סקר חדש
- פותח הנושא rolan
- פורסם בתאריך
קורין יקרה../images/Emo39.gif
אני מיצטער שאני לא בדעה שלך ושל יערית..... אולי בגלל שלמדתי בחיי דברים שונים....... אבל דבר אחד אני יכול לומר........ הגבול בין......... הנאיביות.....ובין הטפשות הוא קטן...... כשבן אדם פוגע בי פעם ראשונה...... זו הבעיה שלו......בפעם השניה.....היתחלק לו.......הוא לא היתכוון אבל ברגע שזה נהפך לדפוס היתנהגות...... זה הופך להיות הבעיה שלי......... אני אומר......דיייייייי !!!!! לא עוד !!!!! מעוף
אני מיצטער שאני לא בדעה שלך ושל יערית..... אולי בגלל שלמדתי בחיי דברים שונים....... אבל דבר אחד אני יכול לומר........ הגבול בין......... הנאיביות.....ובין הטפשות הוא קטן...... כשבן אדם פוגע בי פעם ראשונה...... זו הבעיה שלו......בפעם השניה.....היתחלק לו.......הוא לא היתכוון אבל ברגע שזה נהפך לדפוס היתנהגות...... זה הופך להיות הבעיה שלי......... אני אומר......דיייייייי !!!!! לא עוד !!!!! מעוף
יונה לבנה 1
New member
נראה לי שחוזרים לשאלת הרווח
אל תשכח מעוף שהדרך להפסיק לכאוב פגיעה ,היא לשים אותה במקום של הכחשה. ההגנה מפני הכאב מביאה אותנו לא פעם להבין את הצד של הפוגע ואפילו להרגיש אשמים שפגעו בנו...וראה זה פלא אנחנו מוכנים שוב לפגיעה. לא לכולם הכח והיכולת להרגיש מספיק בטוחים כדי להגיד עד כאן. ולשאלת הרווח בנושא,לתת עזרה בזמן מצוקה לאדם שעשה לנו רע ,מעמידה אותנו במקום של שליטה כלפיו,הנה הגיע הרגע שאני מטפל בך ואתה זקוק לי... זה שיש לך את היכולת לא להגיש את הלחי השניה מראה שאתה בהחלט במקום טוב ועם בטחון,או אולי הכעס לא מתפוג כל כך מהר.
אל תשכח מעוף שהדרך להפסיק לכאוב פגיעה ,היא לשים אותה במקום של הכחשה. ההגנה מפני הכאב מביאה אותנו לא פעם להבין את הצד של הפוגע ואפילו להרגיש אשמים שפגעו בנו...וראה זה פלא אנחנו מוכנים שוב לפגיעה. לא לכולם הכח והיכולת להרגיש מספיק בטוחים כדי להגיד עד כאן. ולשאלת הרווח בנושא,לתת עזרה בזמן מצוקה לאדם שעשה לנו רע ,מעמידה אותנו במקום של שליטה כלפיו,הנה הגיע הרגע שאני מטפל בך ואתה זקוק לי... זה שיש לך את היכולת לא להגיש את הלחי השניה מראה שאתה בהחלט במקום טוב ועם בטחון,או אולי הכעס לא מתפוג כל כך מהר.
לא יונה, לא להכחיש, כי אז לא....
עשית בזה כלום, כשאת מכחישה את משקרת רק לעצמך, ואני כן יעזור אפילו למישהו שאני שונאת, כי אני כזאת, לפעמים קרה שסיכנתי את עצמי בשביל זרים, ואני לא מרגישה נאיבית או טיפשה (כמו שמעוף אומר) אני מרגישה גדולה (למרות שאני ממש פיצית, 150) יש כאלה שהאמנתי בהם והם פגעו בי חזק, במקרה אחד אפילו היא לא ידעה שפגעה בי, אם היא הייתה יודעת שאני יודעת..... הערך שלה ירד בעיניי, היא, שחשבתי שהיא חברה טובה, שידעה בדיוק מה אני חושבת עלזה כי דיברנו על הנושא פעם, אני ממשיכה לדבר איתה, אומנם פעם בכמה חודשים, אבל כשאני איתה אני מרגישה הכי גדולה שאפשר, סלחתי לה בשבילי, אבל אני לא אבטח בה יותר, זה משהו שהיא הפסידה ולא אני. דרך אגב זו לא אותה חברה מהתשובה למעוף. באהבה
עשית בזה כלום, כשאת מכחישה את משקרת רק לעצמך, ואני כן יעזור אפילו למישהו שאני שונאת, כי אני כזאת, לפעמים קרה שסיכנתי את עצמי בשביל זרים, ואני לא מרגישה נאיבית או טיפשה (כמו שמעוף אומר) אני מרגישה גדולה (למרות שאני ממש פיצית, 150) יש כאלה שהאמנתי בהם והם פגעו בי חזק, במקרה אחד אפילו היא לא ידעה שפגעה בי, אם היא הייתה יודעת שאני יודעת..... הערך שלה ירד בעיניי, היא, שחשבתי שהיא חברה טובה, שידעה בדיוק מה אני חושבת עלזה כי דיברנו על הנושא פעם, אני ממשיכה לדבר איתה, אומנם פעם בכמה חודשים, אבל כשאני איתה אני מרגישה הכי גדולה שאפשר, סלחתי לה בשבילי, אבל אני לא אבטח בה יותר, זה משהו שהיא הפסידה ולא אני. דרך אגב זו לא אותה חברה מהתשובה למעוף. באהבה
