אהלן

טום גיא

New member
אותי זה בהחלט הפתיע

1. אני לא מכיר את המחקרים בנושא, אבל מההיכרות שלי, כנראה שיש לא מעט נשים שכן מסוגלות לגמור מגירוי נרתיקי, אבל פשוט לא יודעות את זה (זה דורש פתיחות, קשב לגוף, ולפחות בהתחלה, הרבה מאוד סבלנות). כפי שציינתי, אפשר לגמור מגירוי דגדגני גם במהלך החדירה, אם ע"י חיכוך בזוית נכונה, או ע"י שימוש באצבע תוך כדי. זה די פשוט, שלא לאמר מתבקש.

2. אני יכול לחשוב על כמה סיבות טובות למה המין האוראלי מקדים את החדירה. ראשית כל כי לאשה יותר קל לגמור כמה פעמים, ולפעמים לגבר קשה לעצור את עצמו מלגמור בזמן החדירה, ולמרות הכוונות הטובות הוא עלול להשאיר את זוגתו לא מסופקת במצב שבו הוא לא יכול להמשיך יותר. זו תהיה התחשבות מצד הגבר לספק קודם את האשה, מכיוון שייתכן שהיא לא תגמור מהחדירה, ואם כן, היא הרוויחה פעמיים (או שלוש, או הרבה יותר. בקטע הזה אני יכול רק לקנא בכן). שנית, גברים רבים נגעלים מהזרע של עצמם ולא ירצו לבצע מין אוראלי לאחר שכבר גמרו בפנים.

3. אורגזמה משותפת היא חוויה מיוחדת ושונה מאורגזמות שמתקיימות בזמנים שונים אצל הגבר והאשה. גם מין אוראלי שמתבצע במקביל (69) לא באמת מסוגל להגיע לאותה רמה של קירבה. בכלל, אני מרגיש שרמת האינטימיות שניתן להגיע אליה במהלך החדירה יכולה להיות משמעותית גבוהה יותר מזו שמגיעים אליה בשאר חלקי הסקס, ולו רק בגלל שבמובן מסוים חולקים את אותה החוויה ואין צד "נותן" או "מקבל" - שני גופים הופכים לגוף אחד דרך הסינכרוניות של התנועה וההרגשה המשותפת.

4. תתפלאי לדעת שישנן גם בחורות שמגוון האפשרויות שישנו בסקס לא קוסם להן בכלל, והן בעצמן מעדיפות מין שעיקרו חדירה ולא הרבה יותר מכך, כי זה מה שהן נהנות ממנו.

5. לצערי אני נאלץ להסכים עם ברתור לגבי ה"טבעיות" של התהליך, שלמרות שלפעמים אנחנו מבצעים אותו למטרות הנאה בלבד, הגוף שלנו "מתוכנת" לבצע אותו לצורך התרבות, מה שבהכרח מאלץ חדירה, אך לא, למשל, מין אוראלי.

6. מין טוב ניתן לבצע במגוון דרכים שונות, וכל זוג יכול למצוא ביחד מה מתאים לשניהם וממה הם נהנים ביחד, אם זו חדירה או כל דבר אחר. אם יש פרטנר שאינו מתחשב ולא מרגיש צורך לספק את בן\בת זוגו (יש גם בחורות כאלו, אגב) - אז הוא סתם קאקר אגואיסט, זה לא קשור להתניה חברתית וגם לא לשוביניזם. אף אחד לא אשם במין מחורבן חוץ ממי שלא מנסה להפוך אותו לטוב.
 
אני לא עושה הפרדה בין

גירוי נרתיקי לגירוי דגדגני. האמת היא שלאשה יש מערכת מינית מאוד מורכבת (מעניין מה אלוהים, סליחה, ברת'ור, חשב לעצמו). לאשה יש כמה וכמה איזורים שיכולים לגרום לה לעונג, ואני לא חושבת שצריך להפריד בין סוגי אורגזמה.

סביר להניח שאשה בתולה תספק את עצמה באמצעות גירוי חיצוני, פשוט כי זה יותר קל טכנית, ואז כשהיא תגיע ליחסי מין וגינאליים זה עשוי להרתיע אותה, ואולי גם לא להיות קשור לאיך שהיא רואה את המושג "סקס". אבל, כמו שנאמר, במין וגינאלי, מבחינה טכנית, האשה יכולה להגיע לעונג מכמה וכמה איזורים. היא לא צריכה לחשוב בשעת מעשה איזה פרט אנטומי בדיוק גורם לה לעונג. היא צריכה לגלות עם בן הזוג שלה אלו תנוחות ומעשים גורמים להם הנאה.

