אני מתלבט אם להתגרש או לא

[שילה1]

אני מבינה שאתה קורא מחשבות.....וישן עם העובדות שלך

שאם לא כן-שוב הכללת שלא לצורך.או שזו דרכך.

 

[חייבתלהגיב]

אתה חושב על הדברים כמו גבר.

המראה הוא רק חלק ממה שגורם לאישה להתאהב (וגם בתור חלק - זה לא אומר שזה מראה שיש קונצנזוס עליו, אלא מראה שאטרקטיבי בעיניה), ובהחלט יכול להיות שאשתו התאהבה בו ונמשכה אליו אם הוא לא חתיך הורס - ובלי שום העמדת פנים. אצלי, למשל, אינטליגנציה היא פקטור הרבה יותר חשוב במשיכה ובהתאהבות. החתיך הכי הורס, אם יש לו מבט של דביל בעיניים (שמשקף את היותו אכן דביל...), אין סיכוי שאני ארק לכיוון שלו - אפילו לא אם הייתי מחפשת מאהב! גם קול הוא פקטור חשוב אצלי, ופקטור שכגבר כנראה יהיה מובן לך פחות ושקוף בעיניך.
גם הפסקנות שבה אתה קובע עבור אדם שאתה לא מכיר שאשתו רימתה אותו כל השנים תמוהה.

 

[alongrin]

ברור שאני חושב על הדברים כמו גבר

כי אני גבר!! עכשיו לתגובה שלך...
&nbsp
1. באיזה מקום ראית אצלי התייחסות למראה חיצוני?? אני דיברתי על משיכה מינית, על רצון לקרוע ממנו את הבגדים.. אין פה שום קשר למראה חיצוני.
זה עניין של טעם אישי וכימיה, ואו שיש את זה או שאין!!
&nbsp
2. זה ברור שאהבה ומשיכה לא היו שם מלכתחילה, והבחור העיד על זה במו המקלדת שלו...
&nbsp
חברי 1+1 ותגיע למסקנה בעצמך.

 

[חייבתלהגיב]

מה בין טעם אישי לבין "חתיך הורס דון ז'ואן

שהנשים נופלות לרגליו"? וכן, חתיך הורס זו התייחסות למראה החיצוני.

 

[alongrin]

זה רק עניין של...

מטבע לשון... אבל אם את מתעקשת שלא להבדיל בין תפל לעיקר זה כבר עניין שלך.
&nbsp
יש המון גברים שיודעים איך לשחק אותה והם לאו דווקא נראים טוב.

 

[חייבתלהגיב]

לא יודעת איך אתה מגדיר "לשחק אותה".

בכל מקרה, אני לא ראיתי משהו בתאור שלו שאומר שהיא מעולם לא אהבה אותו או נמשכה אליו. זה שהוא היה ביישן וחסר ניסיון מיני זה ממש לא פקטור לרעתו. בסך הכל הם היו עדיין צעירים, וזה לא שהיא פגשה אותו בגיל 40 בלי ניסיון מיני. וביישנות היא דווקא תכונה שיכולה להיות מושכת - תלוי באדם הספציפי ואיך זה משתלב ביתר המכלול (ותלוי גם באדם המתאהב). וזה שיש לה אופי קצת קשה - יכול להיות שזה פשוט האופי שלה, וזה יהיה האופי שלה בכל מקרה. אנשים לא משנים את האופי שלהם כשהם מתאהבים. אולי בקשר קצר (נניח עם מאהב) הם מעמידים פנים שהם מישהו אחר/מתנהגים אחרת, אבל בקשר ארוך אי אפשר לעשות את זה - זה מי שהם.

 

[Me19722]

לייק

 

[elvinnox]

