תחרות "דברים שרציתי לומר"- הצבעה

../images/Emo41.gif תחרות "דברים שרציתי לומר"- הצבעה ../images/Emo41.gif

התחרות נגמרה ומעכשיו לא ניתן להוסיף עוד מכתבים. הנכם מתבקשים לבחור 3 מכתבים שהכי אהבתם ולסמן במקום המתאים את בחירתכם על ידי האייקון
. אני משרשרת מתחת להודעה זו את כל המכתבים ועליכם לסמן 3 מכתבים בלבד שאהבתם ע"י שירשור האייקון. כותב המכתב אינו יכול להצביע לעצמו, ומי שינסה דרך כינויים אחרים- מכתבו ייפסל. בהצלחה
 
../images/Emo142.gifהמכתב של דגנית54

לאחותי נוגה לפני מספר ימים התפרסמה בעיתונות הודעה על שתי אחיות שנולדו האותו התאריך וילדו שתיהן באותו יום בבית חולים באשקלון אחת מהן ילדה תאומים התמונה הבכורה היפה מחזיקה את התינוקת הילודה ואחותה הצעירה מחזיקה תאומים ומביטה באחותה במבט של הוקרה והערכה חשבתי לעצמי: הנה דוגמא, גם כך זה יכול להיות בין אחיות אנחנו בצד המנוגד של הסקלה ולא מבחירתי נולדת מבלי ששאלו את פי כשהייתי בת שלוש וחצי פאר ומשוש המשפחה אולי לא הייתי מאושרת מזה אבל פיניתי לך מקום באהבה אבל את לא רצית להיות אחות תמיד היית איתי בתחרות, עד היום את עוברת טיפולים בשביל זה את רק מסרבת לומר למטפלים שלך את האמת: את מקנאת באחותך הבכירה אחותך הבכירה יפה - גם את אחותך הבכירה מוצלחת - גם את מוכשרת ויצירתית - גם את התחתנה בגיל צעיר עם טייס - גם את וכאן דרכינו נפרדות אני מאסתי בחיי הצביעות של עולם הקריירה ופרשתי לפריקיות בלתי מזיקה ניהלתי את חיי על פי הבנתי אכן היו עליות וירידות שרדתי אותן את בינתיים עשית מליונים ולא באת לבקר כשביקשתי שוב ושוב הודית בפני שיש לך בעיה נפשית עם עלבונות שספגת ממני בגיל 8 חיכיתי בסבלנות פעם פעמיים פניתי אליך לעזרה כלכלית בשנת 95 נתשעתי עם התשלומים למחשב ביתי, אז זה היה הרבה כסף, עזרת באלף או אלפיים כשבני יונתן היה בן 12 רציתי לקנות לו סוסה ואת שילמת את המחצית לא סוסה ערבית אצילה, משהו פושט עוד פעם או פעמיים הלוית לי אלף שקל ולא רצית לקבל בחזרה כל זה הצטרף לחשבון של פחות מעשרת אלפים ש"ח בחמש עשרה שנים למשפחה אמרת שאת תומכת בי כלכלית לפסיכיאטר המחוזי אמרת שהיו לי תנודות במצבי רוח כמובן, אני אדם, זאת לא סיבה לאשפוז פסיכיאטרי כפוי אז הבאת לי פסיכיאטר מן המרפאה השכונתית עם אחות ל"ביקור" לא מתואם בבית שלי אני ישבתי אז עם חברה ותיקה, לקוחה במשרד שבו עבדתי ולא שילמו לי ארבע משכורות דיברתי איתה בעיניינים אישיים וגם בענייני עבודה המעזיק שלי, מר ג.ג. היה אז בחו"ל אני הייתי בתהליך פרישה מן העבודה עקב התנהגותו הנוכלת והתחילתי לקבל לקוחות פרטיים היו לי מספר פניות את רצית פתרון יותר דרסטי - לבעיה שלי ?????? את אמרת לפסיכיאטר הגיע אלי אל הדלת (איום בעברית) שאת לא תסכימי לשום דבר שרלטני אחרי שעתיים נכנסת אלי הביתה בלי רשות לא עניתי לטלפונים שלך ולא הקשבתי לדפיקות על השער אז דפקת בלי בושה על דלתה של בעלת הבית וביקשת להיכנס מדלת צדדית יכולתי בכל זאת לא לפתוח לך את דלת הדירה שלי אבל את אחותי חשבתי שנהרגעת כבר ובאת להתנצל טעיתי, את באת לשמוע אם כבר התעשתתי אני על עצמי ואני כבר מסכימה לאשפוז פסיכיאטרי בהסכמה כשאמרתי לך לא ולכי מפה יצאת בגאווה רבה אמרת שתפעילי "שיקול דעת" וסיפרת להם כדובדבן בקצפת הסמיכה של הסמארק שבישלת בשבילי, שגם תקפתי אותך הם לא שאלו איך ועם איזה כלי נשק או באיזו תנוחה הייתי בשעת התקיפה אני יודעת שאני שכבתי בשקט במיטה שלי ואת נכנסת ללא רשות לתוך ביתי, ישבת בגסות על המיטה שלי כאילו באת כבר לביקור חולים בבית הסוהר ודרשת שאתאשפז כלומר אכלא את עצמי בבית משוגעים מרצוני אני אדם שפוי ולא הסכמתי אז למה כבר שלוש שנים יש לי תיוג חברתי ומשפטי של "חולת נפש??" למרות שאין אבחון שאומר את זה??? ולמה מיע שיש לו בעיות נפשיות במשפחה שלנו שולט על כל המשפחה??? כי זהו הטבע האנושי אחותי, זה מה שקרה ביום המר והנמהר ההוא, לפני שלוש שנים מאז סירבת להתנצל סרבת להסכים למילה פיצוי ולא חשוב הסכום לעגת לי וריכלת עלי והמשכת להוציא את דיבתי עכשיו את עושה שריר במשפחה שלא יעזרו לי לקנות בית שאני משתקמת בו את טוענת שזוהי סחיעטה שלא מגיע לי כלום ושזה לא יגמר בזה למרות שכבר ירדתי מחמישים אלף דולר שקיבלתי בהבטחה מפורשת לעשרת אלפים דולר כהלוואב את טוענת שלא יהיה לי מאיפה להחזיר את זה את טוענת שאני לא יציבה כלכלית ונוסעת לך בג'יפ שמחיר המחירון המשומש שלו כפול מערך ההלוואה שאני מבקשת את מספרת לכולם שאת היחידה שמבינה ממש את מצבי הנפשי אין ספק שאת משתמשת בעגה הפסיכיאטרית על מנת לשכנע אותם יש לך גיבוי מקצועי את רק מעלימה עין מזה שהם אינטרסנטים סכסוך במשפחה מחזק אותם מאפשר להם להמשיך לעשות עליך מלא כסף ובאותה שעה גם להימנע מפדיחה משפטית אז מי יתמוך במי??? הילה
 
