אשתי רוצה להתגרש

אולי התשובה היא שהן מפחדות שהוא ירצח אותן?

זוגיות שבה אי אפשר לסמוך על בן הזוג היא לא זוגיות בריאה. יכול להיות שהמקרה האחרון הוא הקש ששבר את גב הגמל, אבל גם אנשים שאוהבים זקוקים (לרוב, אלא אם היה משהו פתולוגי באופן שבו הם גדלו או וכו') למידה של שליטה בחיים שלהם - ותנאי בסיסי הוא התחושה שהם יודעים מה קורה בהם. הוא גם הסתיר ממנה מה קורה בחיים שלה, וגם סיבך אותם כלכלית ונתן לה תחושה שהחיים איתו הם לא בטוחים ולא יציבים. ושוב, זו כנראה לא הפעם הראשונה שהוא הראה שאי אפשר לסמוך עליו. ההקבלה היחידה שנראית לי סבירה בין הדוגמאות שנתת היא של גבר שבוגד - שגם איתו שניים מהפקטורים שמתערערים הם הידיעה מה קורה בחיים שלך, והתחושה של היציבות והבטחון.
ובדומה לבגידה, אם זו מעידה חד פעמית יש מי שמוכנה לסלוח - אם זה משהו עקבי, רוב הסיכויים שזה לא יקרה. ברגע שברור שאין אפשרות לסמוך על מי שנמצא איתך, לרוב אין דרך חזרה.
 

alongrin

New member
ממש לא

אהובה אלפרון מכירה?
שושנה אנג'ל מכירה?
אותה אחת שהתחתנה עם יגאל עמיר?
לכל ראשי משפחות הפשע יש נשים שחיות איתם מרצון וללא פחד.
לא רק שחיות איתם, אלא סוגדות להם.
&nbsp
 
אתה מתכוון לשרה אנג'ל?

סוחרת הסמים והפושעת שהייתה שותפה לפשעים של בעלה?
מה ההגיון להגיד ש"נשים נשארות אפילו עם פושע כמוהו" כשהיא פושעת בעצמה?
ומה ההגיון להביא דוגמא של מישהי שנשואה למישהו שיעביר את חייו בכלא? זה נקרא להיות נשוי? זה נקרא לקיים מערכת יחסים?
לגבי אהובה אלפרון, אני לא מכירה את הסיפור שלה, ולכן לא יכולה להגיב.
אבל מה שבטוח, שני המשפטים האחרונים שלך לא מבוססים על כלום. איך אתה יודע שהן חיות ללא פחד? ואיך אתה יודע מי מהנשים שלהם סוגדת להם? מה הקשר בין מה שאתה כותב לידע כלשהו?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זוגיות בריאה עם רוצחים, אנסים, נרקומנים ובעלים מכים?

כל אלו הם אמנם בני אדם גם כן, ובהחלט ראויים לאהבה.
של אמא שלהם.

נכון שיש נשים שמתאהבות בכל אלו, בין כי הן יודעות מה הם, או בין כי הן נמשכות לאופי אפל או פצוע, גם אם הן לא יודעות את כל האמת, או שה"מקרה" יקרה אחר כך. בכל אופן, במקרים הללו, האישה מראש חיפשה משהו כזה, אז היא בהחלט יכולה לאהוב אותו דווקא בגלל שהוא כזה.

זו גם כן זוגיות לגיטימית בעיניי - כל אדם בוגר זכאי להיות בכל קשר שהוא רוצה. אני רק לא בטוח שההגדרה ההולמת היא "זוגיות בריאה".

כאן מדובר באישה שלא חיפשה אופי אפל, אלא משהו נורמטיבי [אני מודה שאמנם שאני מנחש כאן...]. היא מן הסתם חיפשה שותפות ואמון, והאמון נשבר במקום די עמוק. בעל שמשאיר את אשתו באפילה גמורה, שהיסודות שעליהם הם חיים מתמוטטים, לא ממש מעורר אמון.

אבל כמו שכתבתי, אם זה היה ארוע או כשל ראשון, אני מניח שהתגובה שלה לא הייתה כל כך חזקה. השואל אומר שהיו בעיות אמון גם קודם. על זה הסתמכתי.

לאהוב גבר או אישה שהאמון בהם קרס, לא נשמע לי כמו זוגיות בריאה.

אני בהחלט איתך במוטו הידוע "בבריאות ובחולי, בעושר ובעוני, וכולי".
אבל זוגיות אוהבת יש בה גם הסכם.
הפרת אמון עמוקה ומתמשכת היא הפרה יסודית של ההסכם.

