Loneliness is my friend

כוכב Venus

New member
מצטערת לשמוע

היי,

ממש מצער אותי וגם מזעזע איך במשרד שאמור להיות אמין נותנים לכל מיני גברים טלפונים של בנות בלי הסכמתן!! זה גרוע מצד אחד לשווק ולפרסם את העסק כמי שיש בו פוטנציאל שהאמת היא שאין אותו, מאגר לקוחות שלא קיים- אבל מה שאת כותבת הרבה יותר חמור ועשרות מונים. אי אמינות שדורש בדיקה מעמיקה יותר של העסק עצמו. אין ספק מדוע חברתך כעסה כל כך!! זו בעיקר גם הפרה בוטה מאד של פרטיות. תודה שכתבת את זה, למען יראו וייראו!! מקווה שלחברתך לא היו דייטים הזויים מאז... זו באמת בושה של דייט ושל רצון להכיר, אני ממש מצטערת בשבילה
 

FineSilverMan

New member
שאלות רבות...

אין ספק שתשלום לא בהכרח מעיד על רצינות... היאוש מוביל אותי לעשות דברים שאני לא ממש מעוניין לעשות.

בהחלט קשה למצוא את המילים המתאימות לתיאור הרגשתי.

https://www.youtube.com/watch?v=aENX1Sf3fgQ

בגדול הייתי רוצה שזה יהיה כמו סרט הוליוודי. משהו של דיסני. כבר לפני כשש שנים זכיתי לביקורת על כך שזה לא מציאותי, אבל זה לא משהו שאני יכול לוותר עליו. אני חושש מסתמיות. בנאליות.

הורי התגרשו, כי אבא שלי לא הרגיש שייך, הוא הרגיש כלוא. על סיפור כזה אני לא רוצה לחזור. אני לא מחפש סיפור של שנים ספורות ואז להמשיך הלאה.
שיפוטי? אני לא רואה את עצמי נמצא עם מישהי שאני לא מעריץ ומעריך אותה. אומנם אני לא מאמין במזלות, אבל לפני כמה שנים קראתי קטע על המזל שלי שאנחנו צריכים שהבחורה תהיה על כס, שנבנה מקדש לכבודה. לזה התחברתי.

זה מוזר לי. כמובן אני מודע לכך שאני לא מתאים לכל אחת. בחורות שונות עם טעמים שונים. כך שלא אכפת לי מדחיה מסויימת. בעיקר עניין של אגו. הייתי מעוניין שמישהי תתלהב ממני (וזה יהיה הדדי)...

הביישנות שלי היא לא ספציפית עם בחורות, אבל בעיקר. אני לא מרגיש בנוח לעמוד מול קהל, למשל.

אין סיבה רציונלית. אני רואה זוגות וחושב לעצמי שהייתי יכול להיות בן זוג טוב יותר מבחינות רבות.

הדברים שחשובים לי ביותר, טוב, הדבר החשוב לי ביותר הוא שהיא תהיה חכמה. הדבר השני שתהיה בריאה לפחות כמוני. הייתי מעדיף שהיא תהיה גם יפה. בזה, פחות או יותר, זה מסתכם.

מבחינתי, זו תכונה אחת...

 

כוכב Venus

New member
היי שוב

תודה רבה על ההתייחסות שלך לשאלות שלי.

נתחיל ונמשיך לפי סדר הדברים שכתבת:

כולנו היינו רוצים שהקשרים שלנו ייראו כמו סרט הוליוודי. מה שאתה מבקש הוא בעצם השלב הראשון של כל קשר זוגי- התאהבות. ככה זה באמת נראה. הבעייתיות: מדובר בסרט קצר, שבפועל נמשך תקופה מסוימת ואז ממשיך והופך למה שאפשר לכנות "אהבה בוגרת", כלומר היכולת שלנו להיות מודעים לאופי האמיתי של בן הזוג שלנו, היכולת שלנו לקבל אותו כפי שהוא והיכולת שלנו להתמודד איתו בפועל, במציאות, ביום יום, בשיגרה, לאורך זמן. ככה הייתי מגדירה את זה.

