אשמח אם תעזרו לי ..

meatball1

New member
אשמח אם תעזרו לי ..

ככה, אני בת 22 נמצאת בקשר ראשון שלי , כמעט שנתיים חברים. בהתחלת הקשר, לא הייתי סגורה, היו לי המון ספקות הבחור שלצידי היה תומך ומקשיב אך לא נדלקתי עליו. למרות כל זה, התעקשתי על הקשר כי הבנתי שהוא מישהו ששווה לשמור, מישהו רציני והחלה להתפתח בינינו חברות מדהימה ושיחות עמוקות ...הנחתי את ההדלקות בצד וייחלתי שהיא תגיע.
לאחר שחגגנו שנה לקשר, הוא התחיל ללמוד באוניברסיטה,ואני...לא. בדיוק סיימתי פסיכומטרי , לא מצאתי עבודה אחרי , החברות נסעו לטיול בדרום אמריקה.. והפער ביני לבין הבן זוג שלי מטורף..הוא עסוק עד מעל הראש ואני פנויה כל הזמן. יש לציין שאנחנו לא גרים קרוב אחד לשני ולכן מתראים רק בסופשים לאורך כל הקשר.
עכשיו מתחיל החלק ההזוי, מאותו הרגע שהוא התחיל ללמוד הקשר הפך להיות בעדיפות שנייה בשבילו , ככה לפחות אני מרגישה. מבחור שהשקיע בי ותמך בי למרות כל הספקות שלי הוא הפך לבן זוג חסר סובלנות כלפיי וזה הוביל לזה שבחנתי אותו במלא דברים שבהם הוא נכשל לדוג': בולנטיין די הוא העדיף להישאר ללמוד באוניברסיטה כי בעיניו זה לא כזה חשוב , פעם אחת כשהיינו באוטו שלו הוא פתאום התעצבן על משהו שטותי שעשיתי וקרא לי סתומה וילדה קטנה ובסופש האחרון ראינו טלוויזיה במיטה שלי וביקשתי נשיקה ..והוא ענה לי שלא בא לו.
אנחנו כרגע נמצאים בתקופה מלאת ריבים , אני רגישה והוא חסר סובלנות , כל ריב שלנו הופך לפיצוץ שנגמר כמעט בפרידה , אבל בסוף שנינו נשארים. אני , כנראה מתוך פחד משינוי והרגל ...יכול להיות שגם אהבה פשוט קשה לי לראות את זה כרגע ..והוא ..ענה לי שהוא נשאר כי הוא רוצה אבל הוא לא יודע למה הוא רוצה.שזה עוד תשובה שמערערת את הביטחון שלי.
נמאס לי להיות במצב הזה , אני מרגישה מטומטמת ושהייתי ממזמן צריכה להעיף אותו רק בגלל הפגיעה באגו שלי כ"כ הרבה פעמים.
רציתי את העצה שלכם!!!! אלה שקוראים ומבינים מהצד ולא נמצאים בתוך כל זה..
מה אתם מייעצים לי???
אשמח מאוד לתשובות
תודה:)
 

סאטוריס

New member
צריכים להיפרד

הסיבה - את לא מאוהבת בו - לא נדלקת עליו.
בגלל זה שאין אהבה עמוקה בינכם אתם לא מצליחים להתגבר על השינוי.
חבל על הזמן.
ולדעתי את צריכה לעשות משהו עם עצמך - סעי לטיול
או עבודה או לימודים. אל תזניחי - עכשיו הזמן שלך להתפתח.
תכירי בחורים, תבלי , תיהני
וכשיגיע הבחור הנכון - את תידלקי ותדעי בוודאות.
 
שלום

הוא מתנהג אליך לא יפה ואף אומר שהקשר לא מתאים לו. סביר שאינו אוהב אותך, ונראה שגם את לא. אם כך, אולי מוטב להיפרד. אם הקשר חשוב לך, אולי תוכלו לשמור על קשר רחוק שמתאים לשניכם, כמו להיפגש פחות או להיות ידידים, ואז תילחמי על שיפור הרגש והקשר.
 

p0st

New member
כמה דברים

שנה הבאה את מתכננת ללמוד?
אם כן, וכרגע יש לך מיליון זמן פנוי - את יכוללה ללמוד דברים שאת אוהבת (יש מספיק קורסים של האוני שפתוחים ברשתות וכו').
אבל אם לא - תמיד טוב לפתח תחביבים חדשים (ספורט, ריקודים, קריאה, מוזיקה, יצירה כלשהי וכו) ולהרחיב את אופקייך.
פשוט קחי את הזמן הזה ותשקיעי בעצמך, כי ברגע שתתחילי ללמוד כנראה שלא ישאר לך יותר מדי זמן. נצלי אותו.

