בן זוגי פוטר מהעבודה, סגרו את המשרד שהוא עובד בו

[alona 27]

חלקן היו עצות

חלקן היו שיפוטיות והאשמות ותוקפנות, הבעת אי אמון בי כאילו אני משקרת לגביי הנכות שלי או כאילו אני מתעצלת, שבאה מתוך בורות כאילו לא יכול להיות דבר כזה נכה שלגמרי מחוסר כושר עבודה. עצות לא צריכות לבוא מתוך בורות והצגת השואל כאדם לא אמין.
ונכון שאלתי לגביי הזוגיות שלי, אבל לא שאלתי אם אני אדם אמין ולא שאלתי אם אני עצלנית או אם אני אדם טוב. אני חושבת שדעות שלך עליי שהן כל כך רחוקות ממה שכתבתי הן למעשה מה שאת חושבת ויודעת על עצמך.

להפוך להיות חזרה בת זוג? אני בת זוג שלו, אכפת לי ממנו אני מקשיבה לו אני דואגת לו. את לא מכירה אותי בכלל.

את מתנהגת כאילו באת לתת עצה, אבל למעשה באת להוציא עצבים. לא התייחסת לנושא עצמו אלא רק לתפקוד שלי כנכה ועל מה שאת חושבת על זה. אני חושבת שהנטיה שלך שיוצאת לפעמים לשפוט בצורה קשה מידי אנשים, והנטיה שלך שיוצאת כלפיי להתנהג בזעם כלפיי נכים או אנשים שלא מתפקדים כמו שאת חושבת שהם אמורים לתפקד עלולה לפגוע מאוד בבן הזוג שלך. בתגובות שלך כלפיי גילית אכזריות והתנהגת בצורה מתעללת, כנראה שזה משהו שקיים בך, גם אם לא תמיד, לדעתי את צריכה להיזהר שזה לא יצא לפעמים על בן הזוג שלך. מאחלת גם לך בהצלחה, מקווה שאת תלמדי את מה שאת צריכה ללמוד לא בדרך קשה מידי.

 

[alongrin]

התפקיד שלך בתור בת זוג הוא

למצוא אלטרנטיבה למקור ההכנסה של בעלך, עד שהוא יעמוד על הרגליים וימצא מקום עבודה חדש.
זוגיות שבה צד אחד רק נותן וצד אחד רק לוקח זה ניצול.. זו לא זוגיות.
זוגיות אמיתית זו ערבות הדדית. הוא תמך בך עד שנקלע למשבר.
עכשיו הכדור אצלך בידיים...
אני מבין שאת נכה, זקוקה לטיפול וכו וכו'... אבל אם משתדלים מספיק מוצאים.

 

[alona 27]

לאלון בוא לא נזלזל בנכויות, אתה לא יודע מה הנכות שלי

לא יודע כמה אני נכה. כתבתי שאיבדתי את כושר העבודה ואני לא משקרת. הנכות רק הולכת ומחמירה, ואין לך מושג על כמה תפקודים היא משפיעה. עושה רושם שאתה מזלזל בנכות שלי בצורה משמעותית מאוד ומאשים אותי בגללה וקורא לי בשמות בגללה. אין לך מושג כמה היא מתקדמת כמה היא מגבילה אותי ואין לך מושג כמה חוסר כבוד ובריונות הפגנת שכתבת את הדברים האלה עליי ועל הנכות שלי.

 

[alongrin]

אני האחרון בעולם שיזלזל בנכויות

מצד שני, אם את מסוגלת לשבת פה ולעבוד על מחשב, יש כל מיני עבודות שאת יכולה לעשות מהבית ולהרוויח כסף.
להבדיל אלף הבדלות סטיבן הוקינג היה משותק לגמרי בכל חלקי גופו ובכל זאת עבד עד יומו האחרון.
&nbsp
1. יש מרכזי שירות לקוחות שמעסיקים אנשים מהבית
2. אפשר לעבוד בתרגומים
3. עבודות הקלדה
&nbsp
יש מליון ואחד אפשרויות - רק צריך להפעיל קצת את הראש.
בנוסף אותו מעסיק יקבל הקלות מס על כך שהוא מעסיק אנשים בעלי מוגבלויות.
&nbsp
בראש וראשונה זה יעשה לך טוב, כי זה יעזור להעביר לך את הזמן ולא תרגישי כל כך תלויה וחסרת תועלת.
הבונוס שזה גם יעזור במידה מסוימת לוץ
&nbsp
&nbsp

 

[alona 27]

אלון אתה ממשיך לזלזל ולהתנהג בבריונות

לא, אין עבודות שאני מסוגלת לעשות מהבית על המחשב. אין לך מושג כמה הנכות משפיעה אפילו על היכולת שלי לשבת על המחשב, אפילו זה מוגבל, אין לך מושג באיזה הגבלה הגוף שלי נמצא והכל מתדרדר. וזה שלסטיבן הוקינג עם גאונות בלתי נדלית הייתה יכולת לעבוד בזכות השכל העצום שהיה לו זה לא אומר שכל אחד שנכה יכול להיות גאון. לי אין את הידע הזה ולא יכולה שיהיו לי תארים על תארים בגלל הנכויות שלי.