אתה חייב להיות מודע לנושא הזה, אחרת תפתח ציפיות מאד גבוהות, וברגע הראשון שתיתקל בקושי או בצד פחות חיובי אצל בת הזוג שלך- אתה תצטרך להחליט אם לסיים את הקשר או להתמודד.

עצם כך שהסיטואציה שעברת בילדותך, לראות את ההורים שלך מתגרשים, לחוות את הקשיים של הפרידה, חוסר אמון בהורים או באחד מהם (זה שהחליט לעזוב), או לחילופין- הצדקת הצד העוזב- כולם יוצרים קושי כפול, גם כי אנחנו לא "יודעים" איך לאהוב אדם אחר, וגם כי לילדים של הורים גרושים או הורים שווים קשיי זוגיות- כי אין את הדוגמא של איך קשר צריך להיראות.
במקרה שלך, אתה יודע איך הקשר העתידי שלך לא צריך להיראות, וכמובן שבגלל הרגישות שלך כלפי הנושא, אתה תעשה הכל כדי שלא להגיע לשם פעם שנייה, הפעם בקשר הזוגי שלך.

אם נדבר רגע על המציאות- בוודאי שאף אחד מאיתנו לא רוצה להתחתן ולהתגרש בהמשך. אבל תדע לך שזה עניין של בחירה. קודם כל, בהתחלה הכל יכול להיות נפלא וטוב, אבל בהמשך - לא תמיד- אבל זה קורה- יש זוגות שמרגישים שזה לא "זה" רק במהלך נישואיהם וחייהם יחד, או שקורים ביניהם דברים בהמשך גם אם הקשר מתחיל טוב, או שפשוט אנשים משתנים. מה שאני מתכוונת הוא שכולנו מתחתנים מתוך אמונה שאיך שאנחנו אוהבים היום = איך שבדיוק נאהב האחד את השנייה בעוד 30 שנה. לצערי, לא תמיד זה נכון, פעמים רבות נכנסים ללופ של עבודה, ילדים, הורות= שיגרה. לפעמים דברים קורים תוך כדי, משהו שמזעזע את עולמנו ואת עולמו של בן זוגנו. כל הדברים הללו ועוד יכולים לקרות. לא בטוח שיקרו, לא חייב שיקרו, אבל כך המציאות פועלת לפעמים, ולעיתים גם אין לנו שליטה על הדברים ועל רצונות בן הזוג שלנו.

אני חושבת שאתה רגיש, שאתה רוצה לקיים קשר יציב וארוך ושזה חשוב לך מאד. אבל לדעתי זה מאד בעייתי לראות מעכשיו בבחורה שרק הכרת את כל העתיד שלכם (גם אחרי שאתם יוצאים הרבה זמן וגם אפילו בליל החתונה!!), שהרי שניכם לא יודעים מה יהיה בעתיד, מה יביאו החיים. המשאלה שלך היא משאלה שמשותפת לכולנו, אבל בפועל- אנחנו מממשים את הזוגיות מתוך אהבה ותקווה. בהמשך החיים לא צפויים עד כדי כך, אבל במידה ושניכם אנשים מספיק בוגרים, יציבים ואחראים, שרוצים להמשיך ולהיות ביחד- תצטרכו להיות בתקשורת טובה כדי להמשיך ולהתמודד עם כל דבר. בשביל זה צריך לעבוד על הקשר ולהשתדל שלא להגיע למצבי קיצון ביחסים עצמם, אבל את כל זה לומדים עם הזמן. לסיכום- יש לך רצון טוב וזה נפלא, אבל צריך לקחת גם את הזוגיות בפרופורציות, בתקווה שתצליחו לשמר את הקשר הטוב ביניכם, לכשיגיע ויתהווה.

