שלום לכולם - וברוכים הבאים!

לקשמי

New member
שלום ארנינה

האמת שכבר חצי שנה שלא ראיתי את אמא שלי. אין לי כל כך קשר איתה, כי אני מעדיפה להתרחק מהאלימות שלה, כך שקשה לי להיזכר במקרים ספציפיים או באיך הגבתי במקרים מסוימים. אני זוכרת בעיקר את המקרים הקיצוניים יותר, שדווקא יותר שייכים להיסטוריה. אז למרות שזה קרה מזמן אתן את זה כדוגמא, כי כאמור זה מה שאני הכי זוכרת: מקרה שקרה ממש כמה ימים לפני שעזבתי את הבית של ההורים (לפני יותר מ-6 שנים): היא דרשה ממני להוריד את הזבל בצורה הזאת: "לכי תורידי את הזבל, פוסטמה". ואני: "אם את מדברת אליי בצורה כזאת, אני לא רוצה להוריד". כמה דקות אחר כך היא באה וזורקת לי את השקית של הזבל בחדר... לא זוכרת איך הגבתי מכאן, כנראה שרק הסתגרתי בחדר ובכיתי. או מקרה אחר שקרה זמן קצר לפני כן: שאני, היא ושתי האחיות שלי רצינו ללכת לקאנטרי שהיינו רשומות אליו. אני לבשתי מכנסיים שלא מצאו חן בעיני אמא שלי כי הם היו קצת קרועות. אני לא חשבתי שכדי ללכת לבריכה צריך ממש להתגנדר. ולכן סירבתי להחליף את המכנסיים. (האמת, בגלל שזה היה מזמן, אני לא זוכרת איך הבעתי את הסירוב שלי. אבל אני לא מאמינה שעשיתי את זה באגרסיביות כי תמיד פחדתי ממנה ולא העזתי להיות אגרסיבית בנוכחותה). בסוף היא אמרה: "לא רוצה שתבואי איתנו". יותר מאוחר כשהיא ושתי האחיות שלי נסעו, היא נעלה את הדלת של הבית כדי שלא אוכל לצאת. (היא לא ידעה שיש לי מפתח). מכיוון שהיה לי מפתח יצאתי בסוף והלכתי לשם לבד כשאני משתדלת להיות רחוקה מהן אבל בסוף אני ואחותי הגדולה נפגשנו איכשהו שם. זהו. סליחה על המקרים הקיצוניים, פשוט זה מה שאני זוכרת הכי טוב כאמור.
 
ואוו גם לי אמא שלי עשתה את

זה בגיל 15, סליחה שאני מתפרצת לדיברכם, לא רציתי לנקות לה את הבית, אז היא הביאה סיר מלא אוכל ושפחה לי בחדר, פתאום ניזכרתי בזה, זה העלה בי זיכרונות. לא יאומן.
 

ארנינה

New member
וואו. איך את מרגישה עם זה עכשיו???

אני שואלת כי מאד מאד מעסיק אותי איך אנחנו חיים בהווה את אירועי העבר, והאם אנחנו מוצאים דרך לרפא פצעים. ממש אשמח לשמוע ממך. ובינתיים אני חוזרת לאמא של לקשמי...
 
זה עלה לי כי לקשמי רשמה את זה

בי אימי התעללה בדיוק בגיל ההתבגרות בדיוק איך שפקחתי עיניים, אבל כאשר התבגרתי הבנתי שהיא חולה, אבל לא סלחתי לה, אני עדיין חייה איתה אחרי ש-20 שנה לא הייתי בבית, והיום חזרתי לאחורה, לאותה ילדה פגועה, חסרת ביטחון, לא מקריבה אלי אף אדם, אין לי שאיפות, חלומות, כאילו אמא היתה נגד הדבר הזה בדיוק מה שכל אדם זקוק לו, והיא עקבה אחריו בהתמדה עד להרס המוחלט, כי הייתי ילדה חזקה מאוד, היום אני אשה שבורה. ואני נלחמת בזה.
 