שנית, נשמע שהוא לחוץ מהלימודים ולכן מתנהג בצורה ממש ממש לא הולמת.
אז לא, אין שום סיבה בעולם שהוא יגיד לך שאת סתומה. זה שכרגע הוא לומד באוני' ואת לא, לא הופך אותו לגאון.
וכן, בתור מישהי שלומדת באוני יש פה לא מעט אנשים מאוד לא חכמים. לכן כדאי מאוד שיפסיק לתפוס מעצמו.

תזכרי שאת צריכה מישהו שיחשוב שאת הכי טובה.
 

meatball1

New member
תודה על התשובה,

כן שנה הבאה אני רשומה כבר ללימודים. אני בהחלט צריכה להרחיב את אופקיי ולנסות דברים שונים.
בקשר אליו, הוא מעריך אותי וחושב שאני חכמה ...זה לא נאמר בקטע מזלזל אלא יותר בקטע של עצבים שלו. הוא התנצל וטען שזה נאמר מתוך עצבים. כמובן שאני לא עוברת על זה בשקט ומעבירה הלאה רק בגלל שהוא התנצל...
המצב מורכב..הוא לחוץ מהלימודים ואני עם זמן פנוי ענק..
הבהרתי לו את המצב..אני כן רוצה את המערכת יחסים אבל לא ככה..הוא הבטיח שהוא ישתדל.. אך אם זה לא ישתנה..כנראה שאין לה עוד מקום בחיי
 

oneofus

New member
משהו ממישהו מהצד

בניגוד לחלק מהכותבים כאן, ובתור אב לשלושה שאחד מהם סיים את בטכניון, אני יכול להגיד לך כמה דברים.

1) כן, את במקום שני וצריכה להבין שהחבר שלך עכשיו בלחץ ובמירוץ.
2) אם לא הבנת שיש מעט מקום לפוציניו מוציניו בתקופת לימודים ומבחנים ושלימודים באוניברסיטה זה לא בית ספר - אולי כדאי שתנסי ללמוד מה שהוא לומד ולהפנים.
3) כולנו מתרגזים, ואם אשתי הייתה מתרגשת מכל פעם שאני אמרתי לה שהיא אהבלה כי היא לא מבינה , (או שאני הייתי מתרגש ממילים כאלה ואחרות) לא היינו מחזיקים שבוע.
4) אבל הבעייה היא דווקא אצלך "מובן שאני לא עוברת על זה בשקט ומעבירה הלאה רק בגלל שהוא התנצל." את נוקמת ונוטרת - זה לא עובד בזוגיות ככה., רחמי עליו, חפשי לך מישהו שיחזיר לך באותה מטבע. כך תשארי לבד בכיף ולא יפריעו לך ללמוד באוניברסיטה. זוגיות היא אומנות של ויתורים .

אני זוכר זמנים שהבן שלי אמר לחברי ילדות שהוא לא יבוא למסיבה כי יש לו מבחנים, ושבילוי היה קצוב לשעתיים פעם בשבועיים בגלל שהוא היה צריך ללמוד.
 

p0st

New member
אני מבינה את הלחץ

ואני מבינה שלימודים זה קשה, אני בעצמי סטודנטית ולא שנה ראשונה.

אבל, אין שום הצדקה בעולם שהחבר שלי טוב שלי, בן הזוג שלי, יקרא לי אהבלה או סתומה או כל תיאור בסגנון הזה.
ולא איכפת לי כמה הוא לחוץ.
גם אני לחוצה, גם לי יש תקופות בחינות, גם לי קשה. בחיים לא אמרתי לו שאני מטומטם, גם כשכעסתי עליו המון.

יש דברים שלא אומרים.
 

meatball1

New member
וגם לך תגובה מיוחדת...

