סליחות

[מעיןבר]

../images/Emo26.gifסליחות../images/Emo36.gif

השבוע - במקום התחייבות שמטרתה להביט קדימה. בואו נסתכל אחורה על השנה שהיתה ונבקש סליחה... מעצמינו - כל אחת תבקש סליחה מעצמה על משהו שרצתה לעשות/להשיג וכו' ובסוף לא עשתה. על התחייבויות שלא עמדנו בהן - זה הזמן לסלוח. משהו שקשור אך ורק בנו. אפשר אחרי כן לנצל את ההודעה גם לסליחות מהסובבים אותנו - ברוח החג.

 

[משוש30]

סליחה מעצמי? המממממ

טוב סליחה על זה שלא לקחתי חופש אמיתי, סליחה שניסיתי לעשות המון דברים בבאת אחת, סליחה שלא מצאתי זמן לנוח, סליחה שלא הייתי יעילה מספיק כדי להתקדם בכל המישורים אבל גם למצא זמן לעצמי.

סליחה מבעלי בעיקר בנושא הXXX וסליחה שהזוגיות שלנו הלכה קצת לאיבוד וסליחה שבימים האחרונים אתה שומע רק קיטורים בטלפון

סליחה ממתן על הפעמים שבהן איבדתי את הסבלנות וכעסתי עליך שלא באשמתך וסליחה שתקעתי לך את המוצץ כדי "לסתום לך את הפה" ועכשיו שנינו צריכים לעבור תהליך ארוך וקשה לגמול אותך ממנו

סליחה מכל חברי הפורום הזה והפורומים האחרים שפגעתי בהם עם הציניות שלי

סליחה מכל החברים שלי שלא היה לי זמן להשקיע בכם כמו בעבר

סליחה מהסטודנטים. השנה השקעתי הרבה פחות בקורסים מבטיחה להשתפר בשנה הבאה

סליחה מכל עם ישראל ומהעם הפלשתינאי שלא תרמתי במאומה לשיפור המצב הקיים ברמה הכלכלית והלאומית אני באמת מרגישה אחריות ואשמה סליחה שאני עסוקה בחיים הקטנים שלי.

סליחה מכל מי שפגעתי בו במהלך השנה ולא הוזכר בסעיפים הקודמים

 

[אדר שלי]

אני ממילא לא סולחת לעצמי../images/Emo141.gif

אבל למה לא? נשרשר...

סליחה שניסיתי להיות מושלמת (ומיותר לציין שלא הצלחתי), וסליחה מראש על שלא אפסיק לנסות להיות מושלמת גם אם מאוד אנסה...

סליחה שכעסתי על עצמי שלא הצלחתי ללדת כמו שרציתי (הכעס הזה עבר ברגע שראיתי את אדר, אבל המחשבה שעברה לי בראש שניה לפני זה: "למה כולן מצליחות ואני לא?" היא מחשבה לא הוגנת.

סליחה על כל רגשות האשם שלי. הם ימשיכו להעסיק אותי מעתה והלאה תמיד, אז אולי זה מיותר לבקש סליחה, אבל שיהיה...

סליחה מהחצי שלי. לא נעים לי להעתיק את הסליחה של משוש, אבל באותה הרוח בדיוק.

סליחה מאדר שלי שלא הייתי איתו בשעותיו הראשונות בעולם הזה. כואב לי עד עכשיו על זה.

 

[daldan]

מבקשת סליחה ../images/Emo140.gif

סליחה מעצמי על שאני לא יכולה להספיק לעשות הכל כמו שהייתי רוצה (וסליחה גם על הכעס שלי על עצמי בשל כך - מסובך...)

סליחה מיואב על הפעמים בהם לא הייתי שם בשבילו כשהוא היה זקוק לי

סליחה מבעלי על כל המצבי רוח וחוסר האמפטיה שהפגנתי כלפיו, על הרגעים בהם הייתי עסוקה רק בקושי שלי והתעלמתי מהקשיים שלו.

סליחה מבני משפחתי שהייתי פחות פנויה בשבילם.

