בדידות

[גורג42]

בגלל זה אני תמיד אומר, שכל אחד צריך למצוא את הפתרונות שלו

אני מצאתי את הפתרון שמתאים לי. ואני מאחל לך שתמצא את הפתרון שמתאים לך.

בכל מקרה, מכוון שהרגע הודית שהאתגרים של אנשים שונים הם שונים, אני מקווה שיותר לא נשמע ממך אמירות גורפות נוסח "אין אהבה בעולם ואין זוגיות בעולם". כי גם אם נצא מתוך ההנחה השנויה במחלוקת שהאתגר האישי שלך לא פתיר בעולם של היום (ואני בספק גדול אם זה נכון) זה לא אומר שכך הם פני הדברים עבור כ-ו-ל-ם.

 

[arana1]

למה ? מה זה שייך בכלל ?

עצם זה שלא הבנת שהאתגרים שלך לא זהים בהכרח לאלה שלי מעיד שאין אהבה בעולם, לגמרי, זה שכל אחד מתמודד עם אתגרים כפי זהותו לא מוכיח ולא מראה שהחוויה האישית מנותקת לחלוטין מההיבט הכללי והחברתי והאוניברסלי שלה, מי שלא מבין זאת לא מבין מה זאת אהבה.

ואין לי ספק שצריך להיות שחצן ואטום בטירוף בשביל להניח שמישהו מסוגל לאהוב, למעשה האנשים הכי רחוקים מאהבה הם אלה שבטוחים שמצאו את הדרך אליה.

אין אהבה ואין זוגיות בעולם, וגם לא תהיה כזאת במאות השנים הקרובות, ואין ולא היה אדם שפתר את האתגר הזה, חד משמעית

 

[חרסינה משורינת]

 

[grayart]

במיוחד בהתחלה, אבחנה יכולה להרתיע, גם אנשים שיתאימו לך.

אבל מי אמר שאת אמורה לחשוף בפני אחרים את הכותרת האבחנתית שלך.
תכירי אנשים, תצרי קשרים, תתנהגי כמו שאת והם כמו שהם, אף אחד לא יבדוק לך ברקורד לראות אם אובחנת, ואת לא אמורה לספר לאף אחד.

אם את תרגישי צורך אחרי תקופה שאת יוצאת עם מישהו ושניכם לגמרי מאוהבים ויש כבר טבעת שאת פעם קיבלת אבחנה על הרצף אז אולי אז זה בסדר.
אבל בכל עת אחרת לספר את האבחנה לאדם אחר זה לא נכון, בטח שלא בהתחלה.
"היי תשמע, אתה נראה לי בחור ממש מתוק, אבל לפני שנכיר קצת, חשוב לי שתדע שקיבלתי אבחנה על הרצף האוטיסטי".

זה לא עניין של אף אחד.
אם את חושבת שאת בנאדם שיכול להיות אוהב ונאהב וחברה טובה ובת זוג.
אז מה הקשר כאן הכותרת שקיבלת מאיזה פסיכולוג או פסיכיאטר?
"היי תשמעי שמחתי להכיר אותך, רק לפני שאנחנו ממשיכים את הקשר, חשוב לי שתדעי שאני סובל מטחורים, אז אם זה לא מתאים לך, אולי ניפרד כידידים"

 

[arana1]

יש לא מעט אנשים שיעדיפו אוטיסטים

 

[grayart]

מסכים לגמרי

הכוונה שלי לא הייתה להסתיר את האבחנה כי זה משהו שלילי.
הכוונה היא שמי שיודע לזהות את הבן זוג האוטיסטי יעשה זאת גם בלי אבחנה.
הכותרת האבחנתית זה משהו שלא אמורים לחשוף מראש.

אף עם פי שיש אוטיסטים שמבחירה חושפים ומחצינים את האבחנה,
למי שזה מתאים לו שיהנה.