זה כלכך ברור שהיא לא עפה עליו מההתחלה

כנראה הייתה לחוצת חתונה וזרמה עם זה
&nbsp
במשך השנים הוא זה שסחב את הזוגיות וגידול ילדים על הכתפיים, לה היה נוח שיש מי שמפרנס, בית ילדים ומסגרת
&nbsp
עד שהגיע השלב שכבר נמאס לה, הבינה שהיא כבר באמצע החיים והוא לא הבן אדם שהיא רוצה להזדקן איתו.
משימת הילדים הושלמה, הם כבר מספיק גדולים ועכשיו אפשר להתפנות לאהבה אמיתית
&nbsp
אין לה שום אינטרס להישאר איתו ללא אהבה כי עוד ילדים היא לא רוצה, הם כבר גדולים, ממילא הוא גם ישתתף בהוצאות הגידול שלהם וללכת לישון עם בן אדם שאתה לא אוהב אותו - זה בזבוז של החיים.
&nbsp
אז עכשיו היא תתגרש, ותמצא מאהב שתרצה לקרוע ממנו את הבגדים
&nbsp
אני לא בא בטענות דווקא למגדר הנשי והגברי כי לא חסרים גברים כאלה שגם לחוצי חתונה, לוקחים מישהי שנראית להם בחורה טובה ומספיק עומד להם עליה
ילד/שניים אבל בסוף אי אפשר להתכחש למציאות שאתה חי עם בן אדם שלא ממש עושה לך את זה.
&nbsp
יש פה קונפליקט, לא תמיד אתה יכול לקבל את כל מה שאתה רוצה בחיים
משהי אחת תעשה לך את זה, אחרת תהיה חכמה, אחרת תראה יותר יצוגית ואחרת תהיה ממשפחה טובה ואחרת בכלל תהיה עשירה, כל אחד והעדפותיו
&nbsp
גם נשים רוצות הכל, חתיך, כריזמטי, עשיר, גבוה ושלא יבגוד בה
הבעיה שאי אפשר לקבל הכל, והשעון הביולוגי דופק.
אז יש כאלה שיש להם מזל, והם מצאו את כל מה שרצו, אבל כל השאר נאלצים לקבל החלטה. להתפשר. לקבל זוגיות פושרת כי צריך להביא ילדים מתישהו, כדי להיות כמו כולם.
&nbsp
אז אם אני מסתכל על הנשים, אולי 30% מהן בכלל הייתי מסתכל על הכיוון שלהן, ושיש 30% נשים אטרקטיביות, מה יעשו הגברים הלא מוצלחים? נכון, יקחו את ה-70% שנותרו כברירת מחדל כי מה לעשות, הם לא יכולים להשיג את המוצלחות
&nbsp
כל הקלישאות כמו לכל סיר יש מכסה וכו' ממש לא תופסות פה
יש סירים גם בלי מכסה, יש גם מחבתות וכו'
&nbsp
ומשפט סיכום - למרות כל האמור, לא יודע מה עדיף
אני בטוח שכותב השאלה לא מצטער לרגע על הילדים שיש לו.
&nbsp
אם הבת שלי חלילה לא תמצא אהבה ותגיע לגיל מבוגר - אולי עדיף לה למצוא משהו שטוב לה איתו מספיק ולממש את ההורות מאשר להישאר ערירי
יש חלון הזדמנויות להביא ילדים, גם לגברים (אולי לא ביולוגית אבל נדירים הגברים שירצו להחליף חיתולים בגיל 60)
אז לפעמים צריך להסתפק במה שיש, כי זה עדיף מכלום
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

טוב, עם "זה כל כך ברור" אי אפשר להתווכח.

לגבי זה שנשים רוצות חתיך, כריזמטי, עשיר, גבוה ושלא יבגוד בה. תכלס, מהרשימה שלך, היחיד שנכון עבורי זה ש"לא יבגוד בה". כל האחרים מעולם לא היו ברשימה שלי - למעשה ה-פ-ר-י-ע לי כשגברים היו גבוהים מדי (אני לא מאוד גבוהה), ואני מעדיפה גבר שקרוב אליי יותר בגובה.
לגבי ה-30% מהנשים שלך - כל העניין הוא שכל אחד אוהב דברים אחרים (וזה בכלל תלוי בנסיבות - אותו בן אדם בנסיבות מסוימות כן תתאהב בו ובנסיבות אחרות לא). ה-30% שלך לא מתלכדים עם ה-30% של מישהו אחר. (אם כי לדעתי אצל רוב הנשים זה פחות מ-30% מהגברים).
לא רואה למה שזה לא יהיה אפשרי שהיא אהבה אותו ונמשכה אליו. אני לא רואה משהו בתאור שלו את עצמו בצעירותו שגורם לו להיות בלתי-אהיב. הוא בסך הכל אמר שהוא היה ביישן וחסר ניסיון.

 

[איש המתח]

הכל בסדר איתם

אומרים ש..."באהבה לא שואלים שאלות"
[כשרואים שמנה עם רזה, חתיך עם מכוערת, מסודר עם מבולגנת וכן הלאה...]

