רוצה לשאול אתכם בכנות

[ניצת שושן]

../images/Emo6.gif

 

[1נתי 1]

קשה לי לחשוב על קשר זוגי

כשכל אחד בביתו שלו בתחילת קשר זה אמנם מצב היחסים יוצאים מבלים מכירים פעם ישנים אצלי פעם אצלו (תלוי אם הילדים בבית

) אבל לאט לאט הקשר מתהדק וזה נראה לי מהלך טבעי בזרימת הקשר לאחר שהעלתם את הנושא ניסיתי לחשוב על כך והאמת - לא כל כך "מתעכל" אצלי איך ניפגשים? יום ראשון שלישי וחמישי ? ומה קורה אם ביום שני נורא חרא לי ובא לי להניח ראש על כתפו של בן זוגי? האם אני מתקשרת ואומרת - בוא - בא לי לקטר? ואם דוקא כשאני זקוקה לו - הוא קבע משהו? לא מדברת על נושא האמון - כי זה אינו מושפע ממגורים משותפים או לא (נושא הבגידות מוכר לי היטב מהאקס) לא מדברת על מיסוד קשר - מכיון שניתן לחיות יחד שזה לכשעצמו מוסיף קצת פלפל לחיי הזוגיות אני עם בן זוגי כבר 8+ שנים לאור קשיי בהשתחררות מהנישואין - אין אני רואה את עצמי נישאת שוב ונכון יש שיגרה כמו בהרבה דברים בחיים אם זה עם חברים קבועים(לא חברים רומנטיים) במשך הרבה שנים אם זה במקום עבודה קבוע לאורך שנים אם זה במפגשים הקבועים עם המשפחה המורחבת השיגרה היא חלק מחיינו רק צריך לדעת לתבל אותה מידי פעם וחוץ מזה - מי אמר ששיגרה אינה דבר טוב? שוב, זוהי דעתי האישית ומכבדת כל אדם בדרך בה בחר

 

[ניצת שושן]

../images/Emo45.gif

כמובן שמכבדת את דעתך ,שזה הכלל הראשון ועכשיו לשאלות... נפגשים כשרוצים , לא צריך ימים קבועים ואם רע לו אז כערך עליון בחברות אהיה לצידו ואוותר על כל תוכנית אחרת הרי גם כשחיים יחד ובא לך לקטר לא תמיד הוא בדיוק איתך הוא יושב מול הטלויזיה (שקט חדשות

) או קורא עיתון אני אישית דוקא רואה את הזמנים ביחד בקשר נסועין כזמן איכות... (וזו היא כמובן דעתי)

 

[עלמה 3]

ומה קורה עם ילד משותף בקשר נסועין

פשוט סקרנית

 

[יונה לבנה 1]

אחלה שאלה פתחת כאן לדיון ניצת../images/Emo45.gif

אני מביטה על הרעיון מהצד החיובי. אני מאמינה שזוג שהגיע להחלטה לשמור על הקשר מבחוץ ולא לגור יחד ,הגיע להבנה הזאת ממקום של קשיים וכאב גדול. אין ספק שיש בכך צד חיובי ויש גם שלילי,בדיוק כמו בכל מערכת. אחרי שעברנו חוויות קשות בזוגיות אחת או שתיים ואפילו שלוש,אנחנו זהירים ביותר ומחפשים את הגורם או הסיבה למשברים.ישנם זוגות שבכדי לשמור על הגעגוע זקוקים למרחק,ישנם זוגות שהחופש חשוב להם יותר,וישנם זוגות שאינם מסוגלים לקבל ילדים של אחר,אז מצאו לעצמם דרך כדי לשמור על המערכת בדיוק כמו שמתאים להם....מה רע? לפעמים עדיף להתרחק ובכך לשמור על האהבה ולא להתמודד עם בעיות מורכבות וגדולות שלא הצלחנו להתמודד איתן במערכת קודמת. בקיצור אני בעד.כי לי זה נראה מתאים ,והאמת שגם לא בא לי להתמודד עם כל מכלול הבעיות רוצה רק חלק.