ועם כל זה לא אמרתי שאין שום סיכוי לשיקום במקרה של השואל.
אבל הגישה שלך שהיא אמורה לאהוב אותו לא משנה מה, היה לי קצת קשה לקבל אותה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

alongrin

New member
זוגיות בריאה...

יכולה להתקיים במערכות יחסים שבעיני האדם הנורמטיבי יכולות להראות מעוותות.
יש לדוגמא כאלה שאוהבים להיות שולטים ונשלטים.
אני לדוגמא לא הייתי יכול לדמיין את עצמי במקום בו בת הזוג שלי קושרת אותי ומכה אותי.
בשביל אותו זוג זו יכולה להיות זוגיות מופלאה והרמונית
וזו רק דוגמא אחת מני רבות... נפלאים הם נפתולי הנפש האנושית ולא לנו לשפוט.
&nbsp
לגבי המקרה הספציפי הזה...
הייתי מסכים איתך אלמלא היו שם גם סממנים אחרים של זוגיות חולה.
לדעתי העניין של ההסתרות והכספים היה רק הקש ששבר את גב הגמל.
&nbsp
אם תסתכל בצורה עניינית, אותו בחור לא גנב, לא רצח ולא בגד באשתו.
הוא בסך הכל ניסה להסתדר בעצמו ולפתור את המצב, ולפטור את אשתו מהדאגות.
לא בדיוק מעשה חכם, אבל לדעתי לא עילה מספקת כדי לפרק את החבילה.
&nbsp
&nbsp
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שתי נקודות

יחסים של שולט נשלט, כמו כל קטגוריית הטעמים המיניים הלא מיסיונריים, אין בה שום בעייה, כל עוד שני הצדדים בעניין. (ואם רק צד אחד, זה ממילא לא יחזיק)

אבל אין לשים יחסים כאלה באותה קטגוריה כמו מערכות היחסים ההרסניות.
רצח, אונס והתמכרות קשה הינם מצבים הרסניים, או לזולת, או לאדם עצמו.
זו המשמעות של "מערכת יחסים לא בריאה".
"בריא" בתפישתי הוא כל מצב שבו האדם מפתח ומממש את הפוטנציאל שלו, מבלי לפגוע בזולת. כולל בן או בת הזוג.

אם בני זוג רוצים להיות במערכת יחסים הרסנית, או פוגענית, זה לא בריא, אבל זו בהחלט זכותם המלאה. רצונם כבודם, כל עוד לא פוגעים באחר.

אין שום דמיון בין זה למערכות יחסים המבוססות על העדפות מיניות אקזוטיות, ולא משנה כמה זה באקסטרים, שאין בהן שום מניעה לחיים מלאים - אדרבא. יש בזה דווקא משום מימוש עצמי, ובלבד שזה בהסכמה.

---

לגבי אשתו של השואל, וחייהם המשותפים, אין לי יותר מידע ממך, וממילא אני לא מחליט עבורה או עבורו ולא שופט אותם.

אם אתה חושב שהיא צריכה לאהוב אותו גם אחרי כשל, קטן יותר או גדול יותר, סבבה. אין לי שום דבר נגד אהבה, נהפוך הוא, כמובן.

רק אזכיר שלא אוהבים בפקודה. תמיד אמרתי שאהבה היא לא דבר שעומד בפני עצמו, אלא סך של הרבה גורמים, ביניהם חיבה, הערכה, אמון, ערכים משותפים, משיכה וכלי וכולי. פגיעה בחלק מהגורמים מפחיתה את תחושת האהבה הכוללת, וזה לא שחור לבן, אלא על פני רצף. אבל אין ספק שאמון הוא גורם חשוב מאוד, שבלעדיו אין תחושת ביטחון, ולכן קשה לקיים קשר. הבעייה באמון שנפגע היא לא רק בארוע שעבר, אלא בעיקר חשש שהוא יקרה שוב ושוב. אמון הינו תחושה סובייקטיבית, והתחזוקה שלה היא חלק ממרקם היחסים בין בני הזוג.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
גם אני חושב כך

אם יש הרמוניה, אז יש זוגיות, והיא טובה.
כל אדם ביקום זקוק לאהבה, וגם מסוגל לתת אהבה. אפילו אם בעיני החברה אותו אחד ראוי אך ורק לבוז וביוש.
הוא עדיין בן אדם עם צורך לאהוב ולתת אהבה, יהיה בזוי ושפל ככל שיהיה.

גם בעניין הגירושים, אני חושב בדומה לך.
הסתרת מידע על חובות משותפים, זו איננה עילת גירושים ולא הצדקה לגירושים.
זה גם לא תמיד אפשרי לפרט לגבי כל חוב וחוב שנסב על טובת הילדים.
 
