שאלת עזרה מצד החמים

[ד ר ל י]

אני דווקא מבינה אותך

כשאחרים מתקנים אצלנו דברים שלא ביקשנו שיתקנו, זה סוג של שיפוטיות והתנשאות.
כאילו, ראינו את הפגמים אצלך בבית ותיקנו כי לא תוכלי לעשות את זה בעצמך.
אני רואה בזה גם חדירה לפרטיות וגם חוצפה להחליט מה את רוצה שיתוקן ואיך, בבית שלך.
אני חושבת שכדאי להעיר בעדינות ובטאקט: חבל שתיקנתם, רציתי לזרוק את זה.
או חבל שניקיתם או זרקתם, תכננתי לעשות את זה בדרך אחרת.
בכל פעם שהם ישנו לך משהו בבית בלי לבקש את רשותך, תעירי להם שחבל שהם עשו את זה, בנימוס ובעדינות, עד שיבינו.

 

[dori78]

ניסוח מעולה!

 

[mykal]

עכשיו התבהר לי משהו...

כל אדם מודד את האחרים מהמקום שהוא נמצא בו,
מי שמתנא ומחטט בטוח שאחר עושה כמוהו.
מעולם לא הייתי חושדת במי שבא לעזור לי ועושה עוד משהו
שהוא מתנשא עלי, מחליש אותי, שופט אותי, מחטט לי.
מעולם לא היתה עוברת במוחי אפילו לא הרהור בכיוון.

אולי כמי שלא זכתה שעוזרים לה--כי חמותי לא יכלה וגם לא רצתה--
ולא היתהלי אמא.
אני בלי סוף טורחת ומשקיעה ורצה ומביאה ונהנית מנתינה כל עוד נשמה באפי
ויש לי כוח אעשה למענם,
ואחרי השבת הזו והראיתי את השרשור הזה לאחת מכלותי שהיתה כאן--
קיבלתי נשיקה חמה וחיבוק גדול עם הרבה תודה,

 

[ד ר ל י]

גם לי התבהר משהו

שאת מדברת מהצד של החמות. עימך הסליחה, אני מדברת מהצד של הכלה.
אם קיבלת נשיקה וחיבוק כנראה שאת עושה את זה נכון.
עדיין, יש כאלה שלא עושות את זה נכון וגורמות להרגיש רע.

 

[ביזיון ברשת]

תני דוגמא למשהו

שהם מתקנים וזה מפריע לך.
כי נתנו כאן כמה דוגמאות כמו לסדר מגירת תחתונים - רעיון גרוע.
לשטוף כלים - חלק אמרו גרוע חלק טוב ואני הייתי אומרת תבואי כל יום.
להחליף נורה - חלק אמרו גרוע חלק טוב ואני אומרת תבואי כל יום.
לקפל כביסה - הרוב אמרו לא, אני אומרת, תבואי כל יום.

לי קצת קשה להבין על אילו תיקונים את מדברת שמפריע לך שמישהו מתקן ולכן ממש אשמח לדוגמא כזו.

 

[אורלי791]

וואו, איזה דיון התפתח

מצטערת שלקח לי זמן להגיב, הנה הדוגמאות:
1. מנקים עבורי משהו בבית שלא ביקשתי שינקו ולא דיברתי איתם עליו בכלל (מעשה יפה ואצילי מאוד) אבל אז אומרים לי "ניקיתי לך היום את X כי את, עד שאת זזה ומנקה משהו אצלך בבית...") אז מצד אחד יפה מצידם שטרחו וניקו אבל מצד שני נשארתי עם הרגשה רעה בגלל השיפוטיות.
2. מפרקים בבית חפץ כי לדעתם עבר זמנו, וכמעט שעמדו להשליך אותו, מה שהוביל לטירחה מצידי בהתקנת החפץ מחדש וגם עלבון מצד מי שהחפץ היה שייך לו ורצה אותו כך במצבו הנוכחי.
3. שיחקו עם ילד בנייד או במחשב בבית ואחרי כן ממשיכים ופותחים שם תיקיות או קבצים אחרים שלנו שלא קשורים ומביעים דעתם על מה שרואים: "ראיתי שיש לכם ככה וככה במחשב/ בנייד, לדעתי כדאי לכם לעשות עם זה כך וכך". לדעתי חדירה לתחום של פרטיות, אבל אולי אני טועה?

