הנה זה הגיע ! ג'וניור מבקש שמלה

הנה זה הגיע ! ג'וניור מבקש שמלה

על הבקר, ללא שום הכנה מוקדמת, אחרי ששבוע הוא כבר נמר, קם ג'וניור ומודיע: היום אני רוצה ללבוש שמלה !!! כמו שאתם יודעות, לג'וניור יש עוד אמא, עם רקע עוד יותר שמרני משלי... הדס לא היססה לרגע: הביטה עמוק בעיניו של ג'וניור, העלתה על פניה את ההבעה הכי דידקטית ומהפנטת שאי פעם ראיתי אצלה, ואמרה שלוש מילים בלבד, כל אחת שקולה בסלע: "שמלות זה לבנות". שררה דממה. ג'וניור לבש חולצה והלך לגן ללא כל תגובה. מה יקרה עכשיו?
 
מה יקרה עכשיו?

זה מה שנראה לי שכדאי שיקרה עכשיו: ג'וניור יחזור הביתה מהגן, אמא ואמא יקחו אותו לשיחה (אחרי, כמובן שילבנו את הדברים בינהן) ויגידו לו שאמנם בבוקר אמא-הדס אמרה לו ששמלות זה לבנות, אבל אחר כך היא חשבה על זה קצת והגיעה למסקנה שאולי היא טעתה - כי גם אמא טועה לפעמים וזה בסדר - ושמלות זה לא רק לבנות ואם יש בן שמאוד מאוד רוצה ללבוש שמלה זה בסדר גמור, רק חשוב שידע שיש אנשים שעדייןלא הבינו שזה בסדר, ושחושבים עדיין, בטעות ששמלות זה רק לבנות ואולי הם יחשבו שהוא קצת מוזר אבל כולנו יודעים שהוא ילד מקסים ומיוחד ולא אכפת לנו מה אנשים אחרים חושבים. אם עדיין ירצה ללבוש שמלה - שיהנה! ואם מישהו יגיד לו משהו לא יפה - הוא ירוץ אליכן ואתן תעזרו לו להתמודד עם זה. ושאלה לאמא-הדס: כשאת החלטת לחיות עם ערבה ולהקים איתה משפחה, אני בטוחה שהיו אנשים שאמרו לך "ילד צריך אבא" בנחרצות רבה. היה לך האומץ והשכל לא להקשיב להם. והיום את טוענת באותה נחרצות מול בנך ואל מאפשרת לו לבחור את מה שמתאים לו. למה?
 
מצד שני...

(וכמובן שמאד אהבתי את התשובה שלך...) אני מניחה שג'וניור היה זוכה ללבוש שמלה אם היה מבקש אותה בבית, אחה"צ. אבל- ללכת לגן בשמלה?
 
זו אכן סוגיה קשה

במיוחד עבור אנשים שבוחרים שלא ללכת עם העדר. השאלה היא, האם אתן משליכות הצידה את כל המוסכמות החברתיות, או רק חלק מהן. מה שמתאים לי זה להשליך את מה שפוגע בי/באחרים, ולשמור על השאר. לא כל מוסכמה חברתית היא דבר שלילי, בעיני. להיפך. מוסכמות חברתיות שומרות על החברה שלנו, ושומרות על סדר. (אלא אם כן את מאמינה באנרכיה, ואז, למשל, כל אדם יחליט לעצמו באיזה צד של הכביש לנסוע...) האם את רואה את עצמך מכסחת את הדשא בחצר, כשרק שורטס לגופך? גברים רבים עושים זאת, למה את לא? אני דווקא מלאת התפעלות מהתגובה הספונטאנית של אמא-הדס. להתחיל לסבך ילד במשמעויות הכפולות של "זה בסדר, אבל אולי יצחקו עליך, אבל זה בסדר, כי אנחנו נגן עליך.." זה מיותר ושגוי. בסך הכל, לא נשמע שום גינוי באמירה הזו. וגם - בחברה שלנו, זה נכון. בנות לובשות שמלות. בנים לא. זה תיאור מצב, ללא צביעה שלו בצבעי "נכון" או "לא נכון". האם האמירה "ילד צריך אבא" שגוייה? האם היא סותרת את האמירה "אפשר גם אחרת"? או אולי צריכה להשאל כאן שאלה אחרת - האם לדעתכן יש מקום להחליט, בגידולו של ג'וניור, לאיזה מגדר, אם בכלל, לשייך אותו? אולי העניין הזה עוד לא סגור אצלכן, האמהות? (והאם השאלה הזו עלתה גם בקשר לבנות? האם היססתן בטרם לימדתן אותן להשתין בישיבה, למשל?)
 
אני תמיד מכסחת את הדשא כשרק שורטס

לגופי, וגם אותם אני נוהגת לעיתים להזיח מצד לצד- אגב גירבוץ
טוב, ברצינות? אני רוצה להקשות עלייך לגבי שני משפטים שלך: 1) "האם האמירה "ילד צריך אבא" שגוייה?" - השאלה היא אם את מתייחסת לילד תיאורטי, או ילד שכבר קיים - ויש לו אבא? כי מי שיש לו אבא - וודאי שהוא צריך אותו... אבל מי שאין לו אבא - אולי מקנא באלו שיש להם.. אבל - מה בדיוק הכוונה ב"צריך"? אני מסכימה ש: לרוב הילדים יש אבא. אני ממש לא מסכימה שכל הילדים צריכים אבא! 2) "האם לדעתכן יש מקום להחליט, בגידולו של ג'וניור, לאיזה מגדר, אם בכלל, לשייך אותו?" -תגידי לי אהובתי : האם אנחנו מחליטים לאיזה מגדר לשייך את הילדימות שלנו?
 
להקשות? עלי? נו באמת...

1. אין ילד בלי אבא (ואמא). לדעתי, כל ילד צריך אמא, וגם אבא. לדעתי, אפשר להתגבר על חסרונם על ידי סיפוק של תחליף. אבל ילד בלי אמא (או תחליף שלה) ימות. וילד בלי אבא (או תחליף שלו) יחסר. 2. לדעתי, הורים בהחלט כן יכולים להחליט לאיזה מגדר לשייך (או לא) את ילדיהם. הורים יכולים להחליט שהבת שלהם תהייה טום בוי/דמויית ברבי, או שהבן שלהם ילבש שמלות וקוקיות בשיער/יתקע גרפסים בקולי קולות... השאלה היא אם זה תפקידם, ועד כמה זה יעיל... כמו שאני רואה זאת, הילד הוא או בן או בת. ככה הוא נולד. אם את רואה אותו כבן=זכר, ולא רואה בכך "התערבות" חיצונית, השאלה של שמלה כן או לא, נראית לי יותר קלה. (אגב, היא מתחברת לי עם השאלה האם לדבר על עצמו בלשון זכר, ובאיזה תנוחה ללמד אותו להשתין.) האם לג'וניור יש דמות קרובה ואהובה, גברית, שהוא יכול לפתח התייחסות על בסיס הדמיון, כלפיה? אולי זה יקל עליו ללמוד את המוסכמות החברתיות הג'נדריות, בצורה כזו. ושוב - זה רק בתנאי שמוסכמות חברתיות לא פסולות לך מראש. השאלות, והתשובות שלהן, אצלך. הבן שלי זכר, ולכן הוא לא לובש שמלות. כשהוא היה בערך בגיל של בנך הוא אמר לי "זה לא פייר, לבנות יש הרבה יותר דברים ללבוש מלבנים". חיבקתי אותו, ואמרתי לו שהוא באמת צודק... אף פעם לא ראיתי זאת ככה, קודם... בכל זאת, לא היתה אופציה של ללכת בשמלה לגן. הוא חי עם זה בשלום, בדיוק כמו שנראה מהתגובה של בנך.
 
ליאת? עכשיו אני מבולבלה לגמרי !

