איזו עבודה פנימית אנחנו צריכים לעשות....

[סוקרטס פה]

גם בנושא הכימיה...

לא פתרנו את זה בשאלת שאלות
או לחילופין בהתעמתות עם האחר
פתרנו את זה בתוכינו
&nbsp
את יורדת לסוף דעתי ?

 

[oops did it again]

לא ממש

אתה רוצה לתת דוגמה?

 

[סוקרטס פה]

קודם צריך לברר מה אנחנו רוצים

אחרי שנברר אנחנו צריכים גם להכין את עצמינו למה שאנחנו רוצים
להיות הכלי לקבל את מה שאנחנו רוצים
להיות מה שאנחנו רוצים
ובשלב הזה לדעתי בקלות את יכולה לזהות באחר אם הוא שם או לא
&nbsp
&nbsp

 

[oops did it again]

אבל תסכים איתי

שזה לא משהו שמזהים תמיד תוך דייט אחד, זה לוקח זמן. גם עם יכולות הבחנה גבוהות, זה לא תמיד ברור בזמן שיא.

 

[סוקרטס פה]

זה בהחלט מקצר את הזמן/תהליך ....

בצורה משמעותית מאוד !
מאוד!
&nbsp
בזה בדיוק כמו בנושא הכימיה שדיברנו
זה הכל תלוי ברמת המודעות שלך באותו נושא
גודל המודעות גודל היצירה, אפשר לחכות לאקראיות ומיקריות, ואפשר ממש לנהל ולהתנהל בתוך המתרחש

 

[dori78]

לומדים

מההתנהלות של האופציונאלי מולך וגם מול אחרים.

 

[oops did it again]

"מתבוננים"

כמו שאומר איש המתח

 

[סוקרטס פה]

אבל איזו סמכות אנחנו ל....

הבדיל בין טוב לרע, כדי לסגל לעצמינו את התכונות הטובות?
או לפחות כדי לעזור לקבוע איפה האמצע

 

[oops did it again]

אבל דיברנו על...

איך לדעת אם מישהו מתאים לנו, לא על טוב ורע. להתבונן בשביל להבין אם יש את התכונות שאנחנו מחפשים במי שמולנו. אם התכונות טובות או רעות לנו זה כבר עניין אחר.

 

[סוקרטס פה]

אולי נחליף את המילים טוב ורע ל..

מילים תקין או לא תקין
&nbsp
איזו סמכות אנחנו לזהות בין תקין או לא ?
מה המבחן לאם זה תקין או לא ?

 

[oops did it again]

אוקיי

אם אתה סובל זה לא תקין- אלא אם כן אתה אוהב לסבול. תמיד נראה לי שיש אלמנט מסויים בקשר שמישהו מעצבן או שיש בו תכונות שמפריעות לך, השאלה היא עד כמה. עם מה אתה יכול להסתדר וללמוד לקבל ומה לא.
יש זוגות שכל הזמן רבים, אז מה תגיד, שזה נראה לך רע. לך תדע, יכול להיות שלא רע להם.
מי יחליט עבורך מה תקין ומה לא , חוץ ממך?

 

[סוקרטס פה]

איך את יודעת לגעת בלב של גבר

אני לא יכול להסכים שלריב זה טוב להם
לריב עם הבן/בת זוג זה לצעוק על המראה שלך
פעם צעקת על המראה שלך ?
לא נראה לי, כי היא אוביקטיבית
מי שלא אוביקטיבי זה האדם מול המראה, ואם אתה יודע לשנות ולתקן את זה, שום זוית של המראה לא תפריע לך ולא תערער אותך
את יורדת לסוף דעתי?
&nbsp
ואני אגיד לך את החוק שלי לבחון לטוב או לרע לחיוב או שלילה דברים עבורי
אני קורא לו חוק "מעצים מצמצם"
כמובן שצריך להבין עוד הרבה משתנים כדי להבין לאיזה כיוון אתה כאדם רוצה וצריך להגיע
אבל עדין זה חוק פשוט לשימוש גם כמתחיל
כל דבר צריך לבדוק אם הוא מעצים אותך, או אם הוא מצמצם אותך, שכשהאותיות הקטנות הן שגם מה שלא מעצים ולא מצמצם (פרווה) נכנס לאגף הצימצום ברוב המקרים , מאחר ומה שלא מקדם אותך מעכב אותך

 

[oops did it again]

אני הלוחשת לגברים.

נשמע הגיוני מה שאמרת. היו אנשים בחיי שהרגשתי שמצמצמים אותי. השאיפה היא כמובן להכיר מישהו שיעצים לאורך זמן .

 

[סוקרטס פה]

את צריכה לברר מה מעצים אותך

מה בכלל היית רוצה שיתעצם בעצמךמה בתוכך הוא האור שאת מרגישה שאינו מקבל ביטוי
ו/או שאם הוא יקבל ביטוי (המקום המועצם) אז המציאות שהיא את תפרח ותשגשג
&nbsp

 

[איש המתח]

זה במילה אחת נקרא...

"גאווה".
&nbsp
כך שהכלל הזה (מעצים מצמצם) לא תופס בזוגיות.
כי אם תיישם אותו בזוגיות תמצא את עצמך מחליף נשים כמו גרביים.
(כנ"ל לגבי המין השני).
&nbsp

 

[סוקרטס פה]

מה קשור גאווה?

להיות בזוגיות שאינה מעצימה אותך זה דבר לא חיובי
&nbsp
כמובן שגם אתה צריך לברר שאתה מעצים גם את הצד השני
שיפוט של מעצים מצצם/מקדם מעכב, זה ממסננת (שיכלית וריגשית) מאוד יעילה בבירור של אילו דברים לסגל לעצמך

 

[איש המתח]

לא באים לזוגיות בצפייה ש...

יעצימו אותך. או בחשש שיצמצמו אותך.

 

[סוקרטס פה]

לא צריך לצפות מהזוגיות לרומם אותך?

נשמע כמו עוד מתכון לזוגיות כושלת

בהצלחה עם זה

 

[איש המתח]

אתה מעקם את מה שאני כותב.

 

[סוקרטס פה]

אתה כותב בלי חד משמעיות

אני מכיר את הפחד הזה מלהגיד משהו חד משמעי
זה קורה עכב חוסר ביטחון

אבל ביום מהימיים את תבין שאין לך ברירה אחרת, ושכל הגבריות שלך והמהות שלך נמדדים על פי הביטחון שלך להגיד את מה שאתה חושב או מאמין בו בביטחון מלא ובצורה ברורה וחד משמעית

כשתלמד לעשות את זה, אתה תלמד מה היא התקשורת הבסיסית והנכונה עם אנשים

עד אז אתה משאיר לכל אחד לחשוב מה שהוא רוצה מדבריך