בן זוגי פוטר מהעבודה, סגרו את המשרד שהוא עובד בו
- פותח הנושא alona 27
- פורסם בתאריך
הוא תובע אותם בבית משפט
הם באו ליומיים ואז התנחלו לשנה וחצי, הדירה מושכרת על שמו למרות שהם סילקו אותו משם, חשבון המים על שמו כי הוא שכר את הדירה, חשבון החשמל באחריותו כי הוא שכר את הדירה, באחריותו לשלם את הארנונה כי הוא שכר את הדירה. כך יוצא שהוא אפילו לא גר שם אבל בגלל שהוא כאילו בטעות גרם להם להתנחל שם אז הוא צריך לשלם את הכל כאשר הם לא משלמים. אם הוא לא ישלם את החשבונות האלה של שכר דירה מים וחשמל אז אותו יתבעו. לכן הוא צריך לשלם, רק כי נתן לאחותו לגור אצלו יומיים.
הם באו ליומיים ואז התנחלו לשנה וחצי, הדירה מושכרת על שמו למרות שהם סילקו אותו משם, חשבון המים על שמו כי הוא שכר את הדירה, חשבון החשמל באחריותו כי הוא שכר את הדירה, באחריותו לשלם את הארנונה כי הוא שכר את הדירה. כך יוצא שהוא אפילו לא גר שם אבל בגלל שהוא כאילו בטעות גרם להם להתנחל שם אז הוא צריך לשלם את הכל כאשר הם לא משלמים. אם הוא לא ישלם את החשבונות האלה של שכר דירה מים וחשמל אז אותו יתבעו. לכן הוא צריך לשלם, רק כי נתן לאחותו לגור אצלו יומיים.
שמח לראות ש..
שמח לראות שיש בך את היכולת להבין להכיל ובעיקר לראות להיכן ממשיכים ולאן.
נכון שאת עדיין לא יודעת את הכיוון אבל את יודעת שלא תתני לו להרים ידיים ואת כמו המנוע שמתחמם לקראת ההזנקה קדימה.
אני סובר שאת צריכה לדבר איתו במקום נטרלי ובהפוך על הפוך לתת לו יד כמו לילד קטן והעיקר שהוא יבין שאת איתו ומחפשת איתו ולא שיחשוב שאת דוחפת אותו לבד לבלתי נודע.
תקימו חמ"ל בבית שתפו אחד את השני ומותר לך כשאת יודעת על מקום שהוא הולך לשם להתראיין גם לפעול מאחורי הקלעים להצלחתו.
כשאדם מפסיק לעבוד ולא מתוך בחירה עצמית יש כאן תחושה של כישלון וההשלכה לכך היא רבה.
תראי לו שבעצם זה קורה להרבה ומכאן יש צמיחה והליכה לדרך חדשה .
ואם תצטרכי לעשות זאת כמו אמא - תעשי את זה כי אין לך ברירה כל כך במצב כעת ועל אף שהוא אינו אומר זאת הוא זקוק לך .
בהצלחה.
שמח לראות שיש בך את היכולת להבין להכיל ובעיקר לראות להיכן ממשיכים ולאן.
נכון שאת עדיין לא יודעת את הכיוון אבל את יודעת שלא תתני לו להרים ידיים ואת כמו המנוע שמתחמם לקראת ההזנקה קדימה.
אני סובר שאת צריכה לדבר איתו במקום נטרלי ובהפוך על הפוך לתת לו יד כמו לילד קטן והעיקר שהוא יבין שאת איתו ומחפשת איתו ולא שיחשוב שאת דוחפת אותו לבד לבלתי נודע.
תקימו חמ"ל בבית שתפו אחד את השני ומותר לך כשאת יודעת על מקום שהוא הולך לשם להתראיין גם לפעול מאחורי הקלעים להצלחתו.
כשאדם מפסיק לעבוד ולא מתוך בחירה עצמית יש כאן תחושה של כישלון וההשלכה לכך היא רבה.
תראי לו שבעצם זה קורה להרבה ומכאן יש צמיחה והליכה לדרך חדשה .
ואם תצטרכי לעשות זאת כמו אמא - תעשי את זה כי אין לך ברירה כל כך במצב כעת ועל אף שהוא אינו אומר זאת הוא זקוק לך .
בהצלחה.
לשילה אנחנו לא גרים ביחד כי זה עדיין לא מתאים לו
זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים זה לא אומר שאנחנו לא מחזקים אחד את השנייה ולהיפך זה לא אומר שאנחנו לא מכבדים ומחויבים. יש גם עניין כספי, לא צריך לשפוט מהר. אין לו גם חסכונות כי אחותו וגיסו העשירים גונבים ממנו את כל המשכורת והוא נלחם בהם.
הרווחה לא עוזרים לי באוכל. הם אומרים שיכולים לעזור לאמא שלי כי היא קשישה ואני רק גרה אצלה ולכן היא זאת שצריכה לבקש את העזרה אבל היא מסרבת לכך. היא מקובעת ומבוגרת ויש לה את הסיבות שלה ואני עושה את מה שצריך כדי לנסות לשכנע אותה אבל היא לא מסכימה ובינתיים אין לי מה לאכול. אז הוא לא מקבל את זה שאין לי מה לאכול ודואג לי לאוכל, והוא לא יקבל את זה אם לא אסכים שהוא ידאג לי לאוכל.
וכן דיברתי עם "פעמונים" הם אומרים שהם מבינים אותי ושאין פתרון ושאנחנו לא היחידים שככה.