נכון בגדול הם אנשים טובים, לא אמרתי עליהם משהו אחר, באתי להתייעץ על בעיה קטנה, לאף אחד אין כוונות רעות לא לי ולא להם, לפעמים יש אי התאמה בין ציפיות, דברים צצים ומפריעים

 

[mykal]

אני מסכימה אתך,

וגם כתבתי לאורך השרשור--
שיפוטיות וחטטנות הם לא נעימים, אבל יש שתי אפשרויות ואתיחס לדוגמאות שנתת---
למשל--לשיפוטיות--הייתי או הופכת את זה לבדיחה, נכון נכון, אני עצלנית תודה שאמרתם,
או להפך--תודה שעשיתם אבל הייתי מאוד שמחה שלא תעשו ולא תעירו על קצב
העבודה שלי--זה ממשלא נעים לי--יש לי מה לענות--אני בוחרת שלא.
תאמיני לי--לא יגידו יותר. ואם יחשבו זה שלהם את לא צריכה להתנצל על מי שאת.
לגבי המחשב--לא מאפשרת להם גישה בשום צורה. סגור עם סיסמה.
ום יבקשו--(כאילו בשביל הילדים) לא זה אישי.
לגבי חפץ שנראה בעינים ראוילפירוק--למה לא משפט פשוט,
מצטערת--אני מחליטה למה החפץ כאן, אני לא מתערבת אצליכם אז תעזבו כאן.

והשאלה הכי גדולה---למה הילדים לא מגיעים אליהם. וביתך נשאר סגור--
זה הכי נכון. לשני הצדדים. יותר פשוט להסיע מלהתרגז.

 

[אמאשלשון]

הנה זה בא...עכשיו הסיפור הוא שונה לגמרי

זה לא העזרה זה מה שאומרים אחרי כן.

לפרק משהו בבית זה לא עזרה זה להרוס.

לפתוח תיקיות במחשב או בטלפון זה לא עזרה זה חיטוט

כנראה הסיפור התעצם במשך סוף השבוע כשמחמים טובים שאת אוהבת הפכו לחמים רעים מהשטן.......

לא אהבתי את התפנית

 

[ד ר ל י]

כדאי שתעמידי אותם במקום

לא התכוונתי להפוך אותם למפלצות, אבל ההתנהגות שלהם לדעתי לא בסדר.
אני חושבת שכן כדאי לך להפסיק אותם מלשנות ולתקן דברים אצלך בבית, כדי לא לצבור בטן מלאה עליהם מה שעלול לדרדר את היחסים.

 

[אמאשלשון]

ואולי לשלם לבייביסטר ולסגור את הפינה

 

[ד ר ל י]

בכל מקרה צריך לשלם

או תשלום כספי לבייביסיטר שיפטור אותה מהם, או תשלום נפשי על השיפוטיות.
הבעיה שאם היא תוותר על שירותיהם כבייביסיטר, הם יבואו מתישהו לבקר וימצאו את הפגעים בבית שצריך לתקן כי "היא לא תזיז את עצמה לעשות את זה".

 

[mykal]

רק משהו קטנטן

לא נראה לי שצריך לשלם ובכלל להתיחס לשיפוטיות,
כן בהחלט להתרחק ממנה, כי היא מיותרת--
אבל-- היא לא נשואה להם, הם אינם גרים איתה, הדברים בכל בית מתנהלים באופן שמתאים לדיריו, ולאחרים גם אם נדמה שיש צורך/או נכון יותר אחרת--זה שלהם,
דיירי הבית והכלה בתוכם מחליטים ובוחרים מה נכון להם,
ואם היא בטוחה ונוח לה בבחירות שלה השיפוטות של האחרים לא אמורים לפגיע.

 

[ד ר ל י]

גם אם היא רגישה ולא נוח לה עם עצמה

זה לא נותן לאחרים זכות להעליב אותה.

 

[mykal]

נכון, השאלה

אם זה מה שהיה , או זו הפרשנות,
ולשניהם ניתן להגיב כדי שלא יקרה.
לא, לאיש אסור להעליב מישהו אחר.

 

[אמאשלשון]

ברור, הורי הבעל הם הרי הרוע בהתגלמותו

הם עוזרים כי הם שיפוטיים
הם נותנים כסף כי הם רוצים לשלוט
נשיקה לתינוק הם נותנים כי הם רוצים להעביר מחלות

לעומת הורי הכלה
שעוזרים כי אוהבים
נותנים כסף כי הם אוהבים
מנשקים כי הם אוהבים


אחחחחחח החיים של כלות צעירות, חששניות וחסרות ביטחון באימהות החדשה שלהן, באהבת ילדיהן וביכולת שלהן הם קשים

 

[ד ר ל י]

לא דיברתי על הורי הכלה

איפה עשיתי השוואה להורי הכלה ואמרתי שהם טהורים?
גם להם אסור לעשות בבית ילדיהם כבשלהם.
לכל אחד יש את הבית שלו וזכותו להחליט מה יתוקן ויסודר בעצמו מבלי שלאחרים יעשו זאת על דעת עצמם.

