שאלת קיטבג למפקדת

[noamic]

לא נכנסתי לויכוח לגבי התזמון

פתאום ניסיתי להכנס לעורה ולהרגיש את מה שהיא הרגישה. לספוג את כל מה שהיא ספגה. ומאד הזדהיתי איתה על תחושותיה בשלב שקדם לסכסוך שגרם לפרידה ביניהם. איך ומה קורה היום - חסרים לי פרטים רבים כדי להתערב אן לחוות דעתי. אבל כן יכולתי להביע דעתי ולהסתייג משלילתה של אותה גברת על שחשבה שכרכה חייה עם גבר - שכשזה הגיע לכסף - התנער ממנה. כן, הכסף הוא ביטוי. ביטוי מוחשי להרבה דברים. הוא הוכחה. חותכת לפעמים. וחד - שאלה לי אליך - 15 שנה היא חיה באהבה עם אבא שלך - למה את כל השנים היית כל כך טעונה כלפיה ? מה היא עשתה לך רע ? למה לא קיבלת אותה כחלק מאהבתו של אביך ? עד עכשיו רואים כמה את טעונה כלפיה ? היו סיבות לכך ? האם לילדים שלנו אין יכולת להשלים עם בני הזוג הנוספים של הורינו ?

 

[יונה לבנה 1]

נעומיק יקרה

אנחנו אכן דיברנו על דברים שונים באותה גברת. במקרה הזה בגלל הרצון של הגברת לבוא למקום כל כך רגיש בזמן כל כך רגיש ולהוציא עיניים, באופן טבעי אני לא יכולה לפרגן ולהזדהות איתה. אני בהחלט חושבת שיש בעית ממון בפרוקים רבים אך עצם העובדה שהם לא יחד סימן שהגיעו לאיזה הסדר בפרוק. לדעתי גם אם הגברת הנכבדת בעלת נעלי הזהב אכן נפגעה קשות מחלוקת הממון ,לא היה זה המקום לסגור חשבונות. ולשאלותיך את עין ,נמתין בשקיקה לתשובותיה. נעומיק,מאד נהנתי להתדיין איתך.....................

 

[עלמה 3]

נועמיק, אני מאמינה שעין תגיב

ותענה על שאלותייך...... ולשם הדיון לגבי הכסף ושאלות שאני שאלתי, אני סקרנית לשמוע את דעתך יותר לעומק........... (לשם הדיון , חלילה לא לויכוח) איפה הכסף כאן הוא ביטוי בעינייך ? מזה ביטוי מוחשי להרבה דברים.... בבקשה פרטי, נמקי הדגימי.... הוכחה חותכת ? למה

ולדעתי, כן קיימת היכולת לילדים להשלים עם בני זוג נוספים של הוריהם ע"י מסרים נאותים מהוריהם הביולגים. עלמה 123

 

[*יערית]

יושבת מהצד...

וקוראת ותוהה....גם אני נכנסתי לקשר פרק ב' שלי..הוא יש לו שני ילדים מאשתו הקודמת ולהם יש את הנכסים שלהם, מצאנו לנכון לדבר מעט על הדברים האלו כי הראש שלי לא עוסק ברכוש של אחר.. אם אבא של עין חי איתה 15 שנה הם בטח סיכמו בינהם חוזה על רכוש משותף מצתבר{שניהם באו לפרק שני}ורכוש שהיה עד לנישואים שלהם....יש גם חוקים לדברים האלו,ויש גם מה שנקרא עד לכסף! משתפת אתכם במעט..מראש אמרתי לבן וזגי שכל מה שיש לו עד לרגע שהפכנו יחד שייך לו ולילדיו..אני לא רוצה חלק בזה, אני רוצה לבנות איתו עתיד שלנו ששייך רק לנו{מבחינת רכוש וכסף}בלי שאריות מהעבר, שונאת מריבות על כסף,שונאת את מה שסובב סביב הכסף, ואם כל זה אוהבת כסף.....אבל שאני מרוויחה אותו!!!!!! אז זה ברור לשנינו שעל רכוש מהעבר לא מתווכים אפילו...והרכוש המשותף שיצטבר זה כבר שייך לפרק החדש של חיינו! בקיצור....אם כל הכבוד לאישה שאחרי 15 שנה רצתה להיות חלק מהרכוש ששייך לאביה של עין, עדיין לא מוצאת בעין יפה מלחמות על כסף ועשיית רע לבן אדם שרוצה לתת את חלקו לילדיו! אבל היא לא היחידה בעולם שכך מתנהגת... יש אותם באלפים!וחבל שכך.....עד לרגע האמת יודעים מי באמת האדם שעומד מולך.