אני מרגישה שחשפתי יותר ממה שרציתי לגביי מצבי הכספי והגופני פה. אני מעדיפה לעסוק באיך להעביר מסרים מעצימים לחבר שלי במקום לחטט עוד ועוד בדברים שלא עליהם שאלתי מעל ומעבר למה שאני רוצה לפרסם בפורום כזה.
יש לך עצות איך אפשר להעביר לו מסרים מעצימים? איך אפשר להקשיב לו בצורה תומכת ובצורה מעצימה ולא סתם להקשיב כמו אחת שיש לה רצון טוב? לא סתם להקשיב לקושי שלו כמו אחת שלא קיבלה עצה מאף אחד? אז אשמח לקבל את העצות האלו. אבל מרגישה שבדברים אישיים אחרים כמו הנכות והעניין עם אמא שלי שלא אוהבת שאני מדברת עליה ודיברתי עליה פה והעניין הכספי איתי על זה דיברתי מספיק מעל ומעבר ועל זה מעדיפה להפסיק לחטט כי חיטטתי די והותר.
זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים זה לא אומר שאנחנו לא מחזקים אחד את השנייה ולהיפך זה לא אומר שאנחנו לא מכבדים ומחויבים. יש גם עניין כספי, לא צריך לשפוט מהר. אין לו גם חסכונות כי אחותו וגיסו העשירים גונבים ממנו את כל המשכורת והוא נלחם בהם.
הרווחה לא עוזרים לי באוכל. הם אומרים שיכולים לעזור לאמא שלי כי היא קשישה ואני רק גרה אצלה ולכן היא זאת שצריכה לבקש את העזרה אבל היא מסרבת לכך. היא מקובעת ומבוגרת ויש לה את הסיבות שלה ואני עושה את מה שצריך כדי לנסות לשכנע אותה אבל היא לא מסכימה ובינתיים אין לי מה לאכול. אז הוא לא מקבל את זה שאין לי מה לאכול ודואג לי לאוכל, והוא לא יקבל את זה אם לא אסכים שהוא ידאג לי לאוכל.
וכן דיברתי עם "פעמונים" הם אומרים שהם מבינים אותי ושאין פתרון ושאנחנו לא היחידים שככה.
אני מרגישה שחשפתי יותר ממה שרציתי לגביי מצבי הכספי והגופני פה. אני מעדיפה לעסוק באיך להעביר מסרים מעצימים לחבר שלי במקום לחטט עוד ועוד בדברים שלא עליהם שאלתי מעל ומעבר למה שאני רוצה לפרסם בפורום כזה.
יש לך עצות איך אפשר להעביר לו מסרים מעצימים? איך אפשר להקשיב לו בצורה תומכת ובצורה מעצימה ולא סתם להקשיב כמו אחת שיש לה רצון טוב? לא סתם להקשיב לקושי שלו כמו אחת שלא קיבלה עצה מאף אחד? אז אשמח לקבל את העצות האלו. אבל מרגישה שבדברים אישיים אחרים כמו הנכות והעניין עם אמא שלי שלא אוהבת שאני מדברת עליה ודיברתי עליה פה והעניין הכספי איתי על זה דיברתי מספיק מעל ומעבר ועל זה מעדיפה להפסיק לחטט כי חיטטתי די והותר.
ל i gabe תודה, כמובן שהדבר האחרון שאני רוצה זה לדחוק בו
בדיוק בגלל זה אני מחפשת דרכים עדינות יותר להעביר מסרים טובים ונכונים כאשר אני מקשיבה לו, כי גם בי יש משהו לא אופטימי כל כך, אני חוששת להדביק אותו.
בגדול אני אדם שכולם פונים אליו להקשבה ותמיכה נפשית, הוא לא מדבר כל כך. מרגישה שאחרי הרבה זמן ביחד הזוגיות איתי במבחן וכאילו אני צריכה להוכיח כמה אני שווה בתור בת זוג, זה תלוי כמה אצליח לתמוך ולעזור. הוא צריך אותי ואני מרגישה במבחן. תודה שענית לי. כמובן שאזהר מאוד שלא ייראה כאילו אני דוחקת בו.
בדיוק בגלל זה אני מחפשת דרכים עדינות יותר להעביר מסרים טובים ונכונים כאשר אני מקשיבה לו, כי גם בי יש משהו לא אופטימי כל כך, אני חוששת להדביק אותו.
בגדול אני אדם שכולם פונים אליו להקשבה ותמיכה נפשית, הוא לא מדבר כל כך. מרגישה שאחרי הרבה זמן ביחד הזוגיות איתי במבחן וכאילו אני צריכה להוכיח כמה אני שווה בתור בת זוג, זה תלוי כמה אצליח לתמוך ולעזור. הוא צריך אותי ואני מרגישה במבחן. תודה שענית לי. כמובן שאזהר מאוד שלא ייראה כאילו אני דוחקת בו.
מצטערת להיות בוטה
אבל את נשמעת ממש חצופה. המשפט הראשון שכתבת הוא לגבי זה שהפיטורים שלו משפיעים עלייך ישירות כי הוא זה שקונה לך אוכל (למרות שהתעקשת פה בשרשור שזה ממש לא הדבר המרכזי שמטריד אותך, בכל זאת טרחת לציין אותו כמשפט הפתיחה שלך).
לאחר מכן את ממשיכה במלל ארוך ומורכב עם כל הביקורת האפשרית על כמה הוא חלש, לא דואג לעצמו, חסר מוטיבציה, מנוצל ע"י אחרים וכו'. למרות שנשמע שהוא דאג לעצמו, לך ולאחרים יפה מאוד ולאורך תקופה מאוד ארוכה.
 
