"תתעלם"

EdisonGirl

New member
מסכימה עם מה שאמרו לפניי..

(שאסור להתעלם ולהיות שק האיגרוף שלהם..) אני מגיבה להם לפי מי שאומר ומה שאומר.. לפעמים אני מחייכת ומעירה משהו נחמד (הופכת את העניין מצחוק *עליי* לצחוק *איתי*) ולפעמים אני מעירה הערה צינית בקרירות, שמתפרשת כהתנשאות. מה שבטוח, זה משתיק אותם.
 

EdisonGirl

New member
../images/Emo24.gif מובן שאני מזהה אותך../images/Emo70.gif

תהיתי באמת כמה זמן ייקח עד שגם אתה תגיע לכאן.. זה הבית הטבעי שלנו..
 

EdisonGirl

New member
אני אכן לא נמצאת במסנג'ר הרבה >

לאחרונה.. ולא להיות פרנואיד! זה לא אתה! זה הלימודים ויתר העיסוקים שלי..
 
תרגום:

אתם כל כך דביקים שניתן לייצר תקרת פל קל מהשרשור הזה אני לא ממש הבנתי את ההיגיון, אבל מצד שני אני אף פעם לא מבין את ההיגיון שלו
 
טוב, נו, אז עכשיו תורי להגיב

לאלה שתהו מה פתאום חשבתי על זה (שכן אני עצמי כבר 5 שנים מחוץ לכיתות בבוניות), אז הדבר היה לאור שיחה בין אבא שלי לאחי, בה אבא שלי, אותו האבא שהיה בא בעצמו להפחיד את כל מי שהעלה על דעתו להציק לי, אותו אדם שירד לחייו של מי שהעז להפר את שלוותו ולא ירפה ממנו, אמר לאחי (14.5) את מילת הקסם - "תתעלם"... כשהייתי קטנה למי שהעז להציק לי הייתה סיבה טובה להתחרט על הרגע בו נולד. התגובה שלי הייתה שילוב של להחזיר (מילולית, פיזית) יחד עם צרחות של "מציק לי!!!" לרמה שאף מורה לא ממש הייתה יכולה להתעלם, ובאשר לאבא שלי הסברתי כבר למעלה (את נשק יום הדין, קרי אמא שלי, הייתי שומרת רק למורות שמציקות). כשגדלתי גיליתי אט אט את ההתנשאות. זו יכולה לבוא ללא מילים (במיוחד כאשר הצד השני לא ממש מבין את השפה. במקרה זה אפשר לשסות בו חברים שהתמחו בירידות בשפה הבבונית), אך ההבדל הענק בין זו לבין התעלמות היא אותו החיוך המתנשא שבעבר היה שמור רק למורות מעצבנות. כאשר נדמה שהם כן מבינים את השפה, אפשר להוסיף במילים על כמה שאני מושלמת והם נחותים. כאשר הם באים בקבוצה, אפשר לגרום להם להעריץ אותי ולרדת אחד על השני. זה בכלל משעשע
ומתי באמת באמת סבלתי? אכן, כאשר התעלמתי. בכיתה ה' עברתי בי"ס והחלטתי שאני אמורה שלא לריב עם הילדים, אז במקום להכנס בהם סבלתי בשקט. כמובן שזה לא החזיק לאחר השנה הזאת ואת השנה וחצי שביליתי באותו בי"ס לאחר מכן ביליתי בלהתעלל בהם (ואז גם התמחתי באמנות ההתנשאות והשפלת אנשים עד עפר), אבל השנה הזו השאירה בי לפחות את אותו החותם שגורם לי לוודא שבכל סיטואציה אני לא יוצאת הקורבן המושפל, וגורם לי למחשבות טורדניות בכל פעם שאני מנסה לבחור באיתייחסות. אין עצה יותר גרועה שניתן לתת לילד מ"תתעלם" בשלב בו ברור שזה מפריע לו.
 

mamaWitch

New member
אין מצב../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

ואני כובת כרגע כאמא
מה פיתום שההורים יתעלמו??? הלווווו...!!! חסר למורה/מנהלת שהייתי שומעת קטע כזה על הבן או הבת שלי ושפנו אליה ואמרה תתעלמו וכו'. לעשייה אישית: אין טעם. מנסיון - ההתעלמות לא עוזרת, פעמים רבות המצב רק מחמיר כי היצור המתעלל לא מבין רמזים עדינים של גיקים, מסוג התעלמות. חובה לעמוד על זכותכם לטיפול בעניין קודם כל מצד המורים ואח"כ מעליהם. וכן, אחרי נסיון ראשון לפנות למורים (תני להם צ'אנס, יש בודדים שיעשו משהו), אם זה לא הצליח מיד להורים, שילחצוץ ההורים שלך מתעלמים? נסי לפנות למבוגר אוהד אחר. אבל אין בכלל שאלה: צריך מיד להפסיק את זה, לא להתעלם!!!
 
