ריקודי זוגות

[fanti]

ירון - אתה חי בפלנטה אחרת ?../images/Emo135.gif

על רענון השורות שמעת ? ובכלל האהבה הגדולה עליה אתה מדבר ,,, נראה שקיימת היום בסיפורים , בעיקר . קרא כתבה בידיעות אחרונות במוסף 7 ימים אז, לדעתי לכל אחד הסיבה שלו לרקוד או לא לרקוד עם אשתו כמו שלכל אחת הסיבה שלה לרקוד או לא לרקוד עם בעלה. מי חכם וידע ?

 

[ירון מישר]

אכן צדקת...

לכל אחד/אחת הסיבות שלו מדוע לרקוד או לא לרקודעם בן/בת זוגו. ואכן החכמים ידעו ומי שלא ידע לא ידע. לפני כ-12 שנים כשרעיתי עוד רקדה איתי באוניברסיטה היה שם זוג מאד נחמד, כאלה שאפשר לדבר איתם. הם רקדו כל אחד עם בן זוג אחר, קבוע. מאד תמהנו על כך וכששאלנו אמרו שהם "מאמינים בפתיחות". זה מאד הרשים אותנו, אבל... ואכן היום הבעל (הגרוש) עדיין רוקד עם בת זוג קבועה (לא זו מאז) וגרושתו כבר מזמן לא רוקדת. ולעצם העניין: אם לכל אחד מבני הזוג חוג יש חוג ריקודים אחר שם הוא רוקד, סחטין - כל אחד מצא משהו שונה המתאים לאופי השונה שלו, לטמפרמנט וכו´. אם הם רוקדים קבוע באותו חוג ולכל אחד מהם בן זוג קבוע אחר, לא נותר ךלי אלא לאחל להם זוגיות מאושרת לאורך שנים.

 

[MosheFromNY]

אפשר לחלק את הזמן

אשתי מעדיפה לירקוד רק איתי. אז קבענו זמן לרקוד יחד ובשאר הזמן אני מחלק אם אחרות. כאן בניו יורק כמו בהרבה מקומות אחרים בעולם מקובל להחליף בני-זוג = בכל סט בן זוג אחר ממליץ לישם החלפת זוגות גם בארץ . ויש לזה יתרונות זה מאפשר להכיר יותר בני זוג בזמן קצר יותר אתה לא ניתקע כל הערב במיקרה הטוב עם בן זוג גרוע או ללא בן זוג כלל

 

[ירון מישר]

הי משה וברוכה השתתפותך

מניו יורק הרחוקה. אשמח אם תשתף את חברינו הרוקדים הניכר שיכנסו גם הם לפורום ויוסיפו מחוויותיהם ודעותיהם.

 

[קורין1]

גם אני חולקת על דעתכם......

אני חושבת שבן הזוג צריך לרקוד עם בת הזוג שלו... כשרקודים עם בן זוג שהוא לא הבן זוג לחיים זה עשוי לצור אצלם יחסים אניטימיים, בעיקר עם הם רקודים יחד באופן קבוע. לפניי שנתיים הכרתי מישהו שהיה גבר נשוי, ואני הייתי בתחילת דרכי... לא חשבתי שעשוי לקרות משהו בנינו, היו לי את הקווים האדומים שלי, הוא היה מבוגר ממני בעשרים שנה ואפילו לא הטיפוס שלי. אחרי שלושה חודשים שרקדנו יחד, קרה הדבר האחרון שלו ציפיתי, והגרוע מכל, התאהבנו...... עברתי תקופה מאוד קשה בגלל זה, וזו הסיבה שגם לא רקדתי חצי שנה....לא רציתי ששום דבר יזכיר לי אותו. לכן אני בדיעה, שאם את/אתה נשואים ובן/ת הזוג שלך לא רוקד/ת, את/ה לא צריכה/ך לרקוד עם בת/ן זוג אחר/ת. כמו שזה קרה לנו זה יכול לקרות לכל אחת/ד

 

[עוז 2002]

ואם היה זה משחק טניס?

האם גם אז הייתם אומרים שחייבים לשחק יחד למרות הפערים??

 

[ירון מישר]

מה הקשר?

תקרא שוב את הנאמר

 

[עוז 2002]