אני מסכימה מאוד עם סעיף 3 שלך, לגבי הקירבה וההדדיות בחדירה וגינאלית (לא מכירה חדירה מסוג אחר ולא רוצה להכיר, תודה). אין כמו להרגיש את בן הזוג בכל נקודה לכל האורך (אוי, כמה שהכתיבה בפורום הזה גורמת לי להתגעגע לסקס
). פחות מסכימה לגבי החשיבות של אורגזמה סימולטנית - אתה יודע, לנשים יכולות להיות כמה
(אומרים שגם לגברים, אבל זה יותר מסובך).

אם כבר הגעתי לעניין הזה, חשוב לי להגיד שאורגזמה אצל אשה זה לא דבר כל כך ברור לזיהוי כמו אצל גבר. אשה שמתחילה להתנסות ביחסי מין לא צריכה כל הזמן לחכות לאיזה פרס בדמות אורגזמה, וגבר לא צריך לשאול את האשה "גמרת"? האשה צריכה להשתחרר, להנות, ללמוד להכיר את בן הזוג. עם הזמן ההנאה תלך ותתגבר. לא חייבים כל הזמן לעסוק בהגדרות של כן או לא אורגזמה. גם אצל גבר, שאצלו אורגזמה זה עניין יותר קל לזיהוי, יכולות להיות רמות שונות מאוד של הנאה מסקס.

לגבי סעיף 5 אני חושבת שנכנסת כאן לביצה קצת טובענית... אני לא אכנס לשם.
 

קרקלה

New member
אני חושבת שקצת מצחיק לתת בולטים

מנמקים על למה הנאה מינית *של אחר* צריכה להיות כך ולא כך. לפעמים מי שאיתך תגיב לרעיונות שלך, אבל לאו דווקא. פחות רציונליזציה ויותר תקשורת והתנסות יעשו לכולם טוב.
 
אני אסביר לך

כי אני מבינה מאין הטענה מגיעה, למרות שאני לא מסכימה איתה, לפחות לא בהקשר הנוכחי.
הטענה מגיעה מהעובדה שלא כל הנשים מגיעות לאורגזמה בחדירה. מכאן יש המקצינות ואומרות שחדירה כביכול מיועדת להנאת הגבר, ושיש דגש מוגזם על החדירה מתוך ראיית עולם שוביניסטית.
מה שקצת משונה לי בעמדה הזו זה שהיא מאמצת את הגישה ה"גברית" לכאורה שמתמקדת באורגזמה.
עם או בלי אורגזמה, בשבילי חדירה היא אקט של הדדיות ושל איחוד, שלא קיים מבחינתי במין אוראלי.
כמובן שלא כולן חייבות להרגיש כמוני, אבל אני חושבת שהגישה הרדיקלית, כרגיל, נוטה להקצין דברים, ולחלק את העולם שלנו לאקטים "גבריים" ו"נשיים". כמובן שיש כאן גם התעלמות מהעובדה שציינת, שגם בחדירה יכול להיות חיכוך מאוד משמעותי עם הדגדגן.
 

קרקלה

New member
חדירה היא עוד אחד מצורות יחסי המין

אני לא רואה איך את יכולה לטעון שהדגש המוגזם עליה לא מגיע מ, דרג עד כדי כך מוגזם שאנשים אומרים "לא עשיתי סקס" למרות שהם בהחלט עשו, סקס מגוון ונעים ואינטימי וכל מה שצריך.
אין שום בעיה עם מישהו שחושב שחדירה דווקא היא החלק שהוא הכי אוהב בסקס, מי אני שאגיד לאנשים מה לאהוב בסקס שלהם? אבל כשבאופן *קולקטיבי* כולם לומדים שזה "הסקס האמיתי" (ראית תגובות כאן). ממעיטים בחשיבותן של הצורות האחרות של הסקס ואפילו לא קוראים להם סקס - זה כבר ממש לא לענין. בייחוד, שדרך המלך לאורגזמה - שאני מצטערת, אבל חשובה בעיניי - היא לאו דווקא בחדירה. זה לא הופך את האקטים לגבריים ולנשיים, אלא מסרב לקחת אקט אחד, שבמקרה הוא נחמד במיוחד לגברים, ולהפוך דווקא אותו למעמדית גבוה הרבה יותר מהשאר.
 
טוב, אני כמעט צריכה להתבייש להגיד את זה

אבל אם אני צריכה לבחור, אני מעדיפה חדירה על סקס אוראלי, אניטיים.
רוצה לחשוב שזה נובע מהבניה חברתית? תחשבי. התחלתי לעשות סקס כשבקושי היו לי הבניות בתחום הזה.
אני מודה שאין לי הרבה ידע לגבי נשים אחרות. אבל קשה לי להאמין שאני תופעת טבע כל כך נדירה, עד כדי כך שצריך להתעלם מנשים כמוני, ולקרוא לחדירה "אקט שבמקרה הוא נחמד במיוחד לגברים".