לגבי שיפוטיות, אין ספק שאתה צריך לאהוב את בת זוגך. בלהעריץ ולהעריך את בן הזוג, בוא נתחיל מדברים כל כך פשוטים שלא יודעת כמה מסתכלים עליהם- עצם זה שהיא, לדוגמא, כבר דואגת להכין ארוחת ערב חמה מתוך אחריות ורצון לשבת ביחד לאכול, משלמת חשבונות או עושה כל עבודת בית אחרת מתוך מחויבות לבית שלכם, השמירה על הבריאות שלה כשהיא בהיריון, איך שהיא מתייחסת למשפחה שלך, איך שהיא מתחשבת בך במשהו קטן שביקשת. זה פסיפס שלם ושוב- השאלה היא מה אתה בוחר לראות ועל פי אילו מדדים אתה בוחר להעריך. רובנו נתקעים במקום שבו אנחנו מסתכלים על התכונות השליליות, וקשה לנו לחשוב מה הדברים שבן הזוג עושה שכן אפשר להעריך אותו על זה. תמיד קל לראות מה הוא עושה לא בסדר וגם הכי מהר. זה עניין של בחירה ושל יכולת.

שבחורה תהיה על כס ונבנה מקדש לכבודה- טוב, בתור בחורה כמובן שאני לא אכחיש
לפעמים קל יותר לוותר על האגו ופשוט לתת לצד השני לקחת את המושכות לידיים, היכן שצריך. גם זו עבודה לא קלה, ויש גברים, כמו גם נשים, שקשה להם שאומרים להם מה לעשות ואיך לפעול, כי אף אחד מאיתנו לא אוהב "פקודות". גם זה עניין של השקפה. יש גברים שאני מכירה באופן אישי שמעדיפים את זה כך, שנשותיהם לוקחות את השליטה, כי הכי קל להם לתת לה "לשבור את הראש", ויש גברים שקשה להם עם זה כי הם כביכול "גברים" וגברים צריכים להיות אלה שמחליטים, והם נלחמים איתה (וכנ"ל להפך כמובן).

בוודאי שאתה לא יכול להתאים לכל אחת, ובאותה מידה אחרות לא תתאמנה לך (כמה זה יוצא סטטיסטית, אגב, בכל האוכלוסייה?
). לכן אין צורך לקחת כל דחייה באופן אישי (למרות שבשורה התחתונה- זה פוגע באגו שלנו וגורם לנו תחושה של חוסר ביטחון עצמי חזק). הרי האגו שלנו רוצה שכולם יאהבו אותנו
אני בטוחה שזו שתהיה בת הזוג שלך תתלהב ממך. אני לא יודעת אם צריך לצפות זאת בדייט הראשון, שהרי עוד לא ממש הכרתם לעומק... זה נבנה עם הזמן. כמובן שיש גם את ההתלהבות הראשונית של "יפה, חכם ועשיר", אבל המשפט הזה לא תקף, שהרי הוא מאד יחסי. אבל כן, יש התלהבות מסוימת מהמושג "הצלחה". יש לו תואר, משכיל, עובד במקום טוב, מרוויח טוב= מצליח בחיים. יש למושג הזה של הצלחה איזו שהיא יוקרה שכולנו שואפים להיות חלק ממנה או "להידבק" אליה.

לגבי הביישנות שלך- זה בסדר גמור. לא כולנו בטוחים בעצמנו וגם משדרים את זה. בוודאי שלא קל גם לעמוד מול קהל. כלומר, זו התכונה הטבעית שלך. יש בביישנות צד מאד יפה, לדעתי, וגם חיובי. באופן אישי, אני מעדיפה אותו על פני שחצנות שיש בה צד שלילי מאד חזק. השאלה בביישנות היא איך אתה מתמודד עם בחורה כמו גם איך אתה מתמודד בסיטואציה שבה אתה צריך לדבר מול קהל. אפשר לעבוד על זה וגם אפשר להתמודד איתה. כל עוד אתה לא מרים ידיים ואומר שזה "גדול" עליך. שוב- השאלה היא עניין היחסיות. עד כמה זה מפריע לך בסיטואציה של היכרויות ועד כמה זה מוביל אותך שם (וזה מהותי לך כגבר, בתקופה שיש לבנות ציפיה רומנטית שהאביר יגיע עד אליהן...לא כולן, אבל זה עדיין קיים).