ארנינה

New member
לפעמים אני נתקפת עצב עמוק על מצב

העולם. האמנם לכאב הזה פיללנו? אבל לרוב אני מתעשתתת... ונזכרת שיש לנו עדיין הזדמנות לצמוח, גם מתוך המצבים הקשים ביותר. כי עכשיו, בניגוד לעבר, יש לי כלים שלא היו לי בתור ילדה. אני יכולה לשאול את עצמי שאלות. לחקור. להתבונן. להבין. ולפעול. ברור לי, כשאני שומעת אותך, שכילדה היה לך קשה ביותר. שבאמת, צרכים עמוקים שלך לא התמלאו. שהכאב היה רב. אבל עכשיו - האם את יכולה להביא את עצמך לראות, שאת נכנעת לסיפורים עתיקים? האם יש לך אפשרות לברר עם עצמך מה באמת קורה עכשיו במציאות? מה אמא שלך עושה כיום - שמעורר בך את הכאב העתיק? מה את יכולה לעשות היום כדי לחסום את ההשפעה החזקה של ההתנייה הזאת, ולהגיב אחרת? את אומרת שאת נלחמת בזה. במה? באמא שלך? במחשבות שלך? בחרדות שעולות? בנפילות? אני רוצה לאחל לך שתמצאי דרך לפעול מתוך הקשבה וחמלה - קודם כל לעצמך, ואז אפילו לאמך. כי מלחמה מטבעה יש בה מאמץ קשה, שלרוב מנציח מצבים קיימים (כי היא יוצרת התנגדות, אפילו בתוכך). ואילו חמלה מטבעה מרככת (קודם כל אותך), וממוססת סלעים קשים. האם יש משהו במה שאמרתי שמדבר אלייך?
 

לקשמי

New member
תודה ארנינה

לא נשארתי עד סוף המפגש כי אחר כך הייתי צריכה ללכת אז אני קוראת עכשיו את התגובות. אני די עייפה אז אגיב מחר. לילה טוב.
 

לקשמי

New member
אני רוצה להוסיף:

התגובה שלי לגבי מה שהיא אמרה לי במקרה הראשון (עם הזבל) זאת הייתה התגובה הכי אסרטיבית שלי אליה מאי פעם. בדרך כלל לא העזתי להגיב כי מתתי מפחד ממנה.
 

nirah

New member
גם אני הייתי קורבן של אימי בילדותי

וגם אימי היתה אלימה כלפי,ותמיד שתקתי מפחד.לא סלחתי לה עד שנפטרה.
 

ארנינה

New member
ושוב שלום. הפעם הולכים מכאן... קצת.

ונתראה שוב בקרוב, בזמנים אחרים. אתם ואתן מאד מאד מוזמנים/ות להמשיך לכתוב לנו, לשאול, להגיב, להתלבט ביחד איתנו באשר למצבים מאתגרים (או נפלאים?) בחיינו, להמשיך ללמוד את המודל ולראות איך אפשר יותר ויותר ליישם אותו בחיים (בכל החברה, כמובן) וליצור כאן גרעין של קהילה שחיה ומדברת תקשורת מקרבת. כמיטב יכולתה... וגם - מי שרוצה - לבוא אלינו, למרכז מיתרים, לערב היכרות עם המודל, ביום שלישי שאחרי החג, 25.4. אתם/ן מוזמנים/ות בחום! להתראות ארנינה
 
מאגר צרכים

כדי להתחיל להבין את הצורך שיש לנו ברגע נתון, או בסיטואציה מתמשכת בחיינו - צורך שכן או שלא נענה, אני מצרפת מאגר צרכים שאפשר להיעזר בו. מומלץ לעשות בו שימוש בכל פעם כשאנחנו רוצים להבין מה קורה לנו או לאחרים במצבים מסויימים.
 

