מה לעזאזל חשבתי לעצמי

[שושיטה בפיתה]

לא לכעוס, חבל ../images/Emo243.gif.

אז אל תסתובב עם עמיתיך למקום עבודתך האחרון, תתחבר לאנשים שעומדים בגבולות המוסריות שלך

. לא כולם עבריינים, גם אני נרתעת מעבריינים, חבריי אינם עבריינים ולא חסר אנשים נורמטיביים. אני טוענת שההרגשה הפנימית מקרינה החוצה אצל כולנו

. אם הן קיימות אז רוצים אותן. פשוט ככה. גם כשאני נחמד ממש הן לא מרוצות מהיותן מרוצות. כאן נזדקק לדוגמאות, גולדי

. כל חיי שמעתי “יש לי חבר”. היום אני מבין שכל הנשים *נולדות* משודכות, כאשר הסיכוי היחיד הוא לתפוס אותן הוא כשהן מתחת לגיל 15. בין חבר לחבר יש לי תקופות של חודשיים-שלושה בהם אני פנויה. כעת בת 30

. אני מדבר על כך שאין חוויות התבגרות! אין זיכרונות ממעשים של מבוגרים. היום אני נראה מבוגר אבל מרגיש שהילדות מעולם לא הסתיימה – ההתבגרות מעולם לא התחילה למעט בחיצוניות. חשבונות אתה משלם? חוויה של מבוגרים. אלכוהול אתה שותה? עוד חוויה של מבוגרים. באמת?! ואני תמיד שמעתי ש”כשאישה אומרת די זה די – מספיק זה מספיק”. יש הבדל בין חיזור לבין הטרדה

. קודם שתהיה *לי* מישהיא. ואז לא יהיה אכפת לך אם תעזוב בשביל אחר? איך עושים את זה כשהמכ”ם דוחה במיידי ואין יותר שום תקשורת בכיוון? תשלח פרחים. תקדיש שיר. תהיה רומנטי

.

 

[goldy]

../images/Emo258.gif

אני מרגיש שאני חייב להתנצח איתך על הפרטים הכי קטנים. אין לי כוח לזה.

 

[שושיטה בפיתה]

ככה לא תגיע לשינוי משמעותי, חבל ../images/Emo201.gif.

 

[innocence]

או לשינוי בכלל.

כשאומרים שהשלב הראשון הוא להכיר בזה שיש בעיה, זו לא סתם קלישאה. אם אתה מאמין שבאמת הכל איתך בסדר והכל מוצלח ואין אין כמוך בעולם וכל השאר הם אלו שלא בסדר, אין בסיס לשינוי.

 

[שושיטה בפיתה]

כל מילה בסלע ../images/Emo45.gif.

 

[goldy]

סבבה אם בא לך להתנצח

"אז אל תסתובב עם עמיתיך למקום עבודתך האחרון" __אבל זה כל הישוב - בגלל זה אני כל היום מול המחשב. באיזה ישוב בישראל לא מעריצים עבריינים? "אני טוענת שההרגשה הפנימית מקרינה החוצה אצל כולנו ." __אני מרגיש רע כי כשהרגשתי טוב 100% מהתגובות היו "יש לי חבר". *כולן* דחו אותי, בהפרשי זמן שונים, גילאים שונים, פניות שונות, ניסיונות שונים. איך לעזאזל אני אמור לצבור ניסיון חברתי *כלשהו* אם כל חי אני מנודה ממסגרות חברתיות?! "אם הן קיימות אז רוצים אותן. פשוט ככה. גם כשאני נחמד ממש הן לא מרוצות מהיותן מרוצות. כאן נזדקק לדוגמאות, גולדי ." __אין לי דוגמאות, כי הינה אני חושב לעצמי שאם אתן דוגמא; את בהכרח תפרשי אותה לטובת האישה, ממש כפי שכתבת למטה 'יש הבדל בין חיזור להטרדה'. מבחינתי את צריכה לספק תסריט מדוייק. "בין חבר לחבר יש לי תקופות של חודשיים-שלושה בהם אני פנויה. כעת בת 30 ." __הוכחת את צידקתי: הביקוש לך מובטח. כל מה שאת צריכה לעשות זה להגיד "כן" לגבר הבא שיפנה אלייך. "חשבונות אתה משלם? חוויה של מבוגרים. אלכוהול אתה שותה? עוד חוויה של מבוגרים." __וחוויות משותפות עם אנשים אחרים? והישגים רומנטיים עם מישהיא? היכן חוויות הביחד של להיות מבוגר? למה רק חוויות הלבד של להיות מבוגר? "איך עושים את זה כשהמכ”ם דוחה במיידי ואין יותר שום תקשורת בכיוון? תשלח פרחים. תקדיש שיר. תהיה רומנטי ." __ובאותה נשימה את סותרת ומצדיקה את עצמך: "יש הבדל בין חיזור לבין הטרדה ." __כן: כשבא לה על מישהוא אז זה חיזור, וכשלא בא לה על מישהוא אז אותם מעשים בדיוק, ובאותה תדירות; נחשבים להטרדה. "קודם שתהיה *לי* מישהיא. ואז לא יהיה אכפת לך אם תעזוב בשביל אחר?" __קודם שתהיה לי מישהיא. קודם שיהיה לי מושג איך מרגיש ביחד.