בוודאי שאתה יכול ומסוגל להיות בן זוג טוב. אין לי ספק בכך. מה שעושה אותנו כשירים לזוגיות הן בעיקר היכולת שלנו להמשיך וליצור תקשורת טובה עם בן הזוג ולשים את הצרכים שלו בסדר עדיפויות גבוה, להיות קשוב אליו. כולנו יכולים, אבל לא לכולנו זה קל.

לגבי התכונות שציינת- לגבי חוכמה ויופי- הכל עניין יחסי בשבילך, כמו שכבר כתבתי. לגבי בריאות- זה מצב שיכול להיות זמני כך שלשניכם אין הבטחה חוץ ממה שאתם רואים שקיים בהווה. וגם את זה, אגב, אפשר לחלק- האם הבחורה סובלת ממחלה כרונית, או שטיפול מסוים יכול לסיים את הסיפור הבריאותי שלה. כמובן שכולנו רוצים לחיות חיים ארוכים ובריאים. זו דרישה אמנם מוצדקת שלך, אבל אין בה הבטחה גלומה שכך יקרה גם בעתיד (וכמובן שנקווה שהכל ימשיך להיות בסדר). אז לא, זו לא תכונה אחת, אלא עדין צירוף, כי מספיק שתכונה אחת שאתה רוצה לא תתקיים כדי לפסול את הבחורה על הסף, מבלי להכיר אותה באמת.... אולי כדאי לנסות ליצור קריטריונים חדשים או לרענן קצת אותם, אולי להתחיל בתכונה אחת חשובה, כמו עניין החוכמה וההגדרה שלך של חוכמה ומשם תוכל להמשיך לבדוק עוד קריטריונים לפי התכונות החשובות שלך.

הרבה הצלחה


ונוס
 

FineSilverMan

New member
לא מסכים לגבי ההתחלה

אני מעוניין באהבה בוגרת מהרגע הראשון.
גם אם ההתאהבות נחמדה, היא סוג של אשליה... רמאות... אני מעוניין בבחירה רציונלית הדדית.

אכן, אבל אני גם יודע איך קשר כן צריך להראות. הזוגיות השניה של אימי, הזוגיות של דור הסבים, הזוגיות של הדודים, הזוגיות של האחיות...

אני בהחלט לא מחפש שליטה. אני מחפש תקשורת, הבנה, רצון להמשיך ביחד.

מבחינה סטטיסטית, אני מאמין שקהל היעד שלי הן בחורות שהן אחת מ-1000 בערך. כלומר בחורות שיש לשנינו רצון להיות עם האחר -- שאני ארצה להיות איתה והיא תרצה להיות איתי. מעניין אם אני צודק לגבי ההערכה הזו.

אם אני צריך לדבר מול קהל, אני לא מרים ידיים. אני כן עושה את מה שאני צריך לעשות.
לשמחתי לא יוצא לי לדבר מול קהל יותר מדי.

לגבי בריאות, התכוונתי למקרה שהיה לי -- יצאתי עם מישהי דיכאונית שבדיכאון היא זכתה ב"ירושה". היא רצתה להתחתן ולהמשיך ביחד, אבל ללא ילדים. היא סיפרה לי את זה בדייט השלישי ונתנה לנו שלושה שבועות לראות אם זה עובד. במבט לאחור הייתי צריך להמנע, כנראה.

לגבי הצלחה בחיים, זה בהחלט נושא שמדאיג אותי.
סיימתי את הצבא.. טוב, אמשיך אחר כך.
 

כוכב Venus

New member
יש לך כמה טעויות

אין דבר כזה אהבה בוגרת מהרגע הראשון. אולי אתה מתכוון לרצינות, ואז זה מתיישב עם הכוונה שלך.