ארנינה

New member
נתחיל מהסוף (המר) - אני לא בהכרח

מאמינה שעל הכל אפשר לגשר...ואני מתייחסת כאן לחיים משותפים עם אותו אדם - לאו דווקא למפגש מרוכז פעם-פעמיים בשנה (שאתייחס אליו בהמשך). לפעמים, כשצרכים שלנו לא נענים לאורך זמן - אנחנו מוזמנים לנהל שיחה עמוקה ונוקבת עם עצמנו, שייתכן שתימשך אפילו שבועות או חודשים, ושבה ננסה למפות את הצרכים שלנו (הנה יעל מעלה את גם את מאגר הצרכים לפורום). לאט לאט ובעדינות, כי זו שיחה לא פשוטה, ותוצאותיה יכולות להיות עוד פחות פשוטות - אני שואלת את עצמי מה בקשר הזה כן או לא עונה לי על צרכים שלי. ועל אלו צרכים אני מוכנה לוותר, איזה מחיר אני מוכנה לשלם תמורת מה. חשוב לי להגיד, שאני לא נכנסת כאן לשום שאלה מוסרית. אני לא בעמדת יועצת, שתגיד לך כן או להיפרד ממישהו. אני לא חושבת שיש מישהו שיודע מה טוב ומה נכון למישהו אחר (למרות שרובנו חושבים שאנחנו כן יודעים... ואז נותנים עצות וכו' וכו' - סוגיה כאובה בפני עצמה, אולי נגיע אליה בהמשך הערב). הכוונה שלי היא לכוון לך את הפנס להתבוננות אמיצה פנימה, שתאפשר לך לבוא במגע עם הכמיהות העמוקות שלך, ועם שאלת המחיר. אחר כך את יכולה לנסות לפתוח בשיחה עם בן-זוגך. אבל כאן מתחיל להיות מאתגר: מה תגידי לו? האם את יכולה להביע את עצמך בלי שהוא ישמע בכך טענה או האשמה? האם תוכלי לבטא רגשות וצרכים שלך, ואז לבקש ממנו להתייחס אל מה שאת מעלה בלי שהוא יצטרך להתגונן? האם תוכלי להיות אמפתית אליו גם אם הוא ייכנס לדיבורים מוכרים? האם בתוך הדיבור המוכר (כמו לפני 20-30 שנה, כפי שאמרת) תוכלי למצוא משהו חדש? אם הוא אומר שהוא ללא רבב - האם תוכלי למשל לומר לו (כניחוש אמפתי): אז אתה בעצם מתוסכל כשאתה שומע אותי, כי אתה שומע בזה האשמה, והיית רוצה שאני אראה כמה אתה משקיע בקשר? אני עוצרת כאן כדי לקבל עוד דוגמאות ממך לדיאלוגים ביניכם. אשר למפגש המשפחתי - שוב, גם אנשים שרגילים להפגין ריב ומדון - יש להם רגשות וצרכים. ואז, אם אני נוכחת לדעת, לצערי הגדול, שאני לא מסוגלת לתקשר איתם כמו שהייתי רוצה, אני לפחות נמנעת מלהיכנס להתגוששות, ובמקום זאת - יושבת לי ומגלגלת בראשי ניחושים אמפתיים ביחס אליהם: אולי הם כל כך מתוסכלים מזה שלא הקשיבו להם כל כך הרבה שנים, שהדרך שלהם לבטא את תסכולם היא באמצעות התנהגות קולנית, וכחנית? ואם יש לי כוח – אני מנסה להגיד איזו מלה נעימה, לעשות משהו נעים. ואם אין לי כוח – אני ממשיכה לשבת בנחת עם עצמי, בלי להיבהל ובלי להתכנס. פשוט נוכחת בשקט. ואחר כך חוזרת לחיי, עם הצער על מצב העולם – ועם השמחה שאני (לפעמים) מצליחה לא ליפול לבורות העמוקים האלו. והמשך יבוא. אשמח לתגובתך.
 