קשה לי להאמין שאישה בריאה בנפשה תתאהב בטיפוסים כאלה

או תמשיך לאהוב אותם אחרי שיתגגלה פרצופם האמיתי. נכון שמקרים כאלה עושים הרבה רעש בתקשורת כי הם סנסציוניים וטובים בשביל הרייטינג, אך בפועל מדובר להערכתי במיעוט של נשים מאוד חלשות או כאלה שעברו התעללות מילדותן או כאלה שהן בעצמן קוקו או פגומות מוסרית.
 
גם אני חושב כמוך

אני משרשר אליך מפני שאין לי משהו מעניין להוסיף על דבריך.
אני חושב שאשתו של פותח השרשור חיפשה וגם מצאה איזו אמתלה / תירוץ כדי "לשבור את הכלים" ולדרוש גירושין.
אני חושב שזה לא כ"כ מתאים לקרוא לזה בעיה של "חוסר אמון" כאילו שפותח השרשור מעל באמונה של אשתו כביכול.
אני חושב שפותח השרשור הוא גבר בעל אישיות "גברית", כזו שסוככת מעל האישה ונותנת לה הגנה, חפות מכל דאגה, שאננות. תכונה כזה היא מעלה ולא חיסרון.
&nbsp
קראתי את כל התגובות והתרשמתי מפותח השרשור שהוא אכן "מכה על החזה" כאילו שאם הוא ממהר להודות באיזו אשמה זה מה שיציל אותו מול אשתו הכועסת / הנפגעת, זה קצת מזכיר את הגברים באתרי ההיכרויות שרושמים בפרופיל שלהם " גמרתי עם שלב המשחקים" ( איזה משחקים? ).
התרשמתי שפותח השרשור נשוי לאישה בעייתית שאיננה אוהבת אותו בכלל, אלא רוצה לעזוב אותו.
למה לא אוהבת אותו? יתכן שכך תמיד היה ( אמרת את זה ).
&nbsp
לא מוצא שום פגם אישיות בנפשו של פותח השרשור, אלא בדיוק להיפך.
התרשמתי ממנו באופן מאוד חיובי.
 
יתכן ש....

לא מחפש לפגוע בפותח השרשור, אבל יתכן שאשתו של פותח השרשור נישאה לו, מפני שבזמנו לא היו לה די אפשרויות עם גברים.
יתכן שפותח השרשור היווה עבורה מן פשרה של בחורה חסרת אפשרויות של ממש עם גברים מוערכים יותר בשוק הפנויים פנויות ( בזמנו ).
כעת, היא כבר אישה עם וותק נישואים וילדים.
היא זכאית למזונות אישה עד לגירושים, זכאית למזונות ילדים עד לבגרותם, וכנראה שמי שיעוף מהבית זה פותח השרשור ( אלא מה.. ).

הדיבור הזה של הפרת אמון / מעילה באמון, הנסב על חובות משותפים הקשורים לגידול ילדים, ומוביל את אשתו של פותח השרשור להחלטה על גירושים, נשמע לי שקרי, מוגזם, מרושע, לא משכנע בכלל, וחותר תחת הרעיון של מסגרת הנישואים.
פותח השרשור לא מעל בשום אמון, לא הפר שום חובה מפורשת, לא התרשל, ולא ביצע שום חטא, שום עוון ושום פשע נגד אישתו.
רצונה של האישה להתגרש, נסב כנראה על מניעים אחרים, שלא צוינו כאן.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לפני שאתה מגלה פה חתירות תחת הרעיון של מסגרת הנישואין...

תקרא מה הכותב אומר על עצמו, בתגובה הראשונה שלו אחרי הפוסט הראשי:
&nbsp
"תמיד היו לנו בעיות ותמיד על אותם נושאים - יש לה בעיות אמון בי חלק צודקות וחלק לא"
&nbsp
כלומר זה לא התחיל עם הפרשה הזאת. ואם הוא מעיד על עצמו שחלק מבעיות האמון צודקות (וחלקן לא), נשמע לי סביר שהוא יודע על מה הוא מדבר.
&nbsp
זה מאוד נחמד לבוא לאדם ולהגיד לו "אח שלי, אתה לא אשם בכלום, עשו לך עוול, היא לא בסדר, אתה סבבה". אבל גם לאור ההתכתבות הארוכה שלי איתו זה לא מה שהוא עצמו חושב, ולכן ההתלהבות שלך להציל אותו נראה קצת מחוץ להקשר. לקיחת אחריות ברמה עניינית היא נקודת מפתח. מילא, אם הוא היה כותב "היא מלאך, אני אשם בכל", הייתי בוודאי אומר לו לחשוב מאיפה הוא הביא תפישת עולם כל כך חד צדדית. אבל הוא מביא תפישה מאוזנת - "חלק היא צודקת וחלק לא". ולגבי האמת האובייקטיבית? ממילא אין כזו.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
 