כל הגישה שלך לפי איך שהיא נראית זה שהאישה צריכה להבין את הגבר ולדאוג לו ולהבין שהיא מקום שני וגם אם הוא קורא לה אהבלה או סתומה זה בסדר גמור וצריך לעבור על זה בשקט.
אז חמוד שלי , לפי מיטב ידיעתי אתם *הגברים* לא עשויים מזכוכית ...ואני מבינה ותומכת בכל מה שאני יכולה בקשר לטכניון ...לפעמים יותר מידי ...
על זה הכעס שלי...כי מילא הייתה הערכה לזה...אבל במקום זה יש אדישות...
 

oneofus

New member
ותשובה לך המיוחדת.

מה זה השטויות על "האישה שצריכה להבין, ..." מאיפה בא ה"ציטוט" ? תגידי לי האם יתכן שאת עדיין רואה בנשים סוג ב? במקום לענות לי בצורה עניינית הלכת למקום אחר לגמרי.
תראי גבירתי, להבין שאת מקום שני כשיש לימודים לא צריך יום לימודים ארוך! ואת עדיין חושבת שאת יותר חשובה. אגב גם אם המצב היה הפוך הייתי חושב אותו דבר ולו גם בגלל שאני רואה את הבת שלי מתייחסת ללימודים ברצינות, גם על חשבון בילויים.
לגבי אהבלה - השאלה אם זה משנה ? אז אמרתי - אז מה? אז פלט מאן דהוא ברגע של לחץ מילה לא במקום, ואת גברת פתיל קצר ,' לא מוותרת' אלא עושה מזה סיפור. לצרות שהתנצל!
לגבי הגברים - אני לא יודע, אני לא רשאי לדבר בשם איש, אלא בשם עצמי ואני חושב שלא רק שאני לא עשוי מזכוכית, אלא שאני קודם כל בן אדם. לא טוב לא רע, סתם אחד כמו אחרים, ובעיני , גם התגובה שלך מראה שצדקתי. תעשי לשניכם טובה ! כי ככה לא בונים זוגיות!
יבוא יום שבו תהיה לך סיבה אמיתית לכעוס. ומה תעשי אז.?
ההיגיון שלך זר לי. "אני תומכת יותר מדי" כתבת, אין דבר כזה יותר מדי ! זה לא סחר מכר! לידיעתך כאשר נשים וגברים מתגרשים, באה האישה וטוענת, "אני תמכתי כשהוא למד - מגיע לי "
ואת? מה תגידי אם תגיע לזה? אני עשיתי פרצוף?

תראי גבירתי. אני יודע שאני מדור אחר, אבל את מתנהגת כמו פרינססה. ולדעתי טוב תעשי לשניכם אם תחפשי לך נסיך חלומות מושלם כמוך.
 

meatball1

New member
תשובה

אם הייתי חושבת שאני יותר חשובה לא הייתי כותבת כאן. בדיוק מהמקום שהרגשתי שאני מקום שני , באתי להתייעץ.מהדברים שלך נובע שיש לך יחס מזלזל לנשים " להבין שאת מקום שני...לא צריך יום לימודים ארוך, לגבי האהבלה..אז אמרתי ? אז מה?"
מעניין אם אותה בת שלך הייתי אומרת לך שחבר שלה מפגין כלפיה יחס מזלזל או שהיא מרגישה שהיא מקום שני...מעניין אם גם לה היית אומר שהיא צריכה להבין שהיא מקום שני...ושהיא צריכה לתמוך ולתמוך ולתמוך...
דווקא מרגיש שאתה זה שחי בסיפור אגדות ולא אני זאת שצריכה למצוא את נסיך החלומות המושלם
שיהיה לך חיים נפלאים, אני סיימתי את השיחה כאן.
 
לגמרי פרינססה

איזה יחס מזלזל לנשים? מאיפה הבאת את זה?
אולי יחס מזלזל ספציפית אליך,
אחרי התגובה הראשונה (והמיותרת) שלך.

מנסים להסבר לך, שבנקודה החשובה והמלחיצה הזו בחיים של הבן זוג שאת טוענת שאת אוהבת - מצופה ממך שתסתפקי במקום שני ושרק תתמכי בו.
לי זה נשמע כמו הצעה סבירה מאוד.

עושה רושם שרצית אותו רק בגלל כמויות התשומת-לב שהוא הרעיף עלייך,
ועכשיו פתאום את לא רגילה...
 

oneofus

New member
את לא תופסת, או שאני לא מסביר טוב?