מה שאני כותבת עליו הוא להתאהב בבן הזוג בתור התחלה, למצוא דברים משותפים, לאהוב את השוני, ליהנות מההתלהבות הראשונית ומהביחד. התאהבות היא הבסיס שלנו לקשר, ולא, היא לא סוג של אשליה אלא תמריץ להמשך הקשר שלכם. ככה הגדרתי את ה"אהבה מהסרטים" שאתה כתבת עליה, האהבה ההוליוודית שלך.

שוב, אהבה בוגרת כפי שהגדרתי מתחילה כשאתה יוצא הרבה זמן עם בת הזוג ובשלב מסוים אתה מתחיל לראות אותה על חוזקותיה ועל חולשותיה, אז גם לא הכל נשאר ורוד, ומתחילים לצוץ לפעמים קשיים, פערים. אהבה בוגרת מתמודדת עם השאלה מה אתה עושה עם כל אותן תכונות חדשות שלא בהכרח נעימות ואיך אתה מתמודד איתן.

בוודאי שאתה יודע איך קשר צריך להיראות, אבל בבסיס של הבסיס- הוא לא היה קיים במשפחה שלך. אתה למדת דווקא מההפך- איך לא להיות ההורים שלך = איך להיות זוגות אחרים שמצליחים בעיניך.

אתה גם לא מחפש שליטה בבת הזוג, זה לא מה שכתבתי. להפך, אתה כתבת שאתה רוצה להעריץ אותה.

עם זאת- ספציפית לגבי השליטה, אתה לא שתלטן באופייך- אבל שים לב!- אתה מחפש כל הזמן לשלוט בסיטואציה, לשלוט בעתיד, לשלוט בבחירת בת הזוג (מתי שזה תלוי בצד שלך)!!! מה שאני כתבתי לך קודם הוא שהחיים הם לא כאלה, יש הרבה ספקות, דברים משתנים, החיים משתנים ויכולים, חלילה, להתהפך ולהתנפץ שוב ושוב ושוב. אתה רוצה בת זוג שתהיה ככה וככה וככה, בתקווה שהיא תעשה אותך מאושר, תגרום לך להעריץ אותה ולאהוב אותה כמו בסרטים. זה לא נכון!! כלומר, זה יכול לקרות אבל זה גם יכול שלא!!!! אין לך שליטה על כך.

מתוך ניסיון אישי שלי, כן, יש את הפחד מהנושא הבריאותי התורשתי. אבל בסדר גמור, ניסית, נתת צ'אנס. כל הכבוד לך.

ונוס
 

FineSilverMan

New member
המממ...

אני מצדד בגישה של Sternberg עם תיאורית האהבה המשולשת:

http://en.wikipedia.org/wiki/Triangular_theory_of_love

כמובן שאי אפשר מיד להגיע למצב של אהבה. אמון יש לרכוש עם הזמן. האינטימיות נבנת.
רק התשוקה היא די ישירה.
ולא צריך הרבה כדי לגרום לנו, הגברים, להרגיש תשוקה. לא יודע איך זה לגביכן.
היו לי קשרים שפשוט "נזלנו" למצב יציב... אבל בסוף זה לא עבד.

לא נראה שיש בינינו מחלוקת רבה.

אני לא מחפש לשלוט בסיטואציה. אני מחפש מישהי שתסכים ללכת לצידי כשווה לי.

אם זה לא יקרה, היא לא תהיה בת הזוג שלי...

עכשיו, ברשותך, אחפור קצת על ההיסטוריה שלי.

אפשר להגיד שבחטיבת הביניים נסוגתי לצללים. כאשר שאר חברי הכיתה בילו במסיבות כיתתיות, רקדו, אני העדפתי לבלות בדרכים אחרות. מחשב, משחקי תפקידים וכו'.
בתיכון היו ניסיונות לצאת מהמשבצת... זכורה לי במיוחד סוג של מסיבת כיתה לכבוד יום הולדת של אחת הבנות. סוג של ניסינו "אמת או חובה" שהיה משעמם למדי ואז הם החליטו לצפות ב"ארמגדון", אז פרשתי ונפגשתי עם החבר'ה האחרים למשחק תפקידים...

