הפכים נמשכים\ oppisites attract?

BellA עלמה

New member
הפכים נמשכים\ oppisites attract?

האומנם?

האם לא עדיף שמישהו חסר ניסיון יחפש מישהו(או מישהי) עם ניסיון?
שידע איך להוביל.. שלא יהיה חסר ביטחון כדי לעשות את הצעד הראשון..
2 אנשים חסרי ביטחון
2 אנשים ללא ניסיון
האם זה לא עלול ליצור תקיעות?

כל עוד יש פתיחות ורצון להקשיב אחד לשני.. אולי עדיף שבן הזוג לא יהיה באותו סירה (חוסר ביטחון.. וכו )

הייתי בעבר עם מישהו שבאותו סירה כמוני.. אצלי זה יצר תיסכול מסויים כי או שהיה תקוע וכלום לא זז (הרגשתי שאני יוצאת עם בן דוד ולא בן זוג) ..או שזז בקצב


אין לי תשובה חד משמעית אבל נותה להאמין שמי שחסר ניסיון וביישן עדיף שיחפש מישהו עם ביטחון כדי שיקח פיקוד שצריך..

מה דעתכם?
 

Hawkgirl

New member
אין תשובה חד משמעית כנראה..


אני יודעת על עצמי, ששלושת החברות הכי קרובות אלי מאוד דומות לי באופי.
והחברה הכי טובה שלי דומה לי ב-ה-מ-ו-ן דברים שזה פשוט אחד לאחד.
ברור שיש את הדברים שאני לא דומה בהם לאחרים, והם הפכים, אבל רוב האנשים שאני מסתדרת איתם יותר דומים לי מאשר הפוכים לי.

לא יודעת לומר אם ארגיש בנוח עם מישהו שיותר הפוך ממני מאשר דומה לי.
 

Berethor

New member


זה בדיוק הנקודה, אם אפילו בידידים אנחנו מעדיפים את מי שדומה לנו, אז על אחת כמה וכמה שבזוגיות זה מה שנעדיף, כי בזוגיות זה אפילו יותר חשוב מאשר בידידות, אלא אם כן אנשים רוצים שכל הזוגיות שלהם תהיה מבוססת רק על מין, וזה כידוע אפשרי כמעט עם כל אחד. מה שכן אנשים ששונים בעניין החוסר ניסיון למשל לא תמיד אומר שהם שונים גם בנושאים אחרים, מבחינה הזאת אפשרי שבנושאים אחרים הם כן יתאימו ואז זה כבר לא כזה נורא, למשל קשר של אדם מוחצן ואדם ומופנם יכול להיות הרבה יותר בעייתי מאשר קשר של חסר ניסיון ובעל ניסיון, כי ניסיון זה דבר שיכול להשתנות, אבל אישיות זה משהו שמאוד קשה לשנות. אנשים שניגודים באופי, יהיה להם מעט מאוד במשותף, ויכול להביא להרבה מאוד קונפליקטים וחוסר הבנה.
 

groovy cat

New member
בגדול אני חושב שזו קלישאה אבל זה מאוד תלויי..

...לגבי ניסיון זוגי: לא חושב שזה רלוונטי כ"כ אם רק לאחד מבני הזוג יש ניסיון או ששניהם חסרי ניסיון: מקסימום לומדים לחיות בזוגיות ביחד וכל עוד בני הזוג קשובים וסבלניים אחד כלפי השני זה יכול להסתדר...

לגבי סוג אופי: חשוב מאוד לדעתי שלפחות לאחד מבני הזוג יהיה ביטחון עצמי ורמה גבוהה של פתיחות אחרת כמו שאמרת: הקשר פשוט ייתקע: לדעתי זה מאוד לא בריא שבקשר יהיו 2 אנשים מופנמים ו/או חסרי ביטחון עצמי. מספיק שאחד מבני הזוג יהיה עם ביטחון עצמי ומוחצן כדי שתהיה יותר זרימה בקשר...לגבי המשפט שהפכים נמשכים בהקשר הזה: אני יכול להבין למה אדם חסר ביטחון ירצה להיות בקשר עם אדם בעל הרבה ביטחון עצמי אבל קשה לי מאוד לראות את הצד השני: קשה לי להבין מה הסיבה שאדם עם ביטחון עצמי יהנה להיות בקשר עם מישו ללא ביטחון עצמי...

לגבי תחומי עניין: פה אני חושב שככל שבני הזוג יותר דומים ובעלי תחומי עניין משותפים זה יותר טוב: יש הרבה יותר על מה לדבר, יותר קל ליצור קשר רגשי היות ויש הרגשה ש"משדרים על אותו גל", יותר קל למצוא פעילויות משותפות לעשות ביחד ויש יותר סיכויי שהקשר יצליח ויהיה יציב...אנשים שהם הפכים בקטע הזה ואין להם הרבה תחומי עניין משותפים לא יימשכו אחד לשני והקשר לא יחזיק מעמד...
 