נורא נחמד מצדו לנסות לסוכך על אשתו, אבל יכול להיות

שאשתו מעדיפה לא להיות במערכת יחסים שבה מתייחסים אליה כאילו היא תינוקת (והאמת שאפילו לילדים לא רצוי להתייחס כמו שאתה מתאר שמתייחס גבר בעל אישיות "גברית" לאשתו).
התכונה הזאת היא בהחלט לא מעלה בעיני נשים רבות - וצריך לחפש ספציפית אישה שזו מערכת היחסים שהיא מעוניינת בה, כי ההנחה שבעקרון נשים רואות בכך תכונה חיובית היא שגויה.
 
התעוררה מאוחר מדי...

לא יודע מה נשים רואות באופן חיובי.
אני רק סבור שפותח השרשור פעל כמו שגברים רבים היו פועלים במקומו, כדי להקל על אשתו ולא להטריד אותה בדאגות כספיות.

פותח השרשור פעל מטוב ליבו ולא כדי לרמות את אשתו. אלא רק כדי לממש את אהבתו כלפיה וכלפי ילדיו.
אני סבור שאהבתו כלפי אשתו, אהבה חד צדדית.
זה מצער שאשתו לא מוצאת את העוז בנפשה לומר לבעלה דברים מפורשים.
"אני לא אוהבת אותך, ויתכן שמעולם לא אהבתי אותך".

האשמותיה של אשתו בעניין הפרת אמון, אי אמון, מעילה באמון, הם בלבול שכל אחד גדול.
יתכן מאוד שהאשמותיה של אשתו של פותח השרשור נועדו לפזר עשן וערפל כדי לטשטש את התרמית שהיא עצמה רימתה בה את בעלה, רמאות רגשית בעניין אהבתה כלפי בעלה. אהבתה כלפי בעלה שמעולם לא נולדה ולא נבראה.
 

elvinnox

New member
לגמרי

כאילו שחיפשה תירוץ של מעילה באמון והנה עכשיו יש סיבה לפרק את הנישואים (כמובן אחרי שהשגתי ילדים, בית ומזונות)
&nbsp
אילו היה לאשתו קצת אומץ, הייתה מתוודה ואומרת מעולם לא אהבתי אותך, אני מתנצלת אבל אני לא יכולה להמשיך יותר לחיות עם מישהו שאני לא אוהבת
אבל היא חיפשה סיבה ומצאה, כמה קל להפיל את כל הנישואים על נושא קטן ולקרוא לו מעילה באמון.
&nbsp
הבן אדם פאקינג דאג לחוב, לקח כסף מהוריו והכל כדי שלאשתו יהיה שקט נפשי ולא יהיו לה דאגות לגידול הילדים.
&nbsp
אולי הוא לא היה מאה אחוז, אבל לומר שהכל באשמתו זה רחוק מהאמת
&nbsp
 

lulita0010

New member
כואב לי הלב לקרא את אשר אתה כותב.

לדעתי, אתה ממהר לקחת את הכל האחריות עליך.
קל מאד ונוח מאד שמישהו אחר ינהל, יסדר ואחר-כך גם יהיה אשם באם משהו לא מצליח.
קל מאד לשחק אותה בת יענה, שלא יודעת כלום מכלום.
היא לא יודעת מה ההכנסות שלכם, מול ההוצאות? היא רצתה/רוצה בכלל לדעת?
אז היום היא יודעת!
היא חייבת לקחת אחריות ולעזור לך/לכם לצאת מהברוך הכלכלי.
היא רוצה להתגרש? - תתייעץ עם עו"ד (באם אין לך כסף, תתייעץ עם עו"ד של שי"ל, או נעמת) - תראה מה אתה עלול להפסיד, אם בכלל.
לא מאמינה שאשתך שהתרגלה שהאחרים יטפלו בה ומחייתה, תמהר להתגרש עם שני ילדים קטנים.
לדעתי:
1. קודם כל הירגע.
2. דבר איתה ממקום של שליטה. הסבר שהאחריות היא גם שלה!
3. למה היא רוצה להתגרש (ומספיק עם סיפורי אי אמון) כל דבר שעשית רצת בסך הכל שהיא והילדים לא יפגעו! זה אשר תאמר.
4. לך לקבל יעוץ, כדי לדעת היכן אתה עומד!
בהצלחה
 

