אשתי רוצה להתגרש

גדיל1

New member
אשתי רוצה להתגרש

שלום לכולם
אני חדש בפוורום ונמצא במשבר עמוק בזוגיות.
המשבר הזה הוא אך ורק בגללי דבר שמקשה עלי עוד יותר.
קיצור המעשה, יש ולאשתי יש בעיות אמון חמורות - זאת אומרת שלה יש בעיות אמון בי (ובצדק).
לפני שלוש שנים נולדו לנו תאומים ועברנו דירה.
ההוצאות שלנו גדלו מאד ובגלל שאני הייתי אחראי על הכסף לא שיתפתי את אשתי.
כל הזמן אמרתי לה שהכל טוב ושאנחנו מסתדרים אבל זאת לא הייתה האמת.
נכנסנו לבור של יותר ממאה אלף שקל ולקחתי הלוואות מהבנק כדי לכסות אותו.
בסוף ביקשתי מאבא שלי כסף כדי לסגור את ההלוואות.
בגלל שכל שקרן בסוף מעשיו מתגלים אז נאלצתי לספר לאשתי את האמת על מצבנו והיא עכשיו רוצה להתגרש כי הסתרתי את זה ממנה במשך שלוש שנים.
היא צודקת ועל זה אין לי מה לעשות אבל אני ממש לא רוצה להתגרש כי אני אוהב אותה ואוהב את הילדים וזה ממש נורא בעיני ואני לא יודע מה לעשות.
בבקשה תעזרו לי
 

elvinnox

New member
חמוד שלי, זאת לא הסיבה שהיא רוצה להתגרש

מאה אלף שקל זה אמנם סכום גדול אבל לא כזה שאי אפשר לצאת ממנו
מה גם שתאומים בשנים הראשונות זה הרבה מאוד הוצאות
&nbsp
היית אחראי, לקחת הלוואות וגם דאגת לסגור אותן באמצעות ההורים שלך.
מניח גם שלא היית פזרן או שנהגת בחוסר אחריות, אלא פשוט נסיבות המציאות עם תאומים והוצאות שגדלות מאוד בשנים הראשונות (רק גנים לתאומים זה כמו משכורת)
אולי לא היית בסדר שהסתרת את זה, אבל זאת לא הסיבה לגירושים.
צא מהסרט
&nbsp
כנראה שהעומס בגידול הילדים, ההתרחקות והשחיקה הובילו את אשתך למבוי סתום שהיא רק מטפלת בתאומים קטנים ומרגישה שאין פרטנר מצידך, או שמלכתחילה זה לא היה זה ועכשיו שכבר משימת הילדים הושלמה זה הזמן למצוא אהבת אמת
לא יודע, חסרים עוד פרטים
&nbsp
בת כמה היא, כמה זמן יצאתם לפני שהתחתנתם, איך זה היה בהתחלה? מה תדירות הסקס ביניכם לפני ואחרי הלידה?
האם יש ביניכם תקשורת, אהבה, כבוד הדדי?
&nbsp
צריך עוד פרטים כדי להבין את הסיפור
 

גדיל1

New member
תשובה

ברור שהכסף זאת לא הסיבה זה רק הטריגר.
מבחינת גידול הילדים יש לה פרטנר מלא - אפילו יותר ממלא.
בדברים האחרים יש המון בעיות.
היא בת 42 ואנחנו נשואים כבר 11 שנים וביחד 13.
תמיד היו לנו בעיות ותמיד על אותם נושאים - יש לה בעיות אמון בי חלק צודקות וחלק לא אבל שורה תחתונה היא לא מאמינה לי.
לגבי סקס - אין.
תקופה ארוכה לא שכבנו ואז אחרי מריבה גדולה חזרנו לשכב ואז היא שוב התחילה לדחות אותי אז הפסקתי לנסות (יש לי בעיה חמורה של בטחון עצמי).
שוב, אני לא יכול שלא להבין אותה הבעיה היא שהיא לא מבינה אותי
 

elvinnox

New member
אני מניח שזה דיי חסר סיכוי

שאשה רוצה להתגרש היא בדרך כלל כבר שקלה את כל האופציות, התבשלה בזה שנים וזה דיי מת.
&nbsp
מה גם שאין בנכם אינטימיות ונראה שהכל סביב הילדים.
למה חיכיתם 10 שנים עם ילדים? כנראה שאחד מכם ידע שזה לא זה, (אולי היא)
אתה אומר שתמיד היו לכם בעיות, אז למה המשכת להיות בקשר בעייתי כלכך?
למה יש בינכם בעיות אמון? זה אחד הדברים הבסיסיים בזוגיות.
אולי בזוגיות הבאה תלמד לא לשקר אף פעם, בטח לא לבן אדם שאמור להיות הכי קרוב אליך.
&nbsp
אולי גם לה יש חלק בזה ששיקרת לה כי היא התפרצה עליך או שלא הכילה את הדברים שלך והעדפת לשקר שקר לבן מאשר להיכנס לריב. אבל עדיין אני חושב שלא היית צריך לשקר לה, אף פעם.
&nbsp
בלי קשר, אני לא מצליח להבין למה אתה נשאר בזוגיות שלא מספקת אותך?
&nbsp
 