רק אחרי כל זה מתחילה הבעת הדאגה האמיתית שלך אליו ולמצב והחיפוש כיצד לפעול.
 
אז אגיד לך מה אני חושבת- קודם כל, אני לרגע לא מזלזלת בקושי שלך, בנכות שלך ובמצב שנקלעת אליו. ודווקא בגלל שאני לא מזלזלת בך ולא חושבת שאת מילימטר פחות ממני או מאדם אחר, אני מרשה לעצמי לדבר אלייך בלי כפפות של צמר גפן.
שורה תחתונה- או שאת בת הזוג שלו, או שהוא הסעד שלך.
 
אם את בת הזוג שלו, את צריכה להציע תמיכה אמיתית וכנה, פירגון ואמונה בו וביכולת שלו להרים את עצמו מזה. נגמר עידן הזילזול והביקורת המורידה שכנראה לא יסייעו לאף אחד. את יכולה להיות רגישה ולהקשיב כמו שסיפרת שאת יודעת לעשות, לדעת היכן לייעץ ולתמוך והיכן לשחרר ולתת לו רגע למצוא את עצמו. בינתיים, את יכולה לפנות למגוון עמותות שיכולות לסייע לך בקניית מצרכים כדי שהלחץ שאת מרגישה לגבי התמיכה שלו יירגע ותוכלי באמת להתפנות ללתמוך בו ולתת לו את הספייס והזמן להחליט החלטות, בלי שזה ישפיע עלייך. אבל את חייבת להבין שזה שלו. זו הבעיה שלו, וההתמודדות שלו. חוץ מלהיות כתף תומכת ולתת עצה אם התבקשת, אין לך יותר מה לעשות.
אבל את נשמעת ממש חצופה. המשפט הראשון שכתבת הוא לגבי זה שהפיטורים שלו משפיעים עלייך ישירות כי הוא זה שקונה לך אוכל (למרות שהתעקשת פה בשרשור שזה ממש לא הדבר המרכזי שמטריד אותך, בכל זאת טרחת לציין אותו כמשפט הפתיחה שלך).
לאחר מכן את ממשיכה במלל ארוך ומורכב עם כל הביקורת האפשרית על כמה הוא חלש, לא דואג לעצמו, חסר מוטיבציה, מנוצל ע"י אחרים וכו'. למרות שנשמע שהוא דאג לעצמו, לך ולאחרים יפה מאוד ולאורך תקופה מאוד ארוכה.
 
רק אחרי כל זה מתחילה הבעת הדאגה האמיתית שלך אליו ולמצב והחיפוש כיצד לפעול.
 
אז אגיד לך מה אני חושבת- קודם כל, אני לרגע לא מזלזלת בקושי שלך, בנכות שלך ובמצב שנקלעת אליו. ודווקא בגלל שאני לא מזלזלת בך ולא חושבת שאת מילימטר פחות ממני או מאדם אחר, אני מרשה לעצמי לדבר אלייך בלי כפפות של צמר גפן.
שורה תחתונה- או שאת בת הזוג שלו, או שהוא הסעד שלך.
 
אם את בת הזוג שלו, את צריכה להציע תמיכה אמיתית וכנה, פירגון ואמונה בו וביכולת שלו להרים את עצמו מזה. נגמר עידן הזילזול והביקורת המורידה שכנראה לא יסייעו לאף אחד. את יכולה להיות רגישה ולהקשיב כמו שסיפרת שאת יודעת לעשות, לדעת היכן לייעץ ולתמוך והיכן לשחרר ולתת לו רגע למצוא את עצמו. בינתיים, את יכולה לפנות למגוון עמותות שיכולות לסייע לך בקניית מצרכים כדי שהלחץ שאת מרגישה לגבי התמיכה שלו יירגע ותוכלי באמת להתפנות ללתמוך בו ולתת לו את הספייס והזמן להחליט החלטות, בלי שזה ישפיע עלייך. אבל את חייבת להבין שזה שלו. זו הבעיה שלו, וההתמודדות שלו. חוץ מלהיות כתף תומכת ולתת עצה אם התבקשת, אין לך יותר מה לעשות.
כי אני הבוס
New member
בדיוק מה שגם אני הבנתי מקריאת ההודעה שלה.
לכי אני הבוס
אז זה טעות כי ניתוח האופי שלה היה הפוך לאישיות האמיתית שלי. הניתוח שלה לגביי החסרונות שלי כבת זוג הוא שגוי, היא אינה מכירה אותי והיא טועה.
אני לעולם לא אביע כלפיו ביקורת, לא יעזור להגיד לו שהוא תבוסתני פסימי או עם נטיה לדיכאון כשאדם במצב כזה צריך להעצים אותו ולהגיד לו דברים אופטימיים צריך לגרום לו להאמין בעצמו. אני לא מספיק טיפשה כדי לחשוב שאפשר לגרום לאדם להאמין בעצמו על ידי ביקורת כלפיו שהוא פסימי או תבוסתני.
ובכלל אני לא אמורה להיות עסוקה במה לשפר אצל עצמי ומי אני ומה החסרונות שלי ואם אני הדברים שאמרו עליי או לא, אני אמורה להיות עסוקה באיך להעצים את חבר שלי ואיך להקשיב לו בצורה שעוזרת. אז מעדיפה להתרכז בטיפים איך לעשות זאת ולא בי ובכל ניתוחי האופי אפילו אם הם היו נכונים.
אז זה טעות כי ניתוח האופי שלה היה הפוך לאישיות האמיתית שלי. הניתוח שלה לגביי החסרונות שלי כבת זוג הוא שגוי, היא אינה מכירה אותי והיא טועה.
אני לעולם לא אביע כלפיו ביקורת, לא יעזור להגיד לו שהוא תבוסתני פסימי או עם נטיה לדיכאון כשאדם במצב כזה צריך להעצים אותו ולהגיד לו דברים אופטימיים צריך לגרום לו להאמין בעצמו. אני לא מספיק טיפשה כדי לחשוב שאפשר לגרום לאדם להאמין בעצמו על ידי ביקורת כלפיו שהוא פסימי או תבוסתני.
ובכלל אני לא אמורה להיות עסוקה במה לשפר אצל עצמי ומי אני ומה החסרונות שלי ואם אני הדברים שאמרו עליי או לא, אני אמורה להיות עסוקה באיך להעצים את חבר שלי ואיך להקשיב לו בצורה שעוזרת. אז מעדיפה להתרכז בטיפים איך לעשות זאת ולא בי ובכל ניתוחי האופי אפילו אם הם היו נכונים.
לנוסעת 27 הוא יודע לדאוג לאחרים ולכן גם יש משפחה שגונבת ממנו
כסף כי הם ניצלו את זה שהוא דואג לאחרים הם מתנחלים בדירה שמשכיר להם יש 70 אלף בחודש והם גרים בדירה ולוקחים את כל המשכורת שלו בזמן שאותו הם סילקו בכלל. הוא יודע לדאוג לחברים הוא יודע לדאוג לי, אבל הוא לא יודע לדאוג לעצמו, הוא לא מסכים שידאגו לו הוא לא מספר לרוב על בעיות הוא לא יודע מה הוא רוצה לאכול ואיזה סרט רוצה לראות. ואכפת לי ממנו.