 

[noamic]

כן, את צודקת 100 אחוז

אבל היה כתוב שם - כל רכושו - כל רכושו- בלי לסייג את מה שהיה לו מלפני 15 שנה... ואם היה ביניהם הסכם ממון - אז על מה היה לה להתרעם ? טוב, חסרות לנו הרבה עובדות כדי לשפוט, רק רציתי לעורר כמה סימני שאלה . ואם מדובר גם על חלקים אפורים שהיה לה חלק עקיף בהשגתם בזמן חייהם המשותפים ? הרי היא פנתה לבית משפט להגן על זכויותיה, זאת אומרת - אכן היה מגיע לה לא כך ? רק רציתי לומר- מה שלא מגיע- לא מגיע. משום מה נראה לי שפה היה מגיע לה והיא קופחה כשזה הגיע לכסף. אבל זו רק תחושה ותו לא.

 

[rolan]

נראה לי שאת טועה ../images/Emo32.gif

אני לא חושבת שנתבקשנו כאן להיכנס לעניין הצדק במעשי אביה של עין, נכון או לא נכון, צודק או לא אולי...

העניין בו נתבקשנו לעזרתה של עין, היה הרגשתה הרעה והלא נוחה, עם עצם נוכחותה של אקס אביה בהלויית סבתה

לא נראה לי נכון לשפוט מעשיו של אדם שלישי בסיפור נראה לי נכון לתמוך בעין, לעזור לה להתמודד עם הקושי כמו שהוא

ולו רק משום שביקשה עזרתנו

נניח שאקס אביה של עין היתה פונה לעזרתנו, סביר שהיינו מתייחסים לקשיים שלה, ומסייעים לה כלכל יתר החברים

אז בואו נניח לעניין ונתמקד בתמיכה ובסיוע שאנחנו יודעים לתת לחברים שלנו טוב נועמיק?

 

[ע י ן]

תודה רבה לכולכם ...../images/Emo25.gif

תדעו לכם שעודדתם אותי מאוד ...והגעתי היום לאזכרה חזקה יותר מכפי שחזרתי מהלוויה... אני חושבת שרולן ויונה צודקות רולן כי נכון לדעתי להושיט עזרה למי שמבקש אותה ... ויונה מפני שעניינית אין שום קשר לכסף...היחסים הסתיימו לפני 3-4 שנים ...והיא כבר קיבלה את חלקה מזמן... השאלה הייתה רגשית . גיליתי שיש לי קושי רגשי עם מיס גוצ'י... תודה רבה לכולם על העזרה והעידוד...נעמתם לי . עין.

 

[oehhe]

Noamic וכל השאר כמובן

ראשית, החד צדדיות אינה נחלתו הבלעדית של האינטרנט. אנחנו כאן מכירים את חברינו חד ועין, תומכים בהם ונתמכים על ידם. ניתנת האמת להאמר שעד שצצה הודעתך, לא יחסתי חשיבות ולא חשבתי על הצד השני, צידו של גברת גוצ'י. למה לא חשבתי? ככה, מאותן סיבות שמפורטות למעלה. באת, ניערת אותנו, וטוב שעשית כך. מבלי לומר לאיזה צד אני נוטה, ברור שלצד שאותו שמעתי ראשון, הצד שאני מכיר ולמדתי לחבב, ברור לי כי הניעור שלך, לטובה היה. כי כולנו כאן גרושים, לגירושין כמו לטנגו, צריכים שניים לפחות (במקרה שלי שלושה) ותמיד יש עוד צד. באמת אינני דיין מדופלם (חם לי בקייץ בשחורים הללו) לא אשפוט כמובן. טוב נועמיק שהזכרת לנו שיש עוד צד. עד המשפט, אני עם עין חברתנו. oehhe

 

[ע י ן]

במבחן התוצאה - היא נכשלה כאישה!

