תעזרו לי

[עמית בר]

תעזרו לי

יש לי ידידה מאוד טובה שהיא אם חד הורית לילד בן 8 חודשים היא מאוד בדיכאון מהעיניין מהא פשר לעשות כדי לעודד אותה ולהסביר לה שזה לא כזה נורא?

 

[diruli]

מה פרוש "מהעניין"? ../images/Emo57.gif

בגדול נראה לי שכדאי לה להתיעץ עם מישהו מקצועי. כדי לתת טיפים לך אז מאוד חשוב לדעת ממה היא בדיכאון. מזה שהיא חד הורית? מזה שהילד עדיין תינוק וזה קשה לה? ואולי יש לה קשיים כמו קשיים כלכליים שזה יכול מאוד לדכא (מדברת מתוך נסיון)...וזה כבר סיפור אחר. חשוב גם לדעת אם היא הדבר נפל עליה בגלל פנצ´ר או היא רצתה וילדה הילד במודע ומרצון. אני יכולה לספר לך מהתקופה שהבן שלי היה בגיל הזה, זה לא קל. זה 24 שעות דאגה. השיניים יוצאות ואין לילות ובקושי ימים. אין רגע לעצמך. אולי תוכלי לעזור לחברתך בזה שתדאגי לשמור לה על הילד והיא תבחר לעשות מה שמתחשק לה. אפילו להיות בבית לבד ולהסתכל על התקרה לעיתים זה נותן כח. או יום בספא רק שתיכם ותדאגי שמישהו ישמור לה על הילד. ועוד משהו שקרה לי.....מתוך הרצון הזה להוכיח לעצמי ולכולם שאני יכולה לבד, קשה היה לי לבקש עזרה. הרבה פעמים כשהציעו לי אמרתי לא צריך. ובמצטבר, היום בדיעבד, אני יכולה לספר לך שזה מאוד העיק בסופו של דבר.

 

[עמית בר]

תגובה

ההריון לא היה מתכונן והיא די בנתה על כך שהאבא של הילד יהיה בתמונה אבל הוא ממש מניאק. אין לה ממש בעיות כלכליות כי ההורים שלה מלאים בכסף מה גם שהיא עובדת. היא מטורפת על הבן שלה אבל היא כל הזמן כזאת עצובה והיא טוענת שהיא הורסת לו את החיים בכך שהיא מגדלת אותו לבד

 

[ירון ג.]

הורסת לו את החיים../images/Emo35.gif ../images/Emo110.gif

היא באמת צריכה עזרה מקצועית אם כך היא חשה! יש דרכים רבות להרוס לילד את החיים (תקראי עיתונים, רצח, אונס, התעללות, מכות, השפלה והרשימה לצערי עוד ארוכה מנשוא) בכך שלילד יש רק אמא אין זה אומר שחייו יהרסו. אהבה, קבלה, התייחסות לילד בגובה העיניים, מתן חופש בחירה לילד, כבוד וכיוצ"ב... מגדלים ילד שמח, בריא בנפשו ונבון. (ואת זה יכולים לעשות אדם אחד, זוג או רביעייה) אם היא מרגישה שהילד צריך דמות גברית קבועה בחייו יש אפשרות לבקר אח, אבא, חבר טוב באופן קבוע בכדי לספק זאת לילד. אם היא באמת מלאת כסף ניתן לקחת פסיכולוג ילדים שיפגוש את הילד פעמיים בשבוע (לא להיבהל לא חייב להיות עם ספה וסטופר) בחור צעיר שיקח את הילד בגיל זה לטיולים ובגיל מבוגר יותר ינהל איתו שיחות ובכך יספק לו את הדמות הגברית הקבועה. כמו כן היא יכולה לבחור מעון בו יש גם גנן ולא רק גננת. בקיצור האפשרויות רבות, היא רק צריכה להשתחרר מהקיבעון הזה בו היא נמצאת ולבדוק לעומק "מה לדעתי חסר לילדי" ומיד לחפש "מה לדעתי יוכל לענות על החוסר הזה".

 

[עמית בר]

אמהות חד הוריות-תנו לי עצות

אני לא חושב שהיא תסכים לזה היא לא חסידה גדולה של הדברים האלו.

בכל זאת אם יש כאן אמהות חד הוריות שיכולות לתת לי עצות בנושא אודה לכן

 

[ירון ג.]

ממש נעלבתי ../images/Emo70.gif ../images/Emo70.gif ../images/Emo70.gif ../images/Emo110.gif

אמהות חד הוריות תנו לי עצות? אבות לא טוב לך? העצות שלי לא מוצאות חן בעיניך?? מה היא לא תסכים? לכבד ולאהוב את הילד או למצוא גן עם גנן??? אולי לא הייתי ברור, העיצה שלי זה שהיא תבדוק מה לדעתה חסר לילד בכך שאין לו אבא ותברר כיצד היא יכולה להשלים לו את החסר!!! הנעלב.