 

[Me19722]

רחוק מאד מהמציאות

ההשערות שלך אינן אפילו קרובות למציאות.

 

[alongrin]

אז אם ההשערות לא נכונות

איך אתה מסביר את הפער בין המקום בו היית צריך להיות למקום בו אתה נמצא עכשיו?
ותעשה טובה... עזוב את האגו.
אתה נמצא במקום אנונימי לגמרי.
אף אחד לא יודע מי אתה ומה אתה, אז אתה יכול לדבר חופשי.
בהודעה הראשונה שפרסמת, כתבת שהיא תמיד הייתה עושה מה בראש שלה ולא בדיוק ספרה אותך.
&nbsp
אנשים נוהגים בהרבה יותר זהירות בכאלה שהם מעריכים או פוחדים להפסיד אותם.
&nbsp

 

[Me19722]

כי היא אדם מאד עצמאי, גם לא מסתדרת טוב במקומות עבודה למשל

והתפטרה/פוטרה בטריקת דלת בכמה מקומות. עד שפתחה חברה משלה והיא די מצליחה במה שהיא עושה. כל ההשערות שלכם שהיא התחתנה איתי בשביל גב כלכלי וכו' נשמעות מעט מצחיק למי שמכיר אותה.

 

[alongrin]

זה בכלל לא משנה...

אף אחד מאיתנו בפורום לא חי אצלך בבית ואף אחד לא מתיימר לדעת את כל הפרטים.
והאמת היא שהפרטים לא כל כך משנים.
&nbsp
תסתכל על השורה התחתונה וזה הדבר היחידי שמשנה.
&nbsp
1. היא לא סופרת אותך בתור מישהו שהיא צריכה להתחשב בדעתו
2. יש בינכם חיכוכים, מריבות, נתק... הרבה דם רע
3.לא טוב לך במצב הזה עד כדי כך **שאתה** פירסמת פה בפורום, ואתה שוקל להתגרש...
&nbsp
עוד משהו...
אף אחד פה לא בא לשפוט אותך או להעביר ביקורת..כך שאין לך שום צורך להתגונן.
&nbsp
&nbsp

 

[אורחת11111]

בדיוק. ראיתי בחורים מאוד יפים כביכול שלא הזיזו לי כלום

ולא גרמו לי לשום בדל של רגש או ריגוש, אפילו ברמה השטחית ביותר של משיכה מינית, אדישות גמורה ותו לא. למען האמת, הרוב כאלה. אני לא מסוגלת להימשך למישהו רק על פי מראה פיזי. ברור שבחור צריך להיות מושך בעיניי, אך מה שמושך אותי מורכב משילוב של הרבה אלמנטים חמקמקים שלא ניתן לבודד מהם את המראה החיצוני, כמו מבט בעיניים, איך הוא מדבר ומה הוא אומר, משהו שהוא משדר מבפנים.
בחור יכול להיות יפה ומושך בטירוף בעיניי גם אם הוא אינו בהכרח כזה אובייקטיבית - אפילו אין לי מושג ולא מעניין אותי איך הוא נתפס אובייקטיבית, כי ההסתכלות שלי היא מראש סובייקטיבית. את בעלי אני פשוט מעריצה, וזה משלב גם משיכה פיזית, גם אהבה אליו כאדם בעל ערכים ותכונות נפשיות ורגשיות יוצאים מגדר הרגיל ותואמים את שלי, וגם הערצה של היכולות השכליות והאינטלקטואליות שלו. כדי לאהוב מישהו לאורך זמן, אני צריכה לא רק להימשך אליו, אלא לכבד ולהעריץ אותו כאדם, כאישיות, כדמות משכמה ומעלה, צריך להיות לי מעניין ומאתגר איתו ואני צריכה לדעת שהוא באמת מבין, מתואם ומחובר אליי ברובד העמוק ביותר של הרגש והנפש. ברור שאף אחד לא מושלם, ואני רחוקה משלמות בעצמי וגם לא מחפשת שלמות, אבל צריך להיות בו שילוב מסוים של תכונות וערכים שהם החשובים והעקרוניים בעיניי, עונים על הצרכים שלי, ואז היתר באמת שולי.

 

[Me19722]

אני מקווה שאתה טועה

למרות שאין לי דרך לשלול.

רק אומר כדי לשמור על שאריות פירורי כבודי העצמי שנשאר שאמנם אני רו"ח אבל לא ממש עונה על הסטיגמות. הייתי ונשארתי אתלטי ובאופן כללי לא מחשיב את עצמי כחנון.

 

[איילה א]

מכל התיאור ההתחלתי שלך

הדבר היחיד שנשמע לי מטריד הוא הברוגזים, ואולי גם ה"ערבון המוגבל" (לא בטוח. תלוי באיזה סוג של החלטות מדובר).
כל היתר לא נשמע בעייתי, ואני אומרת את זה כמישהי שדי עונה על התבנית הלא מחמיאה שהדביקו לכם פה. אין ספק שגברי הפורום יחליטו שהתחתנתי רק ממניעים תועלתניים ולא אהבתי או נמשכתי לבעלי מעולם... רק שהמציאות במקרה שלנו קצת שונה.
&nbsp
אז מה שצריך לצוד את העין ותחשוב עליו ביושר עם עצמך או בטיפול אישי, זה הfast forward הזה. איך הגעת מזוגיות שהכל זרם והרגשת מצוין איתה למצב הנוכחי?
&nbsp

 

[איש המתח]

מה ז"א?

"היא אדם מאד לא פשוט, עקשנית, די אנוכית ותמיד הייתה בקשר בערבון מוגבל, כלומר כשנוח לה בקשר אבל לקחה לעצמה את הזכות גם לעשות מה שבא לה כשהתאים לה, בלי להתיעץ ובלי לקבל החלטות משותפות"
&nbsp
1) אני חושב שאחרי פסקה כזו, הייתי שמח לשמוע את הצד שלה.
2) אם אתה כבר מתייג אותה בתגיות של 'עקשנית', 'אנוכית', 'אדם לא פשוט' - אז לדעתי, בדק הבית הוא אצלך. האם כאדם החלטי, אין בך עקשנות?, האם לעומת אנוכיותה...אתה עניו בתכלית? והאם אתה כר נוח לכל אדם עד כדי שהיא אדם לא פשוט?
3) על פניו, חווית התמודדות שדי נפוצה אצל רוב הזוגות. שבהתחלה 'עיוורים' ואח"כ 'מתפכחים' קצת... - צריך לנער מעליכם את האבק קצת ולהקדיש זמן מקודש רק שלך ושלה ביחד. (חוזרים לסעיף 1, לשמוע אותה).
4) טיפול זוגי מתסכל - לא תיארת למה, פרט להאשמות שהטחתם זה בזו - מה שמרמז אולי, שעוד לא התחלתם את השיעורי בית של הטיפול הזוגי (חוזרים לסעיף 1, לשמוע אותה).
&nbsp
&nbsp
*כל מה שרשמתי הוא ניסיוני הדל ודעתי האישית בלבד. אתה מוזמן להשיב ואשמח להשיב אם יש בי מענה...

 

[Me19722]

אינני רואה את הרלוונטיות של חלק משאלותיך

ובכל מקרה פורום זאת לא מסגרת להיכנס לפרטי פרטים.

מאשר שהציטוט מדוייק.

1. אוקיי, שאלה לגיטימית רק שאני לא הכתובת.
2. אני זה אני והיא זאת היא. אם וכאשר יש לה תלונות על משהו שעשיתי או שהייתי אמור לעשות, היא יודעת מצויין איך לטפל בעניין.
3. נחמד אבל זה מעט מדי מאוחר מדי.
4. בהתחשב בפלטפורמה שאנו נמצאים בה, זאת לא מסגרת להיכנס לדוגמאות מפורטות.

 

[איש המתח]

רלוונטי

1. כביכול...: כשבאים לדיון/לדין/למשפט - יש לשמוע את כל הצדדים, הלא כן?

2. כרגע אתם לא בטיפול או עושים את שעורי הבית שקיבלתם - אני טועה? אם לא, אז לא רלוונטי.
3. מסע מתחילים בצעד קטן? אז זה מה שזה. תתחיל. גש לחנות הפרחים הקרובה...?

4. בהחלט. לכן כשלא הולך חוזרים לאיש המקצוע בהנחה שמוסמך לכך, כדי שיכוון כל אחד מכם בפרטיות ובפרטנות. או כמו שהציעו כמה חברים פה - מחליפים איש מקצוע - לא כדי שישמיע לך מה שאתה רוצה לשמוע - אלא כדי להתחייב לתהליך ולמה שמתבקש ממך בו.