ירון, אנסה להסביר

לך ולכל אלה שאינם "מבינים". יש פעילויות שדורשות מיומנות והתאמה. שחקן טניס מוכשר אינו יכול לשחק עם שחקן טניס מתחיל. רב אומן בשחמט אינו יכול לשחק מול חובב. ועוד ועוד. ריקודים בכלל, זוהי פעילות הדורשת לא רק מיומנות זהה כי אם גם התאמה. לו אני הייתי עומד בפני הדילמה, לרקוד עם רקדנית גרועה או לא לרקוד בכלל - הייתי מעדיף לא לרקוד בכלל. ואין זה דומה כלל ועיקר לישיבה במסעדה. אני מניח שאם זוגתך לא היתה אשת שיחה וחברה נעימה עבורך היא לא היתה זוגתך. וישיבה במסעדה אינה דורשת שנים של תרגול והתאמה או הרמוניה בהובלת המזלג מן הצלחת אל הפה. וכנ"ל סרט או בילוי חברתי דומה. אני מקווה שהבהרתי נקודה זו. ויש נקודה נוספת. ראיתי וחוויתי מקרים, ששנות הנישואים עושות את שלהן, ומה לעשות והאשה (למשל) אינה מתלהבת לרקוד כמו הבעל (למשל). ורוקדת עם המעיל (עד שתתחמם), ומוותרת על סיבובים (לפעמים), ומוותרת על ריקודים (לא חייבים לרקוד את כולם), ולא תמיד צוחקת מהבדיחה שלי (זה לא מצחיק), אז מה הפלא שאדם מגיע מלא מרץ וחוזר במפח נפש? ואני לא חושב שזוהי בבואה של הזוגיות אלא גורם שיכול להשפיע על הזוגיות. ואף שאלתי מומחים לנישואים (כן כן, יועצים מקצועיים) והתשובה היתה: אפשר ואף בריא שיום אחד בשבוע יבלה כל אחד בנפרד. כך יש ביחד (רוב הזמן) וחופש (מעט מן הזמן).

 

[ירון מישר]

אכן נכון

ואם סגנון ההרקדה (סוג הריקודים שבה, הקצב שלהם ועוד) אינם מתאימים לשני בני הזוג סימן שאחד מהם יעשה טוב לעצמו ולבן זוגו אם ימצא חוג אחר שיתאים למה שהוא מחפש ואוהב. מסעדה נכנסה לעניין רק בגלל שמירי הביאה את הבדיחה ש: "למסעדה לא באים עם סנדויץ" וזה מתאים מאד כי אם (נומר האשה) מרגישה שבן זוגה הבא לאותו חוג בו היא רוקדת הוא למעשה עבורה כמו סנדוויץ שהיא מביאה למסעדה, סימן שרצוי לשניהם שה"סנדוויץ" ימצא לו מסעדה צנועה יותר. כך שלא במיומנות עסקינן אלא בסוג האוכל. בילי בנפרד הוא חיובי ביותר אבל בילוי "ביחד בנפרד", שוב לדעתי, הוא עלול להיות גורם הרסני. במיוחד כאשר כל אחד בנפרד (כששניהם באותה הרקדה ועם אותו רפרטואר) כל אחד נמצא באינטימיות מסויימת עם בן זוג קבוע אחר.

 

[חבר של כולם]

ירון - כשאתה מסביר את דבריך

זה כמו רומן בהמשכים. טלנובלה נמתחים לדעת לאיזה כיוון אתה מושך. אתה מתחיל - בדעה , שבריקודי הזוגות יש לחוות במשותף, שני בני הזוג יחד. ואם לא - זה נייר לקמוס - למערכת יחסים קודמת בבית. אפילו במסעדה יש לשבת בצמידות , גם כשאחד מבני הזוג פולט שטויות, משתכר קמעא ומוציא גרפסים, למען הזוגיות והאהבה . אבל כשהתחתנו הוא היה שונה. אז האהבה פרחה. אבל עכשו..... בפרק האחרון של כתיבתך אתה ממליץ : "אפשר ואף בריא, שיום אחד בשבוע, יבלה כל אחד בנפרד ". (דברי יועצים מיקצועיים). מה דעת היועצים - אם שני בני הזוג באים יחד לאותו חוג , ויש בניהם הבדלים תהומיים, בקליטה, בטמפרמנט, במטרות ( למשל אחד - לעשות דיאטה והשני לכייף עם החברה, אחד מדייק בצעדים והשני כפיפניק) האם שחקן טניס טוב, שאוהב את אשתו מאוד , צריך לשחק עם אשתו המתחילה , בחוג טניס ? שאלות - שאני מחכה - לפרק הבא של כתיבתך. עד שאבין הבנה מוחלטת. אני כותב זאת - בבדיחות הדעת, עם הערכה רבה לפועלך בטיפוח הפורום. ולא לניגוח.

 

[2404311]

חכם על אחרים?

גם אם לי היתה אישה יפה מכושרת חכמה טובה ועדינה כמו שיש לך לא הייתי בוגדת בחיים לי-מור

 

[ירון מישר]

לי-מור בחייך...

בלי פרטים אישיים בבקשה. חוץ מזה לרעייתי יש בן זוג קרח, לא "רזה מאד", לא שותה בירה, מבוגר יחסית, ללא חוש הומור, בעל תואר "מרקיד", ה"הולך לרקוד עם כל ה..." ועוד והיא בכ"ז לא "בוגדת" (מה זה בכלל "בגידה" בחיי השותפות?) אבל יודעת ליהנות עם חברים מדברים שלא תמיד מעניינים אותי. אני מפרגן לה ומעודד אותה לממש את הנאותיה. את הדברים החשובים לה באמת, לטוב ולרע, היא חולקת עימי וזו לדעתי משמעותה של הזוגיות.