 

[noamlah]

לא ממש פשוט

בעיקר לא לכאלה שקיבלו אבחנה לא מזמן ומתעסקים בזה וגם באופן כללי

תחשוב אם אתה עכשיו נפגש עם חברים חדשים, מתפתחת שיחה, הא ודע, והם שואלים על הילדים שלך, האם תוכל לדבר על הילד שלך בלי להזכיר שהוא בקושי מדבר, בלי להזכיר את המילה אוטיזם ולא להרגיש שקרן או מתחבא?

זה נכון שדברים שוליים על עצמך שלא קשורים לקשר אתה יכול לשמור לעצמך על ההתחלה, לא בכיוון של להסתיר אלא בכיוון שלא לחשוף פרט שלא ביקשו ממך

אבל בסופו של דבר אצל הרבה אוטיסטים אי אפשר להסתיר את הפרט הזה בלי לשקר וכשאדם משקר הוא נתפס באופן הכי חלש שלו

סתם, אתן לך שאלות מתקילות:
"אתה יכול לספר לי על זוגיות קודמת שהיתה לך?"
"למען האמת, לא הייתה לי עד עכשיו זוגיות"
"וואיי איך הגעת לגיל שעדיין לא הייתה לך זוגיות?"

"טוב, ספר לי קצת על עצמך, במה אתה עוסק? איפה אתה גר?" (והבן אדם גר בדירה מוגנת, לא לדבר על כך שהיא בטח תתכנן לבוא אליו מתישהו ותראה איזה שלט או שותפים מוזרים)

בסופו של יום בן אדם שלא רואה ממש ביג דיל בכך שהוא על הספקטרום האוטיסטי ממיילא לא יחוש צורך לספר זאת למישהו, סביר להניח שגם הוא עצמו פחות מתעסק בזה ובכל הקטע הטיפולי המשפחה שלו בעיקר הייתה מעורבת
והכי חשוב, הוא לא מרגיש שהוא משקר כשהוא לא מספר

אבל אם זה מישהו כמו פותחת השרשור שהנושא הזה טעון אצלה מאוד
היא לא יכולה לפגוש מישהו ולהסתיר זאת כי אז ההרגשה היא של שקר
אבל כן צריכה לדעת איך להציג זאת באופן נכון

 

[schlomitsmile]

וזה מזכיר לי
את השיר והקליפ הזה של דונה ויליאמס
&nbsp
https://www.youtube.com/watch?v=ekW3IfEMf9w&feature=related

 

[arana1]

למה ? למה זה נדמה לך חשוב כל כך.

לי אין בעיה לומר שנולדה לי ילדה רק כשהייתי בן 58 ושאני אדם שלא יוצר קשרים ולא מדבר, מה בדיוק הבעיה בזה ?
למה ולמי זה אמור להפריע ?

גם אין לי בעיה לתאר את ביתי כמי שמאוד מאוד מאוד נורא סלקטיבית ביצירת קשרים, להפך, אני ממש מתגאה בזה

(טוב בעצם זה לא בעיה כי אני לא יוצר קשרים ולא אכפת לי מה אנשים חושבים עלי ולא רואה שום סיבה שמישהו ידחוף את האף שלו לתחתונים שלי)

 

[grayart]

מה זה ועדת קבלה?

כשאני הכרתי את אישתי היא לא שאלה אותי שום שאלה בסיגנון שאתה הבאת, כנ"ל אני לגביה, והיום 10 שנים ביחד יודעים אחד על השני הכול.
נשמע לי כמו חקירה של בליינדייט, סוג של "בחינת כניסה".
ככה לא מפתחים קשר, הכרות ואינטימיות בין בני זוג.

מי ששואלת או שואל שאלות כאלו, שיזרקו אותה לכל הרוחות
זה מייד מוכיח שזה לא מתאים !

אני לא אמרתי לשקר, ולא אמרתי לעולם לא לספר.
זו שאלה של עיתוי!
אם תכיר מישהי והיא הייתה מספרת לך על ההתחלה שהיא עם 20 אלף מינוס בבנק? אז היא מטומטמת!, כי יש דברים שלא מספרים בהתחלה.
ואם היא לא מספרת על החוב? היא שקרנית?
בודאי שלא!

