אם מישהו זוכר עוד את סיפור חדר הכושר

[shayCn]

אני לא בא ללכלך לך את התדמית

אני רק אומר שהתמונה צריכה להיות משולבת בדיעות על עניינים שונים,
תהיות שלך מהחיים,רצונות,ציפיות,חוויות..
זה כמו שבאתר הכרויות המערכת מודיעה לך שהפרופיל לא שלם וכרגע עומד
על אחוז מסויים כי לא ענית על כל השאלות.אז אצלך האחוז שהושלם זה
דיעות בנושאים שהם ברובו של עולם.
כרצונך.

 

[דניאל12319]

למה ?

מי קבע איך התמונה צריכה להראות, ובאיזו צורה צריכים להגיע לתמונה הזו ?

יש אנשים שמתנהלים כמוך, ויש אנשים שמתנהלים כמוני, ויש מקום לכולם. כל אחד והתרומה שלו. לא חושב שצריך לאנוס אף אחד לעשות דברים שלא מתאימים לו.

 

[shayCn]

התת מודע שלי קבע

ונראה לי שככה זה נקבע גם אצל אנשים אחרים בפורום..עובדה שהחוסר בהדדיות מפריע גם להם,לפי מה שאני קורא.
לא מנסה לאנוס או לכפות עליך דבר,לכן סיימתי את ההודעה האחרונה
ב..כרצונך.ניסיתי לתת לך יותר חומר למחשבה,אבל זה לא הלך כלכך.
אני לא בטוח שתקבל טיפים גדולים כאלו בחינם בפורום בעתיד,
פשוט תפסת אותי במוד מסויים.
תעשה מה שבא לך,רק אל תצפה להתקשרות אחרת משטחית עם הנפשות הפועלות.
ברשותך,אני מסיים את הדיון.נראה לי שמיציתי.

 

[דניאל12319]

מה שאתה עושה פה זה דבר כזה:

אתה אומר, בגלל שאני לא מתנהל כמו שהיית רוצה שאני אתנהל (לשתף יותר), אתה לא תסכים להיות אובייקטיבי בסיטואציות שאני נותן (כמו זה עם בינימין).

זכותך להתנהל בצורה כזו.

 

[shayCn]

זו התנהלות טיבעית,דניאל

אף אחד לא היה מעוניין לשתף מבלי להיות משותף.
לדעתי,החברתיות היא גן מולד.זה קבוע בכל אחד.
אני לא טוען שאני הכי חברתי בפורום.יש לי גם מינוסים משלי
שגורמים לי להתקע,אבל אני מעוניין בשינוי והפורום משמש לי
גם כמראה על עצמי מדי פעם.לבדוק איפה גם אני טועה ומה אני
צריך גם לשנות.

שתהיה שבת שלום.

 

[דניאל12319]

אתה שוב טועה לדעתי בנקודה

של מדוע אנשים משתפים. אנשים פותחים פה שירשורי שיתוף בחוויות כדי לאנשים אחרים ייעצו להם. הם נעזרים בפורום. זה לא מעיד על חברותיות. היו פה בשנה וחצי האחרונות אנשים שהיו פותחים שרשורים ומשתפים, שחברותיות היתה מהם והלאה.

 

[shayCn]

אז אולי האבחנה שלך מוטעית

אולי אתה ממהר להסיק ולאבחן אופי של אנשים עפ"י
השרשורים שפתחו.אנשים גם מגיבים לשרשורים,צריך לקחת גם את זה
בחשבון כשמכילים אותם.
ולא קשה לקרוא בין השורות גם מעבר למה שאנשים כותבים כשהם כותבים
על עצמם.חלק מהאנשים גם סמויים וכותבים פה פעם בשנה.זה לא אומר כלום.

 

[דניאל12319]

אני לא חושב שאני פזיז להסיק מסקנות

לגבי אופי של אנשים (ועדיין לא אומר שאני חסין מטעויות, כמובן).

ורק שיהיה ברור, אני לא אומר שאנשים שפותחים פה שירשורים עם חוויות שלהם, הם לא חברותיים, או לא יודעים לעזור בעצמם. ממש לא. אני רק אומר שיש להם צורך בעצה ולכן הם פותחים את השירשור, או לחלופין חשוב להם לספר משהו כדי לשמוע חיזוקים. אז למי שהדברים הללו עושים טוב, אדרבה. וגם מי שלא צריך את זה, זה סבבה.