elvinnox

New member
היא כבר מאחורי שנות הפוריות

אין בינהם אינטמיות או סקס
&nbsp
הביאה את הילדים שרצתה, יש להם אבא, יש בית, יש מזונות
הגיע הזמן למצוא הפעם משהו שהיא באמת תאהב, והיא כבר בגיל 42, למה לחכות?
הילדים עכשיו מספיק גדולים כדי שיוכלו לישון גם אצל האב והיא תוכל למצוא לעצמה מאהב צעיר
&nbsp
תפסיקו לחיות בסרט, היא ידעה שנים את המצב, בטח את המצב הכלכלי, בטח כמה היא מרוויחה וכמה הוא מרוויח, בטח שידעה גם כמה הם מוציאים
&nbsp
לא קונה את כל הבולשיט הזה
&nbsp
 

RonspotNL

New member
בוא נודה באמת

מי שצריך לעזור לעצמך זה אתה אתה זה שלא שיתפת אותה אתה זה שביקשת מאביך הלוואות בסכומים שכאלה אז כנראה שכסף לא חסר במשפחה אבל מחשבה בהחלט כן וכנראה אתה מפונק גדול שחושב שהכל מגיע לו ....תאומים הם הוצאות אבל לא מגיעים לחובות של יותר ממאה אלף שקל בגלל זה אז מה בדיוק עשית שאתה לא מספר כאן? אבל אם מלכתחילה היית משתף אותה מצבך היה אחר הדבר הראשון שאתה צריך לעשות זה להתבגר ולנסות שוב לזכות באמונה של אישתך חובב נשים יקר לא יותר מזה אני בכלל לא מתפלא שוב ושוב למה גברים ונשים מתחתנים מתגרשים מתחתנים שוב ואז שוב מתגרשים ...
 

גדיל1

New member
תשובה לכלום

תודה לכולכם על התגובות.
לא גנבתי ולא הוצאתי כספים על עצמי (אלא אם כן אתה מחשיב 20 שקל לארוחת צהריים).
החיים עולים כסף כמו שכולם יודעים ואם לא מתנהלים נכון או "משחקים אותה" שהכל בסדר אז מוציאים יותר.
אני אשם בזה שלא שיתפתי ויצרתי מצג שווא שהכל בסדר וזאת כדי שהיא תחיה חיים נורמליים אבל גם כי לא רציתי לריב איתה על ענייני כספים.
הייתי בטוח שאני אצליח להסתדר אבל טעיתי בגדול.
לגבי מה שכתבתם על האהבה שלה אלי, זה הכל תלוי מתי שואלים אותה, אם תשאלו אותה עכשיו היא תגיד שהיא מעולם לא אהבה אותי אבל אם הייתם שואלים אותה רק לפני חודש היא הייתה אומרת שהיא אוהבת אותי.
לפני חודש וחצי אבא שלנ נפטר אחרי 5 שבועות בבית חולים, אני נתתי את כולי בגידול הילדים כדי שהיא תוכל להיות כמה שיותר איתו.
אני לא בא להתפאר אלא רק להסביר כמה אני אוהב אותה וכמה אני רוצה שיהיה לה טוב.
אני לא מושלם, רחוק מזה, עשיתי הרבה טעיות מלחץ ומחוסר בטחון לדוגמא אחרי מריבה גדולה שהיא אמרה שאנחנו מתגרשים אז הייתי ממש בדאון אז נכנסתי לאתרי הכרויות והיא תפסה אותי והאשימה אותי איך אני נכנס לאתרי הכרויות.
או, הלכתי לפסיכולוגית בלי להגיד לה.
כן, אני לא אמין בדברים האלה אבל אוהב אותה מאד וממש דואג לה, אם היא לא הייתה שמה לי ברקסים אז הייתה לנו זוגיות נפלאה, את זה אני יכול להגיד בוודאות.
 

RonspotNL

New member
החיים עולים כסף

אבל לא מגיעים לחובות של יותר מ100 אלף שקל בגללם עשית משהו שאתה לא רוצה לספר כאן שהכניס אותך למצב הזה .... מה גם שאתה צריך לתת את כל כולך בגידול הילדים גם כן לא רק ב5 השבועות בהם אבא שלה היה בבית חולים ומה הקטע ללכת לפסיכולוגית מבלי להגיד לה? בכל מקרה אתה מאשים רק אותה כשהבעיה היא אצלך ואצלך בלבד ....
 
למעלה