 

[שושיטה בפיתה]

אוי גולדי, גולדי ../images/Emo201.gif.

 

[אפונה וגבר]

כי הפרטים האלו לא ממש קטנים

 

[שושיטה בפיתה]

אנחנו הצענו עזרה,

רוצה - נעזור, לא רוצה - לא נעזור

. הפרטים גם בעיניי אינם קטנים אולם ניחא - תגידי, את יודעת כל כך הרבה בהמון תחומים, למה שלא תפתחי לנו מדי פעם הודעות בנושאי תזונה למשל? ו/או בכל מיני תחומים אחרים, להעשרה

? את מרתקת ויש לך המון ידע שימושי עבור כל אחד ואחת

.

 

[אפונה וגבר]

אוי, לא ידעתי בכלל שזה נשלח

אני אנסה להרחיב קצת: הפרטים קטנים, כי השאלות שנשאלו היו ממוקדות למדי. אבל התשובות של כל צד מאוד שונות, כי הן מבטאות הלך רוח שונה בתכלית. קשה מאוד גם לתת עצות של ממש כשמכירים רק בוירטואליה. ובעצם לא יודעים כלום על החיים של גולדי ועל הרקע שלו. קל להגיד "תהיה נחמד". אבל איך מסבירים את הניואנסים שצריך להדגים לו? ו-

על המחמאה, אני אשתדל לשתול פיסות אינפורמציה שונות כשהן יהיו רלוונטיות.

 

[שושיטה בפיתה]

בטיפול פרטני ../images/Emo193.gif.

אנחנו גם נותנים לגולדי ים של קרדיט כאן כי מכירים אותו רק בוירטואליה, על התבטאויות כאלה במציאות מחטיפים כאפה בראש בלי ניסיונות להסביר מה לא בסדר. לפחות ככה אני נוהגת באימפולסיביות שלי

. אני אוציא אותך מהארון ההומאופטי שלך ע"י שרשור של טיפים לטיפוח הגוף והנפש

.

 

[DDN]

על איזה מכ"ם אתה מדבר?

והתסריט הזה? אם באמת בא לך לעזור לי אני רוצה לדעת איך לקיים את התסריט הבא: 1) אני רואה מישהיא. 2) גם אם המכ"ם שלה דוחה אותי ו\או היא עם החבר שלה, אני רוצה שהיא תסכים להיות חברתי. 3) עוד באותו יום אנחנו זוג - היא חברתי לכל דבר ועניין. אל תסמכי עליי שאדע מה להגיד: "להיות עצמך" זה בדיוק מה שהביא אותי למצבי הנוכחי אין חיה כזו. 1. אתה לא רוצה מישהי שעזבה את החבר שלה בשבילך, היא יכולה לעשות את זה גם לך. 2. אתה לא מתחיל עם מישהי שיש לה חבר - אתה לא היית רוצה שמישהו אחר יעשה את זה לך, אתה לא עושה את זה למישהו אחר. 3. אין דבר כזה. היכרות והגדרת "זוגיות" לוקחת זמן. ולגבי זה *אני יודע בתור עובדה* שאישה מוכנה לעזוב את החבר שלה *במיידי*, לרבות אם נוכח לצידה; אם תפגוש במישהוא אחר שעובד עם ילדים ו\או משרה ביטחון. אני רוצה לדעת איך לעשות זאת באופן מודע, במקום לחכות למקרה שאין לי שליטה עליו? האם "אני מאבטח בגן ילדים" הוא רעיון טוב? שטויות במיץ (ולא סתם מיץ, מיץ פושטי ולא טעים, כזה שאתה משלם עליו הרבה כסף ואז מרגיש פראייר) אף פעם אל תכליל. לא כל הנשים חושבות אותו הדבר כמו שלא כל הגברים חושבים אותו הדבר. יש יחידה בסוציולוגיה שעוסקת ב"מה אנחנו מחפשים". אני לא זוכר את כל הדברים, אבל: 1. יש אנשים שמחפשים משהו שישלים אותם (לדוגמא, חנון מכוער וסופר-חכם יחפש יפה כדי שביחד יהיו להם את כל התכונות השוות) 2. יש אנשים שמחפשים את הדומים להם ויש עוד 2 לדעתי, אבל אני לא זוכר אותם כרגע. אם מעניין אותך, אני אוסיף מאוחר יותר

