האם יש בזה רווח?

[רוצה שקט]

האם יש בזה רווח?

אני בתקופת גירושין ומציצה לתקופה הבאה בחיי לפי התכתבויות שאני רואה כאן, מסתדרים ומוצאים את הדרך בתוך המורכבות אבל שאלתי היא - האם יש בזה רווח? לילדים? למבוגרים? האם מישהו מכם מרגיש עצמו בר מזל שיצא לו להיות חלק ממשפחה מורכבת?

 

[maof]

כל כך לא אהבתי.......

את ההגדרה "רווח" לא יודע למה אבל הדבר הזה מיתקשר לניצול האם אנחנו ניכנסים לקשר למטרת רווח האם המטרה החשובה היא לא עבור זה...... להיות יחד לאהוב.......לחפש את האושר המשותף לדעת להנות אחד מהשני......... אין ערבויות לדברים שיהיו לנצח........ אבל גם ביום שהיתחתנו בפעם הראשונה האמנו ורצינו שהכל יהייה אחלה ....לא חשבנו על גרושים מה מקשר בין שני בני זוג ? זיכרון העבר והחלום על עתיד משותף מעוף

 

[יונה לבנה 1]

מעוף ,אתה צודק

זה באמת נשמע נורא,אבל זה מאד נכון...לבני האנוש יש צרכים ואנחנו בוחרים את בני זוגינו ממקום של צרכים(איכס...) התוצאה של צורך הוא רווח... אז כמו שאמרת רוח זה נשמע ניצול אבל כן מעוף אנחנו מנצלים ומנוצלים לצרכים של בני זוגינו וכאשר אין לבן זוגינו צורך בנו הסיפור תם..... נשמע מזעזע.

 

[maof]

נכון יונה את צודקת../images/Emo140.gif

אבל רק לפרוטוקול

הייתי מעדיף הגדרה של.......... אינטרס משותף.......... מעוף

 

[יונה לבנה 1]

טוב,מרגע זה האינטרס הוחלף ברווח

מה לא עושים בשביל שלום בית = שווה אינטרס? או רווח?

 

[יונה לבנה 1]

כמובן רווח= הוחלף באינטרס....

 

[רוצה שקט]

הבהרת כוונה

ברור שאני לא מדברת על רווח כלכלי. מישהי אמרה לי שילדי גרושים שצריכים להתמודד עם עוד נפשות פועלות - בן הזוג של, ילדים של ... הם הרבה יותר פתוחים ומקבלים יותר השפעה מאשר רק מאשר שתי דמויות בוגרות של אבא ואמא. הבן שלי בן שנתיים ואני חושבת על כך שאני צריכה לעשות תהליך מואץ של לשחרר אותו ולבטוח באב שלו שהוא שומר עליו ודואג עליו. בזוגיות רגילה האמא יכולה והרבה פעמים גם כך עושה - משתלטת על ההורות וממסכת את האבא. על בשרי אני יודעת כי הורי גרושים - שהאבא יכול לפרוח כשאין שם מי שינג'ס יחלק הוראות ויהיה הבוס של ההורות. הילד מרויח מזה כי הוא צריך ללמוד להפרד מההורים בגיל צעיר. מובן שלכל מה שאמרתי (כתבתי) יש את הצד השני. כרגע קל לי לראות את הרווח-הפסד של הילד כי אני עצמי ילדה כזו. באותה רוח חיפשתי התיחסות לרווח של מי שבצד המבוגר.

 

[עלמה2]

רוצה שקט,

אני חושבת שאת משתמשת ודואגת יתר על מידה בעקבות הדגם והניסיון של גרושי הורייך, ומה שחווית שם, את כבר רואה שאת הולכת לחוות עם ילדך שכיום הוא רק בין שנתיים. אני מבינה מדברייך ומהתהיות והחששות שעולות אצלך, שאת לא רוצה שהבן שלך יחווה את אותו דבר, אז כאן זה המקום שתתקני ותנסי כמה שיותר למזער את הנזק שיגרם לו, ויש לך אפשרות לנהוג אחרת ולעשות אחרת ולאפשר לך ולבנך לחוות רק רווחים ולא רק כלכליים יותר חשוב נפשיים. לי נגעת בנקודה מאד כואבת, בזוגיות רגילה האמא ממסכת את האבא ומשתלטת על ההורות, - השליטה היא לא בהורות היא על את מי הם (הילדים) יואהבו יותר. וילד צריך בחייו למען התפתחותו הבריאה את - אמא ואבא את הדמות הניקבית והדמות הזיכרית שדרכה הוא גדל, מתחנך וכו'.... אני לא ראיתי או שמעתי על ילדים שיש להם רווח כלשהו מהוריהם הגרושים, ורווח למבוגרים - זה מאד אינדודואלי, תלוי ??????????????? אני יכולה לומר אצלנו במשפחה המורכבת , בעלי הפסיד כלכלית ונפשית את ילדיו מנשואיו הקודמים. קצת מסורבל ??? עלמה.

 

[ח ד]

שאלה מאוד טובה...