אני לא חושבת ש"בטחון עצמי" זה דבר מוחלט

יתכן שאדם יהיה חסר בטחון בסיטואציות מסויימות, ומלא בטחון בסיטואציות אחרות. גם אדם ביישן ו/או חסר בטחון באופן כללי יכול להפוך לבעל בטחון בחברת הפרטנר/ית המתאים.

ישנן תכונות נוספות שבעיניי הן תלויות קשר ולא תלויות אדם. למשל, אני לא מתחברת לדיבורים על "חוש הומור" כעל דבר אבסולוטי שיש או אין. רובנו לא קומיקאים, אבל אנחנו יכולים ליצור הומור ולהנות מהומור בחברת אנשים שיש להם חוש הומור דומה לשלנו.
 
מצטרף לדברים החכמים של סתוונית

אינני מכיר אדם שבשעת לידתו הרופא נתן לו תעודה שאומרת שהנ"ל יהיה בעל ביטחון עצמי כל חייו. או להפך, הנ"ל יהיה חסר ביטחון עצמי.

יש אנשים שיותר בטוחים בעצמם ויש שפחות.
גם אדם מסוים יש תחומים שהוא יותר בטוח בעצמו ויש תחומים שפחות
וגם באותו תחום יש מצבים שהוא יותר בטוח בעצמו ויש שפחות.

ביטחון עצמי גם איננו מצב סטטי, ניתן להגביר אותו והוא גם יכול להתדרדר.

רוב בני האדם שואפים לפארטנר איתו הם יחושו יותר בטוחים בעצמם ושאיתו הם יוכלו לצמוח יחד.
 

BellA עלמה

New member
לגבי תחונות אופי

גם אני מתחילה לחשוב ששני בני זוג מופנמים וביישנים - לא בריא..
צריך אחד עם ביטחון שיוכל לגרום לאחר לצאת מהקונכייה שלו ..

המשפט הזה נאמר כלכך הרבה (הפכים נמשכים) שחייב להיות בזה משהו מן האמת ... אפילו קצת אחרת למה אומרים אותו?
 

dori78

New member
נורא פשוט

כל אחד נמשך לאקזוטי, למה שאין לו בבית.
בגלל זה נשים שחומות מאוד מבוקשות בסקנדינביה, בגלל זה הרוסיות הבלונדיניות משגעות את התימנים.
אני מכירה זוג, שהאשה גדלה בבית של ניצולי שואה, היה מסביב בעיקר הרבה דיכאון.
היא התחתנה עם בחור שהדבר הכי טוב שיש לה להגיד עליו, ממרחק 25 שנות נישואים ושלושה ילדים, זה "היתה לו שמחת חיים, זה היה חסר לי".
 

Berethor

New member
מופנמות זה מרכיב חשוב באישיות

לא כל אדם מופנם רוצה או יכול להשתנות, בטח שלא במאה שמונים מעלות, מבחינה הזאת חוסר התאמה יכולה רק לגרום לקונפליקטים. צריך גם לזכור שזה שאדם מופנם לא אומר שהוא לא מסוגל להיות בקשר עם אנשים, מופנמות שהיא לא קיצוניות יכולה להקשות על הקשר בהתחלה, אבל אם וכאשר האנשים קרובים זה כבר לא אמורה להיות בעיה. באוד שחוסר התאמה באופי ובדברים אחרים יכולה להוות בעיה גם בשלבים מאוחרים של הקשר וגם להביא לסיומו.
 
|אטום האישיות


בפסיכולוגיה יש תילי תילים של דיבורים והגדרות לאישיות חלקם גם סותרות אחת את השניה. אני כרגע מדבר מזוית שונה לחלוטין וכמו הרבה פעמים אומר מראש שדבריי הם לאו דווקא שיגרתיים.

כשאתה אומר "מופנמות היא חלק מהאישיות" ואת עוד מחליט שזה חלק חשוב אתה פועל באופן לא הוגן. האמירה שלך נובעת כתוצאה מהשיפוט שלך על מעשיו של האדם, לדוגמא נניח שהוא ממעט לדבר (או כל התנהגות אחרת) וכתוצאה מזה את חווה אותו כאדם מופנם אבל אתה לא אומרת לו: "זה שאתה ממעט לדבר גורם לי לחשוב שאתה אדם מופנם".

