הצילו-גיל ההתבגרות -פרץ הורמונים

[falou]

ואיך את יודעת שהקטן פתח את הדלת

בלי לדפוק? ואולי הם בכלל לא אחים... וברצינות, מספרים לנו סיפור ולנו נותר להגיב לנאמר לא לערוך חקירה לבירור העובדות. מעבר לכך, בסיטואציה כפי שאת תיארת אותה הגדול כן הרים יד על הקטן אבל את נוטה לחשוב שהקטן "עשה הצגה". המסקנות שלך ודרך הראייה שלך של המקרה המתואר נובעות מדיעה קודמת שיש לך ומניסיונך האישי ולא מהמקרה כפי שתואר. וגם במקרה כפי שאת תיארת אותו אין מקום לא להעניש את הגדול שאין לו זכות להכות את אחיו הקטן גם אם הוא מתעמר בו על בסיס קבוע.

 

[מיכליתשלהצאט]

כי הבכור לא הכחיש, כי הצעיר בכה

וכי כולנו דוברי אמת.

 

[ציפי ג]

כמה שאני חולקת על הקביעה הזו

אני חטפתי מכות מאחי, והחטפתי מכות לאחי. אני לא מרביצה לאשתי, וגם לא לבעלי, וגם לא לילדי, וגם לא לאנשים ברחוב. גם אחי לא מרביצים. יש להבדיל בין מכות אצל ילדים ומכות אצל מבוגרים. ילדים עדיין לא הבשיל אצלם מנגנון הבקרה של השליטה העצמית. צריך לחנך אותם לא להכות, אבל לא כלילד שמרביץ אוטומטית זה אומר שהוא יעשה זאת כל חייו. אצל מבוגרים אמור להיות מנגנון בקרה בשל. אם אין, זה יכול להיות פרי של כשל מוחי, או פרי של כשל חינוכי. כשל מוחי הם חולי נפש אלימים והם המיעוט שבמיעוט, וכשל חינוכי הם מרבית ההורים והגברים המכים. אבל האקסיומה הזו שילד שמכה יהיה מבוגר מכה אינה נכונה.

 

[falou]

אני אמרתי שזו אקסיומה

שילד מכה יהיה מבוגר מכה? אני כן אומר שני דברים: 1. ילד בן 12 כבר צריך להיות מסוגל לשלוט בעצמו 2. זה שילד מכה לא בהכרח יהפוך להיות מבוגר מכה לא אומר שלא צריך לחנך אותו לא להכות את אחיו, שקטן ממנו בשבע שנים תמימות, כי אם מותר להכות את אחיך הקטן כשהוא מעצבן אותך אז למה אסור להכות את החברה שלך אם היא מעצבנת אותך. איפה ההבדל?

 

[ציפי ג]

מדבריך אלו למדתי על אקסיומה

"כי היום זה אחיו הקטן, מחר זו החברה שלו, מחרתיים זו אשתו." אני חושבת שילד בן 12 נמצא בשלבים האחרונים שבהם אפשר ליחס את ענין המכות להעדר בשלות. אבל עדיין הייתי נותנת לו את הקרדיט. כמו שאתה יכול לקרוא מתגובתי, אני חושבת שמה שחשוב הוא החינוך, וקצת פחות הענישה בקטע הזה.

 

[מיכליתשלהצאט]

אין העדפה ברורה של הקטן,

רק מטבע הדברים הקטן זקוק ליותר הגנה מתוקף היותו קטן. ואני לא מצדיקה מכות של הבכור כי זה לא מקובל (עופר הטיב לנסח את מה שאני מנסה לכתוב לאורך השירשור-תודה עופר). הוא לא גולש בתפוז, פעם ממש מזמן הוא פתח שם משתמש והיום הוא ממש לא מתעניין. ואם הוא יקרא, לא יגרם שום נזק, אפשר לחשוב מה כבר כתבתי עליו. ולגבי אמינות הסיפור, הבכור לא הכחיש שנתן מכה לגל. לגבי הדלת, מדובר בדלת הזזה, הוא הזיז אותה ימינה ועמד בפתח הדלת, עדין לא הספיק להכנס, והאח זינק מהמקום שעמד ישר לדלת והחטיף לו בראש. מה שאני מסיקה מדבריך מיכל, שזה בסדר שהבכור היכה כי הצעיר לקח לו את הפרטיות, או לא להאמין לצעיר כי הוא משחק אותה ילד טוב אבל הוא בעצם שחקן מניפולטיבי. נו שוין.