עם תשובה מאוד... נו.... מורכבת! נראה לי מאוד טבעי לחפש את הרווח בכל מצב בחיים, וכמה שהמחיר יותר גבוה, ככה מחפשים יותר גם את הרווח שיבוא איתו. הדבר הראשון שהבן שלי אמר כשהוא נכנס פעם ראשונה לדירה החדשה אליה עברתי אחרי שעזבתי את הבית היה: "אה, זה לא נורא בעצם. עכשיו יהיו לי שני חדרים ושני בתים. יותר כיף!", וגם לי וגם לו באותו רגע קצר היה פתאום יותר קל עם המעמד. לא חשוב שדקה אחרי שהוא חזר לאמא שלו, היא כבר דאגה שהבית הזה, עם כל מה שהכנתי שם עבורו, והכנתי הרבה - יראה לו כמו הדבר הכי נורא בעולם. אבל לא הייתי ממליץ לכל אדם להתחתן, להוליד, להתגרש ושום להקים משפחה, כי זה יעשה לו חיים טובים יותר נקודה. רק מה? כיוון שטעיתי, וכיוון ששילמתי ביוקר על טעותי, לא נשאר לי ולילדים שלי אלא לחתור להפיק את מירב הרווח שמעל לשורת ההפסד הקרויה גירושין והתרחקות פיסית מהילדים. למרבה השמחה, החיים מספיק גדולים ורחבים ומלאי הזדמנויות כדי שתרוויח כל כך הרבה מעל לשורת ההפסד הזו, שהשורה התחתונה היא רווח נקי. אבל זה לא הכרחי מתוקף הפרידה והגירושין. זה רק אפשרי.

 

[ארלה4]

חד- רוצה להתייחס לחלק

ממה שכתבת. אני התייחסתי לכך בפורום שכן, שכן לגבי התגובה שלך לבית ולשני חדרים שיהיו לו. מבחינתי, ודיברתי עם בני(הוא בן 20)לפני כמה ימים בחופשתו מהצבא, הגיע אלי, אימו מכרה את אכבה ואנ י נתתי לו את רכבי לשבוע, אבל רציתי לדבר על התייחסותו לבית. לא זוכר איך הגענו לזה ואמרתי לו , היי שחורי הבית הזה הוא שלך בדיוק כמו ההוא בהרצליה. ואז הוא אמר לי, אבל אני לא מרגיש כך, אז לא צריך להסביר מה הרגשתי. רק שאח"כ חשבתי וואלאק הוא צודק, למרות שאני חי לבד, הוא גר בבית שיש בו זכרונות מאז (כמעט כל ילדותו)שעברנו לשם, הוא אפוף בחפצים שאומרים לו משהו, חברים ריחות וכו.. ואצלי חוץ מתמונותיו הוא לא מוצא את עצמו. למה אני מספר לך את זה, אולי, אם תנסה למלא את "החדר" שלו בבית שלך בדברים שהם יוצרים תחושת"בית שלי" לדאוג שדברים שהם בד"כ בבית "הישן" שלו יהיו גם אצלך, ירגיש יותר טוב. ירגיש בבית בהצלחה כי בית הוא לא קירות בית הוא תחושת ביטחון, ומה לעשות גם חפצים יוצרים הרגשה כזו לדעתי

 

[ח ד]

תודה על העיצה ארלה'

 

[blonda3]

ארה'לה-זה גם עניין של אופי../images/Emo22.gif

יש ילדים שצריכים את הפינה שלהם האחת והיחידה ורק שם הם מרגישים שזהו "ביתם". יש כאלו יותר סתגלתנים-תן להם חדר, מיטה, מצעים, תמונה על הקיר, שידה, כסא שולחן, עציץ טלויזיה, רדיו דיסק-והם ירגישו "בבית" גם אצלך. יש שירגישו "בבית" בכל מקום ויניחו ראשם וישנו טוב בכל מיטה ויש כאלו-שרק "במיטה שלהם" עם המזרן והכרית "שלהם" הם ירגישו "בבית". אז-בבקשה-לא לקחת את זה ככשלון אישי כשלא הולך כביכול.... זה באמת לא תמיד "באשמתך".... (לא יודעת למה-אבל הרגשתי צורך קצת לעודד....

)

 

[יונה לבנה 1]

גם אני .......רוצה

רווח... גם לקורבן יש רווח ואני מאמינה שכל אחד נמצא היכן שהוא נמצא כל עוד יש לו רווח ....כשנגמר הרווח זזים הלאה. קשה לי להגיד שצעד שהורה לוקח מתוך מחשבה על עצמו כמו בנית קשר עם אהוב יכולה תמיד להביא רווח גם לילדים....אנחנו משתדלים ככל שניתן שאכן כך זה יהיה בדיוק כמו שאנחנו רוצים זאת לעצמנו. יחסים וזוגיות זה לא חברת ביטוח וקשה מאד להגיד עם לאורך זמן זה תמיד רווחי,אבל מה שבידיים שלנו זה לפחות להשתדל מאד. דרך צלחה. באשר אלי באופן אישי.היום קשה לי לראות את הרווח בקשר הזה אבל אני בטוחה שהיה והרבה.שלא לדבר שביתי המשותפת היא כבר רווח ענק.... אני מאמינה שאנחנו כיצורים של הטבע תמיד מחפשים את הטוב והרווח לעצמנו,יש תקופות שאנחנו מאד מודעים שאנחנו מאושרים והרווח ברור,יש תקופות מאד קשות שקשה יותר לראות את הרווח אבל בראיה לאחור נמצא אותו ביתר קלות.