סליחה , אינני מצדיקה את אבי על בחירתו ואף לא מגנה ! מבחן התוצאה מוכיח כי הזוגיות "הנפלאה " שלמענה פורקו שתיי משפחות - נכשלה !!!! 15 שנים היא נתנה ...וקיבלה ! ואני לא נכנסת לסבל הרב שהסבו היחסים הללו , לנו הילדים { למרות שהיום , זה בהחלט מדד להיווכח כמה רע היה כשהיא הייתה בסביבה...} השם ומה לובשים באמת לא העיקר ..פשוט נולד לה השם הזה כאן, וצר לי מאוד לו מיס גוצ'י הייתה כה נפלאה וטובה, תסכימי איתי ששלא הייתה בליבנו כזו טינה כלפיה , וודאי היה גם אבי מסכים לחלוק ברכושו עימה ...ובכלל ..הם היו פשוט עוד זוג מורכב... אבל העובדות מלמדות כי ארבעת הילדים <אני ושלושת אחיי > מאוד טעונים כלפיה ...ואבי בחר שלא לחלוק רכושו עימה...נו ? אם זאת לא הוכחה לכישלון ...אינני יודעת מה כן . אני בעיקרון משתדלת לחשוב גם מהכיוון השני ..וגם כשקשה לי . לא הפעם !!! תם ונשלם פרק האם החורגת הרכושנית המפלצתית בחיינו וטוב שכך, הכל עלה וצף שוב כשנתקלתי בה בלוויה ...ותודה לאל , אכן המפלצת הזו חזרה להעלות אבק . למה לי בכלל להיכנס לשאלה של מה היא הייתה עבור אבי ולמה לא שיתף אותה ברכושו ...אין לי יומרה לשפוט בינהם ...בית משפט עשה זאת , וכאמור היא קיבלה את חלקה . אינני באה הנה להצדיק או לגנות ..ממילא זה מיותר , תודה לאל ...שהריי נפרדו כבר לפני כ 4 שנים . בדיעבד ניתן לומר בעניין הכסף - מזל גדול שלא שיתף אותה ... והנה היום חי חיי שיתוף מלאים עם אישה ...אז כנראה שבכל זאת מישהי זכתה - וזאת לא היא לשמחתנו !

 

[noamic]

עין יקרה, אני פשוט

דיברתי מהרהורי ליבי. נמצאת פשוט במצב שלה . הילדים של בן זוגי (כולם בוגרים) לא מוכנים בשום אופן לבוא לביתנו. לא לפגוש אותי או להכיר בי. ואני לא גרמתי לאביהם לעזוב את הבית. ההחלטה היתה שלו עוד לפני שהכיר אותי בכלל. אבל נכון זה היה ממש קצת אחרי שעזב. הם עוד לא עיכלו את המשבר וכבר הייתי אני שם בליבו. והאמא מרעילה, והם מגוננים עליה, ואני פשוט לא מבינה אותם. ולי מאד קשה עם זה. כל כך היה חשוב לי לקבל אותם בביתנו, והאנטי הזה מכיוונם הוא כל כך לא במקום. וחשבתי אולי גם היא הרגישה כך מצידכם. אולי היא לא התנהגה נכון מולכם, אין לי מושג, אני יודעת לגבי עצמי - אני הייתי רוצה לקבל ולאהוב אותם. לא עשיתי להם כל רע, והם בועטים בלי סיבה. (אמיתית.) הרי יותר פשוט לבעוט בי מאשר באבא שלהם - שהוא בעצם "האחראי" על אושרם. הרי אם לא הייתי אני - הייתה מישהי אחרת. את ההחלטה לפרק ולעזוב הוא קיבל לפני. אז אני תוהה מאיפה נובעת השנאה הזו כלפי בלי שהכירו אותי, בלי שעשיתי שום דבר להרע להם ! להיפך !!! ואת בדברייך שידרת את אותה "אי קבלה" כלפיה, ואני ישר נזדעקתי שמא גם לה לא מגיע שישפטו אותה כך בחד צדדיות, כי אין ספק שהיא אהבה את האבא ואפילו גרמה לו אושר רב במשך כמה שנים טובות ויפות. אבל אין לי ספק שכל מקרה הוא לגופו, ואולי היא דווקא היתה רכושנית ופלצנית ומרשעת וכו', והנה - אני יודעת שאני לא כזו, להיפך! ובכל זאת מקבלת אותו יחס... אז סליחה על ההתפרצות. היא באה מהנקודה החלשה שלי... ולמה היחסים הללו הסבו לכם כילדים נזק ? ואיך ???? ולמה כולכם הייתם כה טעונים כלפיה ? האם בגלל מעשים שעשתה ? או מעצם התאהבותה באבא שגרמה לו לפרק את המשפחה שלכם ??