לספר בזמן הנכון מתוך שיתוף ואינטימיות שנרקמת זה נכון...
לספר על ההתחלה כי חקרו אותך, או שאתה מרגיש חייב לגלות את "הפשע" זה לא נכון.

 

[arana1]

לגמרי

כאילו בדיוק ההפך מאהבה, מי צריך את זה, מי שמתייחס אליך ככה לא יאהב אותך לעולם, אפשר להיות בטוח בזה

 

[noamlah]

אם מישהי שי לה מינוס 20 אלף דולר בבנק

והיא מוטרדת מזה
וההוצאה לפועל על הזנב שלה
ובדרך לדייט היא לחוצה מאוד ומפחדת לקבל שיחת טלפון שהוציאו את הדברים שלה מהבית ושהיא תיאלץ לישון ברחוב
אז כן, זה חלק מרכזי בחיים שלה עכשיו

ובוא נחזור לדוגמה הקודמת שלך על האיש עם הנטייה לתחורים
אם הוא עכשיו בדייט במסעדה וכואב לו מאוד והוא מתנענע בחוסר נוחות נראית בכסא כי קשה לו לשבת
אז סביר להניח שלא היה צריך לצאת לדייט במצב כזה ולדחות
אבל אם כבר אם הבחורה מוצאת חן בעיניו ורוצה להציל את הדייט כדאיי שיגיד לבחורה בחיוך "טוב, תשמעי, יש לי משהו קצת מביך לספר לך"

כל פרט, תלוי כמה הוא טעון בחיים שלך
מי שמאובחן ולא רואה את האבחון כפרט חשוב בחיים שלו גם לא יספר על כך כמו שאני לא אספר פרט שולי כמו "לסבא שלי קוראים אליעזר" אלא אם כן אני מבקר בבית התפוצות
זה לא אישיו בשבילו

מי שהאוטיזם הוא כן פרט מרכזי בחיים שלו, בין אם פנימית (מתעסק בזה הרבה) ובין אם חיצונית (גר בדירה מוגנת) אז כן, כדאיי שיספר וגם אם לא ירצה לספר מן הסתם זה יעלה כי הוא יספר לה חוויות מהחיים שלו שהאוטיזם בסופו של דבר נקשר בהם ואם לא אז הוא יצטרך לסלף ולספר פרטים בדרך אחרת שזה כבר לשקר ולצאת לא אותנטי

 

[גורג42]

בגלל זה, לפני שיוצאים לדייטים, מומלץ להסיר גורמי לחץ כאלה

אם הנושים של ההוצאה לפועל עומדים לעקל לך את הבית, זה ממש לא זמן טוב לצאת לדייט. במקום זה, לך לבנק ותסדיר את החוב (בצורה כזו או אחרת).

ואם יש לך טחורים שהם עד כדי-כך כואבים שאינך יכול לשבת בכיסא, אז טפל בהם לפני שיוצא להכיר אנשים חדשים. שים משחה. תעשה אמבטיה חמה. כל דבר שהוא.

ואם אתה אוטיסט שחושב שהאוטיזם שלו הוא סוף העולם, אז מן הראוי שתלמד לקבל את עצמך ולאהוב את עצמך כמו שאתה, לפני שאתה מחפש אהבה אצל
אנשים אחרים.

מצד שני, אם אתה אוטיסט שבשבילו האוטיזם הוא ביג דיל במובן החיובי (מקור לגאווה וכו') אז אין שום סיבה לשמור על זה בסוד. אם זה חלק עד כדי-כך חשוב בעצמיות שלך, אז ממילא מישהי שתברח בזעקות אימה מהמילה "אוטיזם" היא לא הבן-אדם המתאים עבורך

 

[grayart]

אתה לא יורד לסוף דעתי.

אני יכול לחשוב על דוגמאות אחרות.
ולא כל דוגמא שנתתי כבר, תתרחש באופן שתארת.