בודאי שאת מקום שני, וזה לא ברור לך שזה מה שצריך להיות! כשאחד מבני הזוג במשימה כה חשובה - השני צריך לזוז הצידה ולא להפריע, את זה לא הצלחתי להסביר...
ואולי זו את שלא מוכנה לקבל את זה? לגבי יחס לנשים ששוב עולנ מתשובתך, - אני לא חושב שאישה ראויה ליחס מיוחד. היא כמוני וכמו כל אחד אחר. זו את שבורחת מהתמודדות עם המציאות למגרש אחר.
ולידיעתך פרינססה, כשהבת שלי ראתה שמישהו שחשבה שהוא חבר שלה לא מתייחס אליה בכבוד, כשהוא עם חבריו היא פשוט אמרה לו שלום.

מאידך כשחיזר אחריה מישהו שראה בה מטרה רומנטית והיא לא רצתה למרות שהיה במצוקה, היא הסבירה לו שזה לא ילך. וחזרה הביתה בוכה!
מי שיוצאת עם גבר שנתיים ולא מבינה שכשהוא לומד היא הופכת להיות משנית בחשיבותה (חשובה אבל פחות כי יש דברים דחופים וחשובים יותר ) סתם מחפשת בילוי ולא זוגיות.

אני חי במציאות, אשתי בגיל 48 החליטה שהיא תעשה תואר, ובמשך 4 שנים עבדה ולמדה כשאני מטפל הכל מה שהיא לא יכלה לטפל. - ועם 3 ילדים - ירדתי למקום חמישי., אני מבין שצריך להקריב בחיים למען זוגיות.לצען מה שחשוב לי.
כאשתי החליטה בגיל 52 שהיא רוצה להיות עורכת דין - דרשתי שתפסיק לעבוד ותתרכז בזה, וכך קרה. ושוב , חוץ מהעבודה שלי הייתי צריך לתמוך בבית ולפרנס משפחה.
ברור לך שזו הקרבה קצת יותר גדולה מפוצי מוצי?

אני מאחל לך שתמצאי נסיך חלומות, בעולם אידאלי וביחד תצעדו אל הזריחה , אין לי ספק שזו דרך נהדרת לחיים מאושרים .
מקווה שהפעם זה ברור יותר
 

p0st

New member
תקשיב

היא מבינה טוב מאוד שהוא עמוס בלימודים.

אבל, וזה אבל גדול - לא רק שהם בקושי מתראים ומתקשרים (ואני בהחלט מאמינה שהיא הייתה מבינה אותו ומדברנת אותו ללמוד ולהשקיע) - ברגע שהם כן ביחד, הוא קורא לא אהבלה וסתומה ואפילו לא בא לו לנשק אותה.
איך במצב כזה היא אמורה לקפץ מרוב אושר? להרגיש נאהבת?
 

oneofus

New member
את שומעת מה שאת רוצה לשמוע ולא מה שכתוב.

סליחה על הכותרת אבל זה נראה לי כך ואני רוצה לנמק.
ציטוט" והפער ביני לבין הבן זוג שלי מטורף..הוא עסוק עד מעל הראש ואני פנויה כל הזמן" -

ציטוט " עכשיו מתחיל החלק ההזוי, מאותו הרגע שהוא התחיל ללמוד הקשר הפך להיות בעדיפות שנייה בשבילו "

ציטוט "וזה הוביל לזה שבחנתי אותו במלא דברים שבהם הוא נכשל לדוג': בולנטיין די "

בואי נחבר את מה שכתוב כאן: הפרינססה לא מוכנה להיות בעדיפות שניה, מרגישה שהיא עושה טובה שהיא בקשר עם הבחור, ועושה לו מבחנים.
לא ברור?
בבקשה - בואי נמשיך או בעצם נחזור אחורה
ציטוט "אך לא נדלקתי עליו. למרות כל זה, התעקשתי על הקשר כי הבנתי שהוא מישהו ששווה לשמור, מישהו רציני "
את צעירה למדי אבל זו נראית לך גישה לרומן? או אולי גישה תועלתנית של פרינססה עם אף למעלה? כך את היית מתייחסת לבן זוג ?
הלאה: בואי נקרא יחד את השורה הבאה
"אני רגישה והוא חסר סבלנות" - מה את מבינה? הפרינססה הזו בכלל לא טיפשה היא רק מפונקת.
בואי הסתכל על מה שהיא כותבת

"פעם אחת כשהיינו באוטו שלו הוא פתאום התעצבן על משהו שטותי שעשיתי וקרא לי סתומה וילדה קטנה"

מזה עושים עניין?