 

[דניאל12319]

תראה

1. אני לא צריך שתכיר אותי, כדי שתבין שהבנימין הזה עם פתיל קצר (שזה כל מה שניסיתי לטעון לגביו, לתת אותו כדוגמא לדיון). אם אתה לא מסוגל לקרוא את ארבעת הפוסטים שלנו (ששלושה מהם באורך שורה), ולראות איך בנאדם מתחיל לקלל בנאדם אחר שדיבר אליו יפה, אז שי, יש בעיה. זה בכלל לא משנה מה היה ביננו בעבר. ואם כבר, אתה מכיר אותי מספיק טוב לדעת שאני לעולם לא משתמש בשפה שהוא השתמש. זו אלימות מילולית. אתה מצדיק אלימות ?

2. שוב לגבי, אני לא אמרתי מה השפה של בת הזוג, כי זה פרט לא רלוונטי לדיון (ולדעתי גם לא רגיש). אם זה חשוב, אתה תמיד מוזמן לפנות אלי בפרטי. אם כמו שאתה אומר "לא הייתי מעוניין בשיחה" לא הייתי יוזם את התגובה שלי אליך ולא הייתי יוזם את החשיפה מלכתחילה. אני חושב שעניתי לך באריכות, את כל הפרטים הרלוונטים, ואיך בדיוק זה גרם לי להרגיש.

אני שוב, אומר, אני משתף מה שאני מרגיש צורך לשתף. זה אני, אני בא לפה לעשות מה שעושה לי טוב, ולהתנהג בטבעיות שלי. מי שפגש אותי במציאות, יודע שאני דומה מאוד לאיך שאני כאן. וההבדל היחידי הוא שבמציאות שאני משתף בכל הפרטים, בעוד כאן, בפורום ציבורי, אני לא. חווית האח הגדול - לא עבורי.

 

[shayCn]

למה רק לך הזכות לקבוע מה רלוונטי לדיון?

הרי אתה שואל שאלות חקרניות אם מישהו כותב על עצמו בגוף ראשון,
ואתה לא ממש מרפה גם כשהוא כותב לך שהוא לא מעוניין לדון או לענות
על שאלה מסויימת.
למה אתה מחליט בשני צידי המטבע על השאלות?אתה עוסק ככתב/עיתונאי
שבונה שאלות מנחות?

דניאל,לא מדובר בשיחות בדלתיים סגורות.לא מדובר בכך מלכתחילה בדיון הזה, אלא בשיחה ע"ג הפורום ובשיתוף בפורום.
יותר מזה,חוסר פתיחות נתפס כאילו יש לך עניינים לא פתורים עם אנשים
אחרים.. כאן וזו אולי סיבה למה אתה לא מעוניין לחשוף.שוב..הפחד הזה
להיחשף,להיות נתון לפגיעה מילולית ולניצול הכנות והשיתוף שלך.
אופציה אחרת, יכול להיות שזה המקסימום פתיחות שאתה יכול ומסוגל להציג כי..אין לך חוויות מיוחדות מהיום-יום.אולי אתה לא מספיק חי את החיים כדי שמדי פעם תוכל לבוא ולשפוך תהיות בעקבות אירועים או חוויות שקרו לך.זו גם אופציה.

 

[דניאל12319]

אני רוצה להזכיר,

שאני לא חוקר שב"כ: מי שנמצא איתי בשיחה, לא מחויב לענות לי (אלא רק מחויב לתקנון הפורום לגבי אלימות מילולית, וחבל מאוד שאנשים מסוימים צריכים תקנון כי לא יודעים איך צריך להתנהג).

אני אשאל אילו שאלות שאני רוצה, את מי שאני רוצה. אני אהיה נוקב עד כמה שבא לי, וכמובן תמיד אשתדל לשמור על כבודו של בן השיח שלי, כדי שהשיחה תישמר בגבולות הטעם הטוב (זה לא תמיד מצליח, וכשזה לא מצליח, אני כן נוהג להתנצל בדרך כלל).

גם אני מקבל שאלות נוקבות מדי פעם (למשל אלו שאתה שואל ומתעקש כאן, אתה גם יכול לשאול את אנה בגינס, והיו כמובן עוד). אני תמיד שמח לענות על כל השאלות כמיטב הבנתי. אני לא חושב שאי פעם התעלמתי משאלה שנשאלתי בפורום (בדיוק כמו שאני לא מעוניין שיתעלמו משאלות שלי).

אתה שואל האם הסיבה לכך שאני פחות משתף חוויות מהחיים האישיים שלי (ככה סתם, כמו הסכמ"ש של השלושר) היא כי אין לי מספיק חוויות. נניח והתשובה היא כן, נניח שאני טיפוס שאין לו חויות, אז ? עכשיו ההתנהלות שלי הופכת פתאום לתקינה ? אני מרשה לך להאמין במה שאתה רוצה, כדי לקבל בנינוחות את ההתנהלות שלי.