 

[עלמה2]

יונתי, כמה את צודקת ../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

" גם לקורבן יש רווח " וואוו , פתאם ראיתי משהו ענק שמתחבר לי. יפה מאד , קיבל ציון 100 + מדבקה

+

+

ביי, עלמה

 

[יונה לבנה 1]

אינטרס עלמתי ....../images/Emo24.gif

 

[אור של קרן]

רווח לאחד לא בהכרח גורר הפסד לאחר

השאלה של רוצה שקט היא לגיטימית וגם התשובות שניתנו כאן. אבל נדהמתי לגלות שכולם כאחד מניחים שכדי שיהיה רווח לאחד זה מחייב שמישהו אחר יפסיד. זה בכלל לא כך. יש המון מצבים שבהם כולם מרוויחים. מה שנקרא win-win situation. רוצים דוגמא? ממש לא חסר. אני מתפלא שאתם שואלים. תחשבו למשל על יחסי מין בין בני זוג אוהבים. כל אחד נהנה ואף אחד לא סובל. משני הצדדים מופקת הנאה=רווח. ובכלל, אם לא היה מצב כזה שבו כמות הרווח לא צריכה דווקא להתאזן - אזי היינו חיים עד היום עם בהמות מספר בסביבת ביקתת הקש שלנו. ולא היה שום זכר לכל העושר שצברה האנושות ככלל. כי הרי זה עושר שנוצר כביכול מכלום. ואני מודע לזה שיש עשירים עם יותר ומסכנים עם פחות. אבל גם לעני המסכן ביותר בכל העולם יש יותר משהיה לאבותיו ואבותינו בשעה שירדו לראשונה מן העצים.

 

[sugar7]

למעשה מה שאת שואלת

הם איפה הצדדים החיוביים של משפחה מורכבת, נכון? הרי ברור שפירוק משפחה הוא צעד קשה שגורר איתו משקעים לכל המעורבים, אבל אם מתאמצים, מוצאים גם את ה-bright side. אז יש לי כמה: 1. להורה ה"חורג" - מתחתן עם בן זוג שהוא יודע בדיוק איך הוא יתנהג כהורה. אחד הדברים שאני הכי אוהבת בבנזוגי הוא האבהות המדהימה שלו. כשאת מתחתנת עם רווק, את רק מנחשת איך הוא יהיה כאבא. 2. הילדים יכולים ל"הרויח" הורים רגועים ומאושרים יותר במקום בית בו יש מתח ומריבות 3. ההורה ה"חורג" - יכול ל"הרויח" את אהבתם של ילדים ואהבה של ילדים היא באמת דבר מדהים, לא? 4. הילדים יכולים ל"הרויח" אהבה מעוד מבוגר שיתמוך בהם, ייעץ להם ו"יהיה שם בשבילם". ומעודף אהבה אף אחד עוד לא מת. לזה התכוונת בערך?

 

[רוצה שקט]

ברוך השם הבינו אותי

הרגשתי נתקפת בגלל שנקטתי במילה רווח. כן לזה בדיוק התכוונתי תודה לך. הרי המחשבה שמאחורי כל מכשול עומדת הזדמנות ושכל מה שקורה לנו יכול להיות לטובה אם רק נשכיל לנצל הזדמנויות רגשית ורוחנית זו מחשבה נעימה מרגיעה ונותנת כח לצאת מהקורבנות והמסכנות. כה לחי לא דמיינתי שהמסר שלי יכול להיות מובן כלכ כך עקום

 

[sugar7]

אז מה עוד היה לנו?

כן, הילדים מרוויחים יותר נסיעות לחו"ל וחופשות, הם הרויחו את אחותם הקטנה האלילה, יותר מתנות ליומולדת (גם מהסבא-סבתא חורגים) - נשמע נורא חומרני, לא?

 

[עלמה2]

סוכרית, זה נשמע מאד חומרני, כן ?

כי גם יש ילדים שחיים נון סטופ עם תחושת ההפסד, יש גם את ההפך מאז שהתגרשו ההורים פסקו הנסיעות לחו"ל, החופשות הם לא אותם חופשות, אבא/אמא לא יכולים לתת לנו כי צריך להתחלק עם התא החדש שנבנה ונוצר ??? והרווח הוא לא רק בכלכלי מה עם רווח/הפסד ברוחני, בנפשי ????????? אני חושבת שתחושת ההפסד מלווה ומתלווה, אצל הילדים לאורך כל הדרך אפילו אם יש משפחה מורכבת אופטימית שיש בה אהבה, קבלה , נתינה, לדעתי אין תחליף למשפחה הביולוגית כל שתהיה.