 

[יונה לבנה 1]

נעומיק יקרה

מאד מרגש מה שאת כותבת ,ואני בהחלט מזדהה. רציתי להאיר את תשומת ליבך, הילדים מוציאים עליך את הכעס שלהם על אבא שלהם.זה ברור שאותך הם לא מכירים וזה לא אישי. תביני ,אם הם היו שלמים עם הפרידה של ההורים ולא היה כעס בליבם אולי על דרכו של האבא ? אולי על עצם זה שהוא כבר מסודר? אולי כי השאיר את אמא לבד?,הם היו מכבדים את רצונו של האב,ואולי לא היו אוהבים אותך ,אך בהחלט מתנהגים בכבוד.(בשביל אבא) אך לדעתי את הכעס על אביהם הם מוציאים עליך ובמילים שקטות אומרים את שלהם לאביהם,שמסיבות מסיומות אין להם את האומץ לעשות הפרדה ולהגיד לו את שעל ליבם. כשאנחנו אוהבים מישהו ואין כעס בליבינו עליו, אנחנו מכבדים את רצונו ואין צורך לפגוע בו. בקיצור את הכלי שלהם לשחרר את הלחץ מול האבא,הם מענישים אותו ולא באים לביתו,הם מענישים אותו ולא מקבלים אותך ,הם מענישים אותו וגם לא אומרים לו את הסיבה... אולי אם תפנימי שכל הפרובוקציות שלהם זה כדי להכאיב לאביהם ,יהיה לך קצת יותר קל באופן אישי.

 

[noamic]

תודה, אני בהחלט חושבת שאת צודקת

ובכל זאת, זה כל כך מתסכל... נתגבר.

 

[ע י ן]

נעמי יקירה ../images/Emo24.gif

אני מבטיחה תגובה ...אני פשוט רצה לבמה המרכזית שלנו ,לצלם את בתי מופיעה ..היא רוקדת . חג שמח ובטוח .

 

[ע י ן]