 

[אמאשלשון]

האמת שהחלטתי לסיים עם האשכול, מחמים טובים איתם היא מסתדרת

ולא רוצה לפגוע בהם וביחסים ורק יש בעיה קטנה של עזרת יתר בהודעה הראשונה הם הפכו לחמים מהגהנום שמעלבים אותה בכל הזדמנות....לא נוח לי עם השינוי הזה שגורם לי לא להאמין לסיפור שלה

 

[אורלי791]

בחירה שלך למה להאמין ולמה לא

סורי שהמציאות שלי לא מוצאת חן בעינייך את לא חייבת להאמין אני יודעת את האמת שלי והיא מה שכתבתי. בשום מקום לא כתבתי שהחמים שלי רעים מהגיהנום את זה את אמרת. ביקשת דוגמאות לפעולות שהפריעו לי אז נתתי. זה לא סותר את העובדה שהם עושים גם הרבה דברים טובים במקביל, אמרתי ואני עדיין אומרת ועומדת על דעתי הם אנשים טובים ובעלי כוונות טובות.
את מכירה אדם שהוא רק טוב בלי פגמים או רק רע בלי שום דבר טוב?
אם היית מבקשת דוגמאות לדברים טובים שהם עשו יכולתי לתת לך גם מאה דוגמאות לדברים טובים שהם עשו, ביקשת דוגמאות למה שהפריע, נתתי. עכשיו את לא מאמינה את חושבת שאני משקרת, תודה רבה, עם כזו התייחסות ואטימות מצטערת ששיתפתי

 

[mykal]

התחברתי מאוד למשפט

שכתבת כאן, "את מכירה אדם שהוא רק טוב בלי פגמים או רק רע בלי שום דבר טוב?"
וכמו שאת אומרת שהם טובים ובלי כונות רעות--
אז אני שואלת ברצינות למה להפגע? או להרגיש לא נוח?

לו חמותך היה כותבת כאן--ש לי כלה נהדרת אשה למופת, אמא לתפארת--
אבל אני לא אוהבת להיות שם כשהיא אוספת כל מיני כלים ישנים,
וכשאני רוצה להשליך--היא אוספת חזרה? ואני נפגעת מאוד.
כי זה כאילו אני לא מבינה בערך חפצים.
מה עושים?
היו נותנים לה אותם עצות כמו שנתנו לך, דברי איתה, תשכנעי אותה,וכו',
(בכונה לקחתי דוגמא סתמית כדי לא לפגע באף אחת)
ולבסוף המסקנה שהכלה טוב אבל לא מושלמת.
איך זה נשמע?

נראה לי--שבמקום לומר נפגעתי--יש בחיים את רגעי 'אי הנוחות' שהכי חשוב לא להפוך אותם לענין. ואז הכל יותר פשוט.--לא?!

 

[אורלי791]

נראה לי שלא הצלחתי להבין אותך כאן

מה לא בסדר בלהרגיש 'נפגעתי', במקרה שבו את מרגישה שנפגעת?
לדעתך לא יתכן מצב בו אדם יפגע בלי כוונה במישהו, אפילו אם הוא אוהב אותו ואפילו אם כוונותיו היו רק לטובה?
או שאת מתכוונת שאם אדם נפגע אבל מודע לכך שהכוונות היו טובות, אז שלא יזכיר בשום מקום את העובדה שהוא נפגע?
אני לא חושבת שאדם בוחר מתי להפגע ומתי לא. אם הוא נפגע זה לא כי הוא בוחר עושה מזה עניין, כל אחד נפגע מדברים אחרים.
אם בטעות תפגעי במישהו, היית מעדיפה שלא לדעת שהוא נפגע? יש מקרים של אי נוחות ויש מקרים שמרגישים פגועים. קרה לי שפגעתי בטעות באנשים שאני אוהבת, לדעתי אין אדם מושלם שלא פוגע בטעות, אני חושבת שלכל אחד זה קורה אפילו כשמאוד מתאמצים לא לפגוע.
האם לך זה לא קרה מעולם? ואם כן היה קורה לך, היית מעדיפה במקרה כזה שלא תדעי שנפגעו? ראיתי שיש אנשים שמעדיפים לדעת ויש שלא מסוגלים לשאת את העובדה שפגעו בטעות במישהו, אולי חושבים שהם מושלמים, אולי בטוחים בעצמם ובצדקתם תמיד. כל אחד וגישתו.