 

[shayCn]

אין לי שום בעיה עם זה

במידה ואתה כותב שאין לך חוויות מעניינות לשתף וזו הסיבה שאתה לא משתף חוויות.אז אני יכול להבין מזה,שאולי הראיה שלך את החיים צריכה להיות קצת פחות מקובעת ועובדתית ואולי אנשים יוכלו לסייע ולגרום לך לראות
גם את השגרה וחיי היום-יום בצורה צבעונית ומשעשעת.
השלושר למשל, עושה את זה בצורה מושלמת.הוא לוקח טיולי ערב בגבעתיים והופך אותם לטיולי לילה בספארי..צריך כישרון מיוחד בשביל זה.
לראות את החיים בצורה אופטימית שכזאת.זה גורם למשיכה כלפיו, גם אם הוא לא מודע לכך.
אנה בגינס,חוץ מהעובדה שפגשתי אותה במפגשי פורומים,היא כותבת על עצמה בפורומים נוספים,אז בנדודיי בתפוז קיבלתי מספיק פרטים כדי ליצור לי תמונה שלמה שלה.

 

[דניאל12319]

אתה צריך להבין שלא תדע על כולם כל מה שאתה

רוצה לדעת (מבחינת פרטים יבשים). אתה תדע מה שבוחרים לשתף אותך. זה לא אומר שאתה לא יכול ללמוד על האופי של הבנאדם בצורה נהדרת, גם בלי לדעת את כל הפרטים היבשים עליו.

לגבי איך לשפוט את העצות שלי או המילים שאני אומר (בלי לדעת כמה חוויות יש לי), אני לא חושב שזה צריך להיות על סמך איזה מידע מוקדם. המילים צריכות להישפט לפי ההגיון הפנימי שלהם. אם יש בהם הגיון, צריך להביא אותם בחשבון, ואם לא, אז לא. במילים אחרות, ניסיון חיים הוא חשוב, וגם יכולת למידה והסקת מסקנות חשובה, ניתן לגבש דיעה על העולם לא רק מהתנסות ישירה, וכמובן שצריך גם התנסות ישירה.

לגבי מפגשי פורום, אותו נוהל כמו סיקרי היכרויות מבחינתי. הולכים/עונים כשרוצים להכיר רומנטית, ולא כשאתה בקשר.

 

[shayCn]

מסכים איתך בפיסקה הראשונה

אני נאלץ להפעיל אינטואיציה ולהאמין למה שאנשים מעידים על עצמם.
ברור שאני לא יכול לדעת מעבר לזה..מי כן יכול?לא ניחנו ביכולות של אורי גלר..
צריך לעשות הפרדה,כי יש דברים שכותבים ואפשר להרגיש או להזדהות
עם הכותב גם מבלי שאמר הכל..ככה זה עם משוררים,סופרים..אז למה
שזה יהיה אחרת עם גולשי פורום?
(אתמול נהגת בצורה דומה,כשהזדהית איתי לגבי השוודית).
רק שמי שמשקר לגבי הפרטים שהוא כותב על עצמו,אז הוא משקר את עצמו.זה בטוח יהיה הבזבוז זמן הכי גדול בהיסטוריה אם מישהו ינהג כך לאורך שנים..

 

[דניאל12319]

אני יכול להגיד לך שבגדול

כשאני מבסס על מישהו דיעה, לא כל כך מעניין אותי מה הוא בוחר לספר על עצמו באופן ישיר. זה לא מעיד לי יותר מדי עליו, אלא על התדמית שהוא רוצה ליצור לעצמו. את הדברים האמיתיים, אתה קורא בין השורות. גם את הפרטים היבשים וגם העמוקים קל מאוד ללמוד מקריאה בין השורות (במה האדם עוסק, גובה, משקל, הכנסה, ביטחון עצמי, עיר מגורים, יחס למין השני, חברותיות, דיעות פוליטיות, מזג ועוד ועוד ועוד) לא צריך שהוא יגיד שום דבר מהדברים הללו במפורש, הוא רק צריך להשתתף בפורום ולהגיב לשלל הנושאים, והכל כבר יתברר בעקיפין (גם שקרים יתבררו כך).