 

[מיכל שב]

אני עונה לך רק בגלל שזה משעשע

אותי. שימי לב להודעה הבאה: "הבכור - דעתן, אגואיסט, אגוצנטרי, חסר רגישות ומפונק (סליחה, אני אמא, אבל גם אובייקטיבית). כל הזמן הוא רוצה כסף, יציאות, כסף, יציאות, כסף...... וחוזר חלילה!" (לשאלתך, זה נכתב בתאריך 11.8). אם אמא שלי היתה כותבת דברים כאלה עלי (גם אם היא צודקת) לא הייתי מדברת איתה בחיים או לחילופין הייתי מבלה הרבה על ספת הפסיכולוג בגיל מאוחר יותר (וזה לשאלתך "ואם הוא יקרא, לא יגרם שום נזק, אפשר לחשוב מה כבר כתבתי עליו"). מיכל, על דברים פחות חמורים שנכתבו עליך בפורום את נעלבת עד עמקי נשמתך ודרשת שימחקו, שישקלו חסימה ואפילו עזבת את הפורום (ושוב, זה בסדר ולגיטימי לחלוטין), אז שהילד לא יעלב אם במקרה הוא יקרא? גם אם הילד לא קורא כאן, יכול להיות שאחרים קוראים כאן (אמא של חבר מבי"ס. אמא של חבר מהגן של גל אולי אפילו המורה שלו וכו'). אבל בינינו - זה בכלל לא חשוב מה כתבת עליו כאן. עצם העובדה שאת חושבת ככה על הילד שלך זה החמור לדעתי. אם אני הייתי מרגישה ככה כלפי הילד שלי (ואני מקווה שאת לא סתם חושבת ככה עליו) הייתי דואגת לבדוק עם איש מקצוע מאיפה זה מגיע ואיך מתמודדים עם זה כדי שהילד לא יתמרד יותר. הוא רק בן 12 ויש לו עוד לפחות 6 שנים לגור בבית תחת החוקים שלך (כי זה הבית שלך וחשוב שהוא יכבד את חוקיו). את בטח לא רוצה להגיע למצב שבו את כותבת הודעה עצובה כמו in my way על הילד שברח מהבית ועכשיו הוא מאושפז

לגבי המכות - שוב. אני לא מצדיקה את המכות. אין מקום למכות בבית. לגבי הגנה על הקטן - זו גישה מוטעית בעיני ואולי כאן שורש הבעיה (לפחות איך שאני רואה את זה). אבל ברור לי שזה ויכוח עקר ולכן זו הודעתי האחרונה בעניין.

 

[עפרה פלוס 3]

../images/Emo45.gif

 

[Shampile]

../images/Emo45.gif

 

[Kalla]

3 דברים נפרדים.

1. ראשית הרשי לי להסכים איתך בנוגע לדרך ההתבטאות לגבי הבן הגדול. יש דרכים אחרות להעלות את הבעיה ולבקש עזרה. וזה בכלל לא משנה אם הוא קורא או לא, עצם זה שאמא כותבת דברים כאלה בפומבי על בנה זה כבר לא בסדר. 2. בלי קשר לזה, ילד בן 12 לא אמור להכות ילד בן 5. נקודה. לפחות על סמך מה שקראתי ובהנחה שזה נכון (ואין כל טעם לספקולציות כי אף אחד מאיתנו לא היה שם) לא הייתה שום הצדקה למכות. לדעתי לילד בן 12 שנתן לאחיו מכה חזקה בראש מגיע עונש, וכמובן, שיחה שבה ינסו שלושתם ללבן את הפתרון לשמירת פרטיותו של הבכור לפעם הבאה. 3. לגבי הקטן, אז שוב - לפחות לפי מה שסופר כאן - לא מגיע לו שום עונש, אך יש לשוחח איתו כדי למנוע השנות מקרים כאלה בעתיד.

 

[droli]

לגבי גלישת הילדים שלנו, הם לא טיפשי

ם ומאד מאד יעליב אותו לקרוא שאת בכלל כותבת עליו פה, ואז גם על התוכן. אם הבת שלי היתה קוראת שאני חושבת שהיא "דעתנית אגואיסיטית..וכיו"ב" היא היתה נעלבת עד עמקי נשמתה. ולכן היום אני מאד ממדרת את מה שאני כותבת עליה, ואם יש מקרה ממש קיצוני אני מוצאת חלופות כדי שהיא לא תוכל לקשר בין הדברים. ואם אמא שלי היתה כותבת את זה, הייתי מתה מעצבות שהיא בחרה לספר את זה לעם ולאומה במקום לשתף אותי בדעותיה ואולי כפעולה מתקנת היינו הולכים לטיפול משפחתי, לבדוק מהיכן מגיעות עוצמות כאלו של אמא שאומרת דברים כאלו על הילד שלה. (מילא אומרת, מרגישה!)