סליחה מכל חברי שגם כלפיהם הייתי פחות פנויה השנה.

סליחה ממקום העבודה שלי על השעות הרבות בהם אני גולשת בפורומים במקום לעבוד

סליחה ממשתתפי הפורומים באשר הם על כך שאני יותר קוראת מאשר כותבת ומגיבה.

סליחה מכל מי שפגעתי בו

 

[עמית@]

סליחה ש...

אני לא קלה עם עצמי בשום תחום, אולי קצת סליחה על זה, על הדבש ועל העוקץ, מה שנקרא. סליחה מיוסי שלא מקבל ממני מספיק, סליחה מתמר על כל מה שיארע בעתיד

 

[yaelia]

סליחה מעצמי

על שלא נתתי לעצמי להיות רק אמא השנה וניסיתי לעשות עוד דברים שהלכו על-העוקם סליחה על שאני כל כך קשה וביקורתית כלפי עצמי סליחה על שהייתי מרירה וכועסת הרבה פעמים ולאו דווקא בצדק סליחה על שעדיין לא למדתי לקבל את עצמי ולהיות שלמה עם מי שאני (על אף שאני קרובה מאי פעם) מקווה לשנה מלמדת וממשכלת עוד יותר.

 

[פשושולה]

סליחה מעצמי...

שלא ויתרתי לעצמי בכלום, וציפיתי לעבור הריון ולידה בלי שום side effects

שבגלל האובססיה שלי לעשות הכל ביחד הציונים שלי השנה מדורדרים ואני אסיים עם ממוצע סביב 80 במקום בהיצטיינות כמו שהבטחתי לעצמי

סליחה מעדן שבגלל שהדבקתי אותה בשעלת הייתה מאושפזת בטיפול נמרץ בגיל 3 שבועות, וקיבלה אנטיביוטיקה, סטרואידים, מורפיום, צילומי רנטגן ושאר רעלים לגוף הקטנטן שלה

סליחה מצביקה שיצא לי מהפוקוס, ועדיין אנחנו נאבקים על פיקוס מחדש...

סליחה מהבוס שלי והעבודה שלא מקבלת את המיטב שלי, ולא יודעת מתי, אם בכלל

סליחה מההורים שלי, שמרוב שהם "מחונכים היטב" מפחדים בכלל לדבר לידי (נראה לי שאת הסליחה הזו אני אאלץ לבקש פנים אל פנים...)

סליחה מהחברים שלי שעברתי להיות כמעט חד מימדית מרוב ריכוז בעדן

 

[קרניר]

סליחה...

סליחה על חזרה מוקדמת לעבודה משרציתי

סליחה על בית הפוך שלא אני ולא הבעל מצליחים לארגן כמו שצריך

סליחה על רגשי אשם ויסורי מצפון הקשורים באמהותי

סליחה מרוני על כך ש... שניה אחרי הלידה הרגשתי שהיא זרה ולא חלק ממני... חוסר סבלנות אחרי לילות ללא שינה

סליחה מהגוף שלי על ש.... אני מתישה אותו שאין לי מספיק כוח רצון לחזור לגיזרה הקודמת או לפחות לרדת כמה ק"ג מיותרים...

סליחה מהבעל על מצבי רוח וכעסים מיותרים

סליחה מאמא שלי, הנפלאה בעולם, שלא יכולתי להיות לצידה ברגעים קריטים במחלה שלה ועל כך שחלום משותף לנו - להיות יחד בלידה התנפץ...

וסליחה אחרונה מחברות וחברים שאין לי זמן כבעבר אליהם.

 

[lulyK]

סליחה

מכל מי שבא איתי במגע וחוטף על הראש (קצרה היריעה מלהכיל).

 

[אמברון]

שמתן לב שהסליחות מאוד דומות?