האם קרה לך פעם שהתעצבנת על חבר שלך ולא רצית לנשק אותו? אני יודע שאני קצת מבוגר, אבל הייתי פעם יותר צעיר, ודברים כאלה קורים!
וכמובן שהסיכום שלה מראה שאני צודק

" נמאס לי להיות במצב הזה , אני מרגישה מטומטמת ושהייתי ממזמן צריכה להעיף אותו רק בגלל הפגיעה באגו שלי כ"כ הרבה פעמים."

פגיעה באגו? הלו הלו - באהבה אין אגו, הבחורה חושבת שהיא שמש העמים ......

זה לא בסיס לכלום ובודאי שלא לאהבה.
הבחורה הזו - לא נורמלית קטנונית וילדותית
ולכן הצעתי לה שתרחם על שניהם ותמצא את האביר על הסוס הלבן ....
 

meatball1

New member
אתה חושב שמאחורי המקלדת אתה חכם

ומבין המילים שלי קבעת עובדה שאני פרינססה ועם זה אתה ממשיך לאורך כל ההתכתבות פה.
אתה חוצפן שאתה קורא לי לא נורמלית , ילדותית וקטנונית ...בן אדם עברת את הגבול...אף אחד פה לא מניח עובדות על מי שאתה וקובע בוודאות שככה אתה.
אתה עברת את הגבול,
אני באתי להתייעץ ...באתי לספר את הסיפור מזווית ראייה שלי...ואולי קל לך לחשוב שחבר שלי מסכן והאנדרדוג ואתה יוצא להגנתו. אבל המצב ממש לא כך.
תעשה לי טובה, שמור את המחשבות שלך לעצמך..
אתה לא יכול להיכנס לזוגיות שלי ..אתה לא מכיר את כל מה שחווינו ביחד במשך שנתיים.. ואת הסיפור המלא..שמעת רק חלק. וממנו הסקת סיפורים ונפלאות
אז עשה לי טובה,שמור את המחשבות שלך לעצמך...
ביקשתי עצות בונות פה ...לא רצח אופי.
 

meatball1

New member
ועוד דבר אלייך

אתה ויתרת כדי שאשתך תתקדם..אתה נשוי עם שלושה ילדים..המצב שלך קצת אחרת משלי. אתה ויתרת כשאתם כבר נשויים ...אחרי שכבר החלטתם לאחד את החיים...ואחרי ששניכם כבר מחויבים לילדים.
אני לא נשואה לו...הוא יכול אחרי שלוש שנים באוני' להחליט שהוא רוצה לראות עולם ולזרוק אותי לאלף עזאזל ..גם זאת אופציה..
אז אל תשווה את עצמך אליי...גם אני בת 22..גם אני רק מתחילה את החיים שלי...אז מה יקרה כששנה הבאה אני ילמד ...הוא יתמוך בי? תדרוש את זה גם ממנו? כי אתה יודע טוב מאוד שהוא עמוס ועסוק...לכן גם לא יהיה לו זמן לתמוך בי..אז איפה ההדדיות פה?!
 

oneofus

New member
מראה מראה שעל הקיר - היש יפה ממני בעיר?