 

[ניצת שושן]

עלמה

כאן כבר אין לי מה לומר מסיבה אחת פשוטה אני מדברת על זוגיות שניה כאשר אף אחד מהצדדים לא רוצה ילדים נוספים...

 

[ניצת שושן]

מהמקום בו אני נמצאת

אין כל רצון לילד משותף אם היה יכול להיות שהייתי חושבת אחרת אך באמת מדובר על זוג אשר לכל אחד מהם יש את ילדיו מהקשר הראשון ולא רוצה ילדים נוספים...

 

[avitalp]

כמו ניצת, אין לי תשובה ../images/Emo20.gif

מהסיבה הפשוטה שגם בנזוגי וגם אני איננו רוצים בילדים נוספים... לי יש ארבעה, לו יש שלושה... הילדים צעירים יחסית (6-14) וזקוקים לנו... אנחנו מעדיפים להקצות את משאבינו להם ולבנית ושימור הקשר הזוגי והקשר המורכב... שוב, ברוח הדברים שכבר כתבתי הבוקר - לקשר זוגי מימושים רבים ומגוונים, ילד משותף אינו בהכרח אחד מהם... והיעדרו אינו מעיד על "ליקויים" בקשר....

 

[*יערית]

ניצת ואביטל../images/Emo20.gif

כבר אמרתי את זה במקום אחר בזמן אחר....אני חושבת שלזוגיות יש הרבה פנים ודרכים.... וזה היה עצם העיניין ,לשאול ולשמוע ממגוון הדיעות והניסיונות

כל אחד צריך להיות מאושר בבחירה שלו ובדרך ההתנהלות שלו

ולהיות שלם איתה זה מבחינתי לחיות את החיים לא על פי קו אחד מנחה כללי.

 

[avitalp]

יערית../images/Emo20.gif

לא ניצת ולא אני טענו אחרת... הדברים שלנו גם הם חלק ממגוון הדיעות והנסיונות... ואם תקראי את כל השרשור הזה שוב, תמצאי שההערה הזו היתה צריכה להיות מופנית לאחרים...

 

[עלמה 3]

אביטל, סליחה שאני נדחפית

מזאת אומרת... שהערה היתה צריכה להיות מופנית לאחרים

האם אני נכללת " לאחרים " ? לדעתי, כמו שכתבתי אתמול , כל אחד והאידאל שלו... את מנסה לשכנע כמה זה טוב ... או קיי אז טוב לך וככה את רואה את הזוגיות המושלמת. ולפעמים גם מכורח הנסיבות והמציאות המורכבת מגיעים בני הזוג להסכמים ופשרות כאלה וזה בסדר ולגיטימי. אני פשוט רואה אותה אחרת (את הזוגיות שלי).. וכל אחד חיי על פי אמונותיו.

 

[avitalp]

עלמתי ../images/Emo20.gif

אני לא מנסה לשכנע כמה זה טוב... אני מספרת מנסיוני, כמה זה טוב לי, אני מציגה זוגיות מזן אחר, זן לא מקובל (עדיין... ימים יגידו) רוב האנשים מעדיפים את המתכונת המסורתית...וזה בסדר... אבל בניגוד ל"מסורתיים" שכותבים על הזוגיות שאני מציגה דברים כמו - "זה לא רציני לאנשים לא רציניים" "זו פשרה" "זו חברות ולא זוגיות"...וכו' אני לא הכנסתי שום אמירה שיפוטית על זוגיות "מסורתית" מלבד שהיא אינה מתאימה לי אישית.... אתם שופטים, למרות שאתם מנסים להציג את זה כ"איש באמונתו יחיה"... וזה צורם לי, לאללה...

 

[עלמה 3]

סליחה, אביטל,

ברור שמינסיונך, הזן שאת מציגה מוכר לי מאד... יש לי דודה אלמנת צה"ל שחיה כל השנים כך על מנת לקבל את קיצבת האלמנות. ויש שם זוגיות נפלא ארוכת שנים ושנהדרת ושנהם חיים תחת קורת גג נפרדת. לא שללתי כלל את הזוגיות שלך ואני לא שופטת... מה זאת אומרת מנסים להציג.. אני דברתי בשם עצמי בלבד, כן, איש באמנותו יחיה... למה זה צורם לך... אני כתבתי לך "זה לא רציני לאנשים רציניים" מי שכתב לך את זה מורכב לא אני ומה את מחברת את דעותנו.. ואמרותינו, כן אנחנו זוג וחיים תחת אותה קורת גג.. אך דעותנו שונות וגם אמירותנו.

