אמא שמתערבת בהכל

[sweetie2014]

אמא שמתערבת בהכל

אני בת 26 ויש לי אמא שכל החיים מתערבת לי בהכל!!
אני יוצאת עם מישהו שמבוגר ממני בכמה שנים, ואני כל הזמן צריכה "להתחבא" בקשר לזה שאני יוצאת איתו.
אני לא יכולה להישאר אצלו עד מאוחר.
אצלי בבית לא מקבלים אותו אז תמיד זה להסתתר ולהגיד שאני יוצאת עם אחרים (העיקר לא איתו).
אצלי בבית המשפחה מסורתית אז אם אני רוצה לצאת בשישי או שבת זה בלתי אפשרי ואם יצא שאני כן בסוף יצאתי פעם בשנה אז זה מריבות.
אני לא יודעת כבר מה לעשות.
זה מעיק, זה מעצבן, זה כבר בלתי נסבל ואפשרי.

 

[LetGoYouSonOfABitcH]

לצאת מהבית

כל עוד את תחת קורת הגג של הורייך, את נתונה גם לחוקים שלהם.

 

[AlabamaW0rley]

 

[Survivor Man]

אין דרך אחרת.

 

[אנה לנקין]

זה משפט שאומרים לילדים

בגיל 26, אפשר ובהחלט נכון, לדבר באופן גלוי ופתוח ולהסביר שלאדם מבוגר יש את הזכות לקבל החלטות על חייו.

אני עזבתי את הבית בגיל 19 וחזרתי לתקופה קצרה אחרי כמה שנים.
מעולם לא נשאלתי לאן אני הולכת או מתי אני חוזרת (חוץ מדברים נחמדים כמו "לחמם לך ארוחת ערב?" או "הוצאתי את הכלבה שלך ממש עכשיו, אז אל תמהרי")

 

[LetGoYouSonOfABitcH]

מה עדיף להיות - צודק או חכם?

את צודקת בדברייך במלוא מובן המילה.
האם זה יהיה חכם, במקרה הספציפי הזה? עם אמא שמתערבת לה בחיים מגיל 0? זה לא יעזור ולכן עדיף כבר לצאת לחיים עצמאיים
(וגם הגיע הזמן, לא?)

 

[אנה לנקין]

לא בטוחה שהשאלה פה היא צודק או חכם

אני חושבת שהשאלה האמיתית היא האם להלחם או לברוח, כי למיטב הבנתי, המצב מורכב ולעזוב את הבית עלול להוביל לניתוק קשר מוחלט.

אני התברכתי באבא שאוהב, דואג וגם מכבד אותי. ובדיוק לפני כמה ימים חשבתי שזה מדהים לדעת שתמיד יש לי מקום לחזור אליו, בית שהוא יותר בית מכל דירה שכורה, משפחה שהיא יותר משפחה מכל חבר.

אם יש למישהו אפשרות להגיע למצב הזה - זה מבורך, ולפי דעתי חייבים לנסות.

 

[LetGoYouSonOfABitcH]

אם אמא שלה תנתק איתה קשר כי בגיל 26

היא "מעזה" לעזוב את הבית.
למה שהיא, הילדה, תעשה מאמצים להילחם על הקשר המשפחתי?

 

[אנה לנקין]

מי החכם ומי הצודק עכשיו?

זה נכון שזה לא אמור להיות התפקיד של הילד,
אבל משפחה זה מאוד מאוד חשוב, אז זה לא משנה מי "אמור" להלחם על הקשר,
ומי "אמור" לעשות את הצעדים הבוגרים בשביל לנסות ולהגיע לאיזו הרמוניה.

 

[מה החזאי מבין1]

יש לך תגובות של ילדה קטנה ומפונקת

מילא ייעצת לה לעזוב את הבית, עכשיו את מייעצת לה להתנתק מהמשפחה?
את אמיתית?
הפתרון הוא לשוחח עם ההורים, להגיע איתם להבנות לא להתנתק מהמשפחה.

 

[lee145]

0 בהבנת הנקרא.

כשלא קוראים עד הסוף, מתקשים בהבנת הנקרא, מה שמוביל באופן אוטומטי להודעה שכל המניע שלה הוא לעקוץ, להשתלח ו"להכניס".

היא לא אמרה שפותחת השרשור צריכה לנתק קשר לחלוטין מבני המשפחה שלה.
אם הסיטואציה תגיע לכדי מצב של ניתוק קשר מוחלט, הניתוק יגיע מצדם של הוריה, שלא מכבדים את החלטותיה, ולא מצידה של פותחת השרשור כמובן.