 

[TWEETY =^.^=]

אני חושבת שהיא התכוונת לפסיכולוג

 

[חנה בית הלחמי]

האמת היא שהבנתי כמוך, ירון

ואולי (סתם תהייה) ה"דיכאון" הזה בא מאותו מקום ממנו באה המחשבה שאמהות דוקא הן אלו שצריכות לתת את העיצות ?

 

[TWEETY =^.^=]

אגב,,,,עמית זה בכלל בן

והוא הופנה אלינו על ידי קרן. אז אני באמת לא חושבת שהוא התכוון לפגוע בירון, והתכוון לקטע של יעוץ וקבלת עזרה בתחום הזה. יתכן שאני טועה - אשמח אם עמית יסביר, למה התכוון המשורר.וכמו כן, יתן לנו עוד פרטים כדי שנוכל לעזור. יום טופפפ לכולם אגב ירון,,,,אבי גידל אותי לבד כשאימי נפטרה, לו הוא היה נכנס וגולש, אני חושבת שהיו לכם המון נושאי שיחה מפרים.

 

[ירון ג.]

טוויטי יקירה ../images/Emo110.gif

אני בטוח שהוא לא ממש התכוון לפגוע (גם לא ממש ובאמת נעלבתי, רק הבעתי מורת רוח...) אבל, זוהיא בעיה גדולה יותר בעיני. מי שמתכוון לפגוע דעותיו מגובשות ומי שפוגע מבלי להתכוון (במקרה כזה, או שובניזם, או הומופוביה, או גזענות) סימן שדעותיו מושרשות בו והוא אפילו אינו מודע להם. (ואני בטוח שאביך היה מרגיש אותו דבר...) בכל מקרה, חזקי את ידיו של אביך, זה לא קל!

 

[TWEETY =^.^=]

הפכת לי לירוק, אז נבהלתי../images/Emo8.gif

 

[סטאר11]

../images/Emo32.gif לכל משפחת הפורום

ברצוני להסב את תשומת

לכך שיש למעלה קישור לציט של חד הוריות, חבל לפספס זאת....... כדאי גם להיפגש שם....... אז להתראות גם בציט

 

[TWEETY =^.^=]

אפשר לקבוע שעת מפגש

 

[אמיר הייטנר]

ירון היקר

קודם כל כיף לראות כאן אב חד הורי... שנית אני מאוד אוהב לקרוא את הדברים שלך (לא רק בפורום הזה). ורציתי לשאול אותך שאלה מעט חטטנית, ואני באמת אבין לגמרי אם תעדיף שלא לשתף. כמי שמאוד מתעניין בנושא של מודלים של הורות אחרת, מעניין אותי לשמוע על ההורות שלך. האם אתה חד הורי מבחירה? אני עצמי חי עם בן זוג, ואנחנו עדיין מתלבטים בנוגע לאופן שבו נממש את הרצון שלנו להורות, ומכאן ההתעניינות האישית שלי בנושא. תודה, אמיר

 

[ירון ג.]

שלחתי לך תגובה במסרים ../images/Emo110.gif

 

[מתה מפחד]

אמיר - נפלת לי מהשמיים ../images/Emo92.gif../images/Emo53.gif

הי אמיר, מאוד אשמח אם תסכים לענות לי גם על שאלה חטטנית, מוכן? אולי קראת (ואולי לא...) על ההתלבטות הקשה שלי בנושא הורות משותפת (כן או לא) עם בחור הומוסקסואל. יש לי המון המון חששות (בעיקר כאלה שקשורים להורות משותפת עם מי שאינו בן-זוגי, אבל קצת גם לגבי הורה הומוסקסואל). בימויים האחרונים נדמה לי שהצלחתי להתמקד על החשש העיקרי: לאיש הזה תהיה חזקה (איזושהי) על הילד/ה שלי !!! נכון שמי שכל כך רוצה ילד (כמוך?), ושאיתו יש סיכוי סביר שיהיו חיכוכים (כמו בכל סוג של מערכת יחסים צפופה), לא יוותר לי בקלות? משפט שלמה? אני אפסיד. ומצד שני - אני (מנסיון) נלחמת כלביאה על שלומם של ילדי... איך היה מתקבל בעיניך הקטע של הורים, שאחת מרגישה "שווה יותר" לגבי החזקה על הילד? אני רואה שאני לא ממש ברורה, אבל נסה לצייר לי קצת את דעתך... המון תודה, מתה מפחד !!