 

[goldy]

אתה מצחיק שאין דברים כאלה

כשאישה רק רואה מישהוא היא יודעת מייד, באופן מלא סופי ומוחלט, אם יש מצב או אין מצב. "1. אתה לא רוצה מישהי שעזבה את החבר שלה בשבילך, היא יכולה לעשות את זה גם לך." __בתוך חמש דקות? "2. אתה לא מתחיל עם מישהי שיש לה חבר - אתה לא היית רוצה שמישהו אחר יעשה את זה לך, אתה לא עושה את זה למישהו אחר." __מדובר ב100% יוזמה שלה - היא זאת שפנתה אליי. "3. אין דבר כזה. היכרות והגדרת "זוגיות" לוקחת זמן. שטויות במיץ (ולא סתם מיץ, מיץ פושטי ולא טעים, כזה שאתה משלם עליו הרבה כסף ואז מרגיש פראייר) אף פעם אל תכליל. לא כל הנשים חושבות אותו הדבר כמו שלא כל הגברים חושבים אותו הדבר." __לשניינו יש תפיסות שונות של המציאות: אני מאמין למקרים שאני רואה, ואתה עם מקורות מידע זרים לי. "1. יש אנשים שמחפשים משהו שישלים אותם (לדוגמא, חנון מכוער וסופר-חכם יחפש יפה כדי שביחד יהיו להם את כל התכונות השוות)" __חנון מכוער וסופר חכם אשכרה ישיג חיצוניות בלבד שתרצה להיות איתו?!?!?! כרגע איבדתה את כל האמינות אצלי.

 

[DDN]

אל תכליל!

כשאני כותב שאין חיה כזו אני מתכוון שאין נוסחת קסם שתעזור לך להשיג כל אחת שאתה רוצה. נכון, יש כל מיני דרכים ושיטות שיעזרו לך להשיג נשים, אבל אין שיטה שתעזור לך להשיג את כל מי שאתה רוצה - דע לך, שגם אם היית בראד פיט, עם שכל של ביל גייטס, מצחיק כמו פאבלו פרנסיסקו - עדיין יכול להיות שמישהי הייתה מעדיפה מישהו אחר על פניך בגלל טעם אישי ולא משנה מה היית עושה. כשאישה רק רואה מישהוא היא יודעת מייד, באופן מלא סופי ומוחלט, אם יש מצב או אין מצב צודק. הרבה פעמים גם גברים קובעים מראש אם אין מצב או יש מצב. רושם ראשוני זה דבר חשוב. אבל, האדם הוא יצור שמשתנה. מישהי שהחליטה באופן סופי ומוחלט שאין מצב, יכולה לשנות את דעתה מאוחר יותר. כן! אנשים משנים את דעתם. זה קורה. ואתה יודע משהו? אתה יכול לעזור לה לשנות את דעתה לכיוון שאתה רוצה! מדובר ב100% יוזמה שלה - היא זאת שפנתה אליי ואתה באמת היית רוצה לצאת עם מישהי שעשתה את זה למישהו אחר? מה גורם לך לחשוב שלא תוכל לעשות לך אותו הדבר? לשניינו יש תפיסות שונות של המציאות: אני מאמין למקרים שאני רואה, ואתה עם מקורות מידע זרים לי נכון. ותפיסות של המציאות זה משהו שמתגבש עם הזמן. יש לי 5 שנות נסיון מעבר למה שלך יש, יצא לי במהלך שנותיי להכיר המון טיפוסים של אנשים - גברים ונשים. זה נסיון חיים והיכרות עם אנשים. בתור אחד שיש לו הרבה ידידות, תגלה שלא כל הנשים חושבות אותו הדבר, לא לכולן המטרות בחיים אותו הדבר (וכן, תתפלא, יש גם נשים שלא רוצות ילדים אפילו שבן הזוג שלהן כן רוצה) - סמוך עליי בקטע הזה, אל תכליל על אנשים - לא גברים, לא נשים, לא אשכנזים ולא ספרדים - כל אדם הוא עולם בפני עצמו. חנון מכוער וסופר חכם אשכרה ישיג חיצוניות בלבד שתרצה להיות איתו?!?!?! כרגע איבדתה את כל האמינות אצלי אל תיתפס לדוגמא, זו הייתה דוגמא ובכוונה הייתה קיצונית כדי להסביר מה זה צרכים משלימים. ציטוט מדוייק מסיכום השיעור בהודעה הבאה.