../images/Emo20.gif המכתב של קוקולה של אמא

היי אחותי, אני לא יודעת איך להתחיל אבל אנסה, אנחנו אחיות מאוד קרובות אמנם את לא מספרת לי הכל אבל עדיין קרובות, יש לנו 9 אחים ואחיות ואנחנו שתינו הכי ביחד, את נסעת לך לחו"ל לחצי שנה ואני שמחה בשבילך אבל כל כך בודדה בלעדייך, אוף הטיול של אחרי צבא המעצבן הזה , כל כך קשה לי פה בלעדייך יפה שלי. אני נשואה ועם ילדים אבל איתך בסביבה הכי טוב לי, את אוהבת את הבנות שלי ודואגת להן ולי ועוזרת לי המון בבית ובשמירה על הבנות,באה איתי לקניות וישנה אצלי המון ואת חסרה לי מאוד,אני חצי בת אדם בלעדייך , כל יום אני רואה את התמונות שלך מהאימייל ובוכה ,בוכה כי את לא ממשית בוכה כי אני מתגעגעת אלייך מאוד, אין לי עם מי לדבר ועם מי להיתייעץ אחותי הקטנה שכל כך חכמה ואיתך אפשר לדבר על הכל , אני סופרת את הימים והדקות עד שתחזרי לארץ, כל יום אני רואה בחדשות או באינטרנט על מטיילים בחו"ל שנקלעים למצבים לא נעימים ואני מתפללת כל יום שתחזרי אלינו בשלום, אני עכשיו מעריכה אותך יותר, אוהבת אותך יותר, חושבת עלייך יותר, ומבטיחה לך כשתחזרי לא אריב איתך ותמיד ידבר אלייך יפה כדי שלא תהיה איתי ברוגז כמו פעם, אתן לך הכל, אכוון אותך בלימודים ואעזור לך בכסף להתחלה בחיים האזרחיים רק תחזרי בבקשה... אני יודעת שאת נהנת בחו"ל וכיף לך אבל אני מתגעגעת אלייך מאוד וגם הבנות שואלות עלייך כל יום, התמונה שלך אצלי במסך המחשב/בפלאפון/בארנק/בחדר, יפה שלי.. אוהבת ומתגעגעת מאווד אחותך הגדולה.
 