 

[2404311]

מעריכה את עמדתך

לבגוד זה עניין של אופי אי אפשר לשנות התנהגות כזאת. ולכן אומרים תמיד את המשפט "אם הוא בגד פעם אחת הוא ימשיך לבגוד" ומירי שלך לא כזאת. וחוץ מזה אל תוריד מערכך, אומנם יש לך קצת קחרת, אבל אתה גבר מאוד נאה ויש לך גוף מאוד גברי, אתה מאוד עדין, ובעניי אתה כן מעניין. אני אישית שמעתי מכמה בחורות שאמרו שאם היית פנוי הם היו מתחילות איתך אני לא סתם אומרת את זה. וגם אני חושבת שאתה מקסים ואני מחבבת אותך שנים... מה אתה אומר על זה

 

[עוז 2002]

ירון עוד בסוף תשכנע את אשתך

ללכת לריקודי עם ולחפש בן זוג אחר....

 

[2404311]

אל תדאג

היא ממש לא תילך לרקוד עם אחר עם גבר חמוד ומקסים כמו ירון היא לא צריכה אף אחד וחוץ מזה הוא מרקיד אז ברור שהוא יודע יותר טוב מכולם לרקוד לא?

 

[עוז 2002]

על נשים ובגידות

לי-מור, טוב, אבל כדאי שיפסיק להדגיש את מגרעותיו כי היא בסוף עוד תשתכנע... וחוץ מזה, חשבת שלפעמים בגידה היא תוצאה של מצוקה? או פיתוי חזק? בהקשר האחרון אני מציע לך לראות את הסרטים "אשה לא נשואה" ו"בוגדת" המתארים יפה מערבולת רגשות של נשים נאמנות. ולמה לי-מור ולא לימור?? ומה מסתתר מאחורי המקצוע שלך? עוז

 

[2404311]

נכון

עוז לא הבנתי את השאלה שלך לגבי המקצוע שלי מה זה קשור בכלל לשם שלי השם שלי הוא לי-מור כתוב גם בת"ז לגבי התחלת המכתב שלך....אתה צודק לגבי ירון שהוא מעט מערכו ואולי זה בגלל שיש לידו אישה יפיפיה מאוד אנטלגנטית וגם מעניינת נכון לפעמים יש בגידות, גם ממצוקה וגם מחוסר משמעות. החשק להרגיש שוב נאהב מבלבל לנו את החושים... הרצון להיות שוב אוהב משגע לנו את השכל ואז כבר כלום לא חשוב, ולגבי ירון ... הוא סתם מדבר כאן, אני לא חושבת שהוא כותב את זה מכל הלב הוא יודע שאשתו אוהבת אותו ושהיא לא תבגוד בו. מה אתה אומר? לי-מור

 

[עוז 2002]

ירון כתב בהומור וכך גם אני.

לגבי המקצוע: מה זה "חוצה ישראל"?? מרוויחים טוב?? ולמה שם מי ששם את המקף בין לי למור? האם יש לי לזה משמעות כלשהיא? וסליחה על החיטוט...

 

[חבר של כולם]

תן להרגיש משהו אחר

שמעתי מרקדן שעבר לרקוד עם בת זוג אחרת - לא אשתו. את האישה אני מכיר לפני ולפנים , וכך היא אותי. "תן לי בהרקדה להרגיש משהו אחר." יש בזה משהו. יסלח לי ירון עם הזוגיות המופלאה שיש לו. אבל יש זוגות שחיים אחרת. בעיקר אחרי שעוברות שנים טובות. הבעל מתקרח , מטפח כרס, האישה עם פולקס ועובי לא חסר .באולם הריקודים הם גומרים חשבונות, על התיסכול , שיש להם בבית. תוכל לשמוע אותם מדברים ולוחשים : אתה לא שומע , שהוא (המדריך) אמר שמאל. מה , אתה חרש ? לאן את הולכת, אמרו לך ימינה , זה ימינה ? אתה דורך כל הזמן על הרגל שלי. מתי תלמד כבר. מוטב שיחליפו בני זוג וירגישו משהו אחר בידיים.

 

[יום טוב אוחיון]

רקודי זוגות-דיעה

צהרים טובים לכולנו. אני חושב שמכאן מגיעה הסטיגמה השלילית על הרקודי עם בכלל, ורקודי הזוגות בפרט. "אצלינו" ברקודי עם, מותר להחליף בת/בן זוג בהרקדה לפעמים עם אישור,לפעמים אחרי כאסח עם האשה,לאלה שרוקדים ריקודים סלוניים ולא רקודי עם? לא נתפס הדבר, וזה תמוה בעניהם. הרי לא יעלה על הדעת שזוג נשוי יצא למסיבה סלונית ואשתו תרקוד כל הלילה עם בין זוג אחר, ובוודאי לא בכל פעם שיש מסיבה כזו, כמו שאצלינו קורה בכל הרקדה מחדש."ההם" לא יבינו אותנו. או שמא אנחנו לא מבינים אותם? ומכאן לפי דעתי דיעותהם על נשים נשואות שבאות בגפן להרקדות,ועל רקודי הזוגות שלנו. שיהיה יום טוב יום יום