זה שאני אומרת שהוא עם נטיה לדיכאון ואדם לא אופטימי אני לא אומרת את זה כדי לזלזל בשווי שלו, אני אומרת את זה כי זה משפיע כי אני דואגת כי אני חוששת וגם כי מרגישה שזה משפיע על האמונה שלו בעצמו. זה שאני אומרת שהוא לא מאמין בעצמו ולא דואג לעצמו זה לא אומר שאני לא מכבדת אותו זה אומר שאני דואגת לו וזה אומר שאני חוששת לו ושאני מרגישה שיש דברים שאני יכולה לעשות כדי לעזור לו וכדי להכניס לו אופטימיות ואמונה בעצמו וכדי להעצים אותו.
ברור שאני צריכה לתת לו תמיכה אמיתית וכנה ופרגון ואמונה בו. אני צריכה להעצים אותו כמו שנשים תמיד ידעו לעשות ולכן הבעלים שלהם היו מצליחים. אבל אני יודעת רק להקשיב, אני יודעת רק להקשיב כמו אדם שרוצה להקשיב אני לא יודעת איך להעצים בהקשבה שלי, אני לא יודעת איך להעביר בין השורות מסרים מעצימים אני לא יודעת איך להיות אישה חכמה אני עלולה גם להעביר בטעות מסרים לגביי עצמי והחיים שלי שהם פחות אופטימיים. אני יכולה להקשיב כמו אדם פשוט שלא יודע אבל אין לי מושג איך להעצים. כי אין לי חוכמה נשית. כך שאני יודעת שיש מה לעשות, אני במבחן ויש הרבה נשים שיודעות איך להעצים ואני לא יודעת.
לגביי עמותות הם מסרבים כי אמא שלי בעלת הבית לא רוצה תרומות, ואם לא אקח ממנו אוכל הוא ייפרד ממני.
כסף כי הם ניצלו את זה שהוא דואג לאחרים הם מתנחלים בדירה שמשכיר להם יש 70 אלף בחודש והם גרים בדירה ולוקחים את כל המשכורת שלו בזמן שאותו הם סילקו בכלל. הוא יודע לדאוג לחברים הוא יודע לדאוג לי, אבל הוא לא יודע לדאוג לעצמו, הוא לא מסכים שידאגו לו הוא לא מספר לרוב על בעיות הוא לא יודע מה הוא רוצה לאכול ואיזה סרט רוצה לראות. ואכפת לי ממנו.
זה שאני אומרת שהוא עם נטיה לדיכאון ואדם לא אופטימי אני לא אומרת את זה כדי לזלזל בשווי שלו, אני אומרת את זה כי זה משפיע כי אני דואגת כי אני חוששת וגם כי מרגישה שזה משפיע על האמונה שלו בעצמו. זה שאני אומרת שהוא לא מאמין בעצמו ולא דואג לעצמו זה לא אומר שאני לא מכבדת אותו זה אומר שאני דואגת לו וזה אומר שאני חוששת לו ושאני מרגישה שיש דברים שאני יכולה לעשות כדי לעזור לו וכדי להכניס לו אופטימיות ואמונה בעצמו וכדי להעצים אותו.
ברור שאני צריכה לתת לו תמיכה אמיתית וכנה ופרגון ואמונה בו. אני צריכה להעצים אותו כמו שנשים תמיד ידעו לעשות ולכן הבעלים שלהם היו מצליחים. אבל אני יודעת רק להקשיב, אני יודעת רק להקשיב כמו אדם שרוצה להקשיב אני לא יודעת איך להעצים בהקשבה שלי, אני לא יודעת איך להעביר בין השורות מסרים מעצימים אני לא יודעת איך להיות אישה חכמה אני עלולה גם להעביר בטעות מסרים לגביי עצמי והחיים שלי שהם פחות אופטימיים. אני יכולה להקשיב כמו אדם פשוט שלא יודע אבל אין לי מושג איך להעצים. כי אין לי חוכמה נשית. כך שאני יודעת שיש מה לעשות, אני במבחן ויש הרבה נשים שיודעות איך להעצים ואני לא יודעת.
לגביי עמותות הם מסרבים כי אמא שלי בעלת הבית לא רוצה תרומות, ואם לא אקח ממנו אוכל הוא ייפרד ממני.
אני לא מבינה את התשובה שלך
אם לא אקח ממנו אוכל הוא ייפרד ממני.
מה הכוונה...?
 