ותסלחו לי על הביקורת - תחפרו עמוק יותר פנימה. לא הצלחתי להיות מושלמת כאישה עובדת / אמא / אשתו של... זה לא באמת לבקש סליחה מעצמכן, אלא מהסביבה. גם לי עברו בדיוק אותם הדברים בראש, אבל כשאני חושבת על זה טיפה יותר לעומק, אני רוצה לבקש מעצמי סליחה על דברים קצת שונים:

סליחה מעצמי על שלקח לי זמן לזהות נפילה קלה לתוך תהומות של רגשות איומים כלפי עצמי.

סליחה שהתעללתי בגוף שלי והזנחתי את עצמי הזנחה פושעת של ממש (הגעתי למשקל מאוד נמוך בגלל חוסר תשומת לב).

סליחה שאני לא מקדישה לנפש ולגוף את תשומת הלב והזמן שמגיעים להם.

סליחה שלא תמיד הצלחתי לנתק את עצמי מהמחוייבות ולשים את עצמי במרכז.

סליחה שכעסתי על עצמי והחמרתי עם עצמי כל כך בגלל שיפוטיות וביקורת של הסביבה. גמר חתימה טובה

 

[lulyK]

צודקת.

סליחה מעצמי שכל כך מהר אני נשאבת לסדרי העדיפויות של אחרים וממקמת אותי במקום נמוך מאד.

 

[תומרלי]

ואני

מבקשת סליחה מהיותי קדושה מעונה ומהיותי אחת שלא מסוגלת להגיד את מה שהיא חושבת גם כשאני צודקת ובמקום זה אוכלת את הלב ומסתובבת עם בטן שורפת. מבקשת סליחה מהאיש על היותי לא נעימה לפעמים ועייפה תמיד. ותאמינו לי יש לי עוד הרבה סליחות בקנה- אני רק אלאה אתכן, אז פשוט סליחה וגמר חתימה טובה

 

[אמברון]

מתוך הסליחות מעצמנו

יכול לצאת שרשור התחייבות נהדר. תחשבו על זה.

 

[אמא של עופרי]

ואני:

על זה שאני מעשנת

על זה שאני לא מקשיבה לעצמי

על זה שאם אני סופסופ קשובה לעצמי אז אני שמה את כולם לפני.

על זה שהכעס שלי כלפי הסביבה מופנה אל עצמי (לפעמים אני פשוט שונאת את עצמי)

על זה שעדיין לא מצאתי מה התחביב שלי (בעצם כן אבל אני לא עושה אם זה כלום.

ועל זה שאני לא מממשת שום פוטנציאל שיש בי. אבל... מחר אני נוסעת לכנרת אז לפחות אנחנו נהיה כל המשפחה בחצי חופש עם חברים באוהל בכנרת. צום כל למי שצמה וגמר חתימה טובה לכווווווווווווווולם.

 

[ayush]

סליחה ../images/Emo4.gif

סליחה מהמוח וכל התאים האפורים שלא נתתי להם הזדמנות לפרוח. סליחה מעור הפנים שלא ביקר אף לא פעם אצל הקוסמטיקאית. סליחה מהגוף שלי רווי הטלטלות, הדיאטות והבטלה, שנתתי לך להגיע למצבים כל כך גרועים. סליחה מהלב, שאוגר בתוכו כל כך הרבה רגשות (שליליים..) רגשות אשם, עלבונות, אכזבות שלא שיחררתי והכבדתי עליך. סליחה מעצמי שלא חיפשתי עבודה ראויה ושקעתי לתוך השגרה הנוחה אך הלא מספקת בעליל. וסליחה ענקית מבעלי היקר שחווה את השנה הקשה בחייו איתי

הייתי כל כך גרועה. מצטערת.

 

[הריונית זמנית]

רעיון יפה../images/Emo62.gif

סליחה שאני כזאת רעה כלפי עצמי עם הערכה עצמית נמוכה

סליחה על שאני לא מספיקה לעשות הכל ותמיד כועסת על עצמי

סליחה על המירמור...