 

[DDN]

גישות לבחירת בני זוג - מתוך קורס מבוא

לסוציולוגיה (וזה לא משהו שלי, זה חומר שמלמדים באוניברסיטה!) גישת ההומוגמיה – הומו=דומה גמיה=נישואין. גישה זו טוענת בראש ובראשונה, כי בני האדם בוחרים בני זוג ע"פ מאפיינים חברתיים דומים. מאפיין שני של בחירה מסוג זה נקבע ע"פ סטטוס משפחתי דומה. כמו"כ בני זוג יבחרו בד"כ ע"פ דת ומוצא דומים המקבלים תוקף רשמי בניגוד למאפיינים החברתיים ומאפייני הסטטוס המשפחתי (הדומים). ע"פ גישה זו, הנורמה היא כי הגבר יבחר בת זוג הדומה לו או פחותה ממנו ברמת ההשכלה, מעמד חברתי-כלכלי ותעסוקה. דוגמא: בישראל מודגשת במיוחד ההגבלה החברתית על נישואין בין בני זוג השייכים לדתות שונות. מכיוון שבישראל אין נישואין אזרחיים, אין כל אפשרות חוקית לנישואין בין חתן לכלה שאינם בני דת אחת. גישת הצרכים המשלימים – גישה זו מנוגדת לגישת ההגמוניה. נקודת המוצא של הגישה היא כי בני זוג יבחרו אנשים המשלימים אותם מבחינת המאפיינים השונים. ברוב המקרים לא נמצא לתיאוריה זו שום אישוש. דוגמא: גבר ביישן וחלש יבחר בת זוג חזקה ובטוחה בעצמה. גישת הסינון – גישה זו מגשרת במידה רבה בין גישת ההומוגמיה לגישת הצרכים המשלימים. גישה זו מדגישה את הסינון שעושים בני אדם כלפי בני זוג שאינם עונים על הדרישה של ההומוגמיה החברתית. דוגמא: גבר דתי, אשר ערכיו הדתיים חשובים לו מעל הכל ימנע מלהיפגש עם בחורה אתיאיסטית ויחפש בחורה בעלת ערכים דומים לשלו. גישת החליפין – גישה זו שמה דגש על חליפין של בעל סטטוס אחד הבוחן את היתרונות והחסרונות של בעל הסטטוס השני. (כדאיות המתבטאת בשיקולים רציונליים) דוגמא: נער אמיד ומשכיל שאינו בעל מראה טוב עשוי לבחור לצאת עם נערה יפה וענייה. גישת הרווח המירבי – על מנת לקבל את ה"רווח המירבי" מן הנישואין, אנשים יבחרו את בני הזוג בעלי מקסימום תכונות חיוביות. גישה זו בדומה לגישת החליפין שמה את הדגש על הכדאיות המקסימלית אותה מפיקים שני בני הזוג האחד מהשני. עם זאת, בני אדם נוטים להגביל עצמם בבחירת בני זוג בהתאם לתכונותיהם. דוגמא: בחורה עשירה ומשכילה, קרוב לוודאי שתינשא לגבר באותה רמת עושר והשכלה, כך בעצם תפיק את הרווח המרבי כמו גם בעלה בתחומי החיים המשותפים לשניהם הן בהווה והן בעתיד

 

[goldy]

אוקיי ועכשיו למציאות שאני תופס סביבי../images/Emo151.gif

1) כל אישה בטוחה לגמרי שתישאר שווה לנצח. הינה לא מזמן סיימתי התכתבות קצרה עם מישהיא שחושבת: 'בתור בת 20, 24 זה מבוגר מידיי עבורי'. 2) קודם גבר אחר הופך אותן מערירית לX ונוטש אותן פיזית ו\או ריגשית; אח"כ הן מבחינות בקיומי. אני, מסיבה כלשהי, לעולם לא נבחר להפוך אותן מרווקה לX. ץ 3) התיאוריות שלך הן כאילו כל סוגי האנשים זמינים לכל הסוגים האחרים בוזמנית, מה שמאפשר לכל סוגי האנשים להיות בררניים, כי הם בהכרח ימצאו את החצי השני שמתאים להם באופן אישי / סובייקטיבי.