תגובה לנעמיקה ../images/Emo141.gif

טוב , אז ראשית דברייך מוכרים ...גם אני עמדתי בעין הסערה לפני כ 4 שנים . חד ואני הכרנו כחודשיים לאחר שעזב את הבית ...וגם אני הואשמתי ב"גניבת האבא " ועוד כל מיני... אקסיתו לא חסכה בגידופים ובשטיפות מוח לילדים ... עד היום ...היא עוברת התקפים שבהם כולנו נורים על ידה בנשק אוטומט... המלצתי לך היי את . השתדלי עד כמה שניתן לא להגיב מתוך העלבון, ממילא אין דרך להפסיק את זה ...זה דועך בהדרגה ...והשינאה והחשד ...מפנים מקום להיכרות קרובה יותר...ואז הם וגם את רואים דברים אחרת... לגבי מיס גוצ'י ....ובכן הסיפור שם בהחלט שונה , שהריי היא הייתה מזכירתו של אבי כשלוש שנים לפני שקם ועזב את הבית למענה. אבי שייך לסוג הגברים המשפחתיים ,שופע חום והתחשבות ...באמת , אדם נעים מאוד ומרשים - אני אוהבת אותו וגאה בו רוב הזמן... מיס גוצ'י - אישה גדולה ושופעת ...מגונדרת ונוצצת...התאמצה מאוד להשיגו...{וברוב חוצפתה גם נהנתה מאוד לספר את הסיפור הזה בנוכחותנו...} והצליחה - הוא עזב את הבית כשאני הייתי בת 16 וקצת {יצאתי לטיול שנתי - וכשחזרתי הוא כבר לא היה בבית - עזב }. אני הבכורה ויש לי אחות ושניי אחים - אחי הצעיר היה בן 6 .למעשה בלי שום הודעה מוקדמת - ביום אחד פירק את המשפחה ... או. קיי , היום אני אישה בוגרת וגם אני בחרתי לקום וללכת יום אחד ולפרק את משפחתי. אינני מגנה את הבחירה לחיות בשלמות עם המצפון והתקווה לאהבה וחברות ועניין .... העניין הוא אחר כשמדובר בבגידה שבעקבותיה בא פירוק התא המשפחתי, כפי שקרה בבית הוריי בילדותי....בגידה היא עניין כאוב וקשה ...ואחר. מיס גוצ'י טיפחה את ילדיה בלבד...ובאופן מאוד מפלה וצורם דחקה את רגלינו ...ובעיקר את של אחיי הצעירים שעדיין נזקקו לנוכחות אבי בחייהם . מעולם לא הזמינו אותם לחופשות שנסעו עם ילדיה... אני זוכרת שהיה ריב גדול בין הוריי לגביי תשלומים לחוגים של אחי הצעיר ...בהם השתתפה גם ביתה של מיס גוצ'י שלא עבדה ...אך שם לא הייתה שאלה של תשלומים לחוגים... מעבר לזה שאימי נזנחה לטובת המפלצת הזו ...{וגם אנחנו..} היא תמיד התייחסה בהתנשאות וברכושנות כלפינו.... ולמרות שאבי היה בעל הרכוש , הממון והמעמד...היה צריך לתת לנו מתנות יום הולדת בסתר ממנה...{אף פעם לא דיברנו איתו על תחושותיינו לגביה מעולם לא - אולם הנה ...עברו השנים ולבדו גילה את פרצופה האמיתי של הצבועה עמה הוא חי 15 שנים ואשר בשבילה פירק את התא המשפחתי החם שלו. יקירתי ..האם עכשיו ברורה לך קצת יותר התמונה ? האם תוכלי להבין מדוע כל כך נרעשתי כשפגשתי בה בלווית סבתי ? הקשר עם אבי היום הוא הכי טוב וקרוב שהיה לנו איתו מאז עזב את הבית לפני כ 20שנה . כאמור הוא חי עם חברתי {המבוגרת ממני , כמובן ..

} היא מאוד אוהבת אותו ...והוא מאוד מעריך ומכבד אותה ...הכל על מיי מנוחות , אפילו אימי התארחה בביתם בפסח שעבר והתחברה לחברתי/ו

המשך ערב נעים וטוב.. עין.

 

[יונה לבנה 1]

עין יקרה

אני קוראת את הדברים מנקודת מבטך ורוצה להגיד ,שנראה שאת הכעס הגדול שיש לך על אביך אינך מעיזה להוציא עדיין. אל תשכחי שגב' גוצי לא היתה חייבת לך ולאחייך מאום,היא לא היתה מחוייבת לכם,מי שהיה מחוייב זה אביך,ואם הוא בחר להסתיר מתנות ,או לצאת לחופש עם ילדיה בלבד ואותכם לא הזמין ,אני חושבת שזאת אחריות שלו. אני מכירה את המצב הזה שילדים חוששים להוציא כעסים על מי שחייב להם ומשליכים על אחר מקרוב,הנשמה שלי ,ואבא שלו... אבל לעצם העניין,אני יוצאת כרגע ואשוב בצהרים בזמן הזה אני חושבת עוד את הפרטים שנתת,ברשותך אשוב אליך .....

יונה לבנה

 

[noamic]

תודה עין על התגובה

כמו שאמרתי לך - התגובה שלי באה ממקום אישי וכואב שלי, אין ספק שכל מקרה הוא לגופו, ויש לך אכן סיבות עמוקות לתחושותייך. תודה על ההתייחסות והתגובה המפורטת למרות שאני יודעת שהדברים עדיין טעונים ורגישים. ממש כרגע אני בשיחת טלפון עם בן זוגי ומשכנעת אותו לתת את האוטו שלו לבן שלו לשבוע... אני מזכירה לו לפעמים ואף בוחרת מתנות לילדים שלו, ואף פעם לא נותנת ללבות את הקושי שלו מול התנהגות ילדיו. ובכל זאת -... הם מתעלמים, ומחרימים. ואני משתדלת להבין, מחפשת את השורש לתחושותיהם - בגלל זה "התנפלתי עליך" כך... יום טוב !