גדיל1

New member
אני מאד מקוה שיש סיכוי

לא חיכינו 10 שנים לילדים.
היו הרבה בעיות פוריות והיינו שנים בסרט הזה.
אחרי 5 שנים נולד הבן הגדול ואחרי עוד שלוש שנים התאומים.
לגבי שאלתך, אני אוהב אותה ורצה להיות איתה - פשוט מאד.
ברור שגם לה יש חלק, אנחנו שני אנשים במערכת זוגית. כשקיבלתי תגובות לא מידתיות אז כן, העדפתי לשקר או לא לספר דבר שברור דפק לנו את הזוגיות.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אתה לא מתייחס בכלל לשורש העניין

שורש העניין הוא הבעיות האישיות שלך.
למה מלכתחילה אתה לא משתף, לא מתנהל נכון כלכלית, ובכלל, איך הגעת עד הלום.

קודם כל תבין: כשאתה נתפס בחטא, כלומר נחשף שלא מרצונך, אז לבוא להכות על החזה ולהגיד "אשמתי, חטאתי", זה ממש לא עוזר. מספר הנקודות שמקבלים על זה הוא לא אפס, הוא שלילי. זה לא משדר בגרות, לא משדר רצינות, ולא משדר כנות. (כי זה אחרי שכבר נתפסת)

שנית, אני מניח שיש לכם עוד כמה דברים זוגיים שלא עובדים. חוסר מין הוא גם כן סימפטום שלקשר לא מתפקד.

לכן, בנושא הצלת הזוגיות, הייתי מנסה לעשות שיחה רצינית איתה, לא כדי ללחוץ ולשכנע, אלא שואל שאלה אחת מאוד רצינית: מה את צריכה שיקרה, כדי שנישאר יחד.

במקרה הטוב, אתה תקבל רשימה ארוכה של דברים שהיא צריכה שתתקן. במצב כזה, תשקול עם עצמך האם אתה מסוגל לכך, ומעוניין בזה. אם כן, תוכלו לנהל משא ומתן ענייני, וגם יהיה מקום לבקשות שלך. בנוסף הייתי ממליץ על טיפול זוגי. כמובן...

במקרה הפחות טוב, היא תגיד לך שזה כבר לא רלוונטי ושמה שלא תעשה, היא לא תשנה את דעתה. במצב כזה אין לך ברירה, כי לקשר דרושים שניים.

אבל העצה הכי חשובה היא מה שפתחתי איתו: נסה לחולל שינוי בחייך האישיים, בהתנהלות שלך. כנס לטיפול, אם אתה יכול להרשות לעצמך, ואם לא, תעשה את זה הכי טוב שאתה יכול בלי טיפול. קרא ספרים. דבר עם אנשים. לך לסדנאות. תחולל שינוי. כי יש לך בעייה, והיא תלך איתך לאן שלא תלך.

קווה לטוב, אבל אל תתנהג כאילו שהכל יתסדר מעצמו. אלו החיים שלך, עליך לעשות את העבודה שלך במו ידיך, ועכשיו.

בהצלחה!
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

גדיל1

New member
גמרת אותי

אני יודע שכל מה שאמרת זה נכון.
יש המון דברים שלא עובדים.
לי יש הרבה בעיות ואשתי לא מבינה את זה או שלא מעניין אותה.
אז מה אותה אומר? להתגרש? לעזוב אותה? לעזוב את הילדים?
אני חסר אונים ורק רוצה לבכות
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ייעצתי לך מה לעשות

1. לקחת אחריות, שפירושו: לא להגיד "אני אשם", אלא להתחיל בבדיקה "מה עלי לשנות", ולקחת על עצמך לעבוד על כל מה שיעלה בבדיקה שלך. זה תהליך שלך עם עצמך. תתחיל אותו היום.