 

[shayCn]

אני קורא בין השורות ממה שכתבת

שאתה חושש שאולי יאבחנו ויקטלגו אותך על סמך פרטים יבשים שתכתוב
ולא על סמך דיעותיך בנושאים השונים.
מסכים.אנשים הם אכן מאוד שיפוטיים,אבל לא כולם ככה.אולי בהתחלה
כשתחשוף פרט מסויים,אז לאנשים יקח קצת זמן לעכל את זה,אבל אח"כ
הם יחזרו לנורמה,וגם אתה תוכל לחזור לשגרה כשהפרט כבר נחשף.
בהתחלה יש סוג של רתיעה מהמודעות לאותו פרט יבש שנחשף,
אח"כ אתה מקבל גם מהסביבה פידבקים,עצות,רעיונות וכן..גם ביקורות
שליליות.תלוי בנושא.תלוי בעניין.תלוי במגיב.
צריך לזכור שלא כו-לם מסכימים על הכל.תמיד יהיו כאלו שיחלקו על דעתך
ויגיעו עם דיעה שונה.אז זה גם סוג של התחשלות,לעמוד ולהסביר את דעתך שקשורה אליך אישית ולא לנושא או גורם שלישי.האתגר כאן גדול
יותר.

 

[דניאל12319]

אוקיי, זו אולי נקודה חשובה

מה יצא לי מזה שאני אחשוף פרטים יבשים מלאים (או אפילו רבים יותר מעכשיו, בוא נגיד) ? הפרטים היבשים גורמים לאנשים להנחות כלליות מסוימות. במקום לקבל אותך נקי, אתה תתחיל לעבור דרך פילטרים שהם עיצבו עליך (לא בהכרח לרעה, אבל אלו פילטרים שאיני מעוניין בהם).

סתם דוגמא, אם יודעים על מישהו שהוא מהרצליה פיתוח (אני לא) אז מיד כל מילה שהוא יוציא מהפה תישפט לפי זה (תמיד יעמוד בצל חזקת הצפונבון המלוקק).

אני חושב שזה דווקא נהדר, שבפורומים כאלו אפשר לקבל את האנשים נקיים (מי שבוחר להיות נקי).

 

[shayCn]

אוקיי,אז אני מבין מכך

שאתה מעוניין בפורום לקבל תמונה ששונה מתמונת המציאות..
הרי בחיים,כשאתה פוגש מישהו חדש(עבודה,לימודים,סתם שיחת חולין)
השאלות הראשונות בדר"כ יהיו שאלות יבשות,אז?..אתה בדר"כ מתחמק
ולא מגיב לשאלות כאלו?
ואם אתה מגיב ועונה לשאלות והוא שם דגש על הפרטים היבשים ולא על
דעתך,אז אתה יכול לשים לב לכך ולברור אותו בעתיד ולהחליט לא להמשיך
להכניס אותו לחייך.
אבל מצד שני,אם אתה לא אומר לו שום פרט על עצמך,אתה לעולם לא תדע אם הוא היה יכול להיות אדם ששווה לך להיות קרוב אליו כי הוא בוחן
אותך בגלל דעתך ולא על סמך נתונים שלא קשורים.
בעצם,הפילטר שלך צריך להיות נרחב יותר..להכניס את הפרטים היבשים
אבל להבחין בין אלו ששמים לב לדעתך לבין אלו ששמים לב לפרטים היבשים..

 

[Anna begins cc]

לא בהכרח, בכלל.

מכירה מספיק אנשים רגועים, שלא מתלקחים מכל דבר,
אבל עדיין יודעים להיות רגישים לבת הזוג שלהם ומפגינים חום ואהבה.
אני לא חושבת ששני הדברים האלה הולכים ביחד.

מה שכן יכול לקרות זה שטיפוס כזה שלא מתרגש, אולי לא יבין למה אני מתרגשת,
ואם מישהו יפגע בי או יעצבן אותי ואני אספר לו על זה הוא יאמר "שטויות, את מגזימה, אין לך על מה להתעצבן"
וזה באמת יכול להיות קצת קשה..

אבל בגדול,
אם הבחירה היא בין רגוע ואדיש,
לבין מתלקח וחם,
אני אבחר ברגוע ואדיש
(אבל אולי זו רק אני.)

 

[shayCn]

בדוגמה שהצגת זה דוקא חיובי

שהוא ירגיע אותך במקום לעורר את זעמך ו'לחמם' אותך
במובן שלא יהיה טוב לך.
בדוגמא אחרת,אם תתרגשי ממשהו שטוב לך איתו,שנעים לך ושאת אוהבת,
אז מישהו שלא מתרגש לא יבין ממה את מתרגשת..במקרה הזה,
זה לא הכי טוב כי את בטח תרצי מישהו שמתרגש יחד איתך.לא?