 

[1נתי 1]

האמת - קצת חוששת

להיכנס לעין הסערה כולי יום ורבע אתכם וכבר להביע דעה ?????? ועוד נגד המנהלת???? אבל מה לעשות - חייבת להגיב ובכן - עין יקרה ואיתך הסליחה לדעתי גם אביך אשם לא בזה שפירק משפחה והלך אחרי מה שחשב שיעשה אותו מאושר באותה העת אלא על כך שלא ידע לעמוד על שלו מה היה קורה - אם לדוגמא - בן זוגך היה מנסה להסיתך כנגד ילדייך בטוחני שהיית שולפת צפרניים חדות ומגנה עליהם בחרוף נפש וזה דבר שאביך לא עשה אני אישית לא "לקחתי" את בן זוגי מביתו אלא הכרנו שנים לאחר שעזב את הבית ילדיו מתנכרים אליו ואלי (אנו שנים יחד ואיני מכירה אותם) -היתה השלמה זמנית/אינטרסנטית מעט לפני הבר מיצווה אולם מהר מאד היא נעלמה וחזרו הסחיטות (אם לא תיקנה לי מחשב נישא - אני לא בא) (קצת דומה למקרה של מעוף - לא?) לכן - אולי תנסי להיות קצת רחומה למיס גוצ'י שכן גם היא פרקה משפחה עבור אביך ויתכן כי כל ההחצנה מחפה על כאבה.

 

[עלמה 3]

אל לך לחשוש - כל תגובה מתקבלת

בברכה -

עלמה 123

 

[ע י ן]

חברות יקרות מאוד../images/Emo140.gif

מיס גוצ'י כבר לא רלוונטית ...היא לא חלק מחיינו כבר למעלה משלוש שנים , לשמחתנו. לא בכדי חשנו כל כך רע כלפיה...ולא בשל התייחסותו של אבי ... אנחנו כאן כולנו...נפלאות , אוהבות וסבלניות{בלי ציניות - כך לפחות זה נראה .} אבל אל תשכחו בבקשה שישנן גם ישנן נשים איומות וקשות . אמאות חורגות קלאסיות ומרושעות ! עובדתית אני בחרתי להתגרש ולהקים פרק ב' עם גרוש+ 2 , אחותי{כרווקה } נישאה לגרוש+2 ולהם 2ילדים משותפים , ואחיי הצעירים - שניהם רווקים עדיין. מה שאני רוצה לומר שאין לנו ולא היו לנו דיעות קדומות בעניין , היה קשה לנו לקבל את בחירתו של אבי - נכון - אבל ללא ספק ,תחושותיינו הקשות חוזקו והועמקו בהתנהגותה חסרת הרגישות של מיס גוצ'י . ואין בליבי טיפת צער עליה על ש"איבדה " את שנותיה היפות לריק ... לו הייתה אישה אמתית הייתה מאושרת מאוד עד היום... חברות יקרות , גם אני לעיתים "חוטאת" עם ילדיו של חד ...לעיתים מאוד מאוד קשה איתם ...אולם בבסיס ולרוב , אני פה ללקק להם את הפצעים על אבדן אביהם היקר !אני מזכירה לעצמי שוב ושוב מי הבוגר כאן ...מזכירה לעצמי כמה שרק צריך שזאת עיסקת חבילה .מזכירה לעצמי כמה סבל וכאב הם ממילא עוברים ...מגייסת מתוכי את כל הרוך ... והחשוב מכל : אני מלמדת עצמי בכנות לאהוב אותם.לא בונה על "המובן מאליו " והחוקים ...מנסה בכל ביקור למצא משהו טוב בכל אחד מהם... לו מיס גוצ'י לא הייתה כל כך מתנשאת ויהירה ...לו לא הייתה מתייחסת לעולם כולו כאילו היא עושה טובה גדולה לאנושות שבאה לבקרו..לו הייתה מתאמצת בכנות - הייתה בקלות מוצאת את הדרך לליבנו ...וללב אבינו. אני מבינה את שאתן מעלות כאן ...זה בפירוש לא מקרה דומה לאף אחת מכן...הנה אתן כאן ...כותבות , שואלות מתייעצות...היא לא הייתה מוצאת עצמה ביננו... יישר כוח נשים יקרות וכנות ... האמת והאהבה מנצחות . עין

 

[יונה לבנה 1]

עין

זה מקרי שלא הזכרת את הכעס לאבא? פרוייד ..........................................