על "פולנים", "שפנים" ועוד..

ההורים ה"פולנים" מחדירים תמיד את המנטרה הבאה: "אם באפשרותך לוותר, עשה זאת." חלקם ממחישים את המנטרה הזו באמצעות דוגמא אישית, כשמוותרים לצאצא על כל צעד ושעל, כל אימת שרק ניתן. ("אין בעייה מאמי, אתה לא חייב ללכת לסופר להביא חלב. אני אעשה זאת".) ההגיון מאחורי המנטרה הזו הוא פשוט: ברגע שנתתי (או ויתרתי), חייבים לי. כשחייבים לי, אני בעמדת הכוח והשפע, אני מתעלה על יצריי האפלים, אני בוגר, מפוכח וחשוב מכל - אני "אדם טוב", וככזה אזכה לגמול הולם בעתיד. קצת קשה (אך חשוב) להבדיל בין "פולנים" אמיתיים (שמאמינים במנטרת הוותרנות הזו בכל ליבם), לבין סוג אחר של ילדים/הורים/מורים, שפשוט חוששים להתעמת עם ה"בבון" ומסתתרים מאחורי אידאולוגיה "פולנית" לכאורה, אך ורק כשהדבר נוח להם (להלן "שפנים"). במקרה הספציפי של ה"בבון" הכיתתי, ה"פולנים" מסוגלים אמנם לקחת יום חופשה מהעבודה, להגיע לביה"ס, לסטור ל"בבון" ולשים קץ למסכת ההצקות, אך ההימנעות מכך היא מבחינתם "מחשבה קדימה". ההימנעות מאלימות בכל מחיר, מהווה מבחינתם אקט עוצמתי ביותר, דוגמא חינוכית למופת הן עבור מושא ההצקות והן עבור ה"בבון" (לשיטתם, לכשיתבגר ויתפכח, יפסיק לראות בהבלגה אקט שנעשה מעמדת חולשה אלא להיפך). ברור שהגישה הזו מצריכה דיכוי מוחלט של תחושות הנקם והטינה הטבעיות, אך ה"פולנים" מאומנים בכך היטב, ומגיעים לאחוזי הצלחה גבוהים. ההגיון של ה"שפנים", לעומת זאת, שונה קצת: בהיעדר "אופציה צבאית", יש להיכנס לראש של ה"בבון". מעשיו נובעים מתוך צורך לקבל תשומת לב. התעלמות פירושה אי סיפוק הצורך של ה"בבון". לאחר כמה נסיונות מצידו, לכשיאבד את התקווה למימוש הצורך, יחדל מהצקותיו. ה"פולנים" וה"שפנים" כאחד, מניחים הנחות שבמקרים לא מעטים עלולות להתגלות כשגויות: 1. ייתכן שהצורך של ה"בבון" הוא פשוט לפרוק על בסיס קבוע את תסכוליו על מישהו ש"מתעלם" ומוכן לקבל את הדין. התעלמות במקרה כזה היא בדיוק המתכון להמשך ההתעללות, בניגוד לכמה זאפטות טובות והגונות שיביאו אותו לחפש טרף קל יותר. פתרון פחות אלים ויותר יצירתי לבעייה הוא לתקוף את ה"בבון" במישור המילולי/חברתי (למשל, לכתוב עליו איזה שיר או קריקטורה משעשעת ולפרסם אותה - זו היתה, אגב, השיטה הקבועה שלי). מובן שגם כאן קשה להתחמק מאלימות - בהגיע תגובתו של ה"בבון" הנעלב. מכאן המסקנה הבלתי נמנעת לגבי הנזק שנגרם בסופו של דבר לבטחונו העצמי של מי שגדל על חינוך "שפני". 2. מימרה ידועה היא "לא די בכך שהכבשים מחליטות להפוך צמחוניות, כל עוד הזאב מחזיק בדעה אחרת". הגישה ה"פולנית" הפוכה לחלוטין מגישתו של ה"בבון" המצוי, והוא עלול לפרש את הבלגתם כחולשה וכאישור להמשך ההתעללות. כדי לפתור (לפחות באופן חלקי) את הבעייה, גם ה"פולני" הותרן ביותר חייב להמחיש ל"בבון" המצוי ביותר את פוטנציאל הנקם המצוי בו - מבלי לממש אותו הלכה למעשה (במילים אחרות - יצירת כוח הרתעה). "פולני" שסבור שניתן "לקצר תהליכים" ולהמנע לחלוטין מבניית כוח הרתעה שכזה, מקרב מאד מבחינתי את הגבול בינו לבין "שפן" מצוי.
 
למעלה