2. לנהל את השיחה עם אשתך, שבה אתה מסביר את הסעיף הקודם לפרטיו, ואתה שואל אותה "מה דרוש לך כדי שנישאר יחד". אתה רושם, ומבקש הבהרות איפה שלא ברור לך. לא מתווכח איתה שהיא טועה, ולא מנהל, בשלב זה, משא ומתן. קודם תפנים מה שהיא אומרת, אחר כך תחשוב על זה, ורק אחר כך תגיב.

3. אם היא נותנת לך פתח, אפילו דק כקוף המחט, אתה תנסה להכנס דרכו, כלומר להתחיל לממש שינוי. ואם היא לא נותנת, תכנן יחד איתה פרידה חברית ומסודרת, שבה הילדים לא ייפגעו.

שלושת הסעיפים האלה הם תוכנית של אדם בוגר ואחראי. אתה יכול לקחת את הדרך הזו כבר היום, ולעניות דעתי, זה בדיוק הדבר שהכי טוב לעשות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

גדיל1

New member
קודם כל תודה

קודם כל תודה.
כנראה זה מה שאני צריך לעשות
מה שנראה לי לצערי שהיא לא תתן לי שום פתח ואני לא יודע איך אני יכול להתחיל לעבור את תהליך הגירושין.
לגבי עצמי, הבדיקה שלי ממש קשה, אני יודע שיש לי המון בעיות ולא יודע מאיפה להתחיל ועכשיו כל מה שיש לי זה דמעות בעיניים
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לגיטימי בשלב הזה שתיקח פסק זמן הסתגלות והתאוששות

לגיטימי וטבעי לבכות, בגלוי או בסתר, בלילה או ביום.

אתה לא חייב לעשות כלום כרגע, ולמעשה, אם אין לך עכשיו אנרגיה להתחיל תהליך של בחינה עצמית ושיקום, עדיף שתתמקד בעשייה היומיומית הפשוטה, כתרופה הכי טובה:

טפל בילדים. עשה בבית. תעבוד. תהיה עדין ונחמד לכולם, כולל לאשתך.
זו בפני עצמה התחלה מצוינת.
אין כמו עשייה שגרתית לרפא את המח שנמצא בהלם.
אל תזלזל בעשייה הזאת. יש לה כח רב.

אחר כך תראה.

בעניין הגירושין, אין לך מה לרוץ. אם היא רוצה, היא יכולה כרגע לקדם את התהליך, ואתה רק תגיב. אם היא אכן תקדם, גשו יחד לעורך דין או מגשר, או קח אחד משלך. אתה בטח לא חייב לרוץ לשם עכשיו. אתה לא צריך לעזוב את הבית. פשוט תמשיך לחיות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

גדיל1

New member
תשובה

זאת תשובה טובה למרות שאני חייב לעשות את שני הדברים במקביל.
אחרת הדברים רק יתדרדרו עוד יותר.
אני מרגיש במדרון חלקלק ועוד מעט אני מתרסק ויש לי כל כך הרבה מה להפסיד
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זכור את המשפט:

היום הוא היום הראשון של שארית חיי.
&nbsp
לא "שארית" במובן של מעט, אלא בתרגום מאנגלית the rest of my life
כלומר כל יום יש לנו זכות להתחיל התחלה חדשה.
הכוונה היא במובן הפנימי. לעשות שינויי פנימי.
בשביל שינוי פנימי לא חייבים לעשות באנג'י, להתגרש ולצבוע שיער לסגול.
&nbsp
שקול הליכה לטיפול, למרות שאתה בחובות. זה עשוי אפילו להשתלם כלכלית.
גם עם מעט כסף, יש מסגרות שונות, כולל לשכות של משרד הבריאות, קליניקות עם סטאג'רים ועוד.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

גדיל1

New member
טיפול

אני במצב כל כך מורכב עם אשתי שאם אנחנו לא נתגרש בסוף אז לא אוכל ללכת לטיפול אבל אם כן נתגרש אז ברור שאחד הדברים הראשונים שאעשה זה ללכת לטיפול.
המצב כזה שדוקא את הטיפול שאני עכשיו לא אוכל לעשות כל עוד אני עם אשתי.
חרא של דבר.
אני ממש מוכיר את העצות שלך.
זה ממש לא מובן מאיליו מבחינתי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אם לא תתגרשו, טיפול זוגי הוא הדרך המומלצת

אפילו אם לא החלטתם עדיין, או שהיא לא החליטה, טיפול זוגי דווקא יכול לעזור מאוד לגבש החלטה, ולממש אותה, בין אם זה יחד ובין אם לחוד.

בטיפול זוגי טוב יש גם אלמנט של טיפול פרטני, לכל בן או בת זוג לפי צרכיהם. התהליך הפרטי והתהליך הזוגי משולבים זה בזה.