זה כאילו אני חייבת לספר כאן את כל המחלות שלי כדי לעמוד למשפט לגביהם כל הסימפטומים הקשים כדי לעבור את המשפט כי אתה שם אותי במשפט ואני נאשמת עכשיו. אין לי רצון לפרט כאן ומרגישה שעצם קיום המשפט כופה את זה עליי אז מבקשת שתפסיק.

לעבוד בתרגומים אני לא יכולה כי הקריאה שלי מאוד מוגבלת וכי אני לא יודעת שפות ולא יכולה ללמוד שום דבר עכשיו בגלל הנכות וההתדרדרות גם בראייה, ואני קוראת מהמחשב אבל קצת מאוד ובקושי, ויש עוד הרבה נכויות.

לגביי הקלדה אסור לי להקליד הרבה אסור לי לעבוד על המחשב, וההקלדה שלי גם לא עומדת בדרישות, אני עלולה לקבל מזה נזק עצום לידיים שיגרום לכך שלא אוכל להתלבש לבד אם אעמיס, וגם אסור לי להיות הרבה על המחשב כי זה גורם לי לנזק.

אז שחרר אותי מהמשפט שלך, תפסיק להאשים ולהיות שיפוטי כלפיי ולעשות לי משפט שדה, אין לך מושג אני לא חייבת לספר פה את כל הבעיות שלי ואני לא חייבת לחשוף כדי להתמודד מול הטיעונים שלך שאת זה אני כן יכולה לעשות ואת זה אני כן יכולה לעשות בזמן שזה לא נכון. אין לך מושג לגביי המצב הבריאותי שלי ואתה עסוק בלשפוט ולהגיד שהוא פחות רציני ושהוא מאפשר לי הרבה ואני גם לא רוצה שתדע יותר ולא רוצה לפרט יותר אז בבקשה די עם זה.

דרך אגב, לא אמרתי שאני מרגישה חסרת תועלת. אבל תודה רבה שהנחת שאני מרגישה כך.

 

[ניצן חזר הבייתה]

את צריכה להגדיל את ההכנסות שלך

הבנתי שאינך יכולה לעבוד, אז לבדוק שאת מקבלת קצבת נכות, הבטחת הכנסה, הנחות מהעיריה , וסיוע במזון, כך תהיי פחות לחוצה מה שיקרין על הבחור וזה ישפר את הסיכוי שלו למצוא עבודה טובה. בת זוג לחוצה כאשר הבחור פוטר רק תלחיץ אותו עוד יותר.

 

[alona 27]

ניצן אין לי אפשרות להגדיל את ההכנסות שלי

עשיתי כל מה שאני יכולה כדי שזה לא יחמיר וכדי לקבל יותר עזרה. הבטחת הכנסה אי אפשר עם קצבת נכות, סיוע במזון לא נותנים לי כי אני גרה עם אמא שלי שאותה מנסה לשכנע שתסכים אבל היא מסרבת, הנחות מהעירייה לא מגיעות לי זה לא לכולם.
אבל לקחתי את ההצעה שלך להראות לו פחות לחץ. אני יכולה פשוט יותר לזרום ולסמוך עליו. חשבתי אולי אני יכולה להכניס מסרים מעצימים שיחזקו את הביטחון שלו ולגרום לו יותר להאמין בעצמו, אבל מריוס אומר שעדיף להניח לזה כי הניסיון ילחיץ אותו. אולי באמת אני צריכה לעשות כלום. למרות שחבל לי כי אני ממש מרגישה שהוא זקוק לי. אשתדל להקשיב לו הרבה יותר נקווה שהוא ידבר וידע לקבל ממני תמיכה נפשית.

 

[מריוס זכריה]

אזהרה קטנה למען הפרוטוקול

הרבה פעמים כשיש פיצוץ במינור מים במטבח, לוקחים על זה טרמפ ועושים כבר מטבח חדש. אם כבר אז כבר...

