האחרים וכו' וכו'

 

[*יערית]

עדיין לא שם אך באופן תאורטי

אני חושבת שבהתחלה אני אתן להם "לטעום" מהסדרים והדרך שבה אנחנו מנהלים את חיינו, לא אכניס ולא העיר להם כאשר אם במידה ויבקרו אותי פעם בשנה מבחירה שלהם..יהיו אורחים בכל מובן המילה! אך אם יהייה מצב שילדיו של בן זוגי יבקרו באופן סדיר{הלוואי ..הלוואי כל כך רוצה להכיר אותם}עם הזמן אני בטוחה שדברים שאני משרישה בילדיי וכך גם בן זוגי מכיוון שאני "נותנת" לו יד חופשית בכל מה שקשור לילדיי חינוך,הערות,כעסים במידה וצריך,חברות,שיחות,וכיוצ"ב...אני מאמינה שהדברים לשם האלגנטיות יבואו ממנו..במידה והקשר ביננו יהייה טוב כפי שיש לו עם ילדיי אני בטוחה שאומר מה שיש לי בצורה עדינה ולא הכפה עליהם דבר. אני אדם מאוד מסודר ויש לי שיגעון בעיניין ככה גדלתי.. אני לא מתכוונת שכל העולם ואחותו יהייה דומה לי,וכמובן לא יכולה להכניס את כולם למשטר שאני נמצאת בו....כל דבר שנעשה בכדי לעזור יתקבל בברכה...פאדלאות מעולם לא אהבתי והערכתי..כך שאני מקווה כשנגיע לגשר נדע לסלול את הדרך גם במצבים האלו...חכו הדרך עוד ארוכה לפניי אך דבר מסכם...היחס שאני רוצה בתאורטי לתת הוא יחס של שיוויון! כך גם החברים של הילדים שלי מקבלים כאשר הם נמצאים כאן.

 

[b4icu]

מה הואילו יום מיומיים?

שלום רולן אדבר בשם עצמי. לפני שחברתי עם R, גרתי בדירתי, הבנות באו, אכלנו שתינו וסידרנו. היו כללים: הן עזרו, או שמיוזמתן או מבקשתי, וכמובן שהן אכלו בנימוס, הורידו מהשולחן וגם עזרו בשתיפת הכלים, כאשר בחרתי לא לעשות אותם בעצמי. מורכב מגיע לתוך מערכת קיימת, ולא הפוך. במפגש הראשון או בהתחלה, יתכן וילד ירגיש מבוייש, מסוגר וינהג בהתאם. אבל בטווח הארוך, הוא ינהג כפי שנהג לפני, תמיד... התעלמות, התנהגות לא מנומסת או אי לקיחת חלק בפעילויות, מרמזות על משהו: 1. לילד לא נוח 2. הילד מביע התנגדות בדרכו ההתנהגותית 3. זהו הרגלו של הילד, והוא לא חונך כראוי 4. הילד לא מבין למה מצפים ממנו לבד, ומישהו צריך להגיד לו. אני מניח, שאחרי הראשוניות נקבעים נורמות, הרגלים. ואז הילד הופך להיות חלק מהם. אם הנורמות האילו שהילד נוהג שלא בנימוס או לא עוזר, טעינו שלא הסדרנו את הדברים מהתחלה. ועל כך נאמר: עדיף מאוחר מאשר לעולם לא. בהיקש של גישתך לפינה בבית לילדיו של "א" ומפתח - את פשוט גדולה

רק בשביל זה מגיע לך זר גדול של

 

[yaeli4]

אז מה אתה בעצם אומר, ביפור????

שיש הבדל? שילד שבא כמה פעמים בחודש, יכול להיות מגעיל ומזלזל כלפי בעלי הבית החורגים? או לא? לא הצלחתי להבין אותך. תשתדל לענות תשובה בשתיים שלוש שורות, אז לא אאבד את חוט המחשבה שלך.

 

[b4icu]

יעלי, בואי נעשה קצת סדר ../images/Emo88.gif

שלום להזכירך: א. אני עברתי לגור עם R והילדים שלה, ומי שבאו לביקור היו הילדות שלי. ב. אם לא היה ברור עד עכשיו (והיו לכך רמזים) אז התלוננתי על העוינות של הבנים שלה, ולא על בנותי שלי. ג. לא זכור לי, שצינתי שהבנות התנהגו באופן "מגעיל ומזלזל כלפי בעלי הבית החורגים". ולכן, התשובה: שורה 1: לשום ילד אין זכות להיות מגעיל ומזלזל כלפי החורגים. שורה 2: מידת ה-"בעיה" של מורכב עם ילד שמגיע פעם בשבוע לשעה, אינו דומה למידת הבעיה של מורכב שגר עם ילד כל הזמן. CABISHI?

 

[עלמה 3]

אם היית מבין, יתכן וזה היה נראה לך

אחרת.......... איפה אתה פוגש את ילדיך ? או שגם מהם התגרשת

 

[בונוסית]

מסכימה לגמרי אם ביפור

לא מדובר בקיצוניות של יחס מזלזל מצד ה"אורחים". אבל בכול זאת,מהילדים שלי אני דורשת יותר ו"לאורחים" אני מנסה שהייה יותר כיף. את הזמן מועט שיש לי איתם אנסה להעביר בנעימות ולא כמחנכת לאומית. דרושה איתם יותר סובלנות. לא יקרה כלום אם החפצים שלהם לא היו מסודרים כמו חיילים על השידה. ממילא הבלגן שלהם זה ליום אחד... ודרך אגו- זה לא אומר שאני לא מבקשת מהם לערוך/ לפנות את השולחן. בכול זאת יש שביל ביינים

 

[b4icu]

שאלתך קצת חדה לטעמי ../images/Emo46.gif

שלום הדבר הנכון לעשות לאדם פצוע, הוא לזרות מלח על פצעיו... היות ומקום המגורים היה בריחוק, והיות והילדות לא הרגישו בנוח לבוא לשם, והיות והמפגש היה יחד עם אמי, שעבורה זו היתה ההזדמנות לפגוש את הנכדות, בחרתי באפשרות: לצאת מעבודתי בחיפה - מת"ם, לאסוף את הבנות מביתן ברמות יצחק, לנסוע לקריות לאימי ולהעביר שם את הערב ביחד. לפעמים יצאנו - לקניון או לחוף הים, או למסעדה. היו שבתות שאמי הזמינה אותנו לארוחת צהריים, ואז באנו עם R וילד או 2 או 3 (של R) והינו מורכבים מורחבים. כך גם הגענו לבת מצווה של הקטנה לפני שנתיים וכו'. ואני חושש שאת לא הבנת אותי עלמה. ראי את תשובתי ליעלי, אולי זה ישפוך אור על דרכי לראות את הנושא...