 

[אמא של יובל ה]

כלומר? לפי דבריך ענת,

האם אלימות היא הדרך? האם זה הפתרון להכות על הראש? אצלינו יש הפרש גדול בין יובל לבין 3 הילדים הגדולים ולשמחתי אין תגובות אלימות כלפי יובל. נכון שיש פעמים שיובל מציקה להם, אבל הם מסתדרים יפה מאד. מספיק שהם מרימים עליה קול שתצא מחדרו/ה של X ואז יובל "נעלבת" אבל הבעיה נגמרת. אגב, אני רואה גם מצבים בהם הגדולים מציקים לה. לא תתמיד הקטן הוא המטריד.

 

[מיכל שב]

קחי את הסיטואציה הבאה:

(אנחנו כמובן לא יודעים מה קרה באמת) הגדול הלך להחליף בגדים. הוא בגיל מאוד רגיש ושמירת הפרטיות היא ערך כמעט עליון אצלהם. הקטן כל היום הציק לו ורדף אחריו. בסופו של תהליך על אף שהגדול סגר את הדלת הקטן התפרץ לחדר ואולי אפילו הציק לו. הגדול הרים יד. אולי אפילו לא מכה חזקה. הקטן ישר התחיל לבכות ולעשות הצגה. אמא קמה. הגדול חטף עונש. אני יכולה להגיד לך מניסיון אישי כואב שלאחים הקטנים יש נטיה לעשות הצגה נפלאה בעיקר כשהם יודעים שאמא תהיה לצידם (מיכל כותבת לא פעם שיותר קל לה עם הקטן ומאוד יכול להיות שהוא "עלה על זה" וידע שיהיה יותר קל אם הוא יעשה הצגה). אני לא מסכימה עם אלימות. אבל האח הקטן כבר מספיק גדול (הוא בן 5 כמדומני) כדי לכבד פרטיות של אחרים. לדעתי הוא היה צריך להענש (אם כבר מחליטים להעניש מישהו). אני חוזרת ואומרת - יש מקרים בהם הדרכה הורית חיונית וזה על ידי איש מקצוע. לדעתי כאן זה הכרחי.

 

[מיכליתשלהצאט]

הסיטואציה היפתוטית

מה שקרה באמת: (הבעל הגיע לפני) הבכור יצא מהמקלחת ונכנס לחדר להתלבש, סגר את הדלת (לא נעל). הצעיר פתח את הדלת בלי לדפוק, כי זה חדר משותף (מודה שלא הסברתי לו לדפוק בדלת סגורה לפני שפותחים אותה ולבקש רשות להכנס). הצעיר לא הספיק להכנס לחדר כי הבכור ישר קפץ מהמקום כמו תיש והחטיף לו מכה בראש. הצעיר לא עשה הצגה, הוא בכה כי המכה בראש כאבה לו. הגדול חטף עונש, כי זה הגיע לו. יותר קל עם הקטן מן הסתם כי הוא עבר כבר את גיל המרד, והבכור בגיל ההתבגרות.

 

[apk]

חלילה, היכן קראת זאת?

להפך, טענתי היא שאם יש בעיה כזאת צריך לטפל בה. חשוב לדבר עם שני הילדים ולהעיר להם, ובהחלט אפשר גם להעניש. אבל אם מענישים זה את הגדול על המכה שנתן לצעיר, ואת הצעיר על שהפריע לאחיו. אם לא רוצים להעניש את הצעיר אז אסור להעניש גם את הבכור.

 

[מיכל שב]

../images/Emo45.gif

 

[falou]

את לא כותבת לגופו של עניין

וגופו של עניין הוא: 1. שאין מקום לאלימות 2. שלא תפקידו של הבכור להעניש את הצעיר, זהו התפקיד של ההורים. לגבי להעניש את הצעיר, יש מקום להענישו רק אם פעל ביודעין על מנת לפגוע בבכור וזאת לא נרמז. אני גם אח קטן לאחיות גדולות ממני בהרבה וגם אח גדול ואני לא זוכר מכות אצלנו כאמצעי הרתעה, לא מצד הילדים ולא מצד ההורים.

 

[Kalla]

../images/Emo45.gif

 

[מיכליתשלהצאט]

../images/Emo45.gif

 

[מיכליתשלהצאט]

נכון, אבל לא במקרה דנן