החשוב הוא שאנשים מתוודעים זה לזה לאט.
אתה לא כופה על האחר את הצדדים הכי פרטיים שלך אחרי הכרות קצרה.
אני לא נוהג לפגוש אנשים ולמסור להם מיידע אינטימי אחרי הכרות קצרה, ואין זה משנה אם זה גבר או אישה.
ואפילו יותר מזה, בתור אדם נשוי, מיידע אישי שעלול להיות רגיש, הוא לא רק ענייני, הוא עניין כל משפחתי, וכאן יש צורך, אפילו רב יותר, לשקול בכובד ראש, מה אתה מספר, ועל מה אתה שומר.
אני לעולם לא אספר משהו רגיש לאדם אחר, ללא הסכמה של אישתי, אנחנו בשר אחד.

התקרבות בין בני אדם, זה תהליך, זה לא יכול להיות אלים, בטח שלא בשבילי, וכנראה שגם לא לא"ס.
כפי שלא הייתי חושף את עצמי במערומי לאחר מפגש קצר עם מישהי נחמדה שרק הכרתי, כך גם לא הייתי מציף אותה בכל ענייני האישיים והאינטימיים , זו אלימות!

אתה מבין מה אני אומר?
לחלוק עם אדם אחר שרק הכרת, את הדברים הכי אינטמיים שלך, זה משהו שבהחלט יפגע בך, אבל זה גם אלים כלפי הצד השני.

אני חייב להודות בכך שהיום לא חסרים אנשים שדרושה להם פגישה "רומנטית" חטופה לפני שהם חושפים הכול (בעיקר גוף) בפני האחר.
אנחנו חיים בעידן אלים.

 

[grayart]

אם תחשוף את עצמך מוקדם מדי..

לא אתפלא אם אחרי אקט גילוי כזה הצד השני יקח את הרגליים ויברח, לא בגלל מה שסיפרת, אלה בגלל שאתה מגלה בזאת חוסר רגישות ואלימות.
אפילו אדם מתאים, "שתתקוף" אותו כך על ההתחלה יירתע, לוא דווקא מהדבר עצמו, אלה מרמת החושפנות שאינה תואמת לרמת ההכרות.

 

[noamlah]

ומסכים אם דבריך

אבל זו לא חשיפה, זו השתפכות והיא אכן מרחיקה ואף אלימה לעתים
יש הבדל ביניהם

חשיפה זה אתה חשוף, בא כעצמך, אין לך מה להסתיר ואתה לא מתבייש
זה לא אומר שאתה צריך להחצין את הכל אבל גם אין לך ממש בעיה אם הדברים יעלו כך או אחרת, גם בשלב הראשוני
בן אדם הומו אמנם לא יבוא למקום עבודה ביום הראשון ויגיד "היי אני הומו" אבל אם תתפתח במקרה שיחה על יחסים יהיה לו נוח להזכיר את הבן זוג שלו, גם אם זה ביום הראשון, הוא מבחינתו חשוף וזה בסדר

השתפכות זה סוג של להפיל אחריות של החיים שלך על מישהו אחר וניסיון לבחון את הסבלנות שלו אליך
נגיד אני בא לבחורה ואומר לה "הרבה בחורות פגעו בי בחיים"
אני מנסה לברר איתה אם היא לא כזאת
וגם דברים אחרים שאומרים באופן ישיר וחד
מן בחינה מניפולטיבית של "אם הוא יכיל את זה אז הוא יוכל להכיל כל דבר בי"
ואז הבן אדם הולך כי הוא מרגיש סכנה

 

[arana1]

נכון

חשיפה זו אמנות, אמנות זו חשיפה, ולא מדובר רק על הפחד מחשיפה מוקדמת מדי, לפני שנוצר קשר חזק מספיק שמאפשר גם אמון ואכפתיות ומעורבות גם בדברים קשים ושליליים, אלא שעצם קצב החשיפה הוא הוא המהות של יצירת הקשר, אתה לא בונה גג לפני שאתה בונה קירות, אחרת לא רק שהכל יפול אלא שום דבר לא יקום.