יונה לבנה 1
New member
קורין
הכחשה זה לא שקר,זה מנגנון הגנה שקיים כדי לאפשר להתמודד עם כאב סבל וכו.... קורין,כשאת עוזרת לאדם זר זה לא כמו לאדם שעשה לך רע.....הרי אדם זר הוא זולת שאין לך חשבון איתו ולכן זה לא רלוונטי לשאלתה המקורית של רולן ..נשאלנו על עזרה לאדם שהיה לנו קשר ואפילו מאד..... ואגב לא התכוונתי בדברי שאת או אני נאיביות בגלל צורך הטיפול שלנו אף בבן זוג מהעבר שסיימנו איתו קשר ,ואולי אף קשר קשה. רק ניסיתי להסביר את הצורך...(שלי)
הכחשה זה לא שקר,זה מנגנון הגנה שקיים כדי לאפשר להתמודד עם כאב סבל וכו.... קורין,כשאת עוזרת לאדם זר זה לא כמו לאדם שעשה לך רע.....הרי אדם זר הוא זולת שאין לך חשבון איתו ולכן זה לא רלוונטי לשאלתה המקורית של רולן ..נשאלנו על עזרה לאדם שהיה לנו קשר ואפילו מאד..... ואגב לא התכוונתי בדברי שאת או אני נאיביות בגלל צורך הטיפול שלנו אף בבן זוג מהעבר שסיימנו איתו קשר ,ואולי אף קשר קשה. רק ניסיתי להסביר את הצורך...(שלי)
יש לי חברה, שיש לה המון בעיות.....
היא חברה טובה, לפעמים (אפילו לעיתים רחוקות) אני מרגישה כאילו מישהו אחר עומד לפניי, כשהיא פוגעת אני מתרחקת, מחכה לה שתבוא ותדבר, ותוציא ותשפוך את מה שעובר עליה, לוקח לה יום או יומיים היא באה ומתנצלת ובוכה, אני יודעת שהיא עצבנית היא לא רואה אף אחד, תמיד שהיא צריכה אותי אני שם בשבילה, אבל אני גם יודעת שתמיד שתהיה לי בעיה היא תהיה שם בשבילי, וזה מתוך נסיון של חברות מעל 10 שנים, אם הייתי נוטרת לה הייתי מפסידה חברה מקסימה. לפעמים אנשים עושים טעיות, גם אנחנו עושים, אם לא נסלח לא יסלחו לנו. ולפעמים יש אנשים שיש בהם משהו שהם לא תמיד שולטים על זה (פליטת פה וכו')והם בכל זאת מקסימים, ורוב הזמן, כמעט תמיד פשוט כייף לי בחברתם, שלא תחשוב שאני שותקת כשקורה משהו שפוגע בי, אני אומרת מה שיש לי לומר. אם יש אנשים שלא נעים לי להיות בחברתם או שאני לא סומכת עליהם, אני פשוט מתרחקת, כשאני אראה אותם אומר שלום וכו' אבל לא מעבר לזה, ומה אם אתה נפגע ממשהו שזוגתך אמרה, עשתה? לא תסלח לה? יש דברים ויש דברים ולדעתי זו מתנה גדולה לדעת לסלוח, לא לשכוח אבל לסלוח, כי יש דברים שאי אפשר לשכוח. ויש דברים שאם אתה לא סולח, הם ממשיכים איתך לכל החיים, למדתי לסלוח קודם כל בשבילי! וזה הכי חשוב! באהבה
היא חברה טובה, לפעמים (אפילו לעיתים רחוקות) אני מרגישה כאילו מישהו אחר עומד לפניי, כשהיא פוגעת אני מתרחקת, מחכה לה שתבוא ותדבר, ותוציא ותשפוך את מה שעובר עליה, לוקח לה יום או יומיים היא באה ומתנצלת ובוכה, אני יודעת שהיא עצבנית היא לא רואה אף אחד, תמיד שהיא צריכה אותי אני שם בשבילה, אבל אני גם יודעת שתמיד שתהיה לי בעיה היא תהיה שם בשבילי, וזה מתוך נסיון של חברות מעל 10 שנים, אם הייתי נוטרת לה הייתי מפסידה חברה מקסימה. לפעמים אנשים עושים טעיות, גם אנחנו עושים, אם לא נסלח לא יסלחו לנו. ולפעמים יש אנשים שיש בהם משהו שהם לא תמיד שולטים על זה (פליטת פה וכו')והם בכל זאת מקסימים, ורוב הזמן, כמעט תמיד פשוט כייף לי בחברתם, שלא תחשוב שאני שותקת כשקורה משהו שפוגע בי, אני אומרת מה שיש לי לומר. אם יש אנשים שלא נעים לי להיות בחברתם או שאני לא סומכת עליהם, אני פשוט מתרחקת, כשאני אראה אותם אומר שלום וכו' אבל לא מעבר לזה, ומה אם אתה נפגע ממשהו שזוגתך אמרה, עשתה? לא תסלח לה? יש דברים ויש דברים ולדעתי זו מתנה גדולה לדעת לסלוח, לא לשכוח אבל לסלוח, כי יש דברים שאי אפשר לשכוח. ויש דברים שאם אתה לא סולח, הם ממשיכים איתך לכל החיים, למדתי לסלוח קודם כל בשבילי! וזה הכי חשוב! באהבה
קורין סליחה....ניראה לי....