סיימתי את התיכון עם בגרות סבירה+ אולי. במבט לאחור, אולי היה עדיף להצטיין... זה היה עוזר בהמשך.

התגייסתי לצבא ושירתתי בקריה. ניסיתי להתקרב לכמה בחורות... אבל שום דבר לא...

ואז נכנסתי לאוניברסיטה.
הדייט הראשון שלי היה בזכות תפוז. פורום "מדע פופולרי" ז"ל. יוצא לי לחלוף על פניה פה ושם בקמפוס. לא נראה לי שהיא מזהה אותי.
שבועיים תמימים למדי עד שהיא זרקה אותי כי התביישתי לנשק אותה.

וכך התגלגלתי. התחלתי ממתמטיקה וכלכלה ועברתי כמה חוגים עד שהגעתי למדע המדינה ומנהל עסקים. ועכשיו למצוא עבודה עם שכר נורמלי... מקווה שזה יהיה קל יותר ממה שזה נראה כעת. בזבזתי יותר מדי זמן על שטויות.

אז כאשר אני רוצה להתחיל עם בחורה, חלק ממה שעוצר אותי זו ההרגשה שיש לה מחזרים מוצלחים יותר... כאלו שלא...
 
הערות לקובץ: כבר בכינוי הייתי עוצר ומשנה.

אם זאת בדיחה או פרפרזה זה לא מוכר מספיק כדי לתפוס.

תוריד את הגיימר, באוקייקופיד אולי זה יעבוד. אתה בן 31 וזה אתר
אלפא שהלך על קו אחר...

הן גם לא רוצות לשמוע תירוצים למה אתה לא עובד, כרגע תכתוב כמו שרשמת בצד "מחשבים" תחת מקצוע/עבודה והן יהיו מרוצות.
אני מגיב לך על זה רק בגלל הפתיחה שכביכול מכוונת לסופו של תהליך...
חתונה ומשפחה. זה דורש גב כלכלי יציב...

אולי כדאי לך לשנות את הפתיח הזה, ללכת על כיוון מצחיק.
למרות ודווקא בגלל שזה אלפא, בטח לא חסר שם כאלו שממלאים
את הפרופיל כאילו הם מנסים להשיג עבודה. לך על קו לא שגרתי.
ממליץ לך להפוך את ההגדרות כדי לקרוא פרופילים של גברים שם.

והכי חשוב חבר! שלחת ל11 בחורות בסה"כ, וחלקן אפילו אם רוצות
לא יכולות לקרוא. תקח צעד אחורה מעצמך ומצבך ותקרא את זה שוב.
אתה מבין שלא קרה בעצם שום אסון? כולה 11 בחורות ברוטו.
זה קשה לכולם, אל תדאג.
 

FineSilverMan

New member
רב תודות על הביקורת, אבל כדאי לבקר את הנוסח

האחרון שפרסמתי.

לגבי "גיימר", ראשית, זה מי שאני, איך שאני אוהב לבלות חלק מהזמן הפנוי שלי ומעדיף בת זוג שהיא גיימרית בעצמה. כן יש פלוס להתבדל מפרופילים אחרים.

כן, אני מודע לכך... לגבי מספר הבחורות.
אבל גם מדובר בעשור בערך של חיפושים...
 
הנוסח הוא בתוכן ההודעה ולא בקובץ?

אציץ מאוחר יותר.

המשחקים זה אחלה, אבל אתה משלם כסף על מנוי לאתר עם אג'נדה.
לא מתלבשים למסיבת ריקודים סלונית בשרוואל וחולצת צבא כמו שלא
באים למסיבת קיבוץ עם חליפה ועניבה. זה הכל ובגלל זה ציינתי
שכדאי למתג עצמך בהתאם ולהשאיר זאת לאוקייקופיד וכולה.

אם זה עשור, אולי כדאי שתקח חצי שנה-שנה לעצמך?
תתפלא איזה כיף יכול להיות עם הזמן והכסף שמושקעים בך
במי ומה שאתה אוהב, להתפתח אישית וכו'.
 

