רצוי vs מצוי

[מריוס זכריה]

לפני עידן ועידנים נכחתי במצב כזה

הייתי באיזה כנס טלפוניה ונואם הכי מבוקש היה מי שניהל בזמנו את האינטרנט הסלולרי היפני, שנחשב אז ללהיט ענק, הרבה לפני שסטיב ג'ובס ידע איך מכינים ביצה קשה.

והיפני המבוגר והמכובד הזה דיבר, אלא מה, ביפנית.
אבל היה לו מתרגם.
וזה הלך ככה:

מנהל בכיר: "הוז'ז'ו בוז'וז'ו האיי הי דונג בונג ז'ז'לו ז'זבו' [וכולי וכולי וכולי, בערך חמש דקות]"
מתורגמן [מתעורר משנתו]: פיפל וונט פונז
מנהל יפני בכיר "הוצ'צ'ו בוצ'וצ'ו האיי הי הו והוהוהוו בהב בה דונג בונג קונג ומונג היצ' ביצ'י קולליצ'י.
מתורגמן: פונז אר סמול.

וכך הלאה שעה שלמה.
אז איי נואו האו יו פיל...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[אייבורי]

 

[זה מה יש10]

מצטרפת לרוב, הבעיה בניכם לא ברורה. הבעיה שלך ברורה מאוד.

מקווה שלא תכעסי ולא תעלבי (כמו שכבר כעסת ונעלבת פה מתגובות אחרות)
אבל אפילו אני, מלכת החפירות, מקום ראשון בלי סגנים, לא הצלחתי לצלוח את ערימות המלל האלו....
מילים מילים מילים מילים... של מצטרפות למשפטים שמצליחים לייצר תובנה כלשהי....
בליל של רגשות, תחושות, הגיגים, תאוריות שלא מתלכדים לשום רעיון ברור או למסר כלשהו.

עכשיו עזבי אותנו, אבל האיש שאיתך.... הוא מבין מה הבעיה?
כי יש מצב שהוא עכשיו נמצא בסיטוצאיה שבה הוא אומר "אני עושה כמיטב יכולתי, אוהב את הבחורה, חי איתה, רוצה אותה, עושה מה שהיא אומרת- והיא עדיין לא מרוצה.. היא מבולבלת... היא לא יודעת....... אני מותש!!"
כלומר, יש מצב שכל הסערה הזו, בין אם יש מאחוריה משהו ובין אם לא- היא הנזק בפני עצמה ואת פשוט הורסת לעצמך את הקשר.

לדעתי את חייבת לנסח , אפילו רק בפני עצמך- רשימה ברורה של "כשלים" או מקורות לחוסר שביעות רצון. לא להתפלסף עם עצמך אלא לכתוב רשימת מכולת פשוטה. לשבת מול הרשימה הזו ולהבין מה זה אומר בעצם.

ולפעמים, באמת אי אפשר לפרוט את הדברים לרשימת מכולת, כי הם לא מוחשיים..... יש איזשהו חוסר חיבור בסיסי, שכל המאמץ לתאר אותו במילים תמיד ישמע טיפשי....
אבל אז, התשובה ברורה- זה פשוט לא מתאים ואין מה לעשות.
לפעמים יכול להיות לנו הבן אדם הכי מדהים ונהדר על הנייר, הוא פשוט לא מדהים ונהדר לנו. וזה אבוד.
וגם במקרה הזה, חבל על המילים- פשוט לחתוך.

 

[batmea]

תודה רבה על תגובתך

יש בינינו חיבור מדהים. דווקא החיבור והכימיה הם הדבר שמחזיק מאוד חזק את הקשר ואת הרצון של שנינו להמשיך באהבה הזאת.
אנחנו דווקא זוג מאוד אוהב ואני חושבת שאולי זה לא הוגן להגיד אבל אם לא היו לנו כל מיני רעשים מסביב כמו דמויות שרצו בכוח להכנס באמצע, היינו במקום אחר ולא הייתי במצב הזה.
אקבל את עצתך באהבה בניסיון סידור הדברים לרשימת מכולת. למרות שלדעתי זה קיים אבל אולי צריך להיות בגימור הנכון של המינוחים של הבעיה. כמו שאמרתי, הוא לא הבעיה אלא אני למול מי שהפכתי להיות, מה אני מרגישה ורוצה ומה שקורה בשטח
תודה לך..

 

[זה מה יש10]

רעשי רקע יכולים להפריע רק במקום של חוסר יציבות....

אני מבינה שאת מנסה לקבל פה תשובות בלי לספר את הסיפור המלא.
לדעתי, או שתספרי את הסיפור AS IS ובלי כל הכתבי חידה האלו (את רואה שזה לוקח את השיחה למקום לא רלוונטי , וגם לא נעים כל כך..) או שתוותרי על הייעוץ האינטרנטי הזה.

אבל בגדול, רעשי רקע (משפחה שלו/ משפחה שלך, חברים וחברות מההווה או מהעבר, כל מיני תוקעי תריזים כאלו ואחרים....) הופכים להיות די בדיחה משותפת כשזה יושב על קרקע יציבה.
אם הדבר הזה מצליח לחדור, שם נמצאת הבעיה.

לגבי הרשימת מכולת... אל תנסי ללטש את רמת הגימור. ההיפך... Go simple.
תנסי לנסח כמו שהקופאית בסופר (סליחה, לא רוצה להוריד אף מגזר.. הכוונה היא לאישה פשוטה) היתה מנסחת בשיחה שבה היא מתלוננת לאחותה.

ואולי יש גם מקום לארגן איזו רשימת צרכים וציפיות מהחיים... לפעמים כשרושמים את זה על דף (שוב, בפשטות!!!) ומתחילים לסמן V ליד הסעיפים, מגלים שיש לנו הרבה יותר ממה שאנחנו מוקירים ומכירים בו ביומיום.

בהצלחה!

 

[אייבורי]

אני חושב שלא הבנת

&nbsp
היא מפנטזת שהיא משהו אחד (היא הפכה להיות חזקה, רוצה תפקיד בחיים בכיר)
&nbsp
המציאות לא תומכת בפנטזיה (היא רעש לבן מהלך, אין ג'וב תואם)
&nbsp
הבחור אשם! (ככה זה)

 

[batmea]

דווקא אתה זה שסטית ימינה וטעית.

למרות שאין שום דבר פסול במה שאמרת ואם יש נשים שהגיעו למסקנה שלך- וואלה אני מפרגנת. לכולם הזכות להתקדם ולצמוח ברמה המקצועית/אישית/זוגית/וואטאבר.
אבל זה לא המקרה יקירי.

מדובר כאן בניסיון הבנה שלי את מי שאני, מה קיים, מה מרכיב ולאן זה יכול ללכת.
השאר - לא מעניין. קשר זוגי הוא לא טייטל כמו שנתת דוגמא בעבודה. זה משהו עמוק יותר.

 

[אייבורי]

הדודה שלי הייתה אומרת

&nbsp
שאת סוג של מאוננת מילים לבטלה.
&nbsp
מי שאני, מה קיים, מה מרכיב ולאן זה יכול ללכת - זה כאילו עמוק
בתכלס, אוננות חסרת תכלית.
אני מציע שבמקום חפירה פנימית ללא תועלת ומסקנות שלא קשורות למציאות
פשוט תעשי את מה שאת מפנטזת שקיים בך\מרכיב אותך ותראי באמת לאן זה הולך.
&nbsp
&nbsp

 

[batmea]

תמסור ד"ש לדודה. יותר חשוב.

 

[La Milagrosa]

בהחלט מאוננת נפשית. ותרשה לי להוסיף גם נרקיסיסטית להחליא

 

[מריוס זכריה]

הערה סגנונית לך, לאייבורי וכל השאר

למרות שאני מגן כאן על חופש הדיבור, נסו להיות קצת יותר מנומסים.

אם אתם רוצים להגיד למישהי שהיא מאוננת נפשית - שזה מסר לגיטימי ולפעמים אף חשוב - תעשו מאמץ כלשהו לעטוף את זה בנימוס.

דמיינון לרגע שאתם לא בפיג'מה שלכם בבית, עם חורים בגרביים, וכותבים בפורום, אלא נמצאים במקום עבודה ואתם מעירים מישהו לידכם הערה חריפה. מן הסתם תתאמצו לארוז אותה קצת, נכון?

משהו כמו "לא רוצה לפגוע חלילה, אבל מה שאת עושה מרגיש לי כמו אוננות מנטלית".

אף אחד עוד לא מת מעודף נימוס [עובדה סטטסיטית שלא נבדקה... אבל נניח שזה היה נכון...].

אנחנו לא רוצים פה - ואני לא רוצה חלילה לפגוע באף אחד - בית בושת של מלים.

תודה, בבקשה, סליחה, וכל זה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[אייבורי]

הוא כנראה מאד מאד מאד אוהב אותך

&nbsp
ואין ספק שאת בטוח נראת מעולה.
&nbsp
אבל לדעתי, את צריכה איש מקצוע שיתן לך מינון קל של ציפרלס או תרופה אחרת כראות עיניו שתעזור לך לא להכנס לפלונטרים המחשבתיים הללו.
נראה לי גם שאם תעמיסי את חייך בלימודים, עבודה, עזרה לזולת
יהיה לך קצת פחות זמן למחשבות מעגליות כאלו שלא באמת תורמות לשום דבר.

 

[batmea]

ואני מטורפת ועדיין מאוהבת בו.

לגבי התרופות לציפרלקס... מה שמתאים לך לאו דווקא מתאים לי.
ולגבי התעסוקה בחיי- יש מספיק, תודה.
ישנן סוגיות של מבוגרים שהן מאוד מורכבות ואולי לא יצא לך לגעת בהם. בנקודה זאת - וטוב שכך.
לא כל דבר באמת יכול להצחיק ולפעמים ניסיונות שנינות די מגוחכים.
אבל תודה על תגובתך.

 

[אייבורי]

נחמד לשמוע

&nbsp
אז בתור מבוגרת שנוגעת בנקודות מורכבות ועמוקות
&nbsp
איך את אוהבת אותו ?

 

[אלי רוזנשטיין]

רעיון

את זה שהכתיבה שלך מאוד לא ברורה, אני מתאר לעצמי שהבנת מהתגובות כאן.
לדעתי חלק מהקושי להבין אותך נובע מכך שאת לא מרשה לעצמך לכתוב את הדברים שמפריעים בצורה חד משמעית, ובמקום זה חוזרת שוב ושוב, בכל משפט, למה כן טוב, ואיך אנשים אחרים אולי קשורים לזה. זה יפה שאת לא מתמקדת בשלילי, אבל הסחרור הזה פוגם בבהירות.
אז יש לי רעיון בשבילך - נסי לכתוב פוסט אחד בו תצייני בכמה משפטים בדיוק מה מפריע לך. ורק את זה. שום דבר אחר. אל תדאגי, את הדברים החיוביים תוכלי לפרט בפוסט אחר. הם לא ילכו לאיבוד.

 

[alongrin]

אפשר תקציר מנהלים לקשי הבנה?

ברגע שתהיי מסוגלת להעלות על הכתב בצורה מובנת ומסודרת את מה שמטריד אותך,
יהיה לך כבר 80% מהפתרון ביד.

 

[batmea]

רציתי ואני יודעת למקד היטב. אבל העדפתי כך. תודה לך ♡

 

[danakama10]

בקיצור

את חשה חוסר ביטחון כי אנשים, כולל החברות שלך, אומרים לחבר שלך שאת לא שווה אותו. את חושבת שהוא בן זוג אידיאלי כי אינו מרביץ, ושאת בת זוג אידיאלית, אם כי פריירית, כי לא בגדת.
אם הגיל בכרטיס נכון, הייתי ממליצה לך את ההמלצות הבאות, ואת מוזמנת לקחת מתוכן מה שמתאים לסיטואציה שלך לדעתך:
1) להפסיק לקחת חומרים משבשי תודעה.
2) לעזוב את הבחור. את לא נשמעת מוכנה לקשר בוגר.
3) להתחיל טיפול פסיכולוגי/פסיכיאטרי.
שיהיה לך בהצלחה.

 

[טורקיז22]

מנסה..

את לא בוטחת בו.
את נאמנה.
יש לך בעיה עם הנשים סביבו.
את רוצה אותו נטו לזוגיות שלכם.
אין לך קשר או עינין עם האנשים שקרובים אליו וחלק מחייו.
פליז שהבנתי פליייייייייז

 

[batmea]

תודה על הניסיון ..

אבל.. .
אני בוטחת בו 1000%.
לא קשור לידידות. שיהיה עם מי שהוא רוצה, הוא אדם חופשי.
לעצם הבחירה אם להיות נאמן לי, זה שלו. ודברים כאלה מתגלים בסופו של דבר, לכן זה בכלל לא מטריד אותי.
נטו לזוגיות? יש מישהו שלא רוצה מישהו אחר נטו לזוגיות? כי אם לא, חטאתי לרציונל להיות איתו מבחינתי.
יש לי קשר מאוד חם ואוהב עם כל הסביבות שלנו, אני לא חיה איתם, אני חיה איתו אבל הם כן היו מחפשים להשפיע בהרבה מצבים. אבל היום במבט לאחור זה לא היה בכלל צריך לקרות בכלל.