השאלה מהו אופי או אישיות היא שאלה מורכבת מאוד. אנחנו לא רואים את האופי של האדם האחר מה שאנחנו רואים זה את התנהגותו, מעבר לזה קח מישהו מסוים שני אנשים יכולים לומר עליו דברים הפוכים לחלוטין, אחד יכול לומר "הוא איש נפלא עם אופי מקסים" והשני יכול לומר על אותו אדם "הוא איש חסר רגישות ובעל אופי בלתי נסבל". עכשיו מה אותו אדם באמת, איש מקסים או איש בלתי נסבל? הוא לא זה ולא זה הוא פשוט עצמו ואנשים שונים חושבים עליו דברים שונים, זה בטח לא האישיות או האופי שלו.

כתבת שלא כל אדם יכול לשנות את אישיותו, שוב אותה מלכודת, אדם יכול לשנות את התנהגותו ואת גישתו לחיים ואלו הדברים היחידים שאתה ואני יכולים להבחין בהם ביחס לאדם אחר.

עכשיו אני אומר לך מה האמונה הפרטית שלי בעניין זה. אני מאמין שלאדם יש כן אופי או אישיות וזהו המטען הנפשי רוחני שהאדם בא איתו לעולם. יחד עם זאת האדם יכול לשנות את התנהגותו והתייחסותו לחיים כמעט במאה אחוז. אני מדגיש כמעט במאה אחוז!! כי אני מאמין שיש גרעין מסוים אצל כל אחד מאיתנו שאיננו בר שינוי. לגרעין זה אולי אפשר לקרוא אישיות או אופי אך הוא מאוד מאוד מצומצם כל מה שמעבר לזה אלו התנהגויות ותפיסות עולם נרכשות.

אני אשתמש באטום כדימוי פיזי למה שאני מתכוון. אטום מורכב מגרעין שמסביבו מתרוצצים הרבה אלקטרונים. היחס בין הגרעין של האטום לנפח שלו הוא כמו היחס בין הסלון אצלי בבית לגרגיר אבק שנמצא בפינה. ההתנהגויות או תפיסות העולם דומים לאלקטרונים שבאטום שמקיפים את הגרעין ונותנים לו את הנפח שלו. המטען הנפשי רוחני שאיתו בא האדם לעולם דומה לגרעין של האטום כמעט חסר משמעות מבחינת הנפח אך בעל משמעות מבחינת סוג האטום.

שאלת מיליון הדולר היא מה זה הגרעין הרוחני נפשי שהאדם בא איתו לעולם שאיננו בר שינוי ומהם הדברים הנרכשים במהלך החיים שהם כן ברי שינוי? אני אישית לא יודע לומר בוודאות מה זה מה.

מה שאני כן יודע בוודאות זה שאנשים אומרים לעצמם ולאחרים מלא משפטים שמונעים מהם לעשות שינוי "כזה אני, זה האופי שלי, אני לא יכול לשנות זאת". ברוב המוחלט של הפעמים זה לא כך. לפעמים צריך להיות בוטה כדי להראות את זה. לדוגמא אדם מופנם שאומר "ככה אני ואינני יכול להשתנות". כשאני נתקל בתשובות כאלה אני נוהג לשאול את השאלה הבאה: "אם חייך יהיו תלויים בכך שתהיה מוחצן, למשל יצמידו לך אקדח לרקה ויאיימו להרוג אותך במידה ולא תספר הכל ומיד, האם עדיין תהיה מופנם או שתתחיל לדבר?" עד היום ההתשובה תמיד הייתה "אתחיל לדבר!". אם כך זה לא אופי אלא התנהגות, אם זה היה האופי או האישיות של האדם אז גם אם אקדח מוצמד לרקה הוא היה נשאר שתקן.
 

BellA עלמה

New member
אני נותה להסכים אבל עם הסתייגות

אפשר להפוך אדם ביישן לפחות ביישן אבל לא ללא ביישן לגמרי..
זאת אומרת לא למשל, לגרום לו להשתתף בתוכנית ריאליטי (אח הגדול לדוגמה)..

אדם ביישן תמיד יהיה ביישן בבסיס שלו..

השאלה היא האם זה יפריע לו לקיים זוגיות בריאה?
לא חושבת כי לדעתי ביישנות ברמה נמוכה זה דבר חביב..

לעומת זאת ביישנות ברמה מוגזמת \ גבוהה מצריכה טיפול לדעתי כי זה כן גורם מפריע ותוקע אותך במקום ..