FineSilverMan

New member
זה הנוסח האחרון

http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=30&messageid=174410430

כן נתקלתי באלפא בגיימרית.
אם היא אמיתית.

כמובן שיש להתלבש בהתאם לאירוע... אבל עולם המשחקים מגלגל 11 מיליארד דולר בשנה -- עקף את עולם הסרטים... (כלומר תעשיית המשחקים בארה"ב מכניסה כסף רב יותר מאשר התעשייה בהוליווד)

בשנה האחרונה כמעט לא יצאתי לדייטים. השקעתי בעצמי בהחלט.
אני מרגיש שככל שעובר הזמן יהיה קשה יותר...
אני רוצה להצליח עכשיו ולנוח, מאשר לנוח ולהצליח בהמשך.
 
אבל לא ההודעה האחרונה אדם.

אתה פותח דיונים כאלו כבר זמן מה, אתה שואל שאלות
ומקבל תשובות. מה שלא עובד אולי צריך לשנות כדי לקבל תוצאה.

אתה מקבל תשובות מגוונות כי אתה נחמד ואיכותי כאן.
אלפא זה אתר עם נישה, ואתה משלם אז הצעתי שתפסיק
לנסות לעשות תחביב ילדותי בעיני רוב הבחורות, בעיקר באלפא
למשהו רציני על ידי זריקת מספרים, ולהגיד הנה האמריקאים עושים
את זה, אז כנראה חשוב.

הצגת את עצמך בכרטיס כמישהו שיכול לעבוד בטעימת יינות (קצת
פלצני אולי בעיני חלק מהאנשים או הנשים, אבל באלפא אין לדעת).

אתה יכול לבדוק מי עונה לך, רווקים ממומרמים, פסיכולוגים, נשואים
אם יש להם משהו מקדם להגיד או מה עשית עם זה אחר כך.
אבל לשאול שאלות ולהגיד, אני לא אנסה משהו שזר לי
בעוד שהמצב הרווקות לא זר לך, לדעתי זה פספוס וחבל.

חג שמייח וטעים.
 

FineSilverMan

New member
המממ...

אני מניח שזו לא הדרך.
אני צריך להפסיק לנסות להכיר דרך אתרים, כפי שכבר אמרתי לעצמי בעבר.

חג שמח וטעים גם לך.
 

AlabamaW0rley

New member
דעתי על הפרופיל שלך

הטעות שלך נעוצה בכך שאתה חושב שאם מישהי יודעת לדבר בקודים התרבותיים שלך, היא בהכרח תהיה מתאימה לך, ואם מישהי לא יודעת מה זה אגנוסטי או שהיא לא קראה אנה קרנינה, אז אין לכם מה לחפש יחד. הרי, אם מישהי רואה את כל המלל הזה והוא לא ברור לה, והיא גם קולטת על הדרך שמדובר במשהו מתוחכם שהיא לא שולטת בו, זה יבריח אותה. יכול להיות שאתה מפספס בכך הרבה בחורות טובות, חכמות ויפות, רק שלא גדלתם באותה שכונה ולא קראתם את אותם ספרים.

מנגד, יש בחורות שכן מדברות בקודם התרבותיים שלך, אבל הביקוש לבחורות כאלה הוא גבוה כי יש שבעה גיקים על כל גיקית אחת. ואתה, איך אומרים בראיון עבודה? מה היתרון שלך על פני המועמדים האחרים? אתה יודע לעשות ניים דרופינג ולציין את הדברים ה"נחשבים". קיצר, גם יצאת קלישאה וגם לא ביטאת את מי שאתה באמת.

סליחה על הביקורת הבוטה.
 

FineSilverMan

New member
הממממ

אין צורך לבקש סליחה על הביקורת הבוטה.

אני מעדיף מישהי שכן מתעניינת בפילוסופיה, גם אם ברמה פופולרית. אם היא לא יודעת מה זה "אגנוסטיקן", יש סיכוי סביר שזה לא יעבוד בינינו.