גם ביחסים יש מצב דומה: הרבה פעמים אנשים "מנצלים הזדמנות" שהשני במצוקה, כדי להכניס לו רעיונות שיפוץ שמזמן כבר רצינו. וזה קורה כמובן באופן לא מודע. אבל יצר השיפוץ לפעמים חזק מאתנו.

התירוץ בדרך כלל הוא ש"זה בדיוק מה שהוא צריך, וזה לא בשבילי, זה רק בשבילו." אל תפלי בפח הזה. ואל תנסי "לנצל" הזדמנות לשפץ אותו. זאת מלכודת של ממש לזוגיות.

אם בן זוגך אמור עוד "לגדול", הוא יעשה את זה בעצמו.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[alona 27]

כן מריוס צודק, אני באמת אזהר מזה

עבר לי בראש ככה בקטנה. תודה.

 

[שילה1]

זה בדיוק כמו לענות לכל אחד מאיתנו....

עבודה מהמחשב.בבית.

 

[alona 27]

לשילה את לא אלוהים ואני לא במשפט פה

איך את יודעת איך זה ישפיע עליי אם אעבוד מהמחשב הרבה שעות או בכלל אם אהיה במחשב מעל חצי שעה? את יודעת איך מחשב משפיע על כולם? את חושבת שאין קשר בין מחשב לבין מצב בריאותי?
את חושבת שמי שלא יכול לעבוד זה משנה אם זה בבית או מחוץ לבית? את חושבת שאת אלוהים ואת יודעת לגביי כל המחלות שיש ואיך הן משפיעות על עבודה?
את מדברת מבורות עצומה וגם מביקורתיות ולדעתי גם משנאת נכים ובכלל חלשים

 

[שילה1]

נו.הבנתי את הפואנטה.

את צודקת בכל ותמיד.
ותודה על המחמאות הנפלאות.
הבנתי וחבל"ז.

 

[alona 27]

ברור שהבנת, את פשוט מעדיפה להמשיך

לתת מחמאות. ממשיכה וממשיכה ובסוף כשאני אומרת דברים על ההתנהגות שלך ולא עלייך אז את נעלבת ומאשימה אותי על כך. אין לך גבולות.

 

[Yaelshachor]

לצאת מהמקום הקורבני

ראשית חשוב לי לאחל לך רפואה שלמה במהרה! שנית, קיבלת קריאת התעוררות שמראה לך שיתכן והסידור הזה איתו, הוא לא לנצח. לגבי התמיכה בו - את פשוט צריכה להיות חברה, להזכיר לו את היתרונות שלו כדי לחזק לו את הבטחון, לבלות איתו ככל שהוא יכול ומעוניין, להנעים את זמנו ולתת לו תחושה שיש שם מישהו שאכפת לו. אבל זה אמור להיות דבר טבעי שקורה בין לבין. מה שבאמת אמור להעסיק אותך - זה איך את מייצבת את חייך. אני לא יודעת בת כמה את, מה חומרת הנכות שלך ומה הסוג, והאם זה לתמיד או בר חלוף. בכל מקרה, גם אנשים נכים מצליחים במקרים רבים להתייצב כלכלית. אז אולי חיים בצמצום, אבל כן יש להם צרכים בסיסיים כמו אוכל, אנטיביוטיקה וטיפולים רפואיים. בין השורות שלך נדמה לי שקראתי משהו קורבני, אולי משהו בסגנון "היאוש נעשה נוח", ואני לא מציינת את זה לגנותך. רק אומרת שאולי בכל פעם שאת חושבת איך את מוצאת לו עבודה, תחליפי את המחשבה הזו ב"איך אני משיגה מקור קבוע אחר לאוכל ותרופות". הוא יכול להישאר מובטל עוד זמן רב ויכולות להיות לו תקופות אבטלה נוספות בעתיד. מה גם שהזוגיות שלכם לא נשמעת ממוסדת כך שהיא גם במידה רבה רגישה לנזקי הזמן ועלולה להסתיים. מאחלת לך שוב הרבה בריאות ובהצלחה באשר תבחרי.

 

[alona 27]

לYaelshachor בהודעה שלך יש משהו קורבני

קודם כל ההאשמות שלך הן האשמות קשות מאוד. את רומזת שאני לא דוברת אמת בכך כשאמרתי שאני לא יכולה לעבוד ובעצם אני אשמה במצב הכלכלי הקשה שלי. אז לא אני לא יכולה לעבוד אני לא יכולה למצוא מקור פרנסה אחר, אם הייתי יכולה הייתי עושה את זה.
אמרת נכון שאת לא יודעת מה סוג וחומרת הנכות שלי ובכל זאת את קובעת קביעות קשות ובאה עם האשמות. יש גם אנשים נכים שלא יכולים להתייצב כלכלית. אני אחת מהם.
אני לא יכולה לעבוד ועם קצבה של 3,200 שקל בחודש כאשר ההוצאות הנחוצות לעצם הקיום גדלו (תרופות טיפולים הגבלות שונות ועוד) אז חוסכים וחוסכים אבל נאלצים לחסוך גם על הדברים הבסיסיים מאוד כמו אוכל תרופות כמו תנאי מחייה ירודים שהם גם מסוכנים לבריאות. ממה לחסוך אין.

ולמה אני אומרת שההודעה שלך קורבנית? כי כל כך קשה להתמודד עם המציאות שיש נכים שמאבדים את כושר העבודה שלהם וש80% מהנכים שאין להם כושר עבודה לא נולדו נכים אלא הפכו לכאלה שאת מתמודדת בצורה מאוד לא נכונה. במקום להודות על מה שיש לך על זה שאת יכולה לעבוד ולהתמודד עם הפחד את מעדיפה להאשים, את מעדיפה להאשים ולבוא בטענות כלפיי מי שבמצב הזה. אנחנו לא אחראים לדברים שקורים לפעמים מחלות ועוד, אבל לפחות לגביי מי שאנחנו איך שאנחנו מתנהגים והאופי שלנו אנחנו כן אחראים.

 

[Yaelshachor]

תשובה

כמו שכתבתי אני באמת לא יודעת את מצבך ואת האפשרויות שיש לך או אין לך. אבל אני חושבת שתלות באדם שלא באמת יכול לספק את הביטחון, היא בעייתית ומסוכנת. מקווה שאת ממצה את זכויותייך הסוציאליות. צר לי שנפגעת, זו לא היתה הכוונה. ואכן יש נכים שמצבם קשה ביותר. מאחלת לך בריאות שלמה

 

[Mrs Dolores]

לא מבינה משהו, את אוהבת אותו?

כל הזמן את כותבת שהמצב מלחיץ אותך, מדאיג אותך, וכו'. ואת גם צובעת אותו בצבעים לא מחמיאים. אבל האם את באמת אוהבת אותו? דואגד לו? איך הוא מרגיש?

אנשים שעבדו תקופה ארוכה מאד במקום אחד, לרוב מתקשים למצוא עבודה חדשה. יכול לקחת להם חודשים ושנים. אם הוא בשבילך רק תמיכה, ואני לא שופטת, אז אני ממליצה לך לחפש תומך אחר. אם מעורב בזה גם רגש, אז זה הזמן להחזיר לו מעט מהתמיכה שקיבלת ממנו עד עכשיו בבניית הרגשה טובה ובטחון עצמי. להגיד לו שאתם יחד לטוב ולרע, שאת אוהבת אותו, תומכת בו, מאמינה בו ואת יודעת שהוא יכול להצליח. וכמובן לעמוד מאחורי המילים.

 

[alona 27]

לדולורס הייתי נזהרת מאוד מהכינויים האלה

את יודעת מה זה קשר של "תמיכה"? זה אומר שמישהי זונה. זה לקרוא למישהי זונה. אני אעדיף למות מאשר להיות עם מישהו בקשר של "תמיכה". אין לך מושג כמה אני רחוקה מזה.

בוודאי שאני דואגת לו, אני מדברת על הדברים באופי שלו שמדאיגים אותי אני פוחדת שייכנס לדיכאון אני פוחדת מזה שהגיס והאחות שלו מצאו דרך לקחת מחשבון הבנק שלו 6 אלף בחודש ושלא תהיה לו הכנסה. אני פוחדת מזה שהוא לא יודע לדאוג לעצמו. כשאוהבים מישהו דואגים לו.

ברור שעכשיו התפקיד שלי זה לתמוך בו רגשית. זה המבחן שלי עכשיו, הוא זקוק לי ואני רוצה לדעת איך לעמוד בו. אני רוצה לעשות את זה נכון, חשבתי שאפשר אולי למצוא מסרים מעצימים ולהכניס ככה בין השורות אבל מריוס אומר לא לנסות, אז אולי באמת אני לא אנסה.