../images/Emo39.gif המכתב של קוד קוד

אלייך איילת אחותי היקרה אמנם נפרדנו בגיל 10 את הלכת עם אבא ואני נשארתי עם אמא.את בקנדה ואני בישראל. למה נתת לאמא ואבא להפריד ביננו?? הם נצחו אותנו.. למרות המרחק הגיאוגרפי רציתי להגיד לך;אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך. קשה לי בלעדייך.אם רק תגידי לי כן אני בא מיד.. כי אני זוכר אוהב ומעל הכל חולם!! אחיך לתמיד..
 
../images/Emo141.gif המכתב של Eru

היי אחי זה מוזר, כל כך הרבה זמן לא קראתי לך אחי. מעולם לא היה לנו קשר של אח ואח - אולי כשהיינו ממש ילדים, אבל מי זוכר את זה? אתה הלכת וגדלת ונכנסת לעולם של דת, לעולם של אמונה חזקה יותר מכל דבר אחר, ואני? אני הלכתי וגדלתי להיות מה שנולדתי להיות - בנאדם שמאמין בעצמו ובנאדם שאוהב את המין שלו. לא בחרתי את זה - לא רציתי להיות שונה, מן הסתם אילו ידעת - היית מחרים ואומר שאני עשיתי בחירה שגויה, שאנשים כמוני צריכים למות. בין לבין שאני מסתכל עליך מדי פעם כשאתה חוזר מהישיבה - אני חושב לעצמי, "האם תמנע מהילדים שלך [כשיהיו] לפגוש את דוד תומר, האם תמנע מהילדים שלך לדעת שיש לך אח. גם כשאתה בבית אנחנו לא מדברים, איך אומרים? "לא משדרים על אותו גל" - גם כשהיית יותר חילוני לא דיברנו, אתה היית ערס ואני הרגיש שכל היום יושב ומצייר ומכין שטויות. כל מי שהיה נכנס לבית ורואה את החדר שלי ואת החדר שלך - רואה אותי ורואה אותך, לא מאמין שאנחנו אחים - מלבד זה שאנחנו קצת דומים. בקיצור, אח - הייתי רוצה שהאמונה לא תחרים אותי, שלא תשנא אותי - שלפחות תכיר בי גם אם לא ניהיה חברים טובים. שאני אכיר את המשפחה שלך ולא תתעורר כל בוקר ותתפלל שאתעורר יום אחד "נורמלי". אני, אחיך שמעולם לא היה.
 