שהדברים מיתבלבלים ומיתקשרים לנושאים אחרים........אנשים שאני אוהב ורוצה בחברתם !!! גם לגבי בת זוגתי....וגם לגבי חברי הטוב...... הדברים הם מאוד פשוטים......אני יגיד לו/ה את הרגשתי אני אספר לו/ה שניפגעתי מהמעשה....או מהדברים שנאמרו אני אספר בדיוק את הרגשתי.....זה ניקרא תיקשורת
ואם הדברים ילקחו לתשומת הלב..... ולא יחזרו....אני ידע שזו....היתה פליטה אני לא אשמור טינה ...ואסלח..... אבל אם הדברים חוזרים על עצמם..... והיחס שאני יקבל יהייה דומה.....לפעם הקודמת כן ....נכון ....אני יחפש חבר אחר.... אני יצא מהקשר ומהזוגיות שאני נימצא בה.... ויחפש מערכת אחרת...... טוב לי במקום שאני נימצא......אני לא חושב לרגע ללכת או לשנות....אני לא חושב שהדשא אצל השכן ירוק יותר............ אבל עם רע לי בקשר או ביחסים שאני נימצא בהם מה יש לי להיות שם......???? תאמיני לי חשבתי על התשובה 18 שנה !!! והיום שיש לי את התשובה ...אני לא חושב שאנהג אחרת מעוף
שהדברים מיתבלבלים ומיתקשרים לנושאים אחרים........אנשים שאני אוהב ורוצה בחברתם !!! גם לגבי בת זוגתי....וגם לגבי חברי הטוב...... הדברים הם מאוד פשוטים......אני יגיד לו/ה את הרגשתי אני אספר לו/ה שניפגעתי מהמעשה....או מהדברים שנאמרו אני אספר בדיוק את הרגשתי.....זה ניקרא תיקשורת
אילנהחלפ1111
New member
מעוף מדובר באישה שאהבת...
אינני יודעת מה הסיבות שהתגרשתם אך מניסיוני אנשים לפעמים מכאיבים מתוך מצוקה, מתוך להראות חזק, מתוך אהבה, כן זה נשמה נורא אני מסכימה אתה בחרת לברוח ולא ללמוד לקבל אותה ואת בעייתה אני יודעת שה-X שלי אדם טוב במהותו אני יודעת שאם לא היו סביבו תחכנים, אז הוא לא היה פועל כך על דעת עצמו אני גם מסכימה איתך שלפעמים יש מצבים שנכנסים לחיינו אנשים לתקופה זו או אחרת והיה מה שהיה לטוב ולרע ונוצר ניתוק מוחלט ויש הסכמה ויש קבלה משני הצדדים וזהו מנותקים אך נושא ה-X לא ניתן לנתק באותו ניתוק מוחלט כל זמן שהילדים סביבנו היו מחר יש אירועים, מפגשים, חייבים לשמור על מערכת יחסיים אפילו מינימלית מתורבתית, מנומסת, למענכם ולמען הילדים מעוף שאלה האם אתה נושא עדיין את הכאב? לא יודעת לי נראה שכן (תקן אותי אם אני טועה) משום שכל זמן שלא תבין את סיבת התנהגותה ותקבל גם את סבלה, וכאבה לא תצליח להשתחרר מכאבך כי תמיד תעלה השאלה למה, למה זה היה מגיע לי? אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות
אינני יודעת מה הסיבות שהתגרשתם אך מניסיוני אנשים לפעמים מכאיבים מתוך מצוקה, מתוך להראות חזק, מתוך אהבה, כן זה נשמה נורא אני מסכימה אתה בחרת לברוח ולא ללמוד לקבל אותה ואת בעייתה אני יודעת שה-X שלי אדם טוב במהותו אני יודעת שאם לא היו סביבו תחכנים, אז הוא לא היה פועל כך על דעת עצמו אני גם מסכימה איתך שלפעמים יש מצבים שנכנסים לחיינו אנשים לתקופה זו או אחרת והיה מה שהיה לטוב ולרע ונוצר ניתוק מוחלט ויש הסכמה ויש קבלה משני הצדדים וזהו מנותקים אך נושא ה-X לא ניתן לנתק באותו ניתוק מוחלט כל זמן שהילדים סביבנו היו מחר יש אירועים, מפגשים, חייבים לשמור על מערכת יחסיים אפילו מינימלית מתורבתית, מנומסת, למענכם ולמען הילדים מעוף שאלה האם אתה נושא עדיין את הכאב? לא יודעת לי נראה שכן (תקן אותי אם אני טועה) משום שכל זמן שלא תבין את סיבת התנהגותה ותקבל גם את סבלה, וכאבה לא תצליח להשתחרר מכאבך כי תמיד תעלה השאלה למה, למה זה היה מגיע לי? אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות
סליחחחחחחחחחחחחחחההה?????