 

[אמיר הייטנר]

היי

אני אומר לך את התשובה הכנה ביותר שעולה על דעתי. לדעתי, הדבר החשוב ביותר במערכת השיקולים הוא טובת הילד. הדרך שבה את רוצה כביכול "לגונן" על הילד, היא בעיני הרסנית לילד. אם טובת הילד בראש מעיינייך, את אמורה לשאוף שהאב יהיה כמה שיותר מעורב. הרצון שלך להרחיק את האב, לא הוגנת לא כלפי הילד ולא כלפי האב. אילו היית בוחרת להביא ילד ללא אב, כשאת מגדלת אותו לבדך, זה ממש בסדר לדעתי. אני לא רואה כל פסול במערכת חד-הורית. במצב של חד-הוריות, הילד יודע שיש לו אמא אחת (או אבא אחד), והוא לא מפתח תסכולים שיש לו אבא שלא אוהב אותו מספיק או לא רוצה בו. לעומת זאת המערכת שאת רוצה ליצור היא מערכת הרסנית לילד, שבה מצד אחד את רוצה שיהיה לו אבא, אך מצד שני את רוצה להרחיק את האבא ככל שאפשר מהילד. אם כך, מדוע את בכלל מעוניינת באבא לילד ? בשביל זרע בלבד אין צורך באבא ממשי ? אני מלכתחילה לא הייתי נכנס למערכת הורות, עם אישה שלא מעוניינת בשיוויון מוחלט בין שני ההורים. הטעות שלך שאת מסתכלת על זה מראש כאל מאבק ("משפט שלמה"). הורות בריאה לילד היא הורות שבה יש יחסי חברות ושיתוף פעולה בין ההורים, ולא מאבק נוסח "משפט שלמה" על הילד. אני רואה במאבקים מעין אלה אגואיזם לשמו. מה שאת מכנה "טובת הילד", או "הגנה על הילד" אינו נכון. מדובר בטובתך שלך ובהגנה על עצמך בלבד. אני מקווה שלא הייתי בוטה מדי, אבל אני לא מסוגל שלא להיות אמיתי.

 

[Yarik N]

לאמיר ולמפוחדת

קודם כל למפוחדת - לא ברור לי מהיכן מגיע הצורך הזה שיהיה אבא לילד בכל מחיר, באמת שלדעתי עדיף כבר בנק הזרע מה שיקנה לך חזקה בלעדית על הילד ועל כל החלטה שתרצי לקחת בעתיד (איפה לגור, איזה ביה"ס ללכת וכו´... כמובן שגם את כל זה ניתן מראש לעגן בחוזים, ראי הודעתי חוזים, חוזים ושוב חוזים) אב הומוסקסואל הוא אב ככל אב, אל תבזבזי את זמנך בשאלה הזו בכלל, חפשי אדם שתאהבי ותעריכי ותסכימי לחלוק את שארית חייך עימו ואל תפשפשי בחייו המיניים הלא רלוונטים כלל! (מה שכן, הסיכוי שאב הומוסקסואל יתחתן עם אשה אחרת, יביא ילדים ויתייחס אליהם טוב יותר מאשר לילדכם המשותף - אפסיים) יש מצב (חברתי הטובה למשל) שבו תמצאי אדם שיסכים לעשות יחד ילד ויסכים מראש לתנאים (לא פיירים בעיני) שהילד בחזקתך הבלעדית. ידידתי חתמה על חוזה שבו לאב מותר לבקר פעם בשבועיים, אין לו זכות להביע דעה על חינוכו של הילד, אין לו אישור לקחת את הילד ללינה אצלו וכו´.. (מה שלדעתי, במקרה ותפיסת עולמו תשתנה לא יתפוס בבית משפט) בכל מקרה, אדם כזה לא נתפס בעיני כרציני, זהו איש שהחלום להיות אבא קורץ לו יותר בכותרת "אבא" מאשר במשמעותה האמיתית, ושוב לדעתי - לכי לכספומט... אמירי: כמו תמיד, מת על האמת שלך, ולא אתה לא בוטה מידי.

 

[אמיר הייטנר]

היי Yarik

אני מאוד מזדהה עם דבריך בנוגע לאותו אבא. מה שקסם לו זה הכותרת של "אבא" כפי שהגדרת. קשה לי לתפוס כיצד אנשים מוכנים להסדר כזה שלדעתי הוא הרסני גם לאבא גם לאמא (למרות שהיא לבטח חושבת אחרת) אבל מעל לכל הוא הרסני לילד. הילד הזה כנראה יגדל עם תסכולים שאבא שלו לא מספיק אוהב אותו אם הוא מוכן להקדיש לו רק פעם בשבועיים לפגישה. הוא עשוי לגדול עם תחושה שהוא עצמו (הילד) כנראה לא בסדר, אחרת למה אבא לא אוהב ? גם אם רציונלית הוא יבין יום אחד מדוע זה קרה, עדיין יש דברים שאינם רציונליים ודווקא הם העמוקים ביותר. לסיום, תודה על המחמאות

אמיר.

 

[TWEETY =^.^=]

וואלה זרקת אספק נוסף שלא חשבתי עליו

"הסיכוי שאב הומוסקסואל יתחתן עם אשה אחרת, יביא ילדים ויתייחס אליהם טוב יותר מאשר לילדכם המשותף - אפסיים" זה מאוד נכון וכיוון שלא חשבתי עליו לפני.