שלום אני חדשה. קראתי בפורום

ואני מוצאת אותו מאתגר. יש הרבה מה לעבוד על תקשורת מקרבת. כי לא חונכנו עליה. כולנו קוצים ודרדרים כלפי הקרובים לנו, וגם אני כמובן. האם תקבלו אותי?
 
יש לי בעיה שאולי תוכלו לעזור לי.

היחסים בין הבת שלי וביני היו תקינים, אהבנו להיות ביחד, עד לפני שנתיים. לפני שנתיים בעיקבות איזו אמירה פעוטה מצידי, היא ירדה עלי רצח, ופגעה בי בצורה כל כך עמוקה, שממש הרגשתי שאני מתקפלת, ושהיא הורסת את אהבתי אליה. מאז אני לא מסוגלת לשחזר את האהבה התמימה שהייתה לי אליה, אהבה מופלאה, שהציפה אותי ברגשות חמים, שכל כך שימחה אותי ועזרה לי להתגבר על זמנים קשים. היום אני שומרת מרחק ממנה כי היא מסוגלת לפגוע בי קשות. היא בת מעל גיל 30 נשואה ולא גרה איתי. אני בקשר שיטחי איתה, לא כמו פעם. יש לי תחושה שאהבתי אליה מתה. כי אני עוברת תהליכים של אבל. עצוב לי.
 
מצטערת לשמוע על הריחוק שנוצר

בינך ובין הבת. אין ספק שזהו מצב כואב ומעציב, בוודאי לשני הצדדים. בנושא ההודעה שלך כתבת שיש לך בעיה ואולי נוכל לעזור לך - היית רוצה לשאול אותנו לגבי יצירת קירבה מחודשת עם הבת, או על תהליך של השלמה וקבלה בינך לבין עצמך? מאוד חשוב איזה סוג של עזרה את מחפשת, חג שמח!
 
תודה יעל על התשובה.

אני מתכוונת לשוחח איתה בקרוב על מה שקרה לי בעקבות הירידה שלה עלי. רק עכשיו אני מסוגלת לדבר על זה איתה בלי כעס, ובלי אשמה. אני חשה שעברתי ועדיין עוברת תהליכי אבל, שאותם אני מכירה ממות אמי. שתינו בוודאי נצטער על מה שקרה, כי חשתי משיחות איתה, שהאמא של פעם חסרה לה. זה אמנם יקרב אותנו מעט, אבל את תוצאות הפגיעה לא ניתן לבטל. שתינו נצטרך לחיות עם האין שפעם היה. עבורי זה כמו לאבד אהוב. עצוב לי.
 
אולי עזרה בסגנון השיחה בין שתינו.

שיחה שתכיל את הצער ללא האשמה. שיחה מקרבת למרות הריחוק שנוצר. את רוב תהליך ההשלמה שלי עשיתי בעצמי. אני מקוה ששיחה איתה יהיה המשך תהליך ההשלמה, ואחרי זה מקווה שאוכל להגיע לאיזה איזון בנושא. לא מעוניינת שהצער ינחה את חיי. כרגע אני חשה שהצער מקרין על יותר הרבה אספקטים מחיי ממה שחשבתי.
 

ארנינה

New member
שלום לך - וברוכה הבאה

את מוזמנת אלינו בשמחה - יש מקום לכולנו. ואכן מסכימה איתך שתקשורת מקרבת היא תחום מאתגר מאוד כי מרביתנו לא גדלנו עליה. אגב, כבר היום מתחיל לגדול דור של אנשים חדשים על ברכי התקשורת המקרבת, ומשמח כל-כך שאולי בעוד כמה עשרות שנים הרבה יותר אנשים יוכלו להגיד - וואלה, כן גדלנו עליה
חג שמח!
 
אופס, זאת אני

בטעות כתבתי תשובה מהמחשב של ארנינה. בכל מקרה שתינו מברכות אותך ברוכה הבאה
 
למעלה