להבין למה מישהו מכאיב לנו? לקבל סבל של מישהו שפוגע בנו לאורך שנים????????????? באופן כזה, ולפי התיאוריה הזו, צריך גם להבין את הנאצים שהשמידו שישה מיליון. מסכנים, בטח כאב להם משהו... בטח סבלו... היו חייבים להעלות אותנו בעשן במשרפות. ממש מסכנים. לא לשכוח ולא לסלוח!!! אין כפרה!!!
להבין למה מישהו מכאיב לנו? לקבל סבל של מישהו שפוגע בנו לאורך שנים????????????? באופן כזה, ולפי התיאוריה הזו, צריך גם להבין את הנאצים שהשמידו שישה מיליון. מסכנים, בטח כאב להם משהו... בטח סבלו... היו חייבים להעלות אותנו בעשן במשרפות. ממש מסכנים. לא לשכוח ולא לסלוח!!! אין כפרה!!!
אילנהחלפ1111
New member
יעל לא להסחף יחי ההבדל הקטן...
הרחקת לכת לאן הלכת... חזרי למערכות יחסים לא אמרתי שצריך לשכוח, לא אמרתי שצריך להצדיק את ההתנהגות רק להבין מאיפה הוא מגיע יעל אני משתדלת לא לתת דוגמאות אישיות אך אתן לך דוגמא מאוד אמיתית ואולי תוכלי להבין מה כוונתי על אימי אני אולי אחרת מאחרים לא אהבתי לשתף את משפחתי בסבל הפרטי שלי למרות שמשפחתי משפחה גדולה והכל פתוח, מאוחדים ומשתפים כן ה-X שלי אדם טוב מיסודו ויכולה לומר גם היום אחרי 13 שנים לגירושים על אף שעברתי ממנו קשיים, תיסכולים, סבל ועוד אך אימי שראתה שכלפי חוץ חיי מאושרים מכונית, כסף, בעל לא מכה בעל לא בוגד הכל יפה לא היתה מוכנה לקבל את החלטתי להתגרש ישר חשבה "יש לה מישהו אחר ואני שמנסה לא להוציא את הכביסה המלוכלכת להסביר שיש דברים נוספים שלא כל אחד יכול להבחין ולהבין הרי בין שני אנשים לא חשוב רק הרכוש, היופי, יש דברים יותר בסיסיים שאולי לה זה לא הכרחי בקיצור אימי דאגה ל-X יותר מאשר לי ולהזכיר הכל קרה בתקופת מלחמת המפרץ אימי אמרה דברים קשים וכואבים אחזה ותמכה בו גם הזמינה אותו לארוחות ערבי שישי ולא אותי והילדים התקשתי להאמין איפה הצדק, האם זה אמיתי? איפה האימון (אני לעולם לא חרגתי בהתנהגותי) למה היחס והזלזול מה עשיתי שכך עוד אימי מלכלכת עלי מכפישה את שמי ועוד ברבים כן לא אסתיר ואומר שתקופת יסורים כאב תיסכול ולהתמודד מול הליכי גירושים ללא תמיכתה של אימי ואני עם שני ילדים קטנים לא רצתה לשמור על ילדיי והרי אתם יודעים כמה יש סידורים "אמרה את חושבת שאני טפשה אלוהים ישמור" שנה לא דברתי איתה כאבתי עד בלי דאי אך עם הזמן שההלם הוסר בעצם הבנתי מה גרם לאימי לנהוג בי כך (אני הילדה הקטנה והמפונקת של המשפחה) הצלחתי להבין אותה, כי בעצם גיליתי שהפחד הניע אותה, לא שאני מצדיקה אותה כמובן, אך יכולה להבין את התנהגותה אימי היא עצמה אישה פרודה חייה לבדה מאז הולדתי אימי שפחדה לראות אותי במצבה מה לעשות זאת הדרך שבחרה להרתיע אותי ממעשיי נכון זה נורא, נכון זה כואב, אך העובדה אפילו אמא טועה בהתנהגותה ופעלה מתוך פחד, חשש, וכו' אז אני יכולה רק להבין לא לקבל אך בדרך ההבנה אני משחררת אותה מעלי מפצחת, פורקת את שאלותיי ומבינה שאצלה היתה הבעיה כן אמרו לי איך לבדוק אם אדם עושה זאת מרוע או מפחד/ חשש להביט ממש בתוך עיניו (של הפוגע) כשהבטתי בעיניה של אימי ראיתי את כאבה ומאז אינני יכולה לשמור לה טינה על הנושא הנ"ל מקוה שהבהרתי במעט את כוונתי שאנשים פועלים בדרך לא מקובלת על הדעת מתוך פחדים ותיסכולים יעל העלת לי זכרונות שחשלו אותי ושום דבר לא מקרי (זה עצוב אבל עובדה) אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות
הרחקת לכת לאן הלכת... חזרי למערכות יחסים לא אמרתי שצריך לשכוח, לא אמרתי שצריך להצדיק את ההתנהגות רק להבין מאיפה הוא מגיע יעל אני משתדלת לא לתת דוגמאות אישיות אך אתן לך דוגמא מאוד אמיתית ואולי תוכלי להבין מה כוונתי על אימי אני אולי אחרת מאחרים לא אהבתי לשתף את משפחתי בסבל הפרטי שלי למרות שמשפחתי משפחה גדולה והכל פתוח, מאוחדים ומשתפים כן ה-X שלי אדם טוב מיסודו ויכולה לומר גם היום אחרי 13 שנים לגירושים על אף שעברתי ממנו קשיים, תיסכולים, סבל ועוד אך אימי שראתה שכלפי חוץ חיי מאושרים מכונית, כסף, בעל לא מכה בעל לא בוגד הכל יפה לא היתה מוכנה לקבל את החלטתי להתגרש ישר חשבה "יש לה מישהו אחר ואני שמנסה לא להוציא את הכביסה המלוכלכת להסביר שיש דברים נוספים שלא כל אחד יכול להבחין ולהבין הרי בין שני אנשים לא חשוב רק הרכוש, היופי, יש דברים יותר בסיסיים שאולי לה זה לא הכרחי בקיצור אימי דאגה ל-X יותר מאשר לי ולהזכיר הכל קרה בתקופת מלחמת המפרץ אימי אמרה דברים קשים וכואבים אחזה ותמכה בו גם הזמינה אותו לארוחות ערבי שישי ולא אותי והילדים התקשתי להאמין איפה הצדק, האם זה אמיתי? איפה האימון (אני לעולם לא חרגתי בהתנהגותי) למה היחס והזלזול מה עשיתי שכך עוד אימי מלכלכת עלי מכפישה את שמי ועוד ברבים כן לא אסתיר ואומר שתקופת יסורים כאב תיסכול ולהתמודד מול הליכי גירושים ללא תמיכתה של אימי ואני עם שני ילדים קטנים לא רצתה לשמור על ילדיי והרי אתם יודעים כמה יש סידורים "אמרה את חושבת שאני טפשה אלוהים ישמור" שנה לא דברתי איתה כאבתי עד בלי דאי אך עם הזמן שההלם הוסר בעצם הבנתי מה גרם לאימי לנהוג בי כך (אני הילדה הקטנה והמפונקת של המשפחה) הצלחתי להבין אותה, כי בעצם גיליתי שהפחד הניע אותה, לא שאני מצדיקה אותה כמובן, אך יכולה להבין את התנהגותה אימי היא עצמה אישה פרודה חייה לבדה מאז הולדתי אימי שפחדה לראות אותי במצבה מה לעשות זאת הדרך שבחרה להרתיע אותי ממעשיי נכון זה נורא, נכון זה כואב, אך העובדה אפילו אמא טועה בהתנהגותה ופעלה מתוך פחד, חשש, וכו' אז אני יכולה רק להבין לא לקבל אך בדרך ההבנה אני משחררת אותה מעלי מפצחת, פורקת את שאלותיי ומבינה שאצלה היתה הבעיה כן אמרו לי איך לבדוק אם אדם עושה זאת מרוע או מפחד/ חשש להביט ממש בתוך עיניו (של הפוגע) כשהבטתי בעיניה של אימי ראיתי את כאבה ומאז אינני יכולה לשמור לה טינה על הנושא הנ"ל מקוה שהבהרתי במעט את כוונתי שאנשים פועלים בדרך לא מקובלת על הדעת מתוך פחדים ותיסכולים יעל העלת לי זכרונות שחשלו אותי ושום דבר לא מקרי (זה עצוב אבל עובדה) אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות
רולן סליחה שוב../images/Emo13.gif../images/Emo24.gif
עכשיו לשאלתך........