אם אמנע מה"ניים דרופינג", התיאור יהיה יבש. כלומר חשוב לי שהבחורה תבחר בי גם בזכות העובדה שאני מתגורר ברחוב התרבותי המסויים ולא באחר.

אני חושב שיש להבחין בין ראיון עבודה לבין עולם הדייטינג.

ואני דווקא משתדל לציין דברים לא נחשבים בעיני הזולת.

קלישאתי?
אין ספק שזה לא מומלץ. בהחלט הייתי שמח להיות מקורי יותר.
 

AlabamaW0rley

New member
למה זה חשוב לך?

אם אינטליגנציה זה מה שאתה מחפש, הרי שהגיע הזמן להבין שאינטליגנציה באה בכל מיני צורות ועם כל מיני סיפורי חיים. היא תתבטא בין היתר בסקרנות, אבל לא בהכרח בסקרנות אינטנסיבית כלפי פילוסופיה.

אתה רוצה להשתייך ל"רחוב התרבותי המסויים", אבל אתה מדמיין (=="חי בסרט") שזה איזה מועדון חברתי של אנשים איכותיים ועילאיים. הערך העצמי שלך קשור בזה. אם ישימו אותך בשוק ששם אף אחד לא קרא את הספרים שלך, ובך יראו רק חנון עם משקפיים, אתה לא תדע להסתדר. הקסמים שלך לא יפעלו יותר. אתה תישאר עירום בלי התארים המונפצים, רק גבר לבן עם תואר ויכולות הסקה קצת מעל הממוצע.

אתה צריך להשתחרר, ללמוד להבחין בטבעם של בני אדם מעבר לכל המסיכות שהם לובשים. והעיקר, להבין מי אתה. כי אם כתבת שללא ניים דרופינג התיאור יהיה יבש, כנראה שיש כאן בעיה.
 

FineSilverMan

New member
פילוסופיה זו אהבת החוכמה

לא ממש מעניינת אותי "חוכמת רחוב" או "רפואה אלטרנטיבית" או כל נושא אחר דומה, כולל "אסטרולוגיה" וכדומה.

אני דווקא אוהב לעשות קניות בשוק ואני מסתדר די טוב.

יבש -- דומה לכל התיאורים האחרים באתר. הרי כולם מוצלחים כל כך. חכמים, בעלי חוש הומור, בעלי לב זהב וכו'.
 

AlabamaW0rley

New member
זה כל התחומים שאתה יכול לחשוב עליהם

חוץ מפילוסופיה? וכן, אני יודעת מה התרגום של המילה, אבל הטענה הזו לא עובדת בכיוון ההפוך (אינטליגנטית לכן בהכרח אוהבת פילוסופיה).

שמע, מעולם לא הייתי רשומה לאתר היכרויות אז אין לי באמת מושג מה כותבים שם. אבל אם זה מה שעובד, וזה מה שמחפשים, אולי כדאי שתתיישר לפי זה. אחרת אתה יכול להמשיך לשחק בארגז החול של ה"מיוחדים". התוצאה צפויה מראש.
 

FineSilverMan

New member
כמובן שהטענה לא עובדת בכיוון ההפוך

הכרתי אחת שקיבלה 800 בפסיכומטרי, או משהו כזה, והיא בהחלט לא אוהבת פילוסופיה. אם כי הפסיכומטרי הוא לא בדיוק מדד לחוכמה...
ואין ספק שהיא חכמה.

מסכים.
 
הבעיה שלנשים יש ריבוי מחזרים באינטרנט

וזו הסיבה שהן מתעלמות הרבה פעמים.

בעיני המלל שלך מקסים, אבל נשים שיש להן הרבה פניות לא טורחות לקרוא אותו.

אם היה קל למצוא בת זוג, גם היה קל לעבור לבאה בתור ולזו שאחריה, וזו שאחריה... ככה לפחות תשדע שכשתמצא זה יהיה משהו טוב ואיכותי ותוכל להעריך את מה שמצאת. מה שבא בקלות הולך בקלות
 
למעלה