זאת דעתי בכל אופן
 

Berethor

New member
ניגודים נמשכים זה קלישאה

http://www.haaretz.co.il/magazine/the-edge/1.1625695

לא סתם יש ביטוי שאומר מצא מין את מינו, וזה אגב ביטוי נכון ולא קלישאה. באופן טבעי רוב האנשים יעדיפו מישהו שכמוהם, אומנם לא בהכל אבל בהרבה דברים. מלבד ההתאמה ושיש הרבה במשותף כאשר אנשים דומים, יש גם הרבה יותר הבנה הדדית ככה. יש לי העדפה ברורה למישהי כמוני גם בנושא ניסיון וביטחון עצמי, קשר בין מישהו מופנם וחסר ניסיון למישהו מוחצן ובעל ניסיון יכול להיות נורא מלחיץ ולא מתאים. כל אחד והקצב שלא נכון שקצב של צב זה לא דבר כזה טוב אבל גם לא קצב של חתול, עבור מישהו שלא רגיל לזה קצב מהיר מדיי יכול להיות משהו מאוד לא נוח, לפעמיים זה לא נוח אפילו למנוסים.

בכל מקרה אני מאמין שזה בעיקר במקרים קיצוניים אנשים צריכים מישהו שלא כמוהם בזה, רק במקרים שאשכרה הם כל כך חסרי ניסיון או ביטחון או פוחדים או אנטי ששום דבר לא יזוז שם אף פעם, אבל לדעתי דברים כאלה הם נדירים, זה מאוד נפוץ ביחוד בגלאים צעירים וגם בחברות שמרניות ששני הצדדים יכולים להיות חסרי ניסיון, וזה לא אומר ששום דבר לא זז שם. אם יש רצון משני הצדדים אין שום סיבה ששום דבר לא יזוז, לא צריך תואר בשביל להיות מסוגל בקשר זוגי. בקיצור אני מאמין שתמיד עדיף מישהו כמוך, אבל זה נכון שאם אף אחד לא יפגין יותר בדברים שום דבר לא יזוז, אבל יוזמה והשתתפות לא חייבים להיות רק מצד אחד, למעשה עדיף אפילו אם הם באים משני הצדדים, מבחינה הזאת הצפייה שרק צד אחד יביא יוזמה ורצון היא שגוייה מיסודה לדעתי. אם כל כך הפריע לך ששום דבר לא זז בקשר בקשר שהיה לך עם מישהו כמוך והוא היה כמו בן דוד, אז למה את לא יזמת שום דבר? אם כי אני מאמין שיש סיכוי שבמקרה נפלת על מישהו שהיה מעוניין בידידות איתך ולא זוגיות, וזה כבר לא קשור לזה שהוא חסר ניסיון או ביישן אלא שבנוסף הוא בכלל לא בעניין.
 

BellA עלמה

New member
למה אני לא יזמתי ?

כמה סיבות
אני בעצמי חסרת ביטחון (אני מודה) וחסרת ניסיון .. משתדלת לעבוד על עצמי כדי לא להיות שם .. לפעמים מצליחה ולפעמים פחות מצליח לי.
זה הגיע למצב שלרוב אני זו שייזמתי דייטים (מתי ולאן נצא)
שרק אתה יוזם ומתקשר זה מתחיל להרגיש כמו עבודה סזיפית.. ולדעתי תחילה של קשר צריכה להיות fun . אני צריכה להרגיש שיש לי שותף ושנעים ונחמד לי ולא שאני צריכה לעבוד קשה בעליות כל הזמן.

צריך 2 לקשר
לדעתי לפחות
 

spaysi8

New member
כן ולא

מאז ומתמיד נמשכתי לחנונים שרובם גם היו חסרי נסיון.
הנוכחי לא ממש חנון אבל גם די חסר נסיון (ואני כמובן עם נסיון, לא סתם אדומה פה :p)
וזה הולך מצוין לפי דעתי.
במקרה יצא שלא הייתי צריכה "ללמד" אותו מה אני אוהבת כי הוא פאקינג מדהים במיטה,
אבל ממש כיף ללמד אחד את השני דברים וממש כיף להתנסות אחד על השני אז נחמד לי שיש מישהו חסר נסיון שכמה לדעת ולנסות :)

2 אנשים חסרי נסיון- לדעתי דווקא יהיה סוער כי נורא ירצו וינסו,
אבל זה תלוי באופי של האנשים כמובן...
 

spaysi8

New member
ועוד משהו

כי שמתי לב שלאחרונה מנסים בכוח לפרש אותי לא נכון-
לא התכוונתי שחנון=חסר נסיון או להפך,
רק אמרתי שאני אוהבת חנונים ושהאלו ש-אני- יצאתי איתם היו בנוסף להיותך חנונים גם חסרי נסיון :p
 

iba90

New member
אני חושב שכן....

הייתי שמח להכיר מישהי יותר "אנרגטית ופילפלית" ממני...מישהי שתהווה "איזון" בין ה"כובד היחסי" שלי לבין "שמחת החיים" שלה....כן אני חושב שזה ימשוך אותי
 
למעלה