ומדוע את חושבת שהתשובות שאת מקבלת כאן לגבי האופי שלך או ההתנהלות שלך הן לא רלוונטיות אלא רק איך להתנהל מולו? הרי דבר מתקשר לדבר. וכל אדם, אבל כל אדם, שרוצה שמשהו יקרה וישתנה בחיים שלו, גם אם זה מול אדם אחר, צריך לחשוב איך הוא מתנהל כדי לגרום לדברים לקרות. כמובן שאת צריכה קודם כל להתסכל על עצמך ורק אחר כך עליו, זו לא שאלה בכלל. גם אם את לא מסכימה (או לא רוצה להסכים) עם מה שנכתב כאן על האופי שלך. וכמובן שאנחנו לא מכירים אותך לעומק, אבל אפשר ללמוד המון ממה שאדם כותב, ובאיזה מילים הוא בוחר לבטא את עצמו. אם מישהי באה לכתוב משהו על בן הזוג שלה, ששליש מהמלל זה רק ביקורת עליו ועל ההתנהלות שלו וכו', זה אומר דרשני.
אם לא אקח ממנו אוכל הוא ייפרד ממני.
מה הכוונה...?
 
ומדוע את חושבת שהתשובות שאת מקבלת כאן לגבי האופי שלך או ההתנהלות שלך הן לא רלוונטיות אלא רק איך להתנהל מולו? הרי דבר מתקשר לדבר. וכל אדם, אבל כל אדם, שרוצה שמשהו יקרה וישתנה בחיים שלו, גם אם זה מול אדם אחר, צריך לחשוב איך הוא מתנהל כדי לגרום לדברים לקרות. כמובן שאת צריכה קודם כל להתסכל על עצמך ורק אחר כך עליו, זו לא שאלה בכלל. גם אם את לא מסכימה (או לא רוצה להסכים) עם מה שנכתב כאן על האופי שלך. וכמובן שאנחנו לא מכירים אותך לעומק, אבל אפשר ללמוד המון ממה שאדם כותב, ובאיזה מילים הוא בוחר לבטא את עצמו. אם מישהי באה לכתוב משהו על בן הזוג שלה, ששליש מהמלל זה רק ביקורת עליו ועל ההתנהלות שלו וכו', זה אומר דרשני.
זה חשש הוא דואג לאחרים אבל לא לעצמו, זה מדאיג אותי
הוא מאפשר שיגנבו ממנו הוא מפקיר את עצמו ואת הגוף שלו ואת הסוכרת. הוא כל הזמן פוחד שאם הוא יאכל או יכין לעצמו אוכל אז מישהו אחר ייפגע מזה, הוא גם קצת בדיכאון ומפחדת שזה יגיע לדיכאון של ממש. זה משפיע, כשאכפת לך ממישהו את דואגת לו. אבל אני לא צריכה להתנצל בפנייך, ואני לא במשפט פה.
גם לא הייתי מבקשת ניתוח אופי בפורום. אלא רק עצות. ואת לא בעמדה שיכולה לעמוד מול אדם נכה שאיבד את כושר העבודה שלו ונמצא במצב ממש לא טוב שאין לו זכות לקבל אוכל אם נותנים לו. אף אחד לא בעמדה כזאת.
הוא מאפשר שיגנבו ממנו הוא מפקיר את עצמו ואת הגוף שלו ואת הסוכרת. הוא כל הזמן פוחד שאם הוא יאכל או יכין לעצמו אוכל אז מישהו אחר ייפגע מזה, הוא גם קצת בדיכאון ומפחדת שזה יגיע לדיכאון של ממש. זה משפיע, כשאכפת לך ממישהו את דואגת לו. אבל אני לא צריכה להתנצל בפנייך, ואני לא במשפט פה.
גם לא הייתי מבקשת ניתוח אופי בפורום. אלא רק עצות. ואת לא בעמדה שיכולה לעמוד מול אדם נכה שאיבד את כושר העבודה שלו ונמצא במצב ממש לא טוב שאין לו זכות לקבל אוכל אם נותנים לו. אף אחד לא בעמדה כזאת.
אבל קיבלת עצות
ולא מעט.
חלקן בהחלט הכילו ניתוח כלשהו, כטבעם של פורומים. בכל זאת באמת וסיפרת סיפור, לא שילשלת מטבע לתיבת עצות נקודתיות. אנשים עונים מה שהם עונים. אם את מחפשת ייעוץ נקודתי בלבד, פורום ציבורי זה בטוח לא המקום.
 