מה זאת אומרת "אין ילד בלי אבא???" לי יש שלושה כאלה בבית ! וילד בלי אמא ימות??? מה עם כל ילדי בתי היתומים? מתים? והילדים של כל האבאבא שאני מכירה, מה איתם? מתים-חיים??? ולגבי המגדר - הנה ג'וניור כבר לפני כמה חודשים החליט שהוא עובר לדבר ב"זכר מלא" , למרות שלא הערנו/ התערבנו /לימדנו / תיקננו... וגם להשתין בעמידה, אחרי שחששנו הרבה - הוא למד לבד ! התברר שילד שנותנים לו עם בוא הקיץ להסתובב עירום בחצר - לומד להשתין בעמידה בלי "שיעורי עזר " - ככה פשוט מעצמו ! (טוב... ג'וניור שלנו גאון
, אבל אני מנחשת שגם ילדים אחרים היו עולים על ה"פטנט" בעצמם)
 
זה לגמרי בסיסי

אז השלושה שלכם בבית, נוצרו מביציות בלבד? מזל טוב! חשבתי שעוד אין כאלה... ילדים בבתי יתומים, שתחליף האמא שלהם לא מספק - או מתים, או מתים/חיים... ילד שיש לו אבאבא, במקרה היחידי שאותו אני מכירה, יש לו תחליף אמא מעולה. תינוק שנולד, אם אין לא אבא ויש לו אמא, עדיין יש מי שיזין אותו (פיזית ורגשית) לכן בלי אבא לא מתים. ילד זקוק לדמות גברית וגם לדמות נשית להתייחסות, בשלבי ההתפתחות שלו. זה לא אני המצאתי. האם את חושבת שבעולם שלנו, בו יש גברים וגם נשים, ילדים לא זקוקים להתנסות בקשר חיובי עם שני המינים? לגבי לשון זכר - אני מניחה שהסביבה המשיכה לפנות אליו כאל זכר, לא? ככה מתקנים, ערבה. והנה הוא הפנים. לגבי השתנה בעמידה - דווקא ללמד ילדה להשתין כך, היה בעיני דוגמה מתאימה, ולא ההיפך. אבל נעזוב זה עכשיו...
 
תשובה...

יש הבדל בין מזריע לבין אבא. כמו שיש הבדל בין פונדקאית לאימא. או בין תורמת ביצית לאימא. ההורים של ילד הם האנשים שמגדלים אותו. ילדים זקוקים לסביבה אוהבת, תומכת, חופשייה ומלאת גירויים. את זו יכולים לספק בצורה נפלאה כל הורה(ים) שבוחר(ים) לעשות את זה. לא את המצאת את זה? יכול להיות שאת מסתמכת על המצאות של אנשים אחרים, גם אם יש להם תואר "פרופסור" לפני השם, זה לא מרשים אותי. האם ילדים זקוקים להתנסות בקשר חיובי עם שני המינים? לא חושב. זה לא יכול להזיק, אבל אין פה שום צורך. כמו שילד לא זקוק שיהיו לו קשרים חיוביים עם אנשים בעלי כל צבעי השיער, או כל הגזעים וכו'.
 

zor

New member
הערה קטנה ...

מאחר שאני כבר נכנסתי מקישור הורים ותומים של ליאת .... ראיתי סדרה תעודית שבה היו לסביות שבפרוש נתנות לילד דמות גברית כחלק מחינוך הילד אם זה ידיד,אח ,בן דוד וכו' כי לטענתן זה חשוב לילד ולחינוכו . שם זה היה בעיקר לבנים אבל אני משער שזה גם עובד על בנות.ככה שהדעות בעניין חלוקות.
 

zor

New member
נו מי חשבת שזה המלאך גבריאל ../images/Emo66.gif

היי ערבה אין קץ !
 

zor

New member
שמנותלה ../images/Emo24.gif

מתי את באה קצת לביקור . אגב את רשמת- אין שכל אין דאגות ?
ממש נעלבתי . אבל זה נחמד להיות ללא דאגות אילו ההייתי דג פלום פלום ....
 

שמנתולה

New member
היי צור!

אני מבקרת כל הזמן, רק לא תמיד יש לי מה להגיד...
"אין שכל - אין דאגות" זאת החתימה הישנה שלי בתפוז, אז אל תקח את זה אישית
 

barak001

New member
ילד זקוק להורים עם איברי מין שונים

איברי המין צריכים לגדל את הילד...לכל איבר מין יש אישיות שנובעת מגודלו של איבר המין. אם איבר המין יותר ארוך, הילד מקבל בטחון. אם איבר המין יותר קצר, הילד מקבל חום. זאת המשמעות של התנסות בקשר חיובי עם שני המינים. אכן, מלא עומק.
 