אני חושב שהדבר אינדווידואלי לכל אחד........ הדברים מישתנים לפי ....איך ניגמרו הנישואים?? איך ניראה הקשר הנוכחי?? התיקשורת באופן כללי?? ולפי זה ניקבעת הדעה לגבי האקס/ית !!! לא שנאתי אדם בחיי....אדם שלא מצא חן בעיני העדפתי להיתרחק ממנו....או לישמור על דיסטנט מסוים אני לא נוהג לינטור טינה...."ולחכות לאנשים בסיבוב" הדברים לגבי מאוד פשוטים......טוב לי אני כאן ....רע לי אני הולך אבל אני חושב "שהיא" שינתה את ראית עולמי כלפיה מעוף
עכשיו לשאלתך........
הפרי האסור 2003
New member
בדיוק קרה מקרה כזה
האקסית צריכה לעבור איזה שהוא ניתוח ולמרות שהיא כל היום בוכה לתמיכתו (במה הוא בדיוק צריך לתמוך בה??) בילד הוא יטפל לא יותר אך היא רוצה את ה"תמיכה" שלו. היא בכלל רוצה אותו בחזרה לא אתפלא אם היא לא צריכה לעבור את הניתוח (ייתכן שלא) והיא עושה אותו רק בכדי לזכות בחמלתו של בן זוגי מה שמכעיס אותי מאוד. לשמחתי הוא הבהיר לה שהצורה היחידה בה הוא מוכן לתמוך בה הוא על ידי שהיית הילד אצלו עד שתשוחרר לביתה. אני אומרת, כל הכבוד לו, ומעלה עשן בשקט (טוב, לא תמיד בשקט) כל פעם מחדש אל מול המניפולציות שלה שלפעמים, עובדות.
האקסית צריכה לעבור איזה שהוא ניתוח ולמרות שהיא כל היום בוכה לתמיכתו (במה הוא בדיוק צריך לתמוך בה??) בילד הוא יטפל לא יותר אך היא רוצה את ה"תמיכה" שלו. היא בכלל רוצה אותו בחזרה לא אתפלא אם היא לא צריכה לעבור את הניתוח (ייתכן שלא) והיא עושה אותו רק בכדי לזכות בחמלתו של בן זוגי מה שמכעיס אותי מאוד. לשמחתי הוא הבהיר לה שהצורה היחידה בה הוא מוכן לתמוך בה הוא על ידי שהיית הילד אצלו עד שתשוחרר לביתה. אני אומרת, כל הכבוד לו, ומעלה עשן בשקט (טוב, לא תמיד בשקט) כל פעם מחדש אל מול המניפולציות שלה שלפעמים, עובדות.
סיפור שהיה, כך היה...
מיד כאשר הדובי ואני נפרדנו, הוא היה צריך לעבור ניתוחון קטן, ביקש שאהיה איתו, אני חשבתי שזו מניפולציה להשאיר אותי עוד קצת איתו, ולא הסכמתי. עד היום מציק לי המצפון על כך, למרות שלא היה בסכנת חיים או משהו קרוב לזה. מאז נפרדנו, עברנו עליות ומורדות ביחסים, מכעס ע נ ק ועד חברות נעימה (אל תטעו, לא היתה אינטימיות), עד כדי כך שהשבלולית דאגה, שאלה אותי: "אמא, תגידי לי מה קורה כאן?"... אך זה שייך לסיפור אחר. הסיפור שהיה, כך היה... לפני שנתיים בדיוק נפטרה אימי היקרה. את השבועיים שלפני מותה, עברה בביתי, איתנו, עם כל המשפחה. הדובי היה קופץ לביקורים, מברך אותה לשאול ומביט בה בדאגה (ידענו שהימים ספורים). ביום האחרון לחייה, כאשר המצב הורע ממש, הסייחה שלי היתה במצוקה נוראית, התקשרה אליו ודיברה איתו, ביקש לשוחח איתי (היה בדרך למסיבה). אני שהייתי לבד מאוד, הרגשתי מחנק וכאב, אמרתי לו ביאושי הרב: בוא אנחנו צריכים אותך כאן... (מעולם לא ביקשתי עזרה לפני כן). הוא בא, היה איתנו את כל השעות האחרונות. לאחר שנפטרה, עזר לי והכין לי את הרכב עם כל המצרכים והציוד שביקשתי לקראת הנסיעה לבית אבי, קיבלתי רכב מצויד פיקס. בלווית אימי, היה לצידנו ותמך בבנות. לאורך כל השבוע תמך ועזר בכל. שבועיים אחרי פטירת אימי, לילה אחד סבלתי כאבים נוראיים בבטן, לאחר התלבטויות וכשעלה החום מאוד, התקשרתי אליו ב 4 לפנות בוקר, הערתי אותו ולקח אותי לבי"ח. היה לצידי כשהכניסו אותי לחדר ניתוח, היה שם כשיצאתי וליווה את כל השבוע של אישפוזי, בביקורים והסעות של הבנות אלי לביה"ח. אני חושבת שעצם העובדה שהוא אבי בנותי עושה אותו קרוב שלי במידה מסוימת. גם היום, יש עליות וירידות ביחסים בינינו, אך אני יודעת בודאות מוחלטת, שאם ידרש, אתמוך בו ובבנות שלי, בעת צרה שלו - אם אדרש כמובן.