אולי כדאי להוסיף הערה שלא כל התאוריות תקפות לכל האנשים בכל המקרים. 4) מה הסיכוי לזוג שהינו "גבר גבוה ואישה יפה"?

 

[DDN]

אני לא יודע אם אתה רציני או ציני. . ..

אני אענה כאילו ענית ברצינות על הכל 1. שוב, אל תכליל! יש כאלה ויש כאלה. גם אתה, צריך לצאת מתוך הנחה שאתה מציאה. אם אתה לא תאהב את עצמך, איך אתה יכול לצפות ממישהי לאהוב אותך? אגב, בת 20 לדעתי היא ילדה ולא אישה. והיא צודקת. 24 ו20 הם בשלבים אחרים בחיים בד"כ, זה אכן מבוגר מדי בשבילה (מה שלא נכון אם הם היו 30 ו34 לדוגמא) 2. אז הן מבחינות בקיומך, ומה אתה עושה עם זה? 3. הן לא תיאוריות שלי! (וכתבתי לך את זה) אלו תיאוריות של חוקרים סוציולוגים ומלמדים אותן באוניברסיטה כחלק מקורסים. אני לא בהכרח מסכים איתן, ובהחלט לא כל התיאוריות תקפות לכל האנשים בכל המקרים, אבל לכ90% מהאוכלוסיה אתה תוכל להתאים תיאוריה אחת כלשהי שתתאים להם (ולא משנה איזו) 4. אותו סיכוי שקיים לכל שילוב אחר - 50:50 כי מהבחינה הזו - או שהולך לך, או שלא

 

[קרקלה]

גולדי, בוא ואגיד לך משהו אמיתי

לא יודעת מי אתה. זה ניחושים על סמך מה שאתה כותב. אבל - יש אנשים שהם מוזרים וקריפיים, מטרידנים או נואשים. לא משהו שאפשר לשים עליו אצבע, אבל כמעט כולם שמים לב שהם כאלה. זה ה"מכ"מ" המפורסם - לא איזו אינטואיציה גבוהה של נשים בררניות מדי. המכ"מ בסיסי ביותר ומגלה טיפוסים מוזרים/עם חשד להפרעה נפשית/חשודים כאלימים מתחת לפני השטח. אניח שזו הבעיה שלך, אתה מוזמן לסתור אותה. לאנשים האלה יהיה קושי למצוא בני זוג, כי הם חורגים מהנורמה בצורה לא טובה. ואולי - רק אולי, לא יקבלו אותם ליפה והחנון, כי אם מישהו (גם בלי להתכוון) גורם לך להרגיש אפילו קצת מאויים, הדינמיקה בתכנית תהיה לא מוצלחת. כלפי אנשים שאינם מוזרים וקריפיים, אוכל להגיד אולי "תהיו עצמכם" כמפתח להצלחה בחיים או "תמשיכו לנסות ולהתחיל עם בחורות". אבל אתה מספר שעל אף נסיונות רבים, אתה מבודד חברתית, נואש, ומדי פעם יש לך מחשבות - אפילו אם מתוך אין ברירה - של כפייה עצמית ואלימות מינית. גולדי, יקירי, אל תהיה עצמך. תשתנה. גם בחורה שאין לה יותר מדי מניות חברתיות תעדיף להיות לבד מלהיות עם מישהו מוזר שמפחיד אותה. אמרת שפסיכולוגים לא עושים לך את זה. מה עם מישהו כמו יועץ יציבה או סייע לשחקנים, שיעזור לך להציג את עצמך בצורה טובה, או לשנות מבט מוזר או מאיים שיש לך (ושוב, לא מכירה אותך, זו רק הנחה שלי). בשלב הבא תצטרך לא להצטייר כנואש כל כך, למרות שאתה נואש. אין תכונה סקסית פחות, ואף אחת לא רוצה להרגיש שאתה איתה בגלל שכל האחרות אמרו לא - בדיוק כמו שאתה כותב בחתימה שלך שנשים כאלה אתה לא מסכים לקבל.

 

[goldy]

../images/Emo258.gif

זה פשוט מדהים איך אנשים סובלים אותי, עושים עצמם חברים שלי, רודפים אחריי; רק כי אני עתיד לקנות אצלם.

 

[קרקלה]

?