היי שוב
תודה רבה על ההתייחסות שלך לשאלות שלי.
נתחיל ונמשיך לפי סדר הדברים שכתבת:
כולנו היינו רוצים שהקשרים שלנו ייראו כמו סרט הוליוודי. מה שאתה מבקש הוא בעצם השלב הראשון של כל קשר זוגי- התאהבות. ככה זה באמת נראה. הבעייתיות: מדובר בסרט קצר, שבפועל נמשך תקופה מסוימת ואז ממשיך והופך למה שאפשר לכנות "אהבה בוגרת", כלומר היכולת שלנו להיות מודעים לאופי האמיתי של בן הזוג שלנו, היכולת שלנו לקבל אותו כפי שהוא והיכולת שלנו להתמודד איתו בפועל, במציאות, ביום יום, בשיגרה, לאורך זמן. ככה הייתי מגדירה את זה.
אתה חייב להיות מודע לנושא הזה, אחרת תפתח ציפיות מאד גבוהות, וברגע הראשון שתיתקל בקושי או בצד פחות חיובי אצל בת הזוג שלך- אתה תצטרך להחליט אם לסיים את הקשר או להתמודד.
עצם כך שהסיטואציה שעברת בילדותך, לראות את ההורים שלך מתגרשים, לחוות את הקשיים של הפרידה, חוסר אמון בהורים או באחד מהם (זה שהחליט לעזוב), או לחילופין- הצדקת הצד העוזב- כולם יוצרים קושי כפול, גם כי אנחנו לא "יודעים" איך לאהוב אדם אחר, וגם כי לילדים של הורים גרושים או הורים שווים קשיי זוגיות- כי אין את הדוגמא של איך קשר צריך להיראות.
במקרה שלך, אתה יודע איך הקשר העתידי שלך לא צריך להיראות, וכמובן שבגלל הרגישות שלך כלפי הנושא, אתה תעשה הכל כדי שלא להגיע לשם פעם שנייה, הפעם בקשר הזוגי שלך.
אם נדבר רגע על המציאות- בוודאי שאף אחד מאיתנו לא רוצה להתחתן ולהתגרש בהמשך. אבל תדע לך שזה עניין של בחירה. קודם כל, בהתחלה הכל יכול להיות נפלא וטוב, אבל בהמשך - לא תמיד- אבל זה קורה- יש זוגות שמרגישים שזה לא "זה" רק במהלך נישואיהם וחייהם יחד, או שקורים ביניהם דברים בהמשך גם אם הקשר מתחיל טוב, או שפשוט אנשים משתנים. מה שאני מתכוונת הוא שכולנו מתחתנים מתוך אמונה שאיך שאנחנו אוהבים היום = איך שבדיוק נאהב האחד את השנייה בעוד 30 שנה. לצערי, לא תמיד זה נכון, פעמים רבות נכנסים ללופ של עבודה, ילדים, הורות= שיגרה. לפעמים דברים קורים תוך כדי, משהו שמזעזע את עולמנו ואת עולמו של בן זוגנו. כל הדברים הללו ועוד יכולים לקרות. לא בטוח שיקרו, לא חייב שיקרו, אבל כך המציאות פועלת לפעמים, ולעיתים גם אין לנו שליטה על הדברים ועל רצונות בן הזוג שלנו.
אני חושבת שאתה רגיש, שאתה רוצה לקיים קשר יציב וארוך ושזה חשוב לך מאד. אבל לדעתי זה מאד בעייתי לראות מעכשיו בבחורה שרק הכרת את כל העתיד שלכם (גם אחרי שאתם יוצאים הרבה זמן וגם אפילו בליל החתונה!!), שהרי שניכם לא יודעים מה יהיה בעתיד, מה יביאו החיים. המשאלה שלך היא משאלה שמשותפת לכולנו, אבל בפועל- אנחנו מממשים את הזוגיות מתוך אהבה ותקווה. בהמשך החיים לא צפויים עד כדי כך, אבל במידה ושניכם אנשים מספיק בוגרים, יציבים ואחראים, שרוצים להמשיך ולהיות ביחד- תצטרכו להיות בתקשורת טובה כדי להמשיך ולהתמודד עם כל דבר. בשביל זה צריך לעבוד על הקשר ולהשתדל שלא להגיע למצבי קיצון ביחסים עצמם, אבל את כל זה לומדים עם הזמן. לסיכום- יש לך רצון טוב וזה נפלא, אבל צריך לקחת גם את הזוגיות בפרופורציות, בתקווה שתצליחו לשמר את הקשר הטוב ביניכם, לכשיגיע ויתהווה.
לגבי שיפוטיות, אין ספק שאתה צריך לאהוב את בת זוגך. בלהעריץ ולהעריך את בן הזוג, בוא נתחיל מדברים כל כך פשוטים שלא יודעת כמה מסתכלים עליהם- עצם זה שהיא, לדוגמא, כבר דואגת להכין ארוחת ערב חמה מתוך אחריות ורצון לשבת ביחד לאכול, משלמת חשבונות או עושה כל עבודת בית אחרת מתוך מחויבות לבית שלכם, השמירה על הבריאות שלה כשהיא בהיריון, איך שהיא מתייחסת למשפחה שלך, איך שהיא מתחשבת בך במשהו קטן שביקשת. זה פסיפס שלם ושוב- השאלה היא מה אתה בוחר לראות ועל פי אילו מדדים אתה בוחר להעריך. רובנו נתקעים במקום שבו אנחנו מסתכלים על התכונות השליליות, וקשה לנו לחשוב מה הדברים שבן הזוג עושה שכן אפשר להעריך אותו על זה. תמיד קל לראות מה הוא עושה לא בסדר וגם הכי מהר. זה עניין של בחירה ושל יכולת.