מיד כאשר הדובי ואני נפרדנו, הוא היה צריך לעבור ניתוחון קטן, ביקש שאהיה איתו, אני חשבתי שזו מניפולציה להשאיר אותי עוד קצת איתו, ולא הסכמתי. עד היום מציק לי המצפון על כך, למרות שלא היה בסכנת חיים או משהו קרוב לזה. מאז נפרדנו, עברנו עליות ומורדות ביחסים, מכעס ע נ ק ועד חברות נעימה (אל תטעו, לא היתה אינטימיות), עד כדי כך שהשבלולית דאגה, שאלה אותי: "אמא, תגידי לי מה קורה כאן?"... אך זה שייך לסיפור אחר. הסיפור שהיה, כך היה... לפני שנתיים בדיוק נפטרה אימי היקרה. את השבועיים שלפני מותה, עברה בביתי, איתנו, עם כל המשפחה. הדובי היה קופץ לביקורים, מברך אותה לשאול ומביט בה בדאגה (ידענו שהימים ספורים). ביום האחרון לחייה, כאשר המצב הורע ממש, הסייחה שלי היתה במצוקה נוראית, התקשרה אליו ודיברה איתו, ביקש לשוחח איתי (היה בדרך למסיבה). אני שהייתי לבד מאוד, הרגשתי מחנק וכאב, אמרתי לו ביאושי הרב: בוא אנחנו צריכים אותך כאן... (מעולם לא ביקשתי עזרה לפני כן). הוא בא, היה איתנו את כל השעות האחרונות. לאחר שנפטרה, עזר לי והכין לי את הרכב עם כל המצרכים והציוד שביקשתי לקראת הנסיעה לבית אבי, קיבלתי רכב מצויד פיקס. בלווית אימי, היה לצידנו ותמך בבנות. לאורך כל השבוע תמך ועזר בכל. שבועיים אחרי פטירת אימי, לילה אחד סבלתי כאבים נוראיים בבטן, לאחר התלבטויות וכשעלה החום מאוד, התקשרתי אליו ב 4 לפנות בוקר, הערתי אותו ולקח אותי לבי"ח. היה לצידי כשהכניסו אותי לחדר ניתוח, היה שם כשיצאתי וליווה את כל השבוע של אישפוזי, בביקורים והסעות של הבנות אלי לביה"ח. אני חושבת שעצם העובדה שהוא אבי בנותי עושה אותו קרוב שלי במידה מסוימת. גם היום, יש עליות וירידות ביחסים בינינו, אך אני יודעת בודאות מוחלטת, שאם ידרש, אתמוך בו ובבנות שלי, בעת צרה שלו - אם אדרש כמובן.
רולן, אז את ברת-מזל.
אצלי זה בחיים לא היה קורה. הוא לא היה עוזר ולא היה תומך ולא היה מגיע, אלא אם כן היה יוצא לו מזה משהו. הוא נרקיסיסט חולני ואוהב את עצמו עד בלי גבול. הוא גם אמן ההדחקה ומתרחק מכל מה שמכאיב, פיזית ונפשית, כך שאין סיכוי שאני אראה אותו לצידי אם אזדקק. תודה לאל שיש לי את הרגיעון שלי היום, אבל גם כשלא היה, הייתי מעדיפה לגסוס מאשר לבקש ממנו עזרה.
אצלי זה בחיים לא היה קורה. הוא לא היה עוזר ולא היה תומך ולא היה מגיע, אלא אם כן היה יוצא לו מזה משהו. הוא נרקיסיסט חולני ואוהב את עצמו עד בלי גבול. הוא גם אמן ההדחקה ומתרחק מכל מה שמכאיב, פיזית ונפשית, כך שאין סיכוי שאני אראה אותו לצידי אם אזדקק. תודה לאל שיש לי את הרגיעון שלי היום, אבל גם כשלא היה, הייתי מעדיפה לגסוס מאשר לבקש ממנו עזרה.
כן, הייתי ברת מזל אז...
וטוב שיש לך עכשיו את רגיעון
גם עליו אפשר לומר דברים דומים, גם אותי הוא מרגיז, אך יחד עם זאת "יצא גדול" כשהייתי זקוקה לו. היום יש לי אוהי וכמובן שלא אזדקק לו, אך, אם הוא יזדקק, אני בטוחה שאשיב לו ואולי אף יותר, בלי חשבון, כמו שאני יודעת לתת. העניין עם בן הזוג החדש כבר מביא אותנו לדיון אחר, על איזה חללים "מכסה, בן הזוג החדש, איזה מקומות שלקו בחסר הוא השלים. על כך יש לי הרבה מה לומר, אך בפעם אחרת...
וטוב שיש לך עכשיו את רגיעון
הפרי האסור 2003
New member
אני דווקא לא בעד
אם אני הייתי במצב הפוך המשפט "הוא הבן אדם האחרון שהייתי מתקשרת אליו" לא תקף כי הוא הבנאדם היחידי שלא הייתי מתקשרת אליו. אני חושבת שמהרגע שמתגרשים צריך לעשות הפרדה. להתעסק בילדים ולא מעבר לזה. הרי בשביל מה נפרדים? למה נפרדים? כי לא היה טוב ולא כדי להמשיך ולשתף את האקס או האקסית במה שעובר עליך היום. אצלנו זה חד צדדי בן זוגי משתדל כמה שפחות לערב את האקסית שלו אך היא בשמחה תשב שעות ותגולל את סיפורה בפניו הבעיה היא שהיא לא מבינה שהוא לא מעוניין בכך וכל פעם נפגעת כביכול הוא צריך להקשיב לה. אם זה הדדי אז בסדר יש זוגות שזה מתאים להם למרות שאם אני הייתי במצב הזה הייתי מעדיפה להמנע מקשר כזה.
אם אני הייתי במצב הפוך המשפט "הוא הבן אדם האחרון שהייתי מתקשרת אליו" לא תקף כי הוא הבנאדם היחידי שלא הייתי מתקשרת אליו. אני חושבת שמהרגע שמתגרשים צריך לעשות הפרדה. להתעסק בילדים ולא מעבר לזה. הרי בשביל מה נפרדים? למה נפרדים? כי לא היה טוב ולא כדי להמשיך ולשתף את האקס או האקסית במה שעובר עליך היום. אצלנו זה חד צדדי בן זוגי משתדל כמה שפחות לערב את האקסית שלו אך היא בשמחה תשב שעות ותגולל את סיפורה בפניו הבעיה היא שהיא לא מבינה שהוא לא מעוניין בכך וכל פעם נפגעת כביכול הוא צריך להקשיב לה. אם זה הדדי אז בסדר יש זוגות שזה מתאים להם למרות שאם אני הייתי במצב הזה הייתי מעדיפה להמנע מקשר כזה.
החיים הם לא רק שחור ולבן
ונכון שנפרדים ואז מפסיקים את הקשר, אולם, כאשר יש ילדים שמעורבים בעניין, זה לא אפשרי לחלוטין... תמיד ולעולם, או אולי נכון יותר לומר, כל זמן שיש ילדים משותפים, יש וצריך שיהיה קשר, ולו רק למענם. אני תמיד אמרתי ואומרת גם היום, לא הייתי נשארת איתו בקשר מהרגע שנפרדנו, אך מכיון ששבלולית וסייחה הן הבנות שלנו, אין ברירה. מעבר לכך, אנחנו גם בני אדם, ואם מישהו גם שלא קשור אלי, יזדקק לעזרה כלשהי, אעזור כמידת יכולתי. כל שכן, אבי בנותי. הכל כאמור, בהתאם לחומרת המצב....
ונכון שנפרדים ואז מפסיקים את הקשר, אולם, כאשר יש ילדים שמעורבים בעניין, זה לא אפשרי לחלוטין... תמיד ולעולם, או אולי נכון יותר לומר, כל זמן שיש ילדים משותפים, יש וצריך שיהיה קשר, ולו רק למענם. אני תמיד אמרתי ואומרת גם היום, לא הייתי נשארת איתו בקשר מהרגע שנפרדנו, אך מכיון ששבלולית וסייחה הן הבנות שלנו, אין ברירה. מעבר לכך, אנחנו גם בני אדם, ואם מישהו גם שלא קשור אלי, יזדקק לעזרה כלשהי, אעזור כמידת יכולתי. כל שכן, אבי בנותי. הכל כאמור, בהתאם לחומרת המצב....
הפרי האסור 2003
New member
לא התכוונתי לניתוק מוחלט
התכוונתי לשיחות על הילדים. זאת אומרת שבני הזוג לשעבר לא מרימים טלפון בשביל לשמוע מה נשמע וסתם לקשקש. 90% משיחותיה של האקסית של בן זוגי הם כאלה כל ה-10% קשורים לבנו וגם מסביבם יש שיחות של סתם שלא נוגעות לשום דבר. אז שומרים על קשר, במיוחד בשביל הילדים אך בקשר הזה הייתי מדברת אך ורק על דברים שנוגעים לילדים ותו לא.
התכוונתי לשיחות על הילדים. זאת אומרת שבני הזוג לשעבר לא מרימים טלפון בשביל לשמוע מה נשמע וסתם לקשקש. 90% משיחותיה של האקסית של בן זוגי הם כאלה כל ה-10% קשורים לבנו וגם מסביבם יש שיחות של סתם שלא נוגעות לשום דבר. אז שומרים על קשר, במיוחד בשביל הילדים אך בקשר הזה הייתי מדברת אך ורק על דברים שנוגעים לילדים ותו לא.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.