 

[אלב86]

את לא יכולה להפוך גבר לעשיר

ע"י תמיכה אהבה דחיפה אמונה בכוחות שלו. את לא יכולה לגרום "לממש את הפוטנציאל". את לא יכולה להפוך אותו לאופטימי וכריזמטי ומלא ביטחון עצמי ואסרטיבי באמצעים כאלה או אחרים. נכון שזה הסיפורים, אבל המציאות היא לא כזאת, אלא יותר כמו שאת חיה עכשיו. פיטורים אחרי 20 שנה זה מכה ענקית שלא כולם מצליחים להתאושש ממנה וזאת האמת, מצטערת לבאס...
הבעיה שלך היא לא זוגיות במשבר, אלא פשוט משבר כספי שלך, שזה נורא ואיום וקשה ואני שולחת לך חיבוקים. את צריכה למצוא את הפיתרון שלך במקום אחר ולא אצלו. לא יודעת איפה ולא יודעת איך, אבל הפיתרון הוא לא בזוגיות שלך.

 

[NoMoreDayDreaming]

אנשים, חפרתם!

משתמשת alona27 שאלה שאלה ספציפית ואמנם לא קראתי את כככלללללל ההודעות בשרשור, אז אולי איפשהו מבין שלל השאלות והתשובות הלא קשורות לכלום, מישהו באמת נתן עצה עניינית ותשובה לשאלה שנשאלה, אבל אם בכל זאת זה לא קרה - הנה הדעה שלי בעניין:
&nbsp
קודם כל, נתחיל מזה שהוא לא פוטר, אלא המשרד נסגר (ויוצא שהוא "פוטר" בלית ברירה כי מקום העבודה פשוט לא קיים יותר), אז העובדה שהוא נשאר בלי עבודה לא מעידה על הכישורים שלו או על היותו עובד רע, וזה הדבר הכי חשוב שאת צריכה להזכיר לו. אני רוצה לומר שאין שום סיבה שהוא יפקפק ביכולות שלו כי זה לא שהוא פוטר באמת כי הוא חסר יכולת ועובד גרוע, וזה מה שאת צריכה להזכיר לו כל הזמן.
&nbsp
שנית, לא קל לחפש עבודה באף גיל. פעם אחרונה שהייתי מובטלת, הייתי בת 29 וזה היה מלחיץ, אז אני בטוחה שב-44 אחרי 21 שנה באותו מקום עבודה, זה מלחיץ פי אלף, אבל!! בימינו הגיל הוא כבר לא בעייתי כמו פעם בכל מה שקשור לשוק העבודה.
&nbsp
שלישית, הדרך שבה את יכולה להתעניין בחיפושי העבודה או להזכיר לו על זה בעדינות, היא להשתמש ב"תחבולה" שכזו: כבדרך אגב, בצורה מאוד נונשאלנטית, כאילו במקרה חשבת על זה באותו רגע, להגיד משהו כמו: "אוי היום פגשתי/דיברתי עם (תנקבי בשם של חברה/מכרה/לא משנה לי) והיא סיפרה לי על...." ואז תני לדמיון להשתולל - או שהיא סיפרה לך על מישהו בגיל שקרוב לגיל של בן זוגך שבדיוק עכשיו מחפש עבודה, או שהיא סיפרה לך על איזה אתר חדש לחיפוש עבודה, או שהיא סיפרה על איזה מקום עבודה שמחפש עובדים שבמקרה הוא יכול להתאים לזה, וכו' וכד'....... המטרה היא להזכיר לו לחפש עבודה ולדובב אותו לדבר על זה.
&nbsp
רביעית, בשביל לעזור לך להתחיל - הנה אתר של עמותה שמתמקדת בחיפוש עבודה לגילאי 50 פלוס מינוס. http://www.amutat50.org.il/
&nbsp
חמישית, מכירה את האימרה "אם מוחמד לא יבוא אל ההר, ההר יבוא אל מוחמד"? תירשמי לכל מיני אתרים לחיפוש עבודה (חפשי אותם באינטרנט) ותחפשי בשבילו עבודה! זה נראה שאת מכירה אותו מספיק טוב (נראה לי איפשהו ראיתי שכתבת שאתם 6 שנים ביחד?), אז את יודעת במה הוא עבד ומה הוא יודע לעשות.
&nbsp
שישית, - אבל זה בעצם הכי חשוב - אל תלחיצי אותו. אל תעלי את הנושא כל יום וגם לא כל יומיים, אל תדברי איתו על כסף ואל תזכירי לו את זה בכלל, אני בטוחה שקשה לו מאוד עם העובדה שהוא לא יכול כרגע לפרנס, ואני בטוחה שהדאגה הזאת מכניסה אותו עוד יותר ללחץ ולדיכאון, וככל שהוא יהיה יותר בלחץ, כך הוא יתקשה למצוא עבודה.