ואני חושבת שדווקא בגלל שאנשים רואים בך אדם שווה ערך, בוגר ובבעיה, הם מרשים לעצמם גם לבקר אותך או להפנות את תשומת ליבך לדברים פחות נעימים. האם היית מעדיפה שכולנו נתייחס אלייך כמו מסכנה ורק נגיד לך מה שאת רוצה לשמוע?
 
אני ממש לא שפטתי את הצורך שלך באוכל. הצעתי הצעות כיצד לתעל את הצורך הזה למקום אחר, כדי שהלחץ יירד מהזוגיות שלכם ויהיה מקום לדברים אחרים להתרחש.. נתתי לך עצות כיצד להפוך להיות חזרה בת זוג ולא רק מישהי שתלויה במישהו. וגם הפניתי את תשומת ליבך לכיצד את מתבטאת, כיצד את מדברת על האדם הזה, איך התפיסה שלך כלפיו. ואני חושבת שקלעתי בול, כי אחרת זה לא היה כל כך מפריע לך.
 
בכל מקרה אני לא חושבת שבאמת באת לקבל עצה. כנראה רצית ליטוף, מילה טובה ותמיכה בצדקתך. אני באופן אישי אינני מטפלת מכל סוג שהוא ולא יכולה להציע דבר כזה. רק את דעתי. בכל מקרה מאחלת לך בהצלחה רבה ומקווה שהכל יסתדר בשבילך.
ולא מעט.
חלקן בהחלט הכילו ניתוח כלשהו, כטבעם של פורומים. בכל זאת באמת וסיפרת סיפור, לא שילשלת מטבע לתיבת עצות נקודתיות. אנשים עונים מה שהם עונים. אם את מחפשת ייעוץ נקודתי בלבד, פורום ציבורי זה בטוח לא המקום.
 
ואני חושבת שדווקא בגלל שאנשים רואים בך אדם שווה ערך, בוגר ובבעיה, הם מרשים לעצמם גם לבקר אותך או להפנות את תשומת ליבך לדברים פחות נעימים. האם היית מעדיפה שכולנו נתייחס אלייך כמו מסכנה ורק נגיד לך מה שאת רוצה לשמוע?
 
אני ממש לא שפטתי את הצורך שלך באוכל. הצעתי הצעות כיצד לתעל את הצורך הזה למקום אחר, כדי שהלחץ יירד מהזוגיות שלכם ויהיה מקום לדברים אחרים להתרחש.. נתתי לך עצות כיצד להפוך להיות חזרה בת זוג ולא רק מישהי שתלויה במישהו. וגם הפניתי את תשומת ליבך לכיצד את מתבטאת, כיצד את מדברת על האדם הזה, איך התפיסה שלך כלפיו. ואני חושבת שקלעתי בול, כי אחרת זה לא היה כל כך מפריע לך.
 
בכל מקרה אני לא חושבת שבאמת באת לקבל עצה. כנראה רצית ליטוף, מילה טובה ותמיכה בצדקתך. אני באופן אישי אינני מטפלת מכל סוג שהוא ולא יכולה להציע דבר כזה. רק את דעתי. בכל מקרה מאחלת לך בהצלחה רבה ומקווה שהכל יסתדר בשבילך.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.