ראשית את פרינססה עם פתיל קצר . - לי זה ברור, ואני מניח שלרבים אחרים גם כן.
לא קבעתי אם זה טוב או רע - אלא הראיתי לך במראה את מה שמשתקף, ונימקתי היטב.
לגבי נורמליות - אני חושב שהתגובות האגרסיביות / ילדותיות שלך מעידות על כמה מהר ואיך - את יוצאת מן הכלים.
הגבול בינינו גבירתי הוא וירטואלי בלבד. בצד הפיסי מפרידים בינינו ראוטרים וסווצ'ים. אם את לא מוכנה לקבל תגובות שלא נראות לך, זה עניינך בלבד. אני לא שואל אותך מה לכתוב, ועוד לא הגיע הזמן שמישהו (וודאי לא את) יאשר לי מה להגיד ומה לא. אני אומר מה שאני חושב ועושה מה שנראה בעיני כנכון.
ואם אינך מסכימה עם דעתי - תעשי כרצונך. אלה החיים שלך - תתמודדי!
לגבי החבר שלך - תקראי באעלו מילים אני השתמשתי ובאילה את - העצבנות והאגרסיה עפה לך מהמקלדת. אין לי ספק שלו היינו מדברים פנים אל פנים היית מורידה לי סטירה (וחוטפת בחזרה - כי אני לא ג'נטלמן ןאין הבדל בעיני בין מנים לבנות ביחס)
קיבלת ממני עצה לא שיפוט.
ןעוד משהו שאולי יגרום לי לחזור על עצמי, אבל אני רגיל שלא מבינים אותי. : אם ארצה אפרסם את מחשבותי עצותי דעתי וכל דבר אחר שיבוא לי. ואם לא אז לא! זה פורום פתוח, וכפי שבבלוג שלי יש אנשים שכותבים דברים שאני לא מסכים איתם ואני לא מוחק ! כי דעתם חשובה לי , כך גם כאן.
יום טוב!
 

meatball1

New member
אז לסיכום ודבר

כי אני לא הולכת להגיב כאן יותר.
אני משתמשת בפורומים השונים של תפוז לאורך שנים מאז גיל ההתבגרות. זה כיף לעיתים להביא בעיה מחיי היום יום ושאנשים שונים יביעו את דעותיהם , אלה שקוראים ורואים מהצד.
אין לי בעיה עם ביקורת, אך שתהיה ביקורת בונה.
נתקלתי פה במגוון דעות ,חלקם באמת בונות וטובות וחלקם גרועות.
oneofus הזה הוא כנראה האדם המבוגר ביותר שמגיב פה , אך, עם הכי פחות יחסי אנוש. לא יודעת מה קורה אצלו בבית ולמה הוא כ"כ נהנה לריב בפורומים מאחורי מסך ומחשב אבל זה מי שהוא.נתקלתי באדם, שמנסה בכח לשפוט אותי על מי שאני מבלי באמת להכיר אותי וכאילו שמישהו שם אותו בעמדת השופט.
אם אתה אבא לילדים שאמור גם לחנך ..אתה אמור לדעת איך מעבירים ביקורת על בן אדם ...אבל כנראה שלא למדת בטכניון איך להביע את עצמך.
לכל מי שכתב פה , במיוחד לאלה שכתבו דברים רעים נגד הזוגיות שלנו. אנחנו מאוד אוהבים...לא ציינתי שבהמשך התאהבתי בבן אדם. הזוגיות שלנו עברה הרבה דברים יחסית לזוגיות צעירה,כשחבר שלך לוחם ואתה מעבירה איתו שירות של שנה או שהוא סטודנט . וכן , כמו שרובכם ניתחתם זאת זוגיות בוסר בשבילי...בהודעה הראשונה רשמתי שזה קשר ראשון שלי.
כל מה שניסיתי להעביר פה , ואולי זה גם מסר לחלק מכם שקוראים את זה, שזוגיות זה עניין של הדדיות. גם כשאחד מוותר, הוא צריך להיות מתוגמל בדרך אחרת..אף פעם אל תוותרו על עצמכם בשביל מישהו שלא מחזיר לכם משהו בחזרה. זה לא עניין של התחשבנות..זה עניין של להעריך את עצמך.
 

oneofus

New member
יפה שהגעת בעצמך לסלע המחלוקת

זה שמישהו מוותר בזוגיות לא אומר שהוא צריך להיות מתוגמל!
זוגיות בחוף תל ברוך זה קח ותן,
זו לא הזוגיות שאני מדבר עליה, שבה אם מה שאת נותנת לא גורם לך אושר אז חבל על זמנך.
זוגיות זה צוות שעובד למען מטרה מטרה משותפת. צר לי שאינך רואה את הדברים כמוני.
לגבי יחסי אנוש, אני מניח שניהלת אנשים, הובלת אנשים ועבדת עם אנשים רבים ביחד .
אין לי ספק שתצליחי יותר ממני .
יתכן שלו הייתי קורא בבלוג שלך משהו הייתי מכיר אותך יותר טוב.נראה לי מוזר שמישהו שמגיל ההתבגרות נמצא באתר לא מרים בלוג לתפארת
אבל זה כנראה רק לי.
יום טוב לך .
 
למעלה