שבחורה תהיה על כס ונבנה מקדש לכבודה- טוב, בתור בחורה כמובן שאני לא אכחיש
לפעמים קל יותר לוותר על האגו ופשוט לתת לצד השני לקחת את המושכות לידיים, היכן שצריך. גם זו עבודה לא קלה, ויש גברים, כמו גם נשים, שקשה להם שאומרים להם מה לעשות ואיך לפעול, כי אף אחד מאיתנו לא אוהב "פקודות". גם זה עניין של השקפה. יש גברים שאני מכירה באופן אישי שמעדיפים את זה כך, שנשותיהם לוקחות את השליטה, כי הכי קל להם לתת לה "לשבור את הראש", ויש גברים שקשה להם עם זה כי הם כביכול "גברים" וגברים צריכים להיות אלה שמחליטים, והם נלחמים איתה (וכנ"ל להפך כמובן).
בוודאי שאתה לא יכול להתאים לכל אחת, ובאותה מידה אחרות לא תתאמנה לך (כמה זה יוצא סטטיסטית, אגב, בכל האוכלוסייה?
). לכן אין צורך לקחת כל דחייה באופן אישי (למרות שבשורה התחתונה- זה פוגע באגו שלנו וגורם לנו תחושה של חוסר ביטחון עצמי חזק). הרי האגו שלנו רוצה שכולם יאהבו אותנו
אני בטוחה שזו שתהיה בת הזוג שלך תתלהב ממך. אני לא יודעת אם צריך לצפות זאת בדייט הראשון, שהרי עוד לא ממש הכרתם לעומק... זה נבנה עם הזמן. כמובן שיש גם את ההתלהבות הראשונית של "יפה, חכם ועשיר", אבל המשפט הזה לא תקף, שהרי הוא מאד יחסי. אבל כן, יש התלהבות מסוימת מהמושג "הצלחה". יש לו תואר, משכיל, עובד במקום טוב, מרוויח טוב= מצליח בחיים. יש למושג הזה של הצלחה איזו שהיא יוקרה שכולנו שואפים להיות חלק ממנה או "להידבק" אליה.
לגבי הביישנות שלך- זה בסדר גמור. לא כולנו בטוחים בעצמנו וגם משדרים את זה. בוודאי שלא קל גם לעמוד מול קהל. כלומר, זו התכונה הטבעית שלך. יש בביישנות צד מאד יפה, לדעתי, וגם חיובי. באופן אישי, אני מעדיפה אותו על פני שחצנות שיש בה צד שלילי מאד חזק. השאלה בביישנות היא איך אתה מתמודד עם בחורה כמו גם איך אתה מתמודד בסיטואציה שבה אתה צריך לדבר מול קהל. אפשר לעבוד על זה וגם אפשר להתמודד איתה. כל עוד אתה לא מרים ידיים ואומר שזה "גדול" עליך. שוב- השאלה היא עניין היחסיות. עד כמה זה מפריע לך בסיטואציה של היכרויות ועד כמה זה מוביל אותך שם (וזה מהותי לך כגבר, בתקופה שיש לבנות ציפיה רומנטית שהאביר יגיע עד אליהן...לא כולן, אבל זה עדיין קיים).
בוודאי שאתה יכול ומסוגל להיות בן זוג טוב. אין לי ספק בכך. מה שעושה אותנו כשירים לזוגיות הן בעיקר היכולת שלנו להמשיך וליצור תקשורת טובה עם בן הזוג ולשים את הצרכים שלו בסדר עדיפויות גבוה, להיות קשוב אליו. כולנו יכולים, אבל לא לכולנו זה קל.
לגבי התכונות שציינת- לגבי חוכמה ויופי- הכל עניין יחסי בשבילך, כמו שכבר כתבתי. לגבי בריאות- זה מצב שיכול להיות זמני כך שלשניכם אין הבטחה חוץ ממה שאתם רואים שקיים בהווה. וגם את זה, אגב, אפשר לחלק- האם הבחורה סובלת ממחלה כרונית, או שטיפול מסוים יכול לסיים את הסיפור הבריאותי שלה. כמובן שכולנו רוצים לחיות חיים ארוכים ובריאים. זו דרישה אמנם מוצדקת שלך, אבל אין בה הבטחה גלומה שכך יקרה גם בעתיד (וכמובן שנקווה שהכל ימשיך להיות בסדר). אז לא, זו לא תכונה אחת, אלא עדין צירוף, כי מספיק שתכונה אחת שאתה רוצה לא תתקיים כדי לפסול את הבחורה על הסף, מבלי להכיר אותה באמת.... אולי כדאי לנסות ליצור קריטריונים חדשים או לרענן קצת אותם, אולי להתחיל בתכונה אחת חשובה, כמו עניין החוכמה וההגדרה שלך של חוכמה ומשם תוכל להמשיך לבדוק עוד קריטריונים לפי התכונות החשובות שלך.
הרבה הצלחה
ונוס