 

[avitalp]

אני אנסה להסביר... ../images/Emo20.gif

ולא כדי להתווכח, אלא כדי שבאמת תביני למה כתבתי את מה שכתבתי: קודמכל - הציטוטים שהבאתי הם מ-3 הודעות שונות (של מורכב, שלך ושל יערית) את כתבת בהודעתך הקודמת, ואני שוב מצטטת: "ולפעמים גם מכורח הנסיבות והמציאות המורכבת מגיעים בני הזוג להסכמים ופשרות כאלה וזה בסדר ולגיטימי." למה את חושבת שזוגיות שאינה תחת קורת גג אחד היא "פשרה" (אפילו אם היא לגיטימית)

בשבילי היא "בחירה"... בדיוק כמו שאת בחרת להינשא למורכב ולבנות עימו משפחה (וזה הכי נפלא שבעולם)... אני בחרתי כך, את בחרת אחרת... מן הסתם אנחנו שתי נשים שונות...עם מהלך חיים שונה... אני מכבדת ומעריכה אנשים שבחרו בזוגיות "מסורתית" למרות ה"מכות" שחטפו בסיבוב הראשון אבל הם בחרו וגם אני בחרתי... לא התפשרתי

עכשיו אפשר להושיט יד

 

[ניצת שושן]

../images/Emo45.gif

מעניין שאף אחד לא הגיב על עניין הילדים... שבעצם מהמקום ההוא באה הבחירה האישית שלי!

 

[עלמה 3]

נצתי,

בעניין הילדים... הבנתי אותך , סליחה שלא הגבתי (ואני שאלתי) ואני עוד יותר מבינה ומקבלת , כל אחד ובחירותיו... למה הבנת שאני אנטי כלפיך או כלפיכם...? היה לי חשוב לדעת וגם סקרנות איך במסגרת הניסועין מגדלים ילד משותף !

 

[ניצת שושן]

היי

לא זה מה שהבנתי... התייחסתי לשאלותייך כפי שהן מבלי להסיק מסקנות...

 

[עלמה 3]

ומי אמר לך , שהתפשרת ../images/Emo70.gif

אמרתי שיש כאלה שגם מתפשרים ואני לא שופטת ולא מזלזלת ואף בחירה ! למה בעצם זה הקפיץ אותך ? יש כל מיני נסיבות וכל מיני הסכמים ובכלל לא ניתחתי את הזוגיות הספציפית שלך. כן, אפשרי תמיד להושיט יד לשלום... אני באה תמיד בדרכי נועם והקבלה אצלי היא ב- 100% את עצמי ואת הסביבה. בסך הכל מתדיינים מחליפים רשמים ודעות.

 

[*יערית]

את צודקת...

אך אני לא הערתי לכן...אני פירגנתי{מה שרואים מפה לא רואים משם} אני פתאום הבנתי אחרת....והיה חשוב לי לכתוב לכן את זה לחוד, אני בטוחה שהדברים שלי ניקראו גם ע"י אחרים.. ואין צורך באייקון חמוץ כי באמת מנסים לעלות כאן נושאים שרגישים לכל אחד מאיתנו, אנחנו לא על תקן של תחרות מי יותר טוב ומי שווה יותר, העיקר שנהייה שלמים בהחלטות שלנו כפי שכבר אמרתי... מקווה שעכשיו הובנתי אחרת

 

[ניצת שושן]

אביטל ויערית ../images/Emo124.gif

צפירת הרגעה

דוקא אני הבנתי אותך יערית ואת שכתבת ובאמת זו הפעם הראשונה בה אני רואה שאכן את רואה את הדברים גם אחרת ופתוחה לקבל את השוני

נראה לי שאת אביטל הפעם מתוך היכרות ושיחות על גבי הפורומים עם יערית קפצת למסקנה חפוזה (טעות ,טעינו ,טועים

)

אחד גמלך