ליאת- ביום שישי התפרסמה הארץ

כתבה על סטריאוטים בנושאי מגדר בגן הילדים. אני מציעה לך (וגם לאחרים) לקרוא. אני מסכימה איתך שללבוש שימלה לכשעצמו זה לא משהו ערכי- טוב או רע. אבל- הסיווג המאוד נוקשה למה שייך לבנות ומה שייך לבנים מגיע מאוד מהר- בערך שלב אחד אחרי ה "לא ללבוש שמלה לגן" לנושאים שכן מביאים בסופו של דבר ליחס שונה לבנים ובנות. למשל- במאמר נכתב שגננות נוטות להעיר יותר לבנות ש"יעדנו" את ההתנהגות שלהן (לא ישתוללו, ידברו בקול שקט וכו'). שבנות תופסות פחות שטח בחצר המשחקים בגן מבנים. בקיצור- מסרים מאוד ברורים של מה בנים עושים (משתוללים, פעילים, יוזמים, יוצרים) ומה בנות (מטפלות באחרים, שקטות, מתנהגות 'יפה') ועוד. וזה לדעתי (ואני מקווה שגם לדעתך) כבר כן שלילי- למנוע מילדה לפתח את מגוון הצדדים שבאישיותה בגלל תפיסות קודמות שלנו לגבי תפקידי גברים ונשים. לכן - הגישה של ערבה מייצגת לדעתי ניסיון שלה כאם לערער את הגבולות הנוקשים כל כך של מה מתאים לבנים ומה לבנות. כי היום זה שמלה, ומחר זה- אסור לבכות, אתה בן (הרי גם על זה יכולים לצחוק עליו בגן). על החלק השני של הדברים - הצורך באם ובאב- אני מעדיפה לתת לאחרים להגיב... האמת היא שלא מתחשק לי להכנס לדיון שכבר עשיתי אותו המון פעמים (עם עצמי, עם הסביבה, בפורומים).
 
תודה, אמא של פינוקי, על הקישור

אני מודעת למחקרים כאלה ואחרים, עוד מלפני שילדתי את בכורתי (בת ה-20). מאז שהייתי בת-עשרה הנושא הזה יקר ללבי ואני עושה כל שביכולתי לשמור על פתיחות ולצאת מקיבעונות שהוטבעו בי, כמו בכולנו. אני מבחינה בין הבדלים בין המינים לבין המשמעויות שלהם. בנוסף, אני חושבת שמרוב רצון להיות פתוחים ונאורים, לפעמים אנחנו מפספסים דברים. כמו למשל: לרוב הנשים יש יותר מסת-שומן בגוף. לגברים יש יותר מסת שרירים. אלה עובדות. אין עליהן (אני מקווה) ויכוח. אמירה כזו מקובלת עלי, ואינה סטראוטיפית, בעולם המושגים שלי. גברים חזקים, נשים חלשות - זו סטיגמה. רואה את ההבדל? להתנגד לכל מה שממגדר, זה בעיני הצד השני של מטבע הסטראוטיפיות. זו טרפה, וזו נבלה. יש מגדרים שונים, ואין לי שום רצון לטשטש או להכחיש זאת. יש בנים, יש בנות, ויש הבדלים ביניהם. זאת עובדה. כל עוד לא הצמדתי תווית-מחיר/ערך לאף אחד מהמגדרים, נדמה לי שאני "נקייה".
 
ליאת - הבנתי את ההבדל עבורך

אם תרצי להוסיף משהו בנושא של הכתבה למשל איך את מעבירה לילדים בגן את המסרים האלה אני אשמח לשמוע. אני מרגישה שבגן של הבן שלי הנושא מעט רופף, וממש אפשר לראות איך ככל שהם מתבגרים (מעוללים בני פחות משנתיים בתחילת השנה לילדים בני קרוב לשלוש, כעת) אז ההבדלים ביחס המטפלות וגננות לבנים ולבנות גוברים. דוגמא למשהו שתפסתי את עצמי עושה: כשבת תופסת לפינוקי את הנדנדה או הבימבה שהוא בדיוק רוצה, אני מרגישה שאני יותר נוטה להציע לה לוותר או להתחלק - כי היא בת ואני יודעת שיש סיכוי גבוה שההצעה שלי תתקבל. לעומת זאת כשבן עושה את זה אני נותנת לאותו ילד יותר מרחב ומציעה לפינוקי הצעות כגון לשחק במשחק אחר או לחכות.
 
למעלה