../images/Emo203.gif המכתב של יותר אישה

אחותי היקרה מכל את זו שגדולה ממני בשש שנים את שהיית מקבלת אותי מהגן כשהייתי קטנה את שהיית שומרת עלי מכל משמר את שהיית מלמדת אותי ומחנכת אותי כי ההורים עבדו קשה כל תקופת ילדותי אני זוכרת אותך כהחברה הכי טובה שלי נכון שהיינו רבות עד כדי מכות אבל תמיד אהבתי אותך, הייתי גאה בך והיית מודל לחיכוי עבורי. כשגדלתי והגעתי לגיל 19 אמא נפטרה ואת הפכת להיות לי למשענת, לחוזק שלי, אני לא חושבת שהייתי עוברת את התקופה הקשה בחיי - בלעדייך.... גדלנו... פער הגילים הצטמצם היינו יוצאות יחד, מבלות יחד, ישנות יחד בלילה ומשוחחות שיחות עמוקות היינו בוכות יחד, עושות קניות יחד, מרכלות יחד והכי חשוב תמיד היינו יחד. עודדת אותי ברגעי משבר, שיפרת לי את הביטחון העצמי, דיברנת אותי, היו ימים שהיית הפה שלי, והעיניים שלי כי אני לא יכולתי להגיד ולא יכולתי לראות בצורה ברורה את החיים שחייתי כל מה שעברנו יחד לטוב ולרע אני לא שוכחת וזוכרת לטובה את זמן האיכות שהיה לנו. השנים עברו והכרת את גבר חייך שהיום הוא בעלך ואב בנותיך. הקמת משפחה לתפארת עברת לגור רחוק ממני, אנחנו לא מתראות לעיתים קרובות אבל נשארת קרובה לליבי החיים שלי עברו תהפוכות לא קטנות ולא קלות בכלל ואת תמיד היית שם לצידי תמיד ידעתי שיש לי על מי לסמוך ולאן ללכת כשאהיה לבד תמיד אני ידעתי ויודעת שאת תקבלי אותי בזרועות פתוחות לביתך ועל כך אני מודה ואוהבת אני אחותך הקטנה גאה בך על כל מה שהצלחת להשיג בחייך עם כל הקושי גאה בך על האופי החזק שלך והדרך שלך גאה בך על טוב ליבך גאה בך על החסינות שלך גאה בך על החוכמה שלך גאה בך על המשפחה שהקמת ועל החיים שיש לך אבל..... הכי הכי אני גאה זה על היותך אחותי. אחותך הקטנה שאוהבת אותך הכי בעולם
 
../images/Emo15.gif המכתב של sarahsayag

מכתב לאח שלעולם לא יקרא נולדתי בהפרש שש שנים ממך. אתה האח הגדול היודע הכל ואני האחות הקטנה שתמיד רוצה להזדנב אחריך ואתה כמובן לא מסכים. ההפרש הגדול שהיה גרם לנו לניתוק עד שהתגייסת .ואז התחלנו להיות חברים יותר מאחים .היינו יושבים שעות ומדברים , מתיעצים וצוחקים .העולם נראה מקסים. רציתי להתחתן עם אדם מסוים שכל המשפחה התנגדה וכולם התחילו לנזוף בי . ושאלתי אותך לדעתך ותשובתך הכי יפה בעולם : תעשי מה שליבך אומר לך . התחתנת עם אישה מקסימה והכל נראה טוב עד שהתחלת להרגיש לא טוב.והתחילו אנשים לרמוז שימיך ספורים.הייתי בשוק ,עולמי חרב ..חשבתי שאנשים סתם רעים ומדברים שטויות, איך איתכן בחור צעיר בן 29 חולה כל כך קשה שימיו ספורים לא יכול להיות .... ופתאום תוך שלושה חודשים נעלמת לי מהחיים . עברו הרבה שנים מאז ואתה כל הזמן איתי ואני רק רוצה להגיד לך דבר שלא אמרתי לך אף פעם " שאני כל כך אהבתי אותך " ולא ה ס פ ק ת י לאומר לך זאת .אז הנה אני אומרת לך וחבל שאינך יכול לקרוא זאת. אני עדיין מתיסרת שלא אמרתי לך זאת אף פעם . אחותך האוהבת
 
../images/Emo109.gif המכתב של אופטימיות קסומה 1

אחי הקטן נולדת כשהייתי בת ארבע.בן אחרי שתי בנות. כבר מאז ידעתי שאגדל אותך.כילדים מוכים,כל אחד ברח לעולם משלו.אני למחלה הזו,היא לחברה ואתה לסמים ואלכוהול.אתה כמעט בן עשרים.גבוה,חזק ושרירי.אני לא מאמינה שאתה הילד הקטן הזה שהייתי מגינה עליו.כשעשית בלאגן,לקחתי אחריות כדי שאני זו שאחטוף את המכות.בתקופות של הטיולים השנתיים,ויתרתי על הנסיעה כדי שאתה תיסע.כשאבא שבר דברים בבית,יצאתי איתך לחנות להוציא את הכסף מהבייבי סיטר על ממתקים.שיהיה לך קצת מתוק.הנה אתה עכשיו.מסומם ואלכוהוליסט. והנה אני,חולה,אובדנית ובעיקר אחות מוכה.תודה.
 
למעלה