סליחה על הבכי והייאוש ברגעים קשים של חוסר תקווה ודיכאון

סליחה על כל האוכל שאכלתי כל השנה ועכשיו הוא מתנקם בי ובגדול ועוד כמה סליחות קטנות :

סליחה הכי גדולה היא לבעלי היקר שתמיד היה שם למעני ותמך בי ואני לא ידעתי להעריך את הגדולה שלו , את הענקה שלו , את התמיכה הכל כך רבה שלו , את התמיכה בי לאורך כל ההריון , את התמיכה העצומה שלו בי בלידה , את האהבה הענקית שלו כלפי הבייבי - סליחה על כך שאני לפעמים ילדותית ועצבנית ומרוגזת ומתרכזת בעצמי ואילו אתה רואה תמיד את השלם , ואתה כל כך מאושר מילדנו היקר ואני לא תמיד מאושרת כמוך - סליחה...

סליחה מאמא שלי שתמיד מנסה ואני הרבה דוחה אבל היא לא מרפה.. הלוואי ואסלח לעצמי ולעברי ואתחיל לכתוב את חיי על דף נקי מהתחלה...

 

[ayush]

סליחה ../images/Emo4.gif

סליחה מהמוח וכל התאים האפורים שלא נתתי להם הזדמנות לפרוח. סליחה מעור הפנים שלא ביקר אף לא פעם אצל הקוסמטיקאית. סליחה מהגוף שלי רווי הטלטלות, הדיאטות והבטלה, שנתתי לך להגיע למצבים כל כך גרועים. סליחה מהלב, שאוגר בתוכו כל כך הרבה רגשות (שליליים..) רגשות אשם, עלבונות, אכזבות שלא שיחררתי והכבדתי עליך. סליחה מעצמי שלא חיפשתי עבודה ראויה ושקעתי לתוך השגרה הנוחה אך הלא מספקת בעליל. וסליחה ענקית מבעלי היקר שחווה את השנה הקשה בחייו איתי

הייתי כל כך גרועה. מצטערת.

 

[orlyfu]

איזה שרשור קורע לב. אני קוראת ובוכה

השנה החולפת היתה קשה מאד בשבילי. בשביל עצמי. הרגשתי חלק גדול מהזמן שאני הלכתי לאיבוד לגמרי. * מבקשת סליחה מעצמי שאני לא שמה אותי במקום הראשון לפחות חלק מהזמן. * על כך שאני אוכלת כמו מגרסה, דברים מזיקים, ולא מתעמלת. * סליחה שאני מוותרת בקלות על מה שאני רוצה וזזה כדי שלאחרים יהיה מקום. * סליחה שאני מסתכלת רק על מה שאני לא ולא על מה שאני כן ועל מה שכבר הייתי. * סליחה שאני נותנת למחשבות שלי להנמיך אותי כל כך, כביכול בשם אנשים אחרים, וזה בלי שאף אחד אומר לי שום דבר. * סליחה שאני כל הזמן נותנת לעצמי על הראש, על זה שאני לא עובדת, לא מנקה מספיק, לא מספיקה כל מה שאני רוצה, ועל זה שאני נאבקת עם עצמי על זה שאני רוצה גם משהו לעצמי. (גם הרגע אני נאבקת עם עצמי וחצי ממני חושב שבמקום לגלוש באינטרנט כבר מזמן הייתי צריכה לרדת למטה ולסדר). ולמרות הכל, זה גם הזמן לטפוח לעצמי על השכם בתום השנה הארוכה הזאת. אני גאה בעצמי ושלמה על הדרך שבה אני מגדלת את בתי. יש לי אינטואיציה חזקה שמנחה אותי ואני יודעת מתי היא בסדר ומתי לא. מרגע שהיא נולדה קיבלתי אותה בטבעיות בלי לחץ ובלי בילבול, בשקט ובשכל ישר. אני לא יכולה להיות בטוחה שאני לא עושה טעויות אבל אני סה"כ מרגישה שאני בסדר ושממנה אני לא צריכה לבקש סליחה השנה.

 

[אמברון]

../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif

 

[חושחושה]

סליחה על כך שאני לא מצליחה לבקש

סליחה, פשוט לא יכולה להפסיק לבכות, שברתן לי את הלב, כל אמירה כאילו אני כתבתי אותה! בכל זאת חתימה טובה והרבה סליחה!