ולעניין השרשור הנוכחי, מישהי שרק מתחילה להתנסות במין שיתפה את החוויות והלבטים שלה. במקום להאיר את עיניה לנקודות שלדעתך היא מחמיצה, בחרת לתקוף אותה, בגלל כמה מילים שלא מצאו חן בעינייך, ובנית עליהן תיאוריה שלמה. אני חושבת שזה ממש לא היה לעניין, ובטח לא היה פמיניסטי.
 

קרקלה

New member
יכול להיות שלא הייתי רגישה

לפותחת השרשור. כנראה שלא חשבתי שהמקרה שלה מעיד על פגיעות רבה, ואולי טעיתי וזה לא היה במקום. אם כך, אני מתנצלת.

בלי קשר לתגובה שלי אליה, חבל לי שאת מרגישה צורך להתגונן, אני בטוחה - משוכנעת - שאנחנו באותו צד. שוב, אני לא יוצאת נגד העדפות פרטניות, ומעולם לא אחלום לומר למישהי שהיא לא פמיניסטית כי היא נהנית במיוחד מחדירה, זאת שטות מוחלטת, למה שאגיד כזה דבר? אנשים שונים נהנים מאקטים שונים.
מה שמפריע לי הוא המעמד החברתי המיוחד (לא המעמד שמישהי באופן אישי נותנת לזה בסקס האישי שלה! המעמד החברתי) של האקט הזה דווקא, שדוחק הצידה אקטים אחרים שיכולים להיות לא פחות כייפים, ולהרבה מהנשים, כיפיים יותר.
את כל הזמן מאשימה אותי בכך שאני רוצה להוריד את אקט החדירה אל מתחת לאקטים אחרים. זה ממש לא נכון. המטרה שלי היא לא להגביל נשים אחרות למצוא את מה שכיף להן בסקס, בדיוק להיפך. אני רוצה שיהיה להן שולחן עמוס של אקטים מיניים כייפים שהן יכולות לבחור מהם, שכולם נחשבים יחסי מין, ולכולם יש חשיבות חברתית. כך כל אחת תוכל להנות, בלי שמישהו יגיד לה שהסקס שעושה את זה לה הוא "לא חשוב" או שהוא בכלל לא סקס - וכמובן שחדירה לא שונה מכל אקט אחר בענין זה.
 
אוקיי, אני מבקשת לנשלים


אני פמיניסטית, תמיד הייתי. ובזמן האחרון יצא לי לקבל שטיפה מכמה וכמה פמיניסטיות רדיקליות שטענו שאני בכלל שוביניסטית. השטיפה האישית זה מה שפחות הפריע לי - יותר הפריעו לי יחסי הציבור המאוד מעוותים לדעתי שהן יוצרות לפמיניזם. כנראה שקצת השלכתי את זה עלייך ואני מתנצלת.
 

Berethor

New member
הטענה שזה ככה בגלל גברים היא מופרחת

אבל שמעתי כבר תתאוריה ההזויה הזאת שלך. סקס במקור זה משהו שיכול להביא להריון ביחסי מין לא מוגנים, לכן אקטים מיניים ללא חדירה זה לא בדיוק סקס, ושאומרים סקס הכוונה היא לחדירה לרוב, אם הכוונה היא לאוראלי אז אומרים אוראלי, ואם הכוונה לדברים אחרים אז שיקראו להם בשמם. לנסות להכניס הכל לקטגוריית סקס זה טיפשי, זה רק יוצר בלבול מיותר. שלא לדבר על כך שסקס זה ביטוי יותר טוב לחדירה מאשר חדירה, שנשמעת כמו ביטוי שאוהבים להשתמש בו אנשים שיש להם אישיו עם זה.
 

Elle992

New member
ועכשיו צפי למתקפת

"אני מאה אחוזזזזזזזזז סטרייטטט!! מאה אחוז!" כן, זה תמיד החשיד אותי כשגברים צעקו שהם "מאה אחוז סטרייט"

למה לצעוק...אפשר להגיד בשקט אפשר רק לומר את צמד המילים "אני סטרייט" אבל אלה שממש מתעקשים על זה, זה מעלה חשד שהם מסתירים משהו. אבל כל אחד שיבושם לו, למדתי לקבל את כל בני האדם והאמת-זו תחושה נפלאה!
 
למעלה