היא אמרה, שאם בני משפחתה ינתקו עמה קשר, רק משום שהחליטה לעשות צעד טבעי, לגיטימי ונורמלי, שאין שום רע ופסול בו, כמו לפרוש כנפיים, לעזוב את הקן ולשכור דירה לבדה, אז אין שום טעם להמשיך "להילחם" ולשמור על קשר עם בני משפחה שניתקו קשר עקב מעשה טבעי ונורמלי שכל ילד עושה אותו בסופו של דבר. אם קשר תקין בינה לבין הוריה מותנה אך ורק בעובדה שהיא תישאר לגור תחת קורת הגג שלהם - עדיף לה בלעדיהם.

 

[קריסטה]

לא נראה לי שהוא יצליח להבין...

 

[אנה לנקין]

0 בהבנת העולם

אני רואה שניתחת לעומק את התגובה שמעל,
רק שאין לך מושג על מה את מדברת.

אני מתנצלת כמובן על הזלזול, אני לא יכולה לדעת אילו חוויות וניסיון הובילו אותך לגישה הזו,
אבל אי אפש להגיד "עדיף לה בלעדיהם" על משפחה.
אין משפחה שלמישהו עדיף בלעדיה!

(ואני לא מדברת על מצבים של אלימות והתעללות, מן הסתם)

 

[AlabamaW0rley]

אתן בכלל מתווכחות על תרחיש מציאותי?

איזו משפחה באמת תנתק קשר עם ילד שעזב את הבית? צריך להיות שם דפוס מתעלל ושתלטני במיוחד בשביל שזה יקרה. אני מאמינה שלכל היותר האמא אולי תצנן יחסים ותהיה "ברוגז" זמן מה, אבל אז זה יעבור לה. לא נורא, קורה. למה זה בכלל הפך לדיון של "משפחה מול עקרונות"?

 

[אנה לנקין]

אני שמחה בשבילך

שזה תרחיש שנשמע לך בדיוני, או שיכול לקרות רק במשפחות של מתעללים סדרתיים.
וזה לא בציניות.

אבל כן כדאי לפקוח את העיניים ולראות שגם משפחות הכי נורמטיביות מנתקות קשר; בגלל עקרונות, כבוד, דת, וכסף.

 

[AlabamaW0rley]

אני חושבת שיש לנו תפישה שונה של "נורמטיבי"

 

[אנה לנקין]

כנראה... או אולי לא הסברתי את עצמי טוב

ב"נורמטיבית" התכוונתי שאף אחד הוא לא סאדיסט, אלכוהוליסט, או מטורף.

לנתק ילד מהמשפחה בגלל בחירה מעוררת מחלוקת -
זה לא נורמטיבי.
אבל זה יכול לקרות במשפחה שעד לאותו רגע תפקדה לגמרי כרגיל, ולא חרגשה משום נורמות חברתיות.

למשל, משפחה דתית רגילה שתנדה ילד שחזר בשאלה.
הורים שזורקים מהבית את הבן שלהם שיצא מהארון.
פותחים עסק משפחתי ומנתקים קשר בעקבות ריב על כסף.
וכו' וכו' וכו'

את מכירה את המשפט
"זה קורה במשפחות הכי טובות"?

 

[AlabamaW0rley]

אני לגמרי מבינה לאן את חותרת,

את לוקחת את הדיון הזה לכיוון נורא כללי ופילוסופי כדי להוכיח את הנקודה שלך.
אבל לא בא לי ללכת לשם, כי הנקודה שלך היא בעצמה נורא כללית ונתונה לפרשנות. כל מקרה לגופו, ובכל מקרה צריך לעשות את ההחלטה איזה מחיר מוכן האדם לשלם. כשמשפחה מונעת מאדם את העצמאות שלו זה חתיכת מחיר לשלם.

 

[אנה לנקין]

אני לא חותרת, רק מסבירה

ואם נחזור למקרה הספציפי הזה,
באחת התגובות פותחת השירשור כתבה במפורש שבמשפחה שלה לא מקובל צאת מהבית והיא בטוחה שאמה ואחיה יינתקו איתה קשר אם תלך.

אז אם להתמד לעובדות, עד הסוף.

 

[AlabamaW0rley]

ואם נניח לרגע שזה באמת יהיה ככה

והכותבת לא מגזימה עם הפחדים שלה. נניח באמת יש כאן משפחה שתנתק קשר עם בת שעזבה את הבית והלכה לבנות את חייה לפי דרכה. לא המשפחה הכי ליברלית בנמצא. נראה לך באמת שאם היא תדבר ותבקש מאמא שלה "לנסות להבין" את הבחירות שלה בחיים, אז באמת הכל יסתדר והיא תוכל להחליט על עצמה?