בעצם, טיפול זוגי במצבכם זה ממש תשובת בית ספר. משם בכלל מתחילים את השיחה.
אני פה בפורום משתדל לא להתחיל כל פוסט עם ההמלצה הזאת, כי זה כבר משעמם, אבל זה עדיין הדבר המובן מאליו: תעשו את תהליך הבירור והמשא ומתן (הרגשי, לא הכלכלי) עם איש/אשת מקצוע.

---

תודה על שאתה מוקיר את עצותיי (גם זה לא מובן מאליו).
בשביל זה קיים הפורום, ובטח תשמע פה עוד רעיונות ועצות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יכול להיות. זה חלק משיחת "מה את צריכה ממני".

אני מקווה שהיא לא תסרב, אבל אם היא תסרב, זו תהיה אינדיקציה שהיא אכן החליטה החלטה סופית - עד כמה שהחלטה יכולה להיות סופית.
&nbsp
יש סיכוי כלשהו שזה עדיין חלק תגובת ההלם שלה למצב שגילתה.
&nbsp
אבל אם הפרשה הזו עם החוב וההלוואה וכולי היא רק "הדובדן שבקצפת", מבחינתה, אז מן הסתם זה יהיה יותר סופי, מאשר אם זה ארוע ראשון מסוגו.
&nbsp
בכל מקרה, כך או כך, אני מאחל לך שלווה ושלום ושתמצא את דרכך בחיים.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

חזקוש

New member
לתחושתי אשתך מאוד כועסת עליך ולא רק בשל ההסתרה הפננסית

כדי שאוכל גם לנסות להציע, אנא שתף כאן כפי יכולתך,
כשאתה כותב:
"אני מרגיש במדרון חלקלק ועוד מעט אני מתרסק ויש לי כל כך הרבה מה להפסיד"
האם זה אומר שאתה מבוהל? חרד מהבאות.?
האם יש לך נטיה להיבהל?
א"כ, מה אתה חושב על עצמך ביחס לכך?
א"כ, איך מגיבה לזה אשתך?
א"כ מה אתה חושב שהיא מרגישה ביחס לזה?

איך הייתה מערכת היחסים בהתחלה? הכוונה ההתנהגות שלה בעיקר.
מתי גיליתם את הקושי בפריות?
האם הקושי אצל שניכם? או אצל מי?

אתה יודע למה יש לה כעס כל כך עמוק עליך?
זה בינתיים להתחלה,
מנסה להבין את שורש הכעס שהיא חיה אתו הרבה זמן.
לא בטוח שהכעס רק עליך.
כפי שכבר מריוס ואחרים ציינו, סביר שהעניין הפננסי הוא רק טריגר
ששחרר משהו עמוק יותר.
 

נהורית1

New member
ליבי עליך איש יקר.


קנית בית, ונכנסת לחובות. לא רצית לומר לאשה כדי שלא תהיה בלחץ, אבל ניסית לפתור את הבעיה. האשה כנראה לא מבינה את זה. היא לוקחת את הצד של חוסר אמון חזק מאד, עד כדי בקשת גירושים. חבל שהיא לא מבינה את הנקודה שלך. אני חושבת שכדאי לערב את הוריה ולבקש מהם להסביר לבת שלהם את הנקודה שלך, כי לך בטח לא תקשיב.
מקווה בשבילך שתצליח במשימה.
 

שילה1

New member
בנוסף לעצות החכחמות של מריוס ואחרים

מציעה לך להכנס ליעוץ פננסי.יש יועצים לכלכלת המשפחה ויש ארגון"פעמונים"-חינמי. אלו ילמדו אותך ואתכם,בתהליך ארוך או קצר(תלוי בעניין ובמוכנות ועשייה שלכם)איך להתנהל נכון בנושא הכלכלי. לטעמי-חשוב לא פחות מהפן הרגשי .
 

alongrin

New member
זה לא קשור אליך

תסתכל מסביב.
יש נשים שנשואות לרוצחים, אנסים ונרקומנים. יש כאלה שסולחות פעם אחר פעם לגבר המכה אותן או בוגד בהן עם נשים אחרות.
&nbsp
תשאל את עצמך איך זה? התשובה היא כי יש שם אהבה!
&nbsp
אנשים עושים טעויות בחיים וזוגיות בריאה צריכה לשרוד אותן.
מה גם שהטעויות שלך נעשו מתוך כוונה טובה.
&nbsp
כנראה שהמרכיב הזה של אהבה חסר בזוגיות שלך או מעולם לא היה שם. לפחות מצידה.
&nbsp
את המסקנות תסיק כבר לבד.
 
למעלה