וגם בגלל זה אני מאוד מאוד כועס ומאוד מאוד מתוסכל מהדרך שבה הסביבה כופה על אוטיסטים חשיפה בצורה ובכיוון ובקצב שמפר בצורה הכי אלימה ובוטה את אפשרותם לבנות לעצמם זהות יציבה ומשמעותית.
וזה נעשה כל הזמן ובצורה שכאילו אמורה להיטיב עמם ולעזור להם להשתלב בחברה,
אז לא, אחד ההבדלים הכי ניכריים בין אוטיסטים לאנשים נורמטיבים יותר הוא היחס לחשיפה, וצריך להיות טיפש ורע כמו אנשי המקצוע על מנת גם לא להבחין בזה וגם לא לכבד את זה ואפילו לנסות להרוס את זה באלימות כל כך אופיינית

 

[kagome10]

חוץ מהמילה "אלימות"

להרביץ למישהו זה אלימות. לחשוף את עצמך בפניו מוקדם מידי זה לא רגיש ויכול לפגוע, אבל לא אלים.
(אה, ואנחנו חיים בעידן הכי פחות אלים בהיסטוריה האנושית. כלומר, אם אתה מודד אלימות בכמות האנשים שמתו מוות אלים, שזו הדרך ההגיונית בעיניי למדוד)

 

[noamlah]

אתה לא יורד לסוף דעתי

לא אמרתי לחשוף הכל באופן של לזרוק על הצד השני
לא אמרתי השתפכות
אמרתי שבסופו של דבר בשיח דברים חשובים בחיים שלך, שמעסיקים אותך נחשפים

אם בעבודה שלך אתה נמצא המון שעות או רואה בא איזה משהו ראוי וערכי ומרכזי מחייך אז סביר להניח שתוך כדיי שיחה עם הבן אדם הפרט הזה איכשהוא ייחשף גם אם הוא מביך, לא באופן של זריקה
לא בטוח שתגיד "אני עובד בחנות סקס" (סוג של מקצוע מביך)
אלא תיזכר באיזה סיפור מצחיק שקרה היום של אישה בת 75 שנכנסה לחנות ושאלה אותך לגבי אביזר כלשהוא ואיך משתמשים בו ואז גם יתגלה על הדרך הפרט שאתה עובד בחנות סקס

מי שנגיד גר בדירה מוגנת סביר להניח שיש אנשים שם שדיי מעורבים בחיים שלו אז כשיילך לדייט ויספר אנקדוטות מחייו מן הסתם יעלו אנקדוטות שבהן מעורבות המדריכה או העובדת הסוציאלית ותוך כדי יתגלה שהוא נמצא בדירה מוגנת
וזה בסדר, זה לא שפיכה וזה לא זריקה, זה הצגה של החיים שלך בדרך שנראית לך הכי טבעית

אתה יכול לא לציין פרטים שלך, מאוד קשה וגם לא נכון להציג חיים אחרים
זה גם לא עובד

 

[kagome10]

קשה לי לחשוב על הקשר בו אתקל בשאלות האלו

לא שאלו אותי אף פעם על זוגיות קודמת, אני חושבת שעבר לא מעט זמן עד שחבר שלי בא אליי, ועבר הרבה יותר זמן - אני חושבת יותר משנה - עד שבאתי אליו. בדרך כלל ה"איפה אתה גר" זה ברמת ה"מאוד רחוק מהעבודה! איך את מסתדרת?"
&nbsp
לדעתי אלו הדייטים הראשונים שבהם דברים כאלו הם בעייתיים. בדייטים ראשונים אנשים חות מושקעים רגשית אז הם מסננים בקלות (והם צודקים ברוב המקרים). מי שפוסל אחר כך הוא מי שבאמת לא מתאים.
&nbsp
אני חושבת שמי שזה ביג דיל מבחינתה תסגיר את זה בשפת הגוף וטון הדיבור וכו', ובכך תעורר חשד שיגרום לשאלות כאלו. (כמו שקורה לעיתים קרובות שאדם מתכונן להתמודדות עם צורה מסויימת וחוזרת על עצמה בה אדם כלשהו מתנהג